<<< Nazad na normalan izgled topica

Vicevi


Korisnik:  Srga  
Poslao: 27 Apr 2006 17:05

Evo treda gde bi svako mogao da okaci neki novi dobar vic koji je cuo.

Pa da počnemo:

Odveo momak devojku piroćanku u kineski restoran i pita je:
-"hoćeš da jedes suši?"
a ona začudjeno odgovara:
-"neću, će da jedem s usta!"

------------------------


Ulazi pijanac u autobus i seda pored fratra. Njegova kosulja je izguzvana, po vratu mu je razmazan crveni ruz, i iz potrganog dzepa mu viri poluprazna flasa konjaka. Covek polagano vadi novine i pocinje da cita. Posle nekoliko minuta okrece se prema fratru i upita ga:
- Oce, da li mozda znate sta izaziva artritis?
- Sine moj, artritis je posledica neurednog zivota, provodenja vremena sa zenama lakog morala, previse alkohola, i problema sa prijateljima i porodicom. - odgovara fratar.
- Da ne poverujes - promumlja pijanac, lagano se vracajuci svojim novinama.
Osecajuci se pomalo krivim sto je kazao, fratar se okrenu prema pijancu i rece:
- Izvinite ako sam bio malo naprijatan. Koliko dugo vec imate artritis?
- Nemam ga ja - odgovara pijanac, - ali bas sad citam da ga Papa ima....

-----------------------

Toliko od mene za sada .)


Korisnik:  senka  
Poslao: 27 Apr 2006 17:14

meni su vicevi zanimljiviji kad mi ih neko lajv priča. ovako gube dosta šarma.


Korisnik:  Srga  
Poslao: 27 Apr 2006 17:19

Dovoljno je zapamtiti foru i posle kad ih nekom drugom prepričavaš delovaće zanimljivo


Korisnik:  evilgoldy  
Poslao: 27 Apr 2006 19:45

Seta Isus parkicem i prolazi pored nekoliko klinaca koji igraju kosarku.
"Ej, Isuse, 'ajd jednu partiju basketa s nama!"
"Ma, necu!"
"'Ajde, bre, sto si takav? Bas nam fali jedan..."
"Dobro, 'ajde... Ali bez zakucavanja!"


Korisnik:  housecafe  
Poslao: 27 Apr 2006 20:30

Dopratio mladić Mujinu ćerku do zgrade i stali pred vrata da još malo prodivane. Stoje oni tako i mladić se nasloni na zgradu, pa reče:
• 'Ajde ga malo popuši, stare ti...
• Š'a ti je, jes' normalan, more neko naić' - kaže cura.
• Ma, brzo ćemo. Znam ja da i ti voliš da ga malo popušiš!
• Ma, volim. Nego, naić' će neko od komšija pa će vidit pa reć' babi. Bruka!
• Ma, jooj. Haj' stare ti, očas ću, za sekundu... - opet će on.
• Ma, nemoj! Rekla sam ti da neću sada - ne da se cura.
U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mlađa ćerka, sva raščupana, u spavaćici kaže:
• Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti popušiš, ja l' da mu ga ja popušim, ja l' mati da dođe da mu ga popuši, samo nek' skine više ruku s interfona.
Izvor http://www.vicevi.co.yu


Korisnik:  housecafe  
Poslao: 27 Apr 2006 20:31

Zaboravio dečak papagaja u frižideru. Nakon pet sati dečak otvara frižider i iznenađeno uzvikne:
• Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj će:
• Pingvina, pička ti materina!!!
Izvor http://www.vicevi.co.yu


Korisnik:  housecafe  
Poslao: 27 Apr 2006 20:31

Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
• Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
• Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
• Hajde ti guzi a ja ću mahati!
I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
• Vidiš kako se maše, pizda ti materina!
Izvor http://www.vicevi.co.yu


Korisnik:  housecafe  
Poslao: 27 Apr 2006 21:27

E moram i ovaj.
Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
• UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
• AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svećom i pita:
• Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
• Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči.
Izvor http://www.vicevi.co.yu


Korisnik:  Srga  
Poslao: 28 Apr 2006 11:45

Kako radi ta "privatizacija" najbolje ti govori vic sa aerodroma.

Pukla guma generalnom direktoru (Nedeljkovicu), zaustavi se pored puta i krene da menja gumu. Prolazi drugi direktor i pita
"E Nedeljko sta radis?"
Ma evo skidam tocak...
"Daj leba ti iscupaj muziku za mene..."




Korisnik:  RicMan  
Poslao: 28 Apr 2006 12:40

senka ::
meni su vicevi zanimljiviji kad mi ih neko lajv priča. ovako gube dosta šarma.


Pazi kad meni obrnuto, kada razmisliš i vidiš koliko ljudi u stvari ume da ispriča vic - i nije neka cifra.


Korisnik:  lowpez  
Poslao: 28 Apr 2006 20:46

laletovi vicevi su najjachi
laleta za vic-shampiona



Korisnik:  senka  
Poslao: 28 Apr 2006 21:20

RicMa LanMi ::
senka ::
meni su vicevi zanimljiviji kad mi ih neko lajv priča. ovako gube dosta šarma.


Pazi kad meni obrnuto, kada razmisliš i vidiš koliko ljudi u stvari ume da ispriča vic - i nije neka cifra.


ne znam kako tebi, al meni zna da bude najsmešnije kad mi priča vic čovek koji nema pojma da priča viceve


Korisnik:  miroxy  
Poslao: 28 Apr 2006 22:01

Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavcu:
• Molim vas, natočite mi gorivo!
Prodavac ga upita:
• 95 ili 98?
A on će njemu:
• Šta, nemate XP?


Ovaj mi je super


Korisnik:  miroxy  
Poslao: 28 Apr 2006 22:02

... evo jos jedan

Posle prve bračne noći, kaže žena Bilu Gejtsu:
Sad znam zašto te zovu MICROSOFT.


Korisnik:  RicMan  
Poslao: 29 Apr 2006 02:46

senka ::
ne znam kako tebi, al meni zna da bude najsmešnije kad mi priča vic čovek koji nema pojma da priča viceve


To već spada u domen tragikomedije a to nije poenta.


Korisnik:  Srga  
Poslao: 09 Maj 2006 14:40

Stari kauboj ujasi u grad jednoga dana. Serif pred saloonom obgrlio stolicu i posmatra kako starac silazi sa konja i vezuje ga.
- Dobar dan strance!-
- Dobar dan serife!-

Starac potom obidje konja, digne mu rep i zalepi jedan poduzi poljubac. Zatim spusti rep i krene prema vratima saloona.
-Oprostite gospodine...- kaze serif.
- Da?
- Jesam ja to dobro video?
- Da da, jeste, naime strasno su mi isusene usne.
- Pa, jel' to pomaze?
- Na zalost ne, ali se bar ne oblizujem stalno.


Korisnik:  Srga  
Poslao: 09 Maj 2006 14:42

Kako Bosanci zovu Harija Potera?
Hari Poter Hari.

Kako se zove Branko kockica kad ode na spavanje?
Lego kockica.

Sta radi Ciga na desktopu?
Pretura po recycle bin-u.

Kako panduri peru kola?
Jedan drzi sundjer, a drugi vozi napred-nazad.


Korisnik:  Srga  
Poslao: 09 Maj 2006 14:42

Kako Bosanci zovu Harija Potera?
Hari Poter Hari.

Kako se zove Branko kockica kad ode na spavanje?
Lego kockica.

Sta radi Ciga na desktopu?
Pretura po recycle bin-u.

Kako panduri peru kola?
Jedan drzi sundjer, a drugi vozi napred-nazad.


Korisnik:  Srga  
Poslao: 09 Maj 2006 14:44

Stariji bracni par sedi na misi u crkvi.
Zena se nagne prema muzu i sapne mu: "Tiho sam prdnula. Sta sad da radim?"
Muz joj odgovori: "Zameni baterije u slusnom aparatu!"


Korisnik:  sokiss  
Poslao: 11 Maj 2006 13:30

Dolazi porodica medveda kući. Tata meda, mam meda i sin medvedić sedaju za sto da ručaju. Sin medvedić zavapi:
• Neko je jeo iz mog tanjira!
Tata meda zabrunda:
• Neko je jeo i iz mog tanjira!
Mama medved će:
• Pa čekajte bre, još vam nisam sipala!


Korisnik:  ČiLe  
Poslao: 11 Maj 2006 18:01

NOVA ili STARA

Dosao kod Boga Englez, Francuz I Srbin!!!
Kaze Bog:"Vi meni zadate jedan grad, ako ga ja ne znam ja vas ubijem, a ako ga znam pustim vas"!!!!
Prvi Engleza:Ja zivim u Londonu to je gravni grad Engleske, ima dosta znamenitosti....!!!
Kaze Bog: Nikad cuo i ubije ga!!!!
Dodje na red Francuz:Ja zivim u Parizu, tu je poznata AJFELOVA KULA, pznati smo po vinu...
Kaze Bog: Nikad cuo i ubije ga!!!!
I ostao Srbin:Pa ja zivim u Pazovi....
Prekinu ga Bog i upita ga: a iz koje NOVE ili STARE!!!!!!


___________________________________________________
Moja Devojka Je Bogata,
Ona Ne Lize Poklopac Od Eurokrema!!!


Korisnik:  ČiLe  
Poslao: 11 Maj 2006 18:07

10 CRNOGORSKIH ZAPOVESTI

1. Covjek se rodi umoran i zivi da bi se odmarao.
2. Ljubi krevet svoj ka sebe samoga.
3. Odmaraj se danju da nocu mozes spavati.
4. Ne radi - rad ubija!
5. Ako vidis nekog da se odmara, ucini dobro delo - pomozi mu!
6. Sto mozes danas, ostavi za sjutra.
7. Radi manje negoli sto mozes, a ono sto mozes prebaci na drugoga.
8. U hladu je spas - od odmaranja jos niko nije crkao.
9. Rad donosi bolest - ne umiri mlad!
10. Kad slucajno zazelis raditi, sjedi, pricekaj, vidjeces, procice te.

___________________________________________________
Moja Devojka Je Bogata,
Ona Ne Lize Poklopac Od Eurokrema!!!


Korisnik:  Srga  
Poslao: 12 Maj 2006 13:16

Evo jednog novog a tema je svetsko prvenstvo u fudbalu.

Finale svetskog prvenstva, jedan muskarac sedi na rasprodatom stadionu i pored sebe vidi jedno slobodno mesto. Iritiran i iznenaden pita coveka s druge strane tog praznog mesta da li to slobodno mesto nekom pripada.
Ovaj mu odgovori:
"Ne, to mesto je jednostavno slobodno."
"Ali to nije moguce, ko to ima kartu za finale svetskog prvenstva u fudbalu, za tu najvecu mogucu sportsku predstavu, i na kraju tu kartu ne iskoristi?", kaze prvi.
Ovaj drugi mu odgovori:
"Pa to mesto pripada meni, moja zena je htela da krene sa mnom, ali ona jenedavno umrla.
Ovo je prvo finale svetskog prvenstva koje gledam sam, bez nje."
"Oh, meni je stvarno veoma zao! Ali zar niko od vase rodbine ili poznanika nije hteo da dodje umesto nje, ipak je ovo finale?"
Drugi odgovori:
"Ne, oni su svi na sahrani..."

Crnjak


Korisnik:  ČiLe  
Poslao: 12 Maj 2006 13:50

Ludaci u bolnici gledaju molera kako kreči. Jedan od njih će:
*Hajde da mu izmaknemo merdevine!
Drugi će na to:
* Ne vredi, drži se za četku.


___________________________________________________
Moja Devojka Je Bogata,
Ona Ne Lize Poklopac Od Eurokrema!!!


Korisnik:  ČiLe  
Poslao: 12 Maj 2006 13:52

Jednoga dana sin upita svoju majku:
• Mama, mama, a zašto sam ja crn, a ti i tata ste beli?
A majka će na to:
• Ćuti, moj sine, da znaš kakva je to žurka bila, dobro da ne laješ!

___________________________________________________
Moja Devojka Je Bogata,
Ona Ne Lize Poklopac Od Eurokrema!!!


Korisnik:  ČiLe  
Poslao: 12 Maj 2006 13:58

Zašto ljudi postaju pederi?
Zato što im lakše ulazi u dupe nego u glavu.

___________________________________________________
Moja Devojka Je Bogata,
Ona Ne Lize Poklopac Od Eurokrema!!!


Korisnik:  miroxy  
Poslao: 15 Maj 2006 23:31

Gde su ljudi najsigurniji od ptičjeg gripa?
U Pirotu - tamo ne možeš ništa da dobiješ.



Korisnik:  miroxy  
Poslao: 15 Maj 2006 23:33

... evo josh jednog, mnogo mi je dobar

Došla ciganka u sedmom mesecu trudnoće kod doktora da se raspita za abortus.
• Jesi li normalna, ženo, takoreći si pred porođajem... - zakuka doktor.
• Al' doktore, bolje ja da ga ubijem nego da mi bude lopov, majku mu jebem cigansku!
• Otkud znaš da će da bude lopov?
• Pa sinoć kad sam se kupala, ukrao mi sapun.




Korisnik:  miroxy  
Poslao: 15 Maj 2006 23:39

.... a tek ovaj

Policajac baca cigle u vodu i vice
- Gle cuda! Gle cuda!
- Sta je, u cemu je cudo?
- Cigle kockaste, a ispadaju krugovi


Korisnik:  miroxy  
Poslao: 15 Maj 2006 23:44

Panduri u stanici dobili novu opremu, a izmedju ostalog i nove, specijalne satove. Sakupio komandir sve policajce i pocne da im objasnjava:
- Ovo su specijalni satovi, sa njima mozete i da se kupate.
Na to ce jedan pandur:
- A gde se pusta topla voda?


Korisnik:  miroxy  
Poslao: 15 Maj 2006 23:49

Vraća se policajac kući i nosi na dlanu govno, te govori ženi:
- "Vidi u šta bih ugazio, da nisam pazio!"


Korisnik:  miroxy  
Poslao: 16 Maj 2006 00:20

Dodje lopov krasti Siptaru lubenice, ali ga Siptar uhvati:
-"Sad odljuci ljopove oces da te jebem sa vazeljin ili bez vazeljin?"
-"Cuj ako bas moras, radje onda s vazelinom."
-"Vazeljin, Vazeljin, dodji ovamo da jebemo ljopova!"


Korisnik:  miroxy  
Poslao: 16 Maj 2006 00:52

Sedi narkoman u ulazu zgrade i pusi travu,nailazi baba i kaze mu: " sto radis to sinkoooo"
-:"baba "simpu vutru"
a baba ce njemu -
"mojne na tonbe"


Korisnik:  django  
Poslao: 16 Maj 2006 15:31

Citat:
miroxy
PorukaPoslao: 16 Maj 2006 01:52 Naslov:
Sedi narkoman u ulazu zgrade i pusi travu,nailazi baba i kaze mu: " sto radis to sinkoooo"
-:"baba "simpu vutru"
a baba ce njemu -
"mojne na tonbe"




Korisnik:  Srga  
Poslao: 01 Jun 2006 13:48

Razgovaraju srbin i crnogorac i pita crnogorac srbina:
C: Gdje ces na ljetovanje ove godine?
S: U Tursku.
C: Zasto u Tursku, crnogorac ce pomalo uvredjeno?
S: Imaju lepse more i plaze, povoljnije su im cene, a i duze smo bili u zajednici.


Korisnik:  sokiss  
Poslao: 01 Jun 2006 14:44

Americki marinac koji je zavrsio sve američke specijalne treninge upita svog zapovednika da li na svietu postoji jos neka bolja vojna formacija od njihovih marinaca, na to mu ovaj odgovori:
- "Cuo sam za neke Srbe kazu da pale i ratuju sa svima od austriske granice pa sve do Albanije."
Vojnik nije dugo premisljao, spremi se i pravac Srbija. Nakon mesec dana vraća se marinac sav tmuran i pokunjen.
- "Sta si se snuzdio, nije valda da te nisu primili", upita zapovednik?
- "Nisam prosao na testu."
- "Pa iz čega si pao, mozda iz psihotesta?"
- "Ma nije iz toga, tu sam im postavio nove vremenske rekorde."
- "Pa onda si verovatno pao na kondicionom ispitu?"
- "Ma i tu sam im postavio nove rekorde."
- "Pa iz cega si onda pao?"
- "Nisam mogao objediniti jednu vjezbu. Istovremeno dok trcim da pucam i na ledjima da nosim televizor, frizider i mikrotalasnu."


Korisnik:  duckie  
Poslao: 02 Jun 2006 02:13

Shta kazu dva kostura jedan drugom kad se sretnu?

- De si zemljache!


Korisnik:  ČiLe  
Poslao: 06 Jun 2006 20:14

Napunili ljudi punu sobu papagaja i treba prepoznati kojei je od svih
tih papagaja musko(samo jedan od 100).U ulaze razni ljudi i nikako
nemogu da prpoznaju.Dolazi na kraju Slobodan Milosevic i kaze: "Ja sam
S. Milosevic".
A jedan od papagaja kaze:"Boli me Kurac"

___________________________________________________
Moja Devojka Je Bogata,
Ona Ne Lize Poklopac Od Eurokrema!!!


Korisnik:  Jovan N.P.  
Poslao: 14 Jun 2006 10:17

Piroćanca već duže vremena pekla savest, pa otišao kod popa na ispoved.

* Šta je, sine?

* Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.

* Pa to je dobro delo.

* Ali, ja sam im to naplaćivao.

* Pa, znaš kako je, to košta, troškovi su veliki.

* Ali, još im nisam rekao da je rat gotov.


Korisnik:  Jovan N.P.  
Poslao: 14 Jun 2006 10:19

Umre većinski vlasnik Koka-Kole i ode u raj. Ode do svetog Petra i kaže mu:

* Petre, hoću sastanak s Bogom.

Na to će sveti Petar:

* Moraćeš malo da pričekaš.

Posle nekog vremena, primi Bog vlasnika Koka-Kole i pita ga šta mu treba. Ovaj mu kaže:

* Vidiš, ako bi mogao, voleo bih da mi učiniš jednu veliku uslugu... Kako ide molitva? Oče naš... hleb naš nasušni... Ja bih voleo da ti umesto reči "hleb" staviš reči "koka-kola". Zgranuti Bog mu kaže da je lud i da je ta molitva takva već vekovima. Na to će vlasnik:

* Ponudiću vam 100 miliona dolara.

Bog mu kaže:

* Ja sam Bog i imam sve što mi treba - i počne da mu se smeje.

Ovaj nastavi:

* Daću vam 300 miliona dolara.

Bog mu isto odgovori, a direktor nastavi:

* Daću vam 800 miliona dolara.

Na to se Bog okrene svetom Petru i kaže:

* Petre, kad nam se završava onaj ugovor s pekarama?


Korisnik:  Jovan N.P.  
Poslao: 14 Jun 2006 10:22

Dođe doktor u ludnicu i uđe u prvu ćeliju. Pita on ludaka:

* Šta to radiš?

Ovaj odgovori:

* Vozim formulu.

Uđe u drugu ćeliju i upita i drugog:

* Šta radiš?

* Vozim formulu.

Uđe i u treću, a tu jedan čovek samo stoji i čeka. Doktor se iznenadi i kaže:

* Konačno neko normalan!

* Što? - upita ludak.

* U prethodne dve ćelije voze formule.

Na to će ludak:

* Šta, počeli su bez mene?! Brm-brmm-brmmm!


Korisnik:  ČiLe  
Poslao: 15 Jun 2006 10:52

Pita Suljo Muju:
• Jarane, bil' ti više volio jednom jebat' Fatu, il' dvaput Hasu?
• Fata je Fata, bolan, al' dvaput je dvaput!


Korisnik:  ČiLe  
Poslao: 15 Jun 2006 11:07

Nakon burne noći koju su zajedno proveli slonica i mrav, slonica od silnog uzbuđenja umre. Tužni mrav priseti se prethodne noći, pa kaže:
• Zbog jedne noći zadovoljstva celoga života moram da joj kopam grob!


Korisnik:  ČiLe  
Poslao: 15 Jun 2006 19:02

Prilazi jedno malo dete i upita policajca:
• Mogu li ja da kažem nekom policajcu ''majmune''?
• Naravno da ne! To je kažnjivo! - odgovori policajac.
• A mogu li nekom majmunu da kažem ''policajče''? - upita klinac.
• Naravno! - ponosno će policajac.
• E pa doviđenja gospodine policajče!


Korisnik:  milezi  
Poslao: 15 Jun 2006 23:15

e meni su najjachi za plavushe
zato ko ih zna neka pishe...

evo jednog:

Shta radi plavusha na dnu okeana?
Pushi kitu!


Korisnik:  ČiLe  
Poslao: 16 Jun 2006 22:47

Zašto plavuša nosi crne gaćice?
Žali za izgubljenom nevinošću.


Korisnik:  ČiLe  
Poslao: 16 Jun 2006 22:48

*U kojoj bi državi plavuša najviše volela da živi?
-U Nevadi.


*Zašto King-Kong voli plavuše?
-Zato što je majmun.


*Šta radiš ako ti plavuša baci granatu?
-Izvučeš osigurač i vratiš joj.


*Sede tri plavuše za stolom i razgovaraju. Kaže prva:
-Znate da sam pre 3 dana našla u muževom odelu prezervative?
-I šta si uradila?
-Sve sam ih izbušila iglom!
-Treća plavuša je pala u nesvest!


Korisnik:  ČiLe  
Poslao: 16 Jun 2006 22:58

Šeta baka grobljem i sretne grobara:
• Oprostite, možete li mi reći gde je grob broj 64?
Grobar joj odgovori:
• Šta izlaziš kad ne znaš da se vratiš!


Trči Majkl Džordan za tramvajem, i sav zadihan pita neku babu:
• Baba, baba, jel' ovo trojka?
• Nije sine, nagazio si na liniju.


Ko će prvi da umre, baba ili deda?
Baba, dame imaju prednost.


Zašto babe ne nose mini suknje?
Da im se ne bi videle sise.


Korisnik:  ČiLe  
Poslao: 16 Jun 2006 23:00

Došao dan da se razapne Isus Hrist. Uhvate oni njega, i kada su ga razapeli, Isus poče da doziva svog učenika:
• Petreee... dođi Petre!
Kad to ču Petar pođe se probijati kroz masu kako bi dopreo do Isusa. Međutim, uhvatiše ga pobunjenici i odseku mu jednu ruku. Nakon kraćeg vremena, Isus opet dozva:
Petreee!
Petar, čuvsi to krene opet ka Isusu. Ali ga ovi opet uhvatiše i odseku mu i drugu ruku. Nakon 20 minuta Isus ponovo krene da doziva Petra, a ovaj jadan, ponovo se počne probijati kroz masu, ali opet ga uhvatise čuvari i ovaj put mu odseku nogu. Nakon nekog vremena Petar tako ostade i bez druge noge. I, pošto se narod već razišao, ostadoše samo razapeti Isus i Petar, koji je na kraju uspeo da dopuže do Isusa i kaže mu:
• Učitelju, prenesite mi svoje poslednje reči.
A Isus ga jedva pogleda i reče:
• Ej, Petre, vidi ti se krov kuće odavde!


Korisnik:  ČiLe  
Poslao: 16 Jun 2006 23:09

Šalje vojnik kući bombu kašikaru uz reči:
''Bako, ako povučeš ovu alkicu, dobiću 3 dana odsustva.''


Korisnik:  sgpingvin  
Poslao: 17 Jun 2006 09:35

Posle ovog bosanskog rata, stari ratni drugari Muja i Hasa i dalje zajedno. Hasa bez nogu, a Mujo bez ruku. Čuli oni od neke babe u selu da postoji izvor mladosti i naravno, brže bolje pohitali da probaju. Došli oni do jezera u sumrak, pa reče Hasa:
• 'Ajd Mujo ti prvi, mene strah.
Uđe Mujo u vodu do brade, izađe posle deset minuta i čudo, ima obe ruke. Sav srećan izađe napolje i pogura Hasu sa sve kolicima u vodu. Posle deset minuta izlazi Hasa i dalje u kolicima. Mujo zaprepašćeno reče:
• Bolan, Haso, kako je meni pomoglo, a tebi nije?
• Ja, ba, al' vidi Mišelinke!!!


Korisnik:  sgpingvin  
Poslao: 17 Jun 2006 09:36

Zašto se Saša Matić prijavio u emisiju "Sve za ljubav"?
Nije video brata 30 godina.

Šta bi sad Sloba radio da je živ?
Grebao bi po sanduku.

Kaže Dejan Matić Saši Matiću:
• Sale, danas je pomračenje Sunca, nemoj gledaš, da ne oslepiš!


Korisnik:  sgpingvin  
Poslao: 17 Jun 2006 09:37

Koja je sličnost između medicinskih sestara i leševa?
I na jedne i na druge se pale bolesnici.


Saopštava doktor pacijentu:
• Gospodine, ostalo vam je još tri minuta života.
Pacijent (u panici):
• Uradite nešto doktore!
• Mogu da vam skuvam jedno jaje na meko!


Koja je najbolja bolest?
Skleroza - ne boli, a svaki dan čuješ nešto novo.


Korisnik:  sgpingvin  
Poslao: 17 Jun 2006 09:38

Koja je razlika između Bitlsa i Majkla Džeksona?
Bitlsi su se već raspali!

Zašto tuševi u Aušvicu imaju 11 rupica?
Da Jevrej ne može da ih začepi prstima.

Ko su bili sponzori cunamija?
Voda voda i Centralno groblje!


Korisnik:  sgpingvin  
Poslao: 17 Jun 2006 09:39

Mujo dolazi kod doktora u ordinaciju.
• Dobro Mujo, kaži šta te muči? - upita ga doktor.
Mujo još nije izustio ni reč, zazvoni telefon. Doktor podiže slušalicu i razgovor se otegne u beskraj. Posle pola sata doktor završi sa razgovorom i ponovo pita Muju isto pitanje. Ali kad je Mujo hteo da objasni svoj problem, opet zazvoni telefon. I opet ista priča, razgovor se oduži. Muji dosadilo to, obuče se i krene ka vratima. Doktor tad završi i upita Muju:
• A gde ćete vi?
Mujo odgovara:
• Do najbliže telefonske govornice..

Pitali Lalu kakav mu je seksualni život, a on kaže:
• Ujutru kad se probudim, opkoračim Sosu, pa ondak čalabrcnem, pa odem na njivu. Malo radim, pa se vratim, pa čalabrcnem, opkoračim Sosu, pa prilegnem. Ondak opkoračim Sosu, pa ručam i odem na njivu. Ondak se vratim, večeram, opkoračim Sosu i zaspim.
• Pobogu, Lalo, pa koliko puta opkoračuješ Sosu?
• Šta ću kad spavam do zida.


Korisnik:  sgpingvin  
Poslao: 17 Jun 2006 09:40

Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu...
Glasova: 340, Ocena: 4.83
-
-
-
Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM


Korisnik:  sgpingvin  
Poslao: 17 Jun 2006 09:42

Čega se Ciga plaši najviše na svetu a počinje na slovo "D"?
D'umre.

• Cigo, jesi li ti DOS-ovac?
• Ma jok, ja sam sitan lopov...

Došla ciganka u sedmom mesecu trudnoće kod doktora da se raspita za abortus.
• Jesi li normalna, ženo, takoreći si pred porođajem... - zakuka doktor.
• Al' doktore, bolje ja da ga ubijem nego da mi bude lopov, majku mu jebem cigansku!
• Otkud znaš da će da bude lopov?
• Pa sinoć kad sam se kupala, ukrao mi sapun.

Deda Mraz deli poklone na ulici i među okupljenim ljudima bio i Ciga. Pita Deda Mraz:
• Ko hoće auto?
Ciga kaže:
• Ja ću.
Pita dalje:
• Ko hoće zlato?
Ciga se opet javlja.
• Ko hoće računar?
Ciga:
• Ja ću.
Deda Mraz, već iznerviran, drekne:
• Ko hoće batina?
Ciga kaže:
• De ljudi uzmite nešto i vi, ne samo ja...

Kako se zove ciga koji se vozi javnim prevozom bez karte?
IzbaCIGA.

Idu dva ciganina ulicom i prolaze pored kontejnera. Prvi reče:
• Vidi, robna kuća!

Kaže Ciga komšiji:
• Mnogo sam se prepao ovog ptičijeg gripa!
• Pa, kako da ti ja pomognem?
• Pa možeš da mi pričuvaš patku!

Piše Cigančica psihologu u nekom časopisu: "Imam već 11 godina, a još sam nevina. Da li je moj tata homoseksualac?"

Kako se zove ciga koji prati modne trendove?
CiganIN.

Intervjuišu Cigu i pitaju ga:
• Koja je vaša omiljena životinja?
Ciga odgovara:
• Pčela!
• Zašto pčela?
• Pa zato što je mala, slatka, vredna, marljiva, šarmantna i zato što daje đem.
• Mislite med?
• Mislim!


Korisnik:  YoXy  
Poslao: 17 Jun 2006 14:54

Pita Suljo Hasu:
-Cuj bolan ,sta je sa Mujom?
-A sta je.Poginuo u ratu.
-Kako poginuo!
-Tako lepo poginuo.Pogodio ga snajper u kaziprst.
-Nemoj zajebavati.Ovo prvi put cujem.Pa jel mu prst zagnojio,dobio gangrenu
pa od toga umro.
-Ma jok pogodio ga dok je cackao nos.


Korisnik:  YoXy  
Poslao: 17 Jun 2006 14:55

Dobila devojcica po prvi put menstruaciju.Za maler to joj se desi na sred
ulice.Dete neobavesteno,u panici.Gde ce,sta ce, vidi pandura i pridje mu sa
punim poverenjem.
-Ciko ,meni se nesto strasno desilo!
-Sta dete?
-Neprijatno mi je da Vam pokazem.
-Hajde slobodno.Ja sam sluzbeno lice.
Podigne mala suknjicu,skine gace.Gleda pandur,razmislja.
-Koliko se ja razumem u medecinu,a dobro se razmem, tebi je dete neko
odsekao kurac.


Korisnik:  YoXy  
Poslao: 17 Jun 2006 14:56

Sede dve kurve u restoranu:
Prva kurva: Hmmm,mirise mi na kurac,bice danas para.

Druga kurva: Nije,to sam ja podrignula.


Korisnik:  YoXy  
Poslao: 17 Jun 2006 14:57

Zvoni neko plavushi na vrata.
- Ko je?
- Raznosach pica.
- Udji i raznesi je!


Korisnik:  YoXy  
Poslao: 17 Jun 2006 14:59

izasli pandur i plavusa na sasatanak na jezero.
po jezeru pliva PELIKAN
PLAVUSA:jao vidi patka.
PANDUR:nije ti to patka glupaco.to je PELIKAN.
OD NJEGA SE PRAVE GUMICE


Korisnik:  sgpingvin  
Poslao: 17 Jun 2006 16:09

Zašto plavuša nosi crne gaćice?
Žali za izgubljenom nevinošću.


Šta je san svake plavuše?
Da se probudi u svom krevetu.


U kojoj bi državi plavuša najviše volela da živi?
U Nevadi.

Došle 3 plavuše kod Svetog Petra. I ovaj upita prvu plavušu:
• Šta si ti radila u svom životu?
• Ja sam bila misica, presvačila sam se i oblačila!
• Ti si bila prostitutka. Za tebe pakao! - oceni Petar, pa se obrati drugoj - A šta si ti bila?
• Foto model, reklamirala sam donji veš.
• I ti si prostitutka - u pakao!
Isto pita treću plavušu, pravu prostitutku, a ona će:
• Ja se spremim za grad i šetam od bandere do bandere.
• Aha, ti ideš u raj, ti si bila električar...


Korisnik:  YoXy  
Poslao: 17 Jun 2006 16:13

ovaj ste mozda i culi: sede dve babe u mraku dodje deda i skine im mrak


Korisnik:  sgpingvin  
Poslao: 17 Jun 2006 16:16

Ili...
Igraju dve babe sony i dodje treca upali televizor...



Korisnik:  YoXy  
Poslao: 17 Jun 2006 16:17

da da pobedjuje partizan u finalu lige sampiona kad odjednom pregori sony


Korisnik:  YoXy  
Poslao: 17 Jun 2006 16:19

ulecu cetnici kod babe u kucu i kazu baba reci brzi gde su partizani.a babe brzo kaze: gde su partizani


Korisnik:  sgpingvin  
Poslao: 17 Jun 2006 16:30

Sede dva seljaka u kafani, a jedan će:
• Bre, brate, ja dok ne probam tog lava, za mene je svinja car životinja!!!


Korisnik:  YoXy  
Poslao: 17 Jun 2006 16:35

Pita uciteljica Pericu dal' je smislio neku rimu:
- Ajde Perice, odrecituj ti nama sta si smislio.

- Sela baba nasred rupe, vidi joj se belo dupe. :>

- Iju Perice, sram te bilo. Ne mozes biti tako nekulturan.
To se kaze ovako, "sela baba nasred rupe, vidi joj
se belo d..., d..., d...", a mi cemo shvatiti
sta si hteo da kazes. Jasno ?! Ajde ponovo.

- Pa... Evo, evo... Ide pop u misi, kurac mu v..., v..., v...


Korisnik:  sgpingvin  
Poslao: 17 Jun 2006 16:40

Idu dve cackalice ulicom i naidju na lizalicu
>kaze jedna drugoj: Vidi Glavonj

Idu dve cackalice putem i vide iglu
>tek ce jedna drugoj:vidi robokapa


Korisnik:  YoXy  
Poslao: 17 Jun 2006 16:43

ide baba ulicom zaboravi da dise i umre


Korisnik:  sgpingvin  
Poslao: 17 Jun 2006 16:48

Pita nastavnk Pericu:
-reci jednog sisara koji leti
Perica:
-Pa ocigledno, stujardesa


Korisnik:  YoXy  
Poslao: 17 Jun 2006 16:49

Stoje na plazi u Budvi dva Crnogorca i jedan rece
E vidis li ti da se onaj co'ek tamo davi, a mi stojimo!
A ovaj drugi mu odgovara, ma jes' u pravu si sto bi stajali kad mozemo da
sednemo.


Korisnik:  Jovan N.P.  
Poslao: 17 Jun 2006 19:50

Pita sudija Muju:

* Dobro, Mujo, kako si uspeo da pregaziš njih pedeset dvoje?

* Otkazale mi kočnice.

* Ali, baš toliko njih?

* U tom trenutku na jednoj strani ulice bili su njih dvoje, a na autobuskoj stanici njih pedesetoro. Onda ja pomislim da je bolje da pregazim njih dvoje nego njih pedesetoro.

* I kako si ih onda sve pregazio?

* Jednog sam pregazio odmah, a onaj drugi počeo da beži među onih pedesetoro.




Korisnik:  Jovan N.P.  
Poslao: 17 Jun 2006 19:59

Kaže učiteljica:

* Perice, kaži jednu prostu rečenicu.

* Jovica jede govna!

* To je nepristojno. Treba da kažeš prostu, a ne prostačku rečenicu!

* Je l' može ovako: Jovica jede pitu?

* Odlično. A sad kaži zašto je ova rečenica prosta?

* Zato što je pita od govana!


Korisnik:  Jovan N.P.  
Poslao: 17 Jun 2006 19:59

Sedi Perica u autobusu i ulazi neki deda.
Kaže deda Perici:

* Sinko, ajde ustani.

* Jeste, pa da ti sedneš!


Korisnik:  Jovan N.P.  
Poslao: 17 Jun 2006 20:00

Pita učiteljica đake u školi čime im se bave roditelji. Javi se Milica:

* Moj tata je hirurg. Ja sam ponosna na njega zato što spasava živote ljudima!

Mladen ustaje i kaže:

* Moj tata je vatrogasac. I ja sam ponosan na njega zato što spasava živote ljudima.

Tako celo odeljenje - svi su jedva čekali da kažu čime se bave njihovi roditelji, samo Perica ćuti i ništa ne priča. Kada je to primetila, učiteljica reče:

* Ajde ti, Perice. Reci nam čime se bavi tvoj tata.

Na to će Perica:

* Moj tata je transvestit - oblači se u žensku odeću i šeta gradom.

Završi se čas. Svi đaci zbunjeni, zanima ih šta je to transvestit. Odu oni kod Perice da ga pitaju, a on im odgovori:

* Ma, ne znam ni ja. Bilo me sramota da kažem da moj tata igra fudbal za Partizan


Korisnik:  Jovan N.P.  
Poslao: 17 Jun 2006 20:04

Stavila mama Peričinu đačku knjižicu na sto i pita Pericu kako se oseća.

* Kao general - odgovori Perica.

* Kako kao general?

* Eto, stojim i gledam svoje jedinice.


Korisnik:  Jovan N.P.  
Poslao: 17 Jun 2006 20:05

Kaže tata Perici:

* Ajde, sine, da pričamo o seksu.

A Perica će:

* Reci, šta te zanima?


Korisnik:  YoXy  
Poslao: 18 Jun 2006 10:53

Došao pandur na uviđaj saobraćajne nesreće, razgleda i piše u notes. Primetio je delove tela čoveka koga je udario kamion i sve uredno zapisao: "leva ruka na putu, i desna ruka na putu, leva noga na putu, i desna noga na putu. Glava na trotro...(obriše), glava na trotro... (opet obriše i šutne glavu na put)" i napiše: "Glava na putu"


Korisnik:  YoXy  
Poslao: 18 Jun 2006 10:54

Razgovaraju dva hakera:
• Znaš onaj pogled, ono, kad devojci prosto viri seks iz očiju, kad se vidi da bi htela...
• Ne znam.
• Ni ja


Korisnik:  YoXy  
Poslao: 18 Jun 2006 10:54

Na jednom nadgrobnom spomeniku piše:
"Ovdje leži moja žena, a ja kući počivam u miru."


Korisnik:  YoXy  
Poslao: 18 Jun 2006 10:57

Vozio se Perica u autobusu i počne da peva:
• Mama mi je slon, tata mi je slon, a ja sam mali slončić. Mama mi je lav, tata mi je lav, a ja sam mali lavić...
I tako pola sata u krug, dok vozač nije poludeo:
• Mali, mama ti je kurva, tata ti je idiot, šta si onda ti?!!
A Perica će na to:
• Vozač autobusa.


Korisnik:  YoXy  
Poslao: 18 Jun 2006 11:04

Stoje dva murkana na trotoaru i posmatraju saobracaj. Utom prolazi zuti fica, pa ce jedan:
- E je l' vidis onog zutog ficu?
- Vidim.
- E istu cu takvu ladu ja da kupim, samo belu...


Korisnik:  YoXy  
Poslao: 18 Jun 2006 11:04

Ulazi pandur u prodavnicu:
- Imate li margarin?
- "Dobro jutro"? - kaze prodavacica.
- Dobro jutro, imate li margarin? - odgovori pandur.


Korisnik:  YoXy  
Poslao: 18 Jun 2006 11:07

Kako pandur peca?
Uhvati jednu ribu i bije je dok ne prizna gde su ostale

Sedi pandur u autobusu i ulazi Kezman sav oznojen, umoran sa treninga.
K: Brate, ajde da se zamenimo!
P: Sta, ja da budem Kezman?!

Pandur utrcava kod sefa svoje stanice i kaze mu:
P: Sefe, na plocniku ispred stanice lezi mrtva zena!
S: Sta hoce?

Konkurs za pandure:
I: Koliko su 2 i 2?
P: Sest.
I: Molim, koliko su 2 i 2?
P: Sest.
I: Dobro, pisi: cvrst karakter!


Korisnik:  sgpingvin  
Poslao: 18 Jun 2006 11:09

Dva policajca:
- Prodajem moju peglicu, 10 godina staru, sa 150,000 km.
- Tko će ti kupiti peglicu sa 150,000 km. Odi kod mehaničara i skini kilometražu.
Dan poslije:
- Bio sam kod mehaničara i skinuo kilometre na 90,000.
- Previše za jednu peglicu staru 10 godina. Trebaš skinuti još kilometara.
Dan poslije:
- Znaš ona moja peglica; poslušao sam te i sada ima 25,000 km.
- A da? I koliko tražiš?


Korisnik:  sgpingvin  
Poslao: 18 Jun 2006 11:10

Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da im se pridruži. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- Imaš pravo, idemo na plažu.
Nako pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine.


Korisnik:  sgpingvin  
Poslao: 18 Jun 2006 11:11

Na jednoj planinskoj cesti, jedan seljak vidi policijski auto koji ide prema vrhu planine, vozeći u rikverc.
- Ma zašto vozite u rikverc?
- Zato jer neznamo da li na vrhu planine ima okretište gdje se možemo okrenuti.
Nakon desetak minuta seljak opet sretne isti policijski auto koji se spušta niz cestu, vozeći opet u natrag.
- Ma kako to da se i spuštate u rikverc?
- Na vrhu smo našli okretište.

- Zašto policajci uvijek idu u parovima?
- Jedan čita, a drugi piše.

- Zašto policajci uvijek idu u parovima?
- Jedan je toki, a drugi je voki.

- Zašto policajci nose kacigu?
- Da im nešto ne padne na pamet.


Korisnik:  YoXy  
Poslao: 18 Jun 2006 11:13

Sedi slon na slamcici i strika. I vidi kako nilski konj prolece pored njega, prrekrsti se i kaze: "O boze"


Korisnik:  YoXy  
Poslao: 18 Jun 2006 11:14

Vozila se dva mrava na motoru. Onaj sto sedi odpozadi zajauce:- Joj!! Pita ga ovaj drugi: - Sta ti bi?, a ovaj ce njemu:- Ma upala mi muva u oko.


Korisnik:  YoXy  
Poslao: 18 Jun 2006 11:16

Ulazi svinja na stakama u restoran i kaze: Ko je narucio svinjske kolenice mamicu mu...!

Mama koza ostavlja jarice u svojoj kuci i kaze: " Mama sad ide u samoposlugu a vi ne otvarajte nikom vrata. A kad ja dodjem lozinka je -sisaj sisu- a vi me onda pustite. Vuk to slusa ali nije cuo lozinku. Sutradan on pridje malo blize kucici i kad je mama koza otisla on pridje kuci i pokuca na vrata a jarici uglas: "Ko je?" A vuk:"Sisaj sisu!" "Sisaj ti kurac, imamo mi spijunku!"

Bile 3 kornjace i krenule u pustinju na izlet. Kad su stigle na sred pustinje sete se da nisu ponele vodu. I rese da izvlace slamku da vide ko ce da ide za vodu. Naravno, jedna od njih izvuce najkracu slamku, ali i dalje nece da ide za vodu jer ce one dve druge da joj pojedu hranu. Nekako je one nagovore i obecaju joj da nece da pojedu. I ona ode. Prodje jedna nedelja, kornjace cekaju... gladne. Prodju dve, tri, mesec dana, godina, i one odluce da ipak pojedu onu hranu da ne bi pomrle od gladi. Otvore ranac kad unutra ona treca kornjaca kaze: "E sad tek necu da odem po vodu !"


Korisnik:  YoXy  
Poslao: 18 Jun 2006 11:17

Sedi macka na ogradi i pusi vutru. Prolazi baba i ljuto kaze:
- Pisss, maco!
- Peace, baba!

Zaba ide kod Vidovite Zorke, na proricanje sudbine:
- Vidim... vidim da ces da upoznas lepu mladu devojku, koja ce zeleti da sazna sve o tebi...
- Super! Hocemo li da se upoznamo na nekoj zurci, ili gde?
- Ne... na casu biologije

Dode lav u hotel "Lav" i pita recepcionara:
- Jel ovo hotel "lav?"
- Jok, ti si!


Korisnik:  sgpingvin  
Poslao: 18 Jun 2006 11:52

Kako se zove muška muha?
Muharem.


Šta radi pacov od tri tone?
Šta god hoće.


Šta je to zebra?
Konj u zatvorskoj opremi.


Šta dobiješ kad ukrstiš muvu i slona?
Nobelovu nagradu.


Korisnik:  sgpingvin  
Poslao: 18 Jun 2006 11:54

Kupio deda vijagru pa zaboravio tablete na stolu. Upadne to u oči njegovom papagaju, pa kad to deda nije video, papagaj odleti na sto i sve ih redom pojede. Kad je deda video šta mu je papagaj uradio, uplašio se, pa reši da ga stavi nakratko u frižider da bi ga ohladio i time nekako ublažio dejstvo leka. Međutim, deda je bio i zaboravan pa se tek posle sat vremena setio da papagaja izvadi iz frižidera. Na svoje veliko iznenađenje ugleda deda svog ljubimca svog raščupanog i zadihanog.
• Kako to da se nisi smrzao? - upita ga deda.
• E, kad bi samo znao kako je teško raširiti noge smrznutim kokama! - odgovori mu papagaj.

Dolazi porodica medveda kući. Tata meda, mam meda i sin medvedić sedaju za sto da ručaju. Sin medvedić zavapi:
• Neko je jeo iz mog tanjira!
Tata meda zabrunda:
• Neko je jeo i iz mog tanjira!
Mama medved će:
• Pa čekajte bre, još vam nisam sipala!


Korisnik:  sgpingvin  
Poslao: 18 Jun 2006 11:56

Isla 2 konja cestom i naiðe magarac kaze konj ihhaaaa!

sjede tri piliæa u kafiæu i piju,piju,piju...

Išli mrav i slon preko mosta i most se sruši. Onako dok ih je bujica nosila viee mrav slonu:
- Ja sam ljepo rekao da idemo jedan po jedan.

Beži zeka kroz šumu i viče:
• Pederi! Pederi!...
Vidi to meda i upozori ga:
• Stani zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne viči toliko...
Na to će zeka opet:
• Pederi! Pederi!
A meda:
• Nemoj bre zeko, vidi koliki si, a takve reči od tebe. Pa još mleko imaš na bradi, a tako vičeš...
Zeka:
• Nije mleko! Pederi! Pederi!


Korisnik:  YoXy  
Poslao: 18 Jun 2006 12:48

Oglas
Mlad, lijep, zgodan, pametan, situiran, posedujem kuću, stan u Podgorici, vikendicu na moru. Imam dva mobilna, nov auto i jahtu. Ne tražim ništa, no se hvalim! Crnogorac

Ide plavuša ulicom i vidi policajca sa otkopčanim šlicem. Kada je prolazio pored nje, ona ga upita:
"Pa, zar opet alkotest !?"

Zasto je plavusa ispala kroz prozor?
Zato sto je peglala zavese!


Korisnik:  YoXy  
Poslao: 18 Jun 2006 12:51

Mali Perica odgovara "KOSOVSKU BITKU". Uciteljica:
- "Perice ko je ubio Murata?"
Perica cuti, nezna. Uciteljica:
- "Hajde da ti pomognem. Ko je bio prvak JUGOSLAVIJE u Fudbalu."
Perica:
- "OBILIC."
Uciteljica:
- "Pa ko je onda ubio MURATA?"
Perica:
- "ARKAN."

Mali Perica: Baaakooooooo, vodi me na WC, moram piškiti.
Mama: Odvešču te ja.
Perica: Neču! Hoču da me vodi baka.
Mama: Pa zašto?
Perica: Baki drhte ruke


Korisnik:  YoXy  
Poslao: 18 Jun 2006 12:56

Sedi baba u tramvaju preko puta mladica koji žvace žvaku. Najzad ce baba:
- Džaba ti meni pričaš, sinko, ništa te ja ne čujem!


- Rekli ste svim kolegama da sam glupak, neradnik i blefer! Je li tako?
- Jeste, tako je. Ali ja to nisam rekao!


Sede momak i devojka na klupi,on je Ceska,a ona je Slovacka.


Korisnik:  ČiLe  
Poslao: 18 Jun 2006 13:08

Dolazi čovek do svog prijatelja i pita ga:
Voliš li ti seks u troje?
Ma obožavam! - nasmeši se ovaj.
Onda brzo trči kući!


Idu 2 prijatelja kući s posla. Kaže jedan drugom:
Jedva čekam da dođem kući i da strgnem ženine gaćice!
Tako si napaljen? - upita ga ovaj drugi.
Ma ne, nego me žuljaju.


Pitao unuk svog dedu:
Deda, šta je to seks?
To ti je kad ustaneš ujutro u pet, naložiš vatru, nahraniš krave i svinje, pa onda ideš na njivu.
Deda, ali to nije seks!
Kako nije? Mene tako jebu otkad znam za sebe!


Pričaju dve devojke u autobusu:
Došao mi dečko u subotu, celu noć smo bili zajedno, dirao me, mazio, lizao...
Posle 20 minuta začuje se ona druga:
Ma da li te je tucao već jednom, morala sam da izađem još na Slaviji!


Korisnik:  YoXy  
Poslao: 18 Jun 2006 13:12

Idu dva kauboja, jedan ima pistolj, drugi ima rodjendan !!!


Q: Zašto kojoti zavijaju u pustinji?
A: Zato što pišaju uz kaktus.


Igraju slon i mrav fudbal, i slon slučajno zgazi mrava.
Slon: - Joj, brate, izvini nisam namerno.
Mrav: - Ništa, moglo je to i meni da se desi.


Lete dva uduvana orla. Prvi leti na leđno, a drugi normalno.

prvi : Pitaj me što letim ovako.
drugi : Baš me bre briga.
prvi : Ma pitaj me, molim te, što letim ovako.
drugi : Ma pali bre, puca mi.
prvi : Ali kad te molim, pitaj me što letim ovako.
drugo: Što letiš tako?
prvi : Ne pitaj brate!


Korisnik:  Jovan N.P.  
Poslao: 18 Jun 2006 14:24

Mali komarac poleti na svoj prvi let nakon majčinih saveta. Posle nekog vremena, vraća se mali komarac i pita ga majka:

* Kako je bilo, sine?

* Super, mama! Kada su me videli kako letim, svi su mi pljeskali!


Korisnik:  YoXy  
Poslao: 27 Jun 2006 10:50

Pita pijanac taksistu:da li u tvoj gepek moze da stane 2 gajbe piva?
T: moze
P:Otvaraj...Bljuuuaaaa...

Pricaju mama i sin:
S: Mama daj mi dzema
M: Pa eno ti dzem na polici
S: Ali mama, ti znas da ja nemam ruke...
M: Nema ruku, nema dzema!

Klati se pijanac u autobusu. Kad je vozac naglo zakocio
pijanac se ispovraca nekoj zeni u krilo. Na to ona vrisne:
- svinjo jedna gledaj sta si uradio!
- Ja svinja, vidi ti nasta licis


Korisnik:  YoXy  
Poslao: 27 Jun 2006 10:53

Ide nesto Malo Sluzavo stepenicama, gmize i svuda ostavlja sluzav
trag (Fuj). Dode do jednih vrata, kuca i izade neka zena.
MS: Da li ste fi gofpoda Andric?
Z: Da.?!
MS: Da li fte fi imali abortus?
Z: Da ?!?!
MS: MAMA!


Dolazi covek u mesaru i pita mesara:
-Dobar dan, dajte mi molim vas pola kilograma detetine.
Mesar dakako uzme komad mesa iz hladnjace i pocne seci sa satarom.
Odmeri pola kilograma i pocne uvijati u celofan.
Tip ga usput pita:
-Jel' to sveze?
Mesar odgovori:
-Kako da ne, sad smo ga skinuli sa ljuljaske.


Korisnik:  YoXy  
Poslao: 27 Jun 2006 10:55

Zetu klaustrofobicaru zelim srecno ozdravljenje pesmom:
"""" Mala soba, 3 sa 3 "
==================================
Cestitam zetu ginekologu hiljaditi abortus pesmom:
"""" Gde ce ti dusa ? "
==================================
Komandant voda zeli svojim vojnicima srecan prelazak minskog polja sa pesmom:
"""" Ucini bar jedan pogresan korak "
==================================
Srecni otac cercici Jasmini zeli srecan 2.
rodjendan i da nam pozivi jos toliko!


Dodju Ustase u srpsko selo i kolju kuce po redu ...
Dodju oni, tako, do jedne kuce i posto su poklali sve sto su nasli,
izlazi baka iz podruma (gde je bila sakrivena) i kaze:
- Majstore, moze jedna rakija ?


Korisnik:  YoXy  
Poslao: 27 Jun 2006 11:02

PITA DETE MAMU:
-MAMA,MAMA ZASTO SAM JA TAKO CRRN?
A MAMA CE NJEMU:
-MORE KAKVA JE ZURKA BILA,MOGAO SI I DA LAJES!!!

- Tata, tata, kako sam dosao na ovaj svet?
- Donela te roda sine.
- I bre tata, svasta ti jebes!


Posli baka & deka da proslave 50 god. braka u nudistickom
kampu u kom su bili na medenom mesecu.
Tokom rucka, baka rece:
- Ah, dragi, tako mi je toplo oko srca!
- Znam, draga, izvadi tu sisu iz supe.

Razgovaraju BAKA i DEKA na klupi i parku, pa kaze :
BAKA: Je li DEDA, koliko je tebi godina ?
DEKA: Devedeset i tri !
BAKA: Eeeee, ne bi ti dala ...
DEKA: Ne bi ja ni mog'o !!!


Korisnik:  YoXy  
Poslao: 27 Jun 2006 11:05

Posle operacije dolazi doktor kod pacijenta kome je cela glava
umotana.
Pacijent:
-Doktore, jel'ce biti sve u redu.
-Ne brinite, uspeli smo da vam sacuvamo jedno oko.
-Hvala puno, doktore.
-Nista, nista, spakovacemo vam ga da ga ponesete kuci.
=================
Dosao peder na bazen i pita jednong mladica:
"Kakva je voda?"
Mladic odgovara:"BBBBRRRRRRR,hladna ko kurac!!!"
A tek ce ti peder-"Bez`te svi;skacem na bulju!"


Dolazi decak u prodavnicu i govori prodavacici:
Teto mogu li dobiti jos malo onih zvaka?
Ali sine to nisu zvake to su zileti!
Decak se okrete i KRVAVO SE NASMEJA.
===============================
Dolazi decak u prodavnicu i govori prodavacici:
Teto,dajte mi jos onih zelenih bombona!
Ali decko to nisu bombone to su bombe!
Decak se okrete i PUCE OD SMEHA.


Korisnik:  ČiLe  
Poslao: 30 Jun 2006 00:17

Bili na jednom pustom ostrvu Amerikanac, Franicuz i Bosanac!!!
I upecaju oni zlatnu ribicu!!!! Kaze ribica ispunicu svakom po jednu zelju!!!
Prvi Amerikanac: Ja hocu da me vratis u Ameriku!!!!
i ribica mu ispuni zelju!!!!!
Drugi Francuz: Ja hocu da me vratis u Francusku!!!!
i ribica i njemu ispuni zelju!!!!
Dodje na red Bosanac ne zna sta ce i kaze ribici: Joj meni dosadno ajde mi vrati onu dvojcu!!!!!


Korisnik:  ČiLe  
Poslao: 30 Jun 2006 00:26

Jel' znas kako je sazn'o Pinokijo da je od drveta? Pa kad je drko k.... ruka mu se zapalila.


Krali ciganin i ciganka.Tako ih jednom uhvati milicija i oduzme im sve.
Kad su dosli kuci ciganka iz picke vadi lancic.Ciganin je zbunjeno pita:"Odakle ti to?"
-"Ja u picku sakrila!!!"odgovara mu ona
A na to ce ciganin:"Sto mi ne rece mogli smo televizor sakrit!!!"


Korisnik:  Jovan N.P.  
Poslao: 03 Jul 2006 09:58

Pričaju Mujo i Haso:

* Mujo, danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili otuda.

* A što? - pita Mujo.

* Pišao sam na bazenu.

* Pa šta ima veze, svako piša na bazenu.

* I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli: "Jeste, svako piša, ali ne kao ti sa skakaonice".


Korisnik:  YoXy  
Poslao: 03 Jul 2006 16:14

Zena se obraca ginekologu:
- Vec duze vreme osecam mucninu, bole me ledja, gojim se.
Sta bi to moglo da bude?
- Da niste mozda u drugom stanju?
- Nikako! Muskarca nisam videla pola godine!
- Zasto ste onda dosli ovde? Ocna klinika je tri ulice odavde, levo.


Zasto se plavusa valja po ulici?
Udvara se lezecem policajcu!!!


Setajuci kroz vrt Adam i Eva razgovaraju.
- Evo, volis li me? - pita je Adam.
- Volim te, a koga bih drugog!


Korisnik:  Jovan N.P.  
Poslao: 03 Jul 2006 16:46

Dođe momak u policijsku stanicu, pokaže policajcima trešnju i pita ih:

* Šta je ovo?

Svi ćute, niko ne zna.
Momak im objasni da je to trešnja. Onda izvadi dve trešnje i upita ih šta je to, a oni opet ćute. Objasni im on i da su to dve trešnje.
Kaže on ponovo:

* Evo najlakšeg pitanja za sve vas: koja to životinja vuče konjska kola?

Svi opet ćute, samo jedan policajac kaže:

* Da nisu tri trešnje?




Korisnik:  YoXy  
Poslao: 03 Jul 2006 17:14

Kako da zasmejes plavusu u poneneljak?
Ispricas joj vic u petak.


Q: Sta je to: malo, belo, sedi u cosku i jede govna?
A: WC solja...


Kakva je razlika izmedju WC-a i groblja?
Nema razlike: kad moras da ides, moras.


Korisnik:  sgpingvin  
Poslao: 03 Jul 2006 17:19

Razgovaraju dve plavuše. Pita prva:

* Koliko je 4+4?

Druga odgovori:

* Šest.

A prva će:

* Na k... te nosam!



Zašto plavuša stoji ispred semafora?
Misli da je slikaju.


Šetaju dve plavuše ulicom i nađu ogledalo. Pogleda se jedna i kaže:

* Uuu, što mi je poznata ova!

Uzme druga ogledalo pa kaže:

* Pa to sam ja, budalo jedna!


Korisnik:  YoXy  
Poslao: 03 Jul 2006 22:12

Mamut predlozi svojoj dragoj da vode ljubav u parku sto je ona odbila.
Zatim joj predlozi da to urade u liftu: ni to nije htela.
Na stepenistu nije htela zbog komsija, u podrumu zbog vlage...........
I tako su mamuti izumrli!


- Znas li koga sam danas sreo?
- Koga?
- Stanoja Karavukovica.
- Koji je taj?
- Ne znam. Mislio sam da ti znas.



U toku leta,zapalio se avion.U sred frke,pilot prolazi kroz gomilu,
naravno sa padobranom na ledjima,staje na vrata i kaze:
"Dragi putnici,kao sto vidite,nas avion gori.Ali ne brinite-evo
ja idem po vatrogasce."


Korisnik:  YoXy  
Poslao: 04 Jul 2006 20:40

Kupe sestra i brat pakovanje zileta i pocnu da ih zvacu. Brat crce od smeha a sestra mrtva hladna.

Ulazi dete u kucu... Gde si deda... šta to srmdi, je li deda... deda... deda... deeeedaaaaa deeedaaaa bre...

Mama mi se preudala i novi tata me uci da plivam. -Jel' ? Pa, kako se snalazis?-Odlicno! Vec sam naucio da se sam izvucem iz dzaka...

Igrale se dve devojcice u pesku. Jedna od njih nadje poduzi stap i kaze drugoj: "Vidi, moj tata ima ovoliki kurac!". Druga ce na to: "Moj nema toliki, ali svejedno boli!".

Sretnu se pedofil i nekrofil: - Jo, sto sam jucer maznjavo jednu od tri godine... - Fuj! To hoda!

Ivica navalio na sestru,a ona kaze: -Ne Ivice to je incest! Ali on je stigne i pojebe je. Sestra rece: -Ivice ti jebes bolje od tate! -Znam to mi je i mama rekla!

Pita cerka oca: -Tata sta je to incest. -Skini se da ti pokazem!

Policajac pise izvestaj. Glava na putu, bubreg na putu, noga na putu, stopalo na tro -troto (sutne stopalo na put) stopalo na putu.

Seta se Hitler koncentracionim logorom i padne mu pepeo na rame. Na to ce
on: 'Ma okani me se covece'.

Kako prepoznati bogatog Etiopljanina? Nosi zlatni ROLEX oko struka.

Najavljuje komentator vaterpolo utakmicu u Ausvicu: Evo izlaze Jevreji u belim kapicama, a... krokodili su bez kapica.

Sta je crveno, sluzavo i penje se po zenskoj nozi? Nostalgicni abortus.

Sta radi mali Jevrejin pored dimnjaka u konc-logoru? Ceka mamu da izadje.

Kako spavaju Vukovarska deca? Ko zaklana.

Tata, tata, da li sam ja peder? Nisi, sine, samo imas jako slatku guzu.

Sincic: -Mama, mama...ja ne bi isao u Ameriku... mama: -Cuti i plivaj...

Tata, tata, eno baka tetura dvoristem!!! -Bemti, daj jos jedan metak!


Korisnik:  YoXy  
Poslao: 04 Jul 2006 20:41

Mama, mama, ali ja ne zelim videti baku. Cuti sine i nastavi da kopas.

Mama, mama, ali ja ne volim baku! Ostavi je onda s druge strane tanjira.

Mama, mama, ubicu sestru! Zasto sine kad imamo jos pola babe u frizideru...

Mama, mama, zasto tata trci cik-cak? Cuti, cero, i dodaj mi snajper.

Mama, mama, ja ne volim brata! Cuti sine i jedi!

Tata, tata, jesmo li mi ljudozderi? Nismo, sine, pojedi mamu dok se ne ohladi.

Mama, mama, sta ima za veceru? -Cuti sine i vrati se u pecnicu.

Gura malo dete ruku u posudu sa sumpornom kiselinom. - Mama, mama, ova posuda nema dno!

Sto je to malo crveno u kolevci? Beba cucla Gillete.

Sta je to malo zuto u kolevci? Beba se zagnojila.

Sta je to malo crno i kuca na staklo? Beba zagorela u mikrotalasnoj.

Ne smeta mi sto sanjam na engleskom, ali me nerviraju nemacki titlovi.

MALO CRVENO IDE 80 KM/h? BEBA U MIKSERU!

Sta je gore od deteta u kontejneru? JEDNO DETE U DVA KONTEJNERA!!!

Ajde sine, idi igraj fudbal sa djecom!... Ali tata...ja sam invalid?! -Znam, znam sine...salio sam se sam se...

-Mama,mama daj mi kolaca -Prvo operi ruke,sine -Ali, mama,pa znas da nemam ruku -E, nema ruku, nema kolacica!

POSLEDICA CERNOBILA: Kaze kci mami: -Mama, mama , raste mi treca sisa. A mama na to kaze: -Boli me ku*ac!

Kakva je razlika izmedju mrtovg deteta i hleba: DETE SE NE MRVI KADA GA REZES...

Kad se dete stavlja u masinu za mlevenje mesa, zasto se prvo stavljaju noge? Da se vidi izraz lica!


Korisnik:  sloba  
Poslao: 12 Jul 2006 13:54

Otišao Ciga u Nemačku da radi. Nakon nekog vremena on zove oca i pita ga:
• Je li, tatko, šta 'oćeš ti pošaljem?
• Može mi pošalješ 2 jaja.
• A zašto?
• Pa dosad si mi poslao kurac, a sad mi pošalji jaja da mogu da uparim!


Korisnik:  sloba  
Poslao: 12 Jul 2006 13:59

Ili ovaj....

Stoje neki skinhedsi ispred prodavnice i ugledaju Cigu:
• Cigo, dođi da ti kažemo nešto!
A Ciga će:
• Neka, brate, ne moram ja sve da znam!


Antologija


Korisnik:  sloba  
Poslao: 12 Jul 2006 14:02

Letnji dan. Prašnjavim putem, koji vodi kroz Cigan malu, gega se stara Ciganka. U šahtu pored puta, primeti 2 musava Cigančeta kojima su samo glave virile.
• Aman bre, deco! Šta radite tu, ljubi vas baba?
• Ništa, babo. Eto, jebemo se malo.
• Ako, deco, ako... Ja reko' čačkate nešto oko vodovod.


Korisnik:  Quo  
Poslao: 25 Jul 2006 17:36

Budi se ujutro Kosovar sav sretan i uzbudjen i odmah budi zenu, pa joj rece:
- "Sanjao sam diiiiivan san!"
Ona:
- "Je li? Pa pricaj mi."
On:
- "Sanjao sam da putujem u Beograd"
Ona:
- "Pa sta je tu tako divno?"
On:
- "Pa, trebao mi je pasos!" :otpozadi:


Korisnik:  YoXy  
Poslao: 25 Jul 2006 18:44

Dosao Milojica kod Radojka. Sedi, Milojica, zeno kafa i rakija, domacinski ko sto je i red. Posedeo Milojica kod Radojka bogami jedno dva sata, kad se lupi po celu:
-Sad sam se setio zasto sam dosao kod tebe!!!
-Pa zbog cega dodje?
-Tvoja krava usla u moju detelinu!
-AAUUU, pa sto mi odma ne rece?!?!
-Eto, zaboravio!


cigance dobije proliv,i onako usrano trci kod tate i vice: tato,tato, poceo sam da se topim!


Razgovaraju 2 šofera, pa jedan priča:
• Jurim ja 80 kroz grad, kad na 20-tak metara ispred mene izleteše 2 pešaka. Ja na kočnicu, ona ne radi! Ja na ručnu, ona ne radi! Ja u dragstor, a on radi!


Korisnik:  YoXy  
Poslao: 25 Jul 2006 18:54

Konc logor, Nemacka. Logorasi daju predstavu za oficire. Na scenu je madjionicar. U sanduk ulazi jedna osoba i madjinicar zatvara sanduk i pocinje da testerise. Pretesterise sadnuk, krv pada po podu... dva es es oficira komentarisu nastup:
-"U cemu je trik?"
-"Nema trika."


Idu 2 balona pustinjom, pa jedan kaže drugom:
• Pazi kaktusssssssss...!
• Gde ga vidišššššššššš...?

Idu 2 kišobrana pustinjom i jedan kaže drugom:
• Pazi kaktusssssssss...!
• Ma zajebi čoveče, nismo mi baloni.


Korisnik:  YoXy  
Poslao: 25 Jul 2006 19:00

Desilo se na jednom sudenju u Sremskoj Mitrovici...(Covek je vilama ubo sinovu zenu, dakle snaju)
Dakle, sta se tada desilo? - pita sudija.
Tada me je on opizdio vilama. - odgovori snaja.
Gospodo, nadite neki pristojniji izraz, ovo ne moze da ude u zapisnik.
Sta ja znam, mi nemamo drugi naziv za vile. - kaze snaja.


Korisnik:  hamzinho  
Poslao: 08 Avg 2006 17:58

Umre crnja, i ode kod Sv. Petra...

Sv. Petar : "Gde ćeš?"
crnja : "Pa u raj"

Sv. Petar : "Marš u pičku materinu, ne primamo crnce!"
crnja : "Pa šta da radim sad?"
Sv. Petar : "Pojma nemam, idi do Lucifera, pitaj ga da te primi u pakao"

Ode crnja na kapiju pakla, sretne lucifera...

Lucifer : "Alo bre čamugo, pa gde si ti krenuo?"
crnja : "Pa Sv. Petar me nije pustio u raj, pa mi rekao da dođem ovde da probam"
Lucifer : "Marš bre u tri lepe pizde materine, ne primamo crnce"
crnja : "pa jebote, ne mogu u raj, ne mogu u pakao, gde da idem onda?"
Lucifer : "šta ti ja znam, idi u Arsenal..."


Korisnik:  RicMan  
Poslao: 09 Avg 2006 00:37

Dobar poslednji...


Korisnik:  sokiss  
Poslao: 25 Avg 2006 13:36

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!



Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!



Bili Italijan, Francuz i Bosanac i prepirali se, ko na bolji način dovede žensku do ludila.
• Ja počnem da joj ližem ruku, penjem se do vrata, a onda silazim dole. Tada svaka ženska poludi do daske - kaže Italijan.
• Ja joj ližem nožne prste, a zatim sve višlje. Dok dođem do one stvari, ona definitivno otkači - kaže Francuz.
• Ja to prosto, onako seljački, samo guraj-vadi - kaže Bosanac.
• I kada ona poludi? - pitaju ovi Bosanca.
• Pa kad obrišem ku... o zavesu



Zaboravio dečak papagaja u frižideru. Nakon pet sati dečak otvara frižider i iznenađeno uzvikne:
• Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj će:
• Pingvina, pička ti materina!!!


Korisnik:  sokiss  
Poslao: 25 Avg 2006 13:46

Disleksičar odluči da opljačka banku! Dođe do banke i drekne:
• Vazduh u ruke, pljačka vam materina! Ovo je pička!


Došla Danica Draškovic kod ginekologa. Sela na sto, raširila noge a ginekolog je upita:
• I, kako je pičkica danas?
• Ma eno ga kući, piše nešto...


Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole a Crnogorac mirno sedi.
• Šta da radimo? - zavapi Japanac.
• Oca ti jebem japanskog, vi bi samo nešto da radite!


U gluvo doba noći ulazi pandur u stanicu go k'o pištolj. Presretne ga komandir smene i pita šta je bilo, a on počne da priča:
• Bio sam na žurci. I tek u neko doba ustane jedna devojka i kaže "sad neka se sve ženske skinu". One se stvarno skinu. Onda ona kaže "Sad nek se muški skinu". Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaže "Sad gasi svetlo". Neko ugasi svetlo. Najzad ona kaže "A sad, muški na posao!". I ja doš'o...



Dolazi Perica kod učiteljice:
• Učiteljice, da l' biste mi pokazali sise?
• JU! Perice!
• Daću vam 100 dinara.
• HM. To je četvrtina plate. Može!
I pokaza mu ona sise.
• Učiteljice, da l' biste mi pokazali pičku?
• JU! Perice!
• Daću vam još sto dinara!
• HM! HM! Sve skupa pola plate. Može!
I pokaza mu ona i pičku.
• Učiteljice, da ja vas malo pojebem?
• JU! Perice!
• Daću vam još 200 dinara!
• Oho-ho! Sve skupa cela plata! Može!
Pojebe on nju i ode a učiteljica ostade da se obuče. Kad se obukla ode u zbornicu a direktor je u prolazu upita:
• Je li vam doneo onaj mali Perica platu?


Korisnik:  Srga  
Poslao: 25 Okt 2006 14:44

Mujo i Haso rade u prodavaoni sirokog asortimana.
"Dobar dan." "Dobar dan gospodjo, kako vam mogu pomoci?"
"Pa eto ja bi trebala nek deterdzent za pranje."
"Gospodjo imamo vam velik izbor: imamo Ariel, Persil, Faks, Avu u gelu, pa hidroaktiv..."
"Gospodine stvarno ste ljubazni, ja bi zapravo trebala nesto za pranje zavjesa."
"Onda uzmite Ariel hidroaktiv on vam je najbolji."
I vadi Haso Ariel i Ajax za staklo.
"Ali gospodine ja nisam trazila Ajax."
"Znam," kaze Haso "ali eto mislim, kad vec perete zavjese bilo bi dobro i oprati prozore, pa cete biti jos. zadovoljniji."
"Imate pravo gospodine. Bas ste ljubazni, hvala ."
Mujo gleda i kaze: "Svaka cast Haso, sad cu ja probati."
Dode opet jedna gospodja, pozdravi.
"Em... dobar dan gospodjo mogu li vam kako pomoci?"
"Trebala bih higijenske uloske."
"Stvarno imamo vam velik izbor. Hocete li s krilcima ili obicne, hocete li za slabije ili jace krvarenje, nocne ili dnevne Olvejs ili Librese."
"Dobro dajte mi Olvejs s krilcima za normalno krvarenje."
Kad Mujo vadi uloske i Ajax.
"Pa gospodine ja nisam trazila Ajax."
"Znam, al eto mislim, kad se vec ne mozete jebati, mogli bi bar oprati prozore."


Korisnik:  Trancespooter  
Poslao: 25 Okt 2006 21:09

Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kuću.
Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu.
Jes' boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost.

Mujo ne zna šta će, pita taštu.
Ne pada mi na pamet, kaže ona.

I tako svi ukućani redom, niko ne jebe Muju dva posto. Posedi Haso malo i ode kući.

Sledeće nedelje pozove on Muju kod njega. Čim su ušli, žena im skida cipele, kafa je već gotova i pićence čeka. Svi samo lete oko njih. Mujo ćuti i čudi se, i na kraju će :
Kako si to uspeo, da te svi ovako slušaju ?
Lako, bolan. Kad sam se oženio, dođem ja prvi dan kući s posla, kad mačak sedi u mojoj fotelji. Kažem mu "Mačak, bjež' odatle, ili ćeš dobiti žuti karton." Mačak ništa, samo spava. I dadoh ja njemu žuti karton. Drugi dan opet, mačak u mojoj fotelji. Opet mu kažem "Mačak, nema šale, ako se smesta ne pomeriš, dobićeš još jedan žuti karton." I ništa, mačak ne reaguje, i dadoh mu ja drugi žuti karton. Dođem ti ja treći dan kući, mačak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i kažem mu "E pa mačak, pazi šta radiš, dobićeš crveni karton." Mačak ništa, ja skinem pušku i ubijem ga.
Dobro, a kakve to veze ima s ovim tvojima ?
Pa svi imaju po dva žuta kartona !


Korisnik:  Blshka  
Poslao: 26 Okt 2006 14:06

Na proputovanju prema Grčkoj zaustavio se autobu u Prištini i turistički vodič govori putnicima:

- Poštovani putnici, sada smo u Prištini, stojimo 15 minuta!

Ako neko želi može nešto pojesti, prošetati se, osvežiti se ili završiti fakultet!
//-----------------


Igraju skrivača Arhimed, Newton i Pascal.
Arhimed broji, Pascal pobjegne i sakrije se, ali Newton se ne sakrije, nego stane odmah iza Arhimeda, nacrta na zemlji kredom kvadrat jedan sa jedan metar i stane u njega. Arhimed odbroji, okrene se i, hvala Bogu, odmah ga vidi:
- Ha, Newton!!!
A Newton kaže:
- Ne, to je Newton po metru kvadratnom, dakle to je Pascal.
//-----------------

Sede Mujo i Haso u rovu. Odjednom Haso počne da vrišti.

- Šta ti je ba, šta vrištiš?

- Joj, pogodi me snajper u nogu...

- Ću, pogodi ga snajper u nogu. Juče je Mehu pogodio u glavu, nije ni pisn''o!
//-----------------

Juri ludak devojku po nekim mračnim ulicama.
Kad se devojka konačno toliko zamori da od iscrpljenosti padne, ludak joj priđe, pipne je prstom i kaže:
- Šuga!
//------------------


Ide ETFovac cestom i naiđe na žabu, kad ti najednom njemu žaba:
"Čuj, momak, poljubi me i pretvorila se bum u prekrasnog komada".
Tip malo zastane, pogleda žabu, uzme je i spremi u džep.
Žaba sad ne kuži stvar, kaj je ovaj blesav ili ..? pa mu opet veli: "Hej, kaj ne čuješ dobro, pravi komad .. no dobro i kuhala ti bum i prala".
Tip i dalje ništ ne ferma žabu samo ide, a sad žaba već pomalo panično: "Čuj, komad koji ti kuha i pere, čovječe kaj je tebi, samo me trebaš poljubiti .. pa evo, uz sve to i seks svake večeri!".
FERovac stane, izvadi žabu iz džepa, stavi ju na dlan, gleda i razmišlja na glas: "Zgodna ženska koja kuha i pere .. i seks svaku večer, hmm .. ali ipak, ŽABA KOJA GOVORI!!!"

//-------------------
Išli su 7 patuljaka u Rim, obišli su grad i na kraju, otišli u Vatikan do Pape. Samo je jedan mogao ući, pa je ušao Ljutko. Pričaju on i Papa, i pita Ljutko:
Nego, recite mi, imate li možda niske opatice? Ovako, kao ja?
Papa: Ne, žao mi je, ali sve naše opatice su bar metar i pol visoke...
Ljutko: Jeste li sigurni?
Papa: Apsolutno siguran.
Završe oni razgovor, Ljutko ode van, gdje su ga čekali ostali, i pitaju:
Ostali: I? Što je rekao?
Ljutko: Nema ih. Nema nijedne opatice niže od nas.
Ostali: Ljutko je pojebao pingvina! Ljutko je pojebao pingvina!
//--------------------------


Anketa
Bila anketa o tome bi li Hercegovci spavali sa Severinom?

52% ih je reklo: Nikad više...
//-------------------------------

Nova Sevina tetovaža!!!
Ispod pupka piše:
Objekt je pod video nadzorom.
//------------------------------


Stoje dva klinca ispred picassove slike i komentiraju:
-"E jebeš mi mater ako ovom nisu driveri na printeru otišli u kurac

//------------------------------
Anketa: Koje je boje limun?

Prosečan čovek: Žute.
Likovni umetnik: Svetlo žute sa primesama zlatno žućkaste.
Web dizajner: A ***** li ga, sad dal je FFFF00, FEFE00, FDFD00, FCFC00, FBFB00, FAFA00, F9F900, F8F800, F7F700, F6F600, F5F500, F4F400, F3F300, F2F200, F1F100, F0F000? Tu je negde.
///---------------------------------


Kletve
Sto mu megaherca!

AsTI Radeona!!!

Iljadu mu bajtova moga praistorijskog harda!

SDRAM vas bilo!
//----------------------


-Šta je multitasking u Windows-u?
-Plačeš i resetuješ kompjuter.

//----------------------------
Razgovaraju dva programera:
* Juce sam u nocnom klubu upoznao prekrasnu plavusu.
* Uh!
* Predlozio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala.
* Uuh!
* Cim smo usli u stan zavapila je: "Skini me!"
* Uuuuh!
* Skin`o sam sve s nje, na kraju i gacice i stavio je onako potpuno golu na radni stol kraj PC-a!
* A, imas PC kod kuce? A koji procesor imas?


Korisnik:  Blshka  
Poslao: 26 Okt 2006 15:02

MOLITVA
BOŽE! Molim te za MUDROST, da razumem svoju dragu, za LJUBAV, da joj opraštam, za STRPLJENJE, za njene hirove, jer ako te zamolim za SNAGU, prebiću je, pička joj materina!


*****************
Moja baka je u 60-oj počela hodati 10 km dnevno. Danas ima 97 godina i nemamo pojma gde je.


*****************
Stare babe na venčanjima stalno su mi prilazile, gurkale me u rebra i govorile: Ti si sledeći. Naglo su prestale kad sam ja to njima počeo govoriti na sahranama.

*****************
Tri nepisana pravila:
1.
2.
3.


*****************

Došao čovek pogledati jednu izložbu fotografija. Na jednom mestu bile su tri fotografije zajedno: utopljenik, zagoreo hleb i žena sa detetom. Gleda čovjek i nije mu jasno pa. upita umetnika šta povezuje te fotografije.

A ovaj kaže: "To vam je kolekcija pod imenom - PREKASNO IZVAĐENO.

******************
Jutros vozim na posao i imam šta da vidim - u traci pored mene žena vozi nov Focus, piči preko 80, s nosom u retrovizoru - šminka se.

Vratim pogled na put, al'' đavola - žena napola prešla u moju traku i ne prestaje da se šminka. Utronjao sam se živ - ispadne mi mašina za brijanje na baterije i padne na burek koji mi bio na drugom sedištu, pa se sve zajedno otkotrlja na pod. Pokušam kolenima da ispravim volan, al'' ispustim mobilni koji padne pravo u kafu, koja mi je bila među nogama. Ošurim sebi i jaja i kobasicu, mobilni crk''o i još prekinuh važan razgovor.

`Bemti žene vozače...



**************************
Pogleda slon domoroca kraj vode i upita ga podcenjivacki:
"I ti s tim mislis piti vodu?"




**************************
Koja je razlika izmedju komarca i muskarca?
Komarac nervira samo preko leta


Korisnik:  Trancespooter  
Poslao: 26 Okt 2006 18:17

- Suljo, Mujo & Fata -
Dosla Fata iz Njemacke i kupila kucu a zatim i psa.Omisljala se Fata kako da
nadije ime svojoj kuci i ime svome cuki.Jednog dana dosla Fati idea u glavu pa
nadije ime kuci gacice a cuki p***.Dosli Mujo i Haso kod Fate a cuko zalaja.A
odzgo Fata vikne sa terase:"Hajte vi hajte udzite u moje gacice ,nece vama
moja p*** nista"!!!

Trci Fata sa bebom u naramku i vristi!
Mujo, Mujo proguto nam sin metak, kad Mujo -
ne okreci ga u mene je.. ti on mater......



Bili Mujo i Haso zajedno u ludnici,i nakon par godina puste oni njih
jer su utvrdili da su normalni.i tako se sretnu njih dvojica na ulici
i malo popricaju.
Mujo: Kako se ti ono bre zoves,tralalala?
Haso: Ma ne fufufufufu!
Mujo: Sa k?
Haso: Ne vec sa dž kao paradajz!!!



Igraju Mujo i Haso sah.kad odjednom izdere se Mujo :Gooool!!!
Na to ce Haso: Ma kakav gol budalo jedna pa ne vidis da igamo
kosarku!!!



Sreli se bosanac i makedonac u vojsci. Pita bosanac makedonca: Odakle
si? Makedonac mu odgovori: Ja sam vo Skoplje, a ti? Bosanac odgovori:
Ja sam vo iz Sarajeva.



Dosao vrag Muji na vrata i pokuca. Otvori Mujo. Vrag: "Dosao sam po tvoju
dusu." Mujo: "Fatooo, netko te treba!"



Radio Mujo na gradilistu. Ujutro se probudi i odmah cuje neki tih, njezan
glasic kraj uha: "Nemoj Mujo ici danas na posao, dogodit ce se nesreca, puno
vas ce stradati." Mujo se prepadne, pa odluci da nece ici na posao. Nakon pola
sata objavlja radio: "Dogodila se nesreca na gradilistu, ima punoh poginulih."
Kaze Mujo Fati: "Odoh ja sa busom, barem da im pomognem traziti ljude." Kad
opet glasic: "Nemoj Mujo ici sa busem, bus ce imati saobracajku, puno ce ih
stradati." Mujo odluci da nece sa busem da ide pa kaze Fati: "Fato ja odoh sa
biciklom." Opet se glasic pojavi: "Nemoj Mujo sa biciklom, podletic ces pod
auto i stradati." Kaze Mujo: "A tko si ti? Tko me to stalno spasava?" Glasic:
"Ma ja sam tvoja dobra vila, ali ja sam jako mala nemozes me vidjeti." Mujo:
"Pa ajde sleti mi barem na dlan, da te vidim." Dobra vila sleti Muji na dlan,
a Mujo sklopi cvrsto ruke pa kaze: "Ma j***m ti mater, pa gdje si bila kad sam
se zenio?!!!"



Pala granata i Mujo izgubi ruke a Haso vilicu. Mujo: "Joj, joj nemam vise
ruku!! A sta si ti zinio???!!!!"

Bio mujo u Njemacku i gledo gole muskarce i kad im god zazvoni telefon izvade
ga iz gujice i pricaju.Tako prvi,drugi treci...
Muju se dosadilo pa ode u wc, uze toalet papir i zabi ga u guzicu.
Kad se pojavi pred njima pitaju ga oni muskarci:-Jeli bolan sta ti je to.-Ma
mozda mi je stigo fax





Korisnik:  Dominique  
Poslao: 28 Okt 2006 16:29

Dolazi čovek u salon automobila:
• Dobar dan, interesuje me najnoviji model ''Yuga''?
• Dobar dan, izvolite pogledati, evo ga ovde... - sačeka ga prodavac.
• Oh, sviđa mi se! Nego ima li klimu?
• Kako da ne, ima i klimu i ''ABS'' kočioni sistem i grejanje sedišta! Ima čak i jedno dugme, kad pritisnete izađu krila sa strane i pri većoj brzini možete i da letite!
• Čekaj, jel' ti to mene zajebavaš?
• Pa prvi si počeo...


Šta uradi Grobar kada pobedi Zvezdu?
Ugasi Soni i ode da spava.


Razgovaraju 2 oženjena muškarca:
• Bože što ovo vreme leti!
• Bogami imaš pravo. Eto, 2 puta pojebeš ženu i prođe godina.

Pita unuk dedu:
• Deda, šta si ti radio kad si bio mali kao ja?
• Kad sam ja bio mali bio je rat. Uhvate nas Nemci i kažu: ''Vas 20 ide na streljanje a 20 ćemo silovati''.
• Pa deda, jesu li tebe streljali ili silovali? - pita ga mali.
A deda pogleda levo-desno, pa kaže:
• Mene su streljali.


Leži jedan čovek u parku na klupi, a drugi stoji pored njega i gura mu prst u šupak. Nailazi organ reda i pita:
• Šta to radiš, čoveče?!
• Ma, drug mi prepio pa hoću da povrati.
• Pa ne gura se prst u šupak već u usta. - kaže policajac.
A ovaj će uz smešak:
• To je sledeće...



Pričaju Mujo i Haso:
• E jest' fino jebavati!
• Odakle ti znaš?
• Ma prič'o mi jedan što je gled'o.

Šta je sreća u nesreći?
To je kada ti žena kaže da imaš najveći polni organ u komšiluku.



Dolazi mladić kod svog oca u kancelariju, pa onako sa vrata vikne:
• Ćale, pomagaj, imam problem u seksu!
• Kakav? - začudi se otac.
• Sad ćeš videti.
Sin otvori vrata kancelarije i pozove svoju devojku da uđe unutra. Skinu se oni i kresnu se na očevom radnom stolu, pa uz radijator, pa treći put uz vrata. Nakon toga oboje zapale cigarete i otpuhuju dimove, a otac će:
• Sine, ja tu ne vidim nikakav seksualni problem.
• Kako ne vidiš? Pa, jebote, nemam gajbu!


Dolazi momak kod doktorke:
• Znate, doktorka, stoji mi ukrućen već 10 dana i nikako da se spusti. Probao sam seks bez prestanka, ručni rad, sve i svašta, ali ništa ne pomaže. Šta mi vi možete dati?
• Stan i hranu.

Komparacija prideva ''veliki'':
- Veliki
- Veći
- Najveći
- Taman


Korisnik:  Nforce  
Poslao: 28 Okt 2006 16:43

Izlaze dve plavuse iz ribljeg restorana i ona prva kaze:

-uf jebote sve podrigujem na ribu

-a druga kaze : jebote a ja na usta!


Dosli cigani da beru repu i jedna od ciganki iscupa jednu komadinu repe te kaze: Ovakav je mog Mike! Druga je pita : Sta ,zar je toliko veliki? na sta sledi odgovor : Ma ne bre ovako je prljav !


Sede Lala i Sosa na klupi ispred kuce,letnje vreme,Sosa rasirila noge a gaca nema pa radoznali prolaznici sve zagledaju pod suknju! Kad je Lala to video kaze on Sosi: Ta Soso Bog te ne ubio zatvaraj to groblje na sta ce njemu Sosa : Ta da nece taj tvoj mrtvac mozda da ustane?


Korisnik:  Nforce  
Poslao: 28 Okt 2006 16:49

Kopa Muja rupu u dvoristu dubine do grudi.
Dolazi Haso i pita ga: Sta to radis bolan?
Muja odgovori: Ma isao da izvadim licnu kartu a oni kazu da im treba slika do grudi.
Sutra dan :Muja kopa jos jednu jamu.
Haso ga pita: sta sad radis bolan!?
Muja odgovori: Ma cuti bolan , trebaju im dve slike!



Znate li sta je kamion pun balvana?

-Bosanci krenuli na ekskurziju!


Korisnik:  Peca  
Poslao: 28 Okt 2006 16:57

Dominique ::
Komparacija prideva ''veliki'':
- Veliki
- Veći
- Najveći
- Taman


ma golem, pogolem, najgolem
bar u moj kraj se tako pravi komparacija


nego...
Zasto plavusa igra loto?
- rekla joj keva: ku**c ce dobijes!


Korisnik:  Najgora  
Poslao: 10 Nov 2006 02:37

Plavusino pismo sinu:

Dragi sine,

Pisem ti ovo pismo kako bi znao da ti pisem. Ako dobijes ovo pismo znaci da je dobro stiglo. Ako ga ne primis javi mi, tako da ti ga ponovo posaljem. Pisem sporo, jer znam da sporo citas. Neki dan je tvoj otac procitao u novinama da se po statistikama vecina saobracajnih nezgoda desava 1 km udaljeno od kuce, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuce. Kuca je prelepa, imamo cak i ves masinu, ali ne znam da li radi. Juce sam stavila ves da se pere, povukla vodu i vesa vise nije bilo...

Ovde vreme i nije tako lose. Prosle nedelje samo je dva puta padala kisa - prvi put je trajalo 3 dana, a sledeci put 4. U vezi one jakne koju si zeleo, tvoj otac mi je rekao da ako ti je budemo slali da skinemo dugmad, posto su dosta teska, jer to bi vise kostalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u dzep.

Napokon smo sahranili tvoga dedu: pronasli smo njegovo telo kada smo cistili kucu. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobedio dok smo se igrali zmurke. Pre nekoliko dana eksplodirala je boca od plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor: koji osecaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo izasli van zajedno. Posto vec spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... odrzava travnjak.

Tvoja sestra Julija, znas ona koja se udala za svog muza.. napokon je rodila! Ne znamo jos pol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak... ako bude curica tvoja sestra ce je zvati po meni... Cini mi se malo cudno da svoju cerku zove "mama". Tvoj rodjak se ozenio.. po ceo dan se moli pred zenom, jer je devica. I da znas da vise ne vidjamo tvoga Ujaka Isidora, onoga koji je umro prosle godine... A da ne govorim o tvom bratu Zoranu.. on je grozan.. zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali kljucevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa !!!!!!

Dobro sine, necu ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovde pre nas zivela, uzela je kucni broj sa zida i ponela ga sa sobom.

Ako vidis Margarit pozdravi je, a ako je ne vidis nemoj joj nista govoriti.

Mama koja te voli,


PS : Htela sam ti poslati nesto para, ali sam vec zatvorila koverat.


Korisnik:  Blshka  
Poslao: 13 Nov 2006 19:32

"Prosli utorak zateknem tastu pred vratima, pita me moze li ostati par
dana. Rekao sam da moze"

"I?"

"Eno je jos uvek pred vratima..."


Korisnik:  YoXy  
Poslao: 15 Nov 2006 19:16

Došla plavuša u salon kupiti auto i prodavač joj govori o autu.
"... ako na autoputu troši 7, a u gradu 9 litara, onda ..."
A plavuša će na to:
" Oprostite sto vas prekidam, ali kako auto zna da je u gradu???"


Korisnik:  Dominique  
Poslao: 15 Nov 2006 20:19

Zashto Crnogorci nemaju svoj Big Brother?

Zato shto je nemogutje natji 12 ljudi koji se medjusobno nepoznaju!


Korisnik:  Srga  
Poslao: 16 Nov 2006 09:07

Udje plavusa u banku grada New Yorka potrazi sluzbenika za pozajmice. Kaze mu da ide u Evropu poslovno na dve nedelje, i zeli pozajmicu od $5,000.

Sluzbenik joj odgovori da za to treba da ostavi nekakvu garanciju, pa plavusa izvadi kljuceve svog novog Rolls Roycea parkiranog na ulici ispred banke. Ljudi sve provere, i banka se slozi da uzme auto kao garanciju za pozajmicu.

Predsednik banke i njegovi zaposlenici su se svi dobro nasmejali na racun plavuse jer je iskoristila svoj $250,000 vredni Rolls kao garanciju za pozajmicu od $5,000. Zatim zaposlenik banke odveze Rolls u bancinu podzemnu garazu i parkira ga tamo. Dve nedelje kasnije, plavusa se vrati, isplati dug, i jos plati naknadu od $15,41.

Sluzbenik joj kaze, "Gospodjice, jako smo srecni sto smo poslovali s Vama, i ova je transakcija protekla vrlo glatko, ali smo malo zbunjeni.

Dok ste bili odsutni, proverili smo vas, te smo saznali da ste multimilionerka. Ono sto nas zbunjuje je, zasto ste se mucili sa pozajmljivanjem $5,000?"

Plavusa odgovori:

"A gde bih drugo u New Yorku mogla da parkiram svoj auto na dve nedelje za samo $15.41!


Korisnik:  Srga  
Poslao: 19 Nov 2006 20:04

Bono (U2) is at a concert in Ireland when he asks the audience for some
quiet.


Then in the silence, he starts to slowly clap his hands. Holding the
audience in total silence, he says into the microphone... "Every time I
clap my hands, a child in Africa dies."


A voice from near the front of the audience pierces the silence...


"Fookin stop doing it then!"


Korisnik:  housecafe  
Poslao: 22 Nov 2006 16:32

TRUDNOCA

18-godisnja devojka se poverava majci i kaze joj da joj menstruacija kasni
vec dva meseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u apoteku i kupuje test za
trudnocu koji pokazuje da je trudna. Majka vice, proklinje, place, "Ko je
svinja, zelim da znam, sad ces to da kazes svome ocu" itd, itd.
Kad je konacno ostala sama, devojka je obavila jedan telefonski razgovor.
Pola sata kasnije, potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuce.
Zreo,dostojanstven gospodin obucen u vrlo skupo odelo izlazi iz auta i
ulazi u kucu. U dnevnom boravku, on seda sa roditeljima i devojkom i kaze
im:
"Dobar dan, vasa kcerka me je obavestila o problemu. Ja, ipak, ne mogu da
se ozenim njom zbog svoje licne porodicne situacije, ali mogu preuzeti
odgovornost i uciniti nesto za nju.
Ako se rodi devojcica, prepisacu joj tri radnje, dva udobna apartmana,
vilu na plazi i bankovni racun s $500 000;
Ako se rodi decak, dobice dve fabrike i $500 000;
Ako se rode blizanci, svaki ce dobiti po fabriku i po $250 000;
Ako nekim slucajem dodje do spontanog pobacaja..."

U tom trenutku otac, koji je sve vreme cutao, stavi ruku coveku na rame i
kaze mu:
"Jebaces je opet!!!"


Korisnik:  Srga  
Poslao: 23 Nov 2006 10:35

Pita Fata mater: "Mama mogu li sa Mujom u kino?"
Na to ce mati:
"A koji film igra?"
"Strašni", odgovori Fata.
"E ne može", rece mati: "Da se prepadneš pa mu u kinu pridješ blize."
"Pa mogu li gledati ljubavni", upita Fata. "Neee", rece mati: "pa
da se pocnete ljubakati."
"Pa mogu li barem smiješni gledati?" "Može", rece joj mati.
I kad je Fata došla iz kina upita je mati kako je bilo.
"Pa znaš mama, da me Mujo nije držo za pi*ku, ja bi se upišala od
smijeha."


Korisnik:  Srga  
Poslao: 23 Nov 2006 12:24

ishli vozom japanac srbin i crnogorac...
i putuju oni, kad odjednom neshto zazvoni
dize japanac jednu stranu sakoa...tamo visi dvaes' mobilnih
dize drugu stranu tamo visi 15 i izabere jedan i javi se...
posle razgovora, mrtav ladan izbaci mobilni kroz prozor
ovi ga gledaju, pitaju choveche shta ti bi?
on kaze, ma mi toga u japanu imamo kao govana koji ce mi djavo
i idu dalje
kad crnogorac ogladni
i naravno izvadi prshutu
delje dobar komad, jede, nudi njih oni uzimaju...
ostane vishe od pola... al' on to mrtav ladan izbaci napolje
japanac i srbin se vataju za glavu
al on kaze: ma mi toga imamo ko govana dole, shta ce mi
i sad....
gleda srbin...
mora nechim da se pohvali
i izbaci crnogorca kroz prozor...


Korisnik:  Trancespooter  
Poslao: 26 Nov 2006 21:39

Deda u autobusu gleda mladog pankera sa kosom obojenom različitim bojama. Mladić provali da starac bulji u njega, pa pita:
- Šta je, ćale, zar nikad nisi učinio nešto ludo kad si bio mlad?
- Jesam, jednom sam jeb'o papagaja, pa se pitam da li si mi sin.



Sreli se u raju Nemac,Italjan i ciga i pocnu da pricaju kako je ko zavrsio u raju
Nemac: Meni cale za 18.rodj. kupio najnovijeg mercedesa i ja seo pvo vece vozio 200km/h i udarim u bankinu i evo mene ovde.
Italijan: Meni cale za 18.rodj. kupio najnovi ferari i ja prvo vece vozio 300km/h i udarime sleper i evo mene ovde.
A Ciga ce: Mene tatko za 18.Rodj kupio ficu pa smo svi posle crkli od gladi.



Podstanar pokazuje vlasniku stana velike fleke na zidu i pita ga šta je to.
- Ovde je pre vas stanovao jedan hemičar - objašnjava mu vlasnik - i bavio se vrlo opasnim eksperimentima.
- Aha, to su hemikalije?
- Ne, to je hemičar!


Korisnik:  Blshka  
Poslao: 28 Nov 2006 23:15

Dosli ciga i ciganka kod doktora. Kaze ciga doktoru :

- doktore imamo problem, mala nam kvadratura, mnogo deca
imamo, nemamo diskreciju da se je . emo, pa nas deca gledaju. Kako da
resimo taj problem ?

Doktor :

- pa dobro to bar nije tesko, evo na primer, kada budete svi
zajedno rucali ti gospodjo prospi kao supu po sebi I podji u kuhinju
kao da se ocistis.

A ti cigo, podji kao za njom da joj pomognes. Pa taman obavite to u
kuhinji dok su deca za stolom i gotova stvar.

Resili ciga I ciganka da poslusaju doktora. Prvom prilikom kada su svi
zajedno rucali, ciganka prospe supu po sebi, krene do kuhinje da se
opere, a ciga podje za njom, kao da joj pomogne.

Taman njih dvoje krenuli u akciju, a mali cigancic krene za njima I
proviri da vidi sta rade. Okrene se prema ostatku cigancica I kaze :
- nemo da je neko proso supu, che ga kara chale.










Navatao Zemunac amerikanku na moru i hvali se ekipi iz kraja:
'' Tebra, privatavamo se mi, ja joj ga privalio, kren'o da burgijam a
ona meni stalno: "dipr, dipr, dipr"

Tolk'o me smorila i kad sam joj dnopr, pala je u nesvest!''


Korisnik:  Srga  
Poslao: 29 Nov 2006 12:15

Bila je nezadovoljna svojim autom i objavila svom muzu:
" Iznenadi me i kupi mi za rodjendan masinu koja dodje od 0 do 100 u
4 sekunde i neka bude u svetlo plavoj boji! "

I muz joj pokloni ovo

http://img299.imageshack.us/img299/585/image001wh4.jpg


Korisnik:  YoXy  
Poslao: 29 Nov 2006 19:25

hahahahahhaha


A jel zna neko zasto je pile preslo ulicu???


Korisnik:  Blshka  
Poslao: 03 Dec 2006 17:59

Ode jednom jedna lija kod jednoga medveda.
Kaže ona njemu: "Medo, oćes li ti mene da oženiš?"
A on će: "Boga mi, oću lijo!"
Ožene se oni tako, a posle manje od godinu dana, rodi lija medvedu svinju.
On se naljuti i dreknu: "Sram te bilo, kurva, kurvaš se s kim god stigneš,
marš!"



Otera je on tako, a lija šta će, ode kod vuka.
Opet ona njega pita hoće li on nju da oženi, a on pristade.
I, prodje tako godina njihovog braka, a lija i vuku rodi svinju.
Kad to vide vuk povika: "Kurvetino jedna, beži od mene, da te više moje oči
ne vide!"



Sledeći put ode lija kod zeca, slično ko i pre zec je oženi, a ona mu posle
godinu dana izrodi svinju. Zec pobesni: "Nosi se, kurvo, je*es se gde god
stignes, takva mi ne treba!"



Naravoučenije: Nisu žene kurve, nego su muškarci svinje!



Korisnik:  YoXy  
Poslao: 03 Dec 2006 18:11

hahaha

A jel znate kako se kurve kunu:
-nevina sam dece mi
-nevina sam,u desni lakat...


Korisnik:  Peca  
Poslao: 05 Dec 2006 03:14

Kako se zove ciganin revolucionar?
-CiganCHE


Sta pevaju Betmen i Spajdermen kad se napiju?
-Nisam ja supermen...


Korisnik:  YoXy  
Poslao: 05 Dec 2006 15:08

Sta je rekao Bosko Buha posle bacanja bombe:
A oko mene lete lete svi!!!!!!


Korisnik:  Srga  
Poslao: 09 Dec 2006 22:19

Sede dva zemljotresa, jedan mali i jedan veliki.
Mali kaze - ja kad tresem, samo malo podrhtava zemlja, eventualno prrobudim nekog na desetom spratu solitera, a ti?
Veliki - Ja rusim solitere.
Mali - A zemlja, je l puca zemlja?
Veliki - Rastvara se i guta sve pred sobom.
Mali- A talasi, ima li cunamija?
Veliki-Naravno, sve kidaju.
Mali - A zrtve, ima li zrtava?
Veliki - Koliko ti dusha ishte.
Mali - A na onoj skali, Rihterovoj, od 1 do 8 koliki si ti?
Veliki - Osam.
Mali -Na kurcu te nosam

(glup do yaya - al mi ipak izmamio osmeh)


Korisnik:  hamzinho  
Poslao: 10 Dec 2006 12:29

Srga ::
Sede dva zemljotresa, jedan mali i jedan veliki.
Mali kaze - ja kad tresem, samo malo podrhtava zemlja, eventualno prrobudim nekog na desetom spratu solitera, a ti?
Veliki - Ja rusim solitere.
Mali - A zemlja, je l puca zemlja?
Veliki - Rastvara se i guta sve pred sobom.
Mali- A talasi, ima li cunamija?
Veliki-Naravno, sve kidaju.
Mali - A zrtve, ima li zrtava?
Veliki - Koliko ti dusha ishte.
Mali - A na onoj skali, Rihterovoj, od 1 do 8 koliki si ti?
Veliki - Osam.
Mali -Na kurcu te nosam

(glup do yaya - al mi ipak izmamio osmeh)


daj, ovo je maestralan vic, baš me oraspoložio, bambi!


Korisnik:  RicMan  
Poslao: 10 Dec 2006 13:08

Hahhahahaha, odličan


Korisnik:  Blshka  
Poslao: 12 Dec 2006 23:05

Koja je Dinkićeva omiljena poza u sexu?







81,42








Pitate se kako?
















69 + PDV = 81,42


Korisnik:  django  
Poslao: 13 Dec 2006 13:46

Blshka,



Korisnik:  duckie  
Poslao: 23 Dec 2006 02:57

uuuu ovo sam chuo od jednog kolege.... malo je retardirano al ajd:

idu koakin i heroin ulicom i nalete na chedu jovanovica, i kaze jedan drugom:
"Vidi ga, od nas zavisi"


Korisnik:  sgpingvin  
Poslao: 23 Dec 2006 09:59

bas je dobar vic.....i mene je nasmejao


Korisnik:  hamzinho  
Poslao: 23 Dec 2006 13:17

Prvi svetski rat... Srpska vojska se utvrdila na nekom brdu... Ponestaje municije i hrane, a neprijatelj nadire sa svih strana. Odluči se kapetan na proboj kroz usko grlo, da sa četom ode po municiju i hranu, ali neko mora da ostane da čuva položaj.

-Cigo!

-Izvol'te, gos'n kapetane.

-Ti ćeš ostati da nam čuvaš položaj dok mi odemo po hranu i municiju. Evo ti jedan šlem i tri bombe, pa se snađi, nemam ti više ništa ostaviti.

-Znate kako, gos'n kapetane. Ostavite Vi meni tri šlema i jednu bombu.

-Pa, jesi li ti normalan?

-Ili tako, il' nikako.

-Dobro, budalo, evo ti tri šlema i jedna bomba, mi krećemo u proboj.

I odoše... Vraćaju se posle tri dana kapetan i ostatak čete i zatiče sledeću scenu: na jednoj strani gomila oružja, na drugoj stranu gomila neprijateljskih uniformi i čizama, na trećoj neprijateljski vojnici u gaćama, cvokoću od zime... A u sredini sedi Ciga, ispred njega tri šlema i kaže:

-Ajmo, braćo, još jednom : Pod kojim je šlemom bomba?

------------------------------------------------------------------------------------

Živi narkoman sa babom. Budi se on tako jednom i vidi - nema mu LSD-a nigde.
Dolazi babi :

- baba, jesi videla neke tablete tu pod jastukom?
- a jesi ti video one zmajeve u kuhinji?


Korisnik:  YoXy  
Poslao: 23 Dec 2006 17:54

ahahhahah genijalno....


Korisnik:  sgpingvin  
Poslao: 24 Dec 2006 12:13

alii najjaci vic je :
idu dve babe jedna stenje druka kamenje
YoXy mi je ispricao!!!!
Puk'o sam odsmeha......


Korisnik:  django  
Poslao: 24 Dec 2006 22:55

Ovaj sam sinoc chuo:

Dolazi Muja kuci sa posla i zatiche Fatu u dnevnoj sobi:

Muja : Fato gde su deca?

Fata : na engleskom

Muja : Ok,where are the children ?


Korisnik:  diapid  
Poslao: 25 Dec 2006 00:35

a khm! mislis, children? (osim ako nisi mislio "gde su decija")


inace, vic


Korisnik:  django  
Poslao: 25 Dec 2006 12:29

diapid,
evo ispravio sam se da zaustavim dalje blamiranje,
a mislio sam da mi je engleski pravopis
srednje ime,eh da vidish kako tek pishem slovachki :cry:
Volam sa Bond, James Bond


Korisnik:  Trancespooter  
Poslao: 25 Dec 2006 13:30

django ::
diapid,
eh da vidish kako tek pishem slovachki :cry:
Volam sa Bond, James Bond


ispravno glasi

Menujem sa .......
mada to niko ne koristi


Korisnik:  sgpingvin  
Poslao: 25 Dec 2006 15:24




Korisnik:  diapid  
Poslao: 25 Dec 2006 16:58

Ma, Ich bin Slovak.


Korisnik:  VN  
Poslao: 26 Dec 2006 15:33

Млади ЛДП-овац (задрти узивалац марихуане) вози аутомобил кад га заустави саобраћајац због пребрзе вожње:
• Господине, пребрзо сте возили, молим вас изађите да дувате.
А ЛДП-овац ће:
• Не сери да имаш?!

:-)


Korisnik:  Guybrush Threepwood  
Poslao: 26 Dec 2006 17:32

Pao avion na groblje i policajci izvukli 2000 tela...


Korisnik:  leiko (diapid)  
Poslao: 31 Dec 2006 02:05

Da li znate ko je prvi spomenuo "PDV"?
Vojislav Šešelj kada je rekao:
• Ja mvzim pedeve!


Korisnik:  leiko (diapid)  
Poslao: 31 Dec 2006 02:09

U bračnom savetovalištu muž i žena zbog seksualnih problema. Pita ih savetnica:
• Kada ste poslednji put imali seks?
A muž će na to:
• Ja juče.


Korisnik:  leiko (diapid)  
Poslao: 31 Dec 2006 02:22

Sprema se Crnogorac da jebe kurvu. Kad je kurva videla da mu je ona stvar mala, počne se smejati i reče:
• Ti mene sa tim da zadovoljiš?
A Crnogorac će na to:
• Ne tebe, no sebe jadna...

-
-
-
Budi se Cigina kćerka, očigledno je imala košmare, pa je majka pita:
• Sine, šta si sanjala?
• Sanjala sam nešto crveno, dugačko, glavato...
A majka će na to:
• Ma nije to ništa opasno - crveno ti na radost, dugačko neki put, a glavato neka muška osoba.
A Ciga će:
• Mileva, da mi jebeš mrtvu majku ako ona nije sanjala kurac!


Dama, sva uzbuđena, upada u ordinaciju psihijatra. Ostavši s njim nasamo, žali mu se:
• Doktore, pa to je strašno! Hitno treba da počnete da lečite mog muža! To što se s njim dešava - prosto je neverovatno! Zamislite, uobrazio je da je on - ja!
• Ma, nemojte! - reče psihijatar, ne uznemiravajući se mnogo.
• Pa dobro, šta čeka, što ne dođe do mene?
A dama će na to:
• Ali, doktore, pa evo, tu sam!




Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u pola posla, a pošto nije smela da napusti radno mesto, nazove u stanicu i zatraži zamenu, tek posle tri sata stiže kolega da je zameni ali mrtav pijan. Ona ga upita:
• Pa čoveče, što si pijan?
• Joj ćuti, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je šef naručio turu, pa zamenik šefa, pa nacelnik, pa sekretar, pa Pera, Mića, Rade...


Kako su svi cigani iz jednog sela na izborima glasali za Koštunicu, došla je i tv ekipa da napravi prilog o tome pa pošto ih je reporterka upitala zašto su baš svi glasali za njega, rekoše uglas:
• Kako bre, da ga ne glasamo, tol`ke bre čovek filmove snimio o nama...


Prevozi se brod pun životinja preko okeana. I tako, životinjama bilo dosadno i dogovore se oni da igraju neku igru da bi im bilo malo zabavnije. I predloži slon da se igraju žmurke. Kažu mu ostali kako on da igra žmurke, kad je ogroman i nema gde da se sakrije. Žirafa predloži da se igraju ledenog čike ali životinje i to odbiju jer je mnogo visoka. I onda lav predloži da se igraju ćorave bake. Sve se životinje slože ali papagaj kaže da ne zna to da igra. I lav mu objasni, stave mu povez na oči i krenu da beže. U tom trenutku u brod udari veliki talas. Ode brod u paramparčad, noga od lava na jednu stranu, surla od slona na drugu, vrat od žirafe na treću... i skida papagaj povez sa očiju i kaže:
• U jebote, zajebane li igre...


Pričaju dva seljaka. Kaže jedan:
• Jesi čuo za ovu fondaciju "Treće dete", kažu da dobiješ 30.000 za treće dete?
Drugi:
• Da, jesam, jesam!
Prvi:
• Razmišljao sam, napravim treće dete, uzmem pare i kupim traktor, a dete mi ostane za džabe!

-
-

-
-

-
-
-
Ciga razgovara telefonom sa svojom devojkom:
• Draga, kako te samo ludo volim! Za tebe bih preplivao okean, popeo se na vrh Himalaja, ma...
• Dragi, kako si ti sladak, `ajde dođi do mene, sama sam...
• Jao, nemoj večeras, pada neka dosadna kišica...

-
-
-
Baba šalje dedu u prodavnicu opominjući ga:
• Senilan si, matori, ne zaboravi, treba da kupiš dve stvari: hleb i mleko. Jesi li upamtio dve stvari?
• Jesam - odgovara deda. - Dve stvari.
Vraća se deda iz prodavnice i donosi četkicu za zube.
• Jesi li ti normalan? - počne da viče baba. - Lepo sam ti rekla dve stvari i to nisi mogao da zapamtiš. Gde ti je pasta?

-
-


Korisnik:  leiko (diapid)  
Poslao: 31 Dec 2006 02:22

Prodajem mlade piliće, skoro jaja!





Izvodi iz rečnika idealne žene:
- Može li naša veza da bude više fizička? Dosadilo mi je da budemo samo prijatelji.
- Slobodno ostavi dasku podignutu, tako mi je lakše da ribam.
- Mislim da je dlakavo dupe bas sexy.
- Nemoj da bacaš te stare majice, rupe na rukavima su tako slatke.
- Neću ni da ti ga liznem, ako mi ne daš da ga progutam.
- Vau, stvarno je 25 cm!
- U ovoj haljini mi dupe izgleda suviše malo.
- Pogrešila sam, izgleda da si opet u pravu.
- Podrigivanje je baš sexy.
- Naravno da bih volela grupnjak sa tobom i mojom najboljom drugaricom.
- Što lepo ne ideš sa drugovima da gledaš striptiz?
- Ja ću da vozim... obožavam gužvu kod Sajma!
- Ta porno zvezda deluje kao fina devojka... baš bih volela da je upoznamo.
- Tako je romantično kad ga izvadiš i svršiš mi na leđima...
- 'Ajde da preskočimo onu glupu dramu sa Mel Gibsonom i da gledamo boks.
- Hej, sinoć nismo vodili ljubav!
- Razumem!
- Trebalo bi više da psuješ.
- Ne znači da je ta devojka drolja samo zato što spava sa svim igračima fudbalskog kluba... možda je jednostavno druželjubiva.
- Ne prljaj nož i viljušku, jedi lepo rukama!
- O, da... u koju god rupu hoćeš!
- Dragi, jedi što više luka, to me baš pali!
- Dragi, volim te baš takvog kakav jesi, ne bih ništa kod tebe promenila!


Korisnik:  RicMan  
Poslao: 31 Dec 2006 13:30

VN ::
Млади ЛДП-овац (задрти узивалац марихуане) вози аутомобил кад га заустави саобраћајац због пребрзе вожње:
• Господине, пребрзо сте возили, молим вас изађите да дувате.
А ЛДП-овац ће:
• Не сери да имаш?!

:-)


Baš LDP-ovac, a pa (zadrti uzivalac marihuane)?


Korisnik:  Guybrush Threepwood  
Poslao: 31 Dec 2006 15:43

leiko (diapid) ::
Prodajem mlade piliće, skoro jaja!


Ha ha, ovaj je extra!


Korisnik:  Trancespooter  
Poslao: 03 Jan 2007 13:59

Slika prva.
voza se Tito vozom, odjednom voz stane i Tito izađe i pita mašinovođu:
• Zašto je voz stao?
• Druže Tito, nema više pruge!
• Brzo zovite omladince i neka izgrade prugu!
Slika druga.
voza se Ante Marković vozom, odjednom voz stane i Ante Marković izađe i pita mašinovođu:
• Zašto je voz stao?
• Nema više pruge!
• Brzo, skidajte prugu kojom smo prošli i postavljajte je napred!
Slika treća.
Voza se Velja Ilić vozom, odjednom voz stane i Velja Ilić izađe i pita mašinovođu:
• Zašto je voz stao?
• Veljo, nema više pruge!
• Ljuljajte voz, neka izgleda kao da se vozimo!




Kako se zove pi*ka Danice Drašković?
VUKOJEBINA!



Stigao Bin Laden u pakao. Đavo mu kaže:
• Ovde ti je suđeno da ostaneš ali sve je puno, nemam mesta viška ali ipak poznajem neke ljude koji su bolji od tebe pa ćeš sam izabrati s kim ćeš se menjati.
Đavo otvara jedna vrata i tu se nalazi Džordž Buš koji pliva, pliva i čim se približi obali, ona se pomeri dalje od njega.
Bin Laden kaže:
• Eh ja ne mogu tako da plivam, neću s njim da se menjam - neka ostane tu!
Đavo otvara druga vrata a tu se nalazi Toni Bler koji tuca kamenje ali što više tuca, sve više kamenja mu i donose.
Bin Laden kaže:
• Eh slušaj, imam problem sa leđima, to nije za mene, neka Bler ostane tu, neću da se menjam s njim.
Đavo otvara treća vrata a tu se nalazi Bil Klinton koji je vezan za krevet a Monika Levinski leži na njemu i puši mu kurac.
Tu Bin Laden kaže:
• E to mi je dovoljno! Nek' se menja sa mnom!
A Đavo kaže:
• Ok Monika, beži odavde!!!



Zašto plavuše imaju noge?
Da ne ostavljaju sluzave tragove za sobom!



Dođe tip sa ženskom kod ginekologa i reče:
• Doktore... pomagajte... ima usku pičku.
• OK. Izađite da je pregledam...
Gleda doktor, a ono pravi komad... pojebe je i zove tipa:
• Evo, mislim da će sada biti OK.
• Doktore molim, izađite vi sada da ja to proverim...
Posle 20 minuta reče:
• Doktore, nije još dobro...
I tako, oni se izmene nekoliko puta. Isto veče sedi doktor u kafani i videvši tipa iz ordinacije kaže svom kolegi:
• Vidi tamo onog, na kraju šanka... Danas mi je doveo zdravu ženu... i ja mu je pojebao 4 puta...
U isto vreme tip sa kraja šanka kaže svom prijatelju:
• Vidiš tamo onog doktora... Danas sam pokupio neku kurvu, nisam imao gde da je karam pa sam je odveo u njegovu ordinaciju...




Znate li kako se Crnogorac moli u avionu?
"Mili Bože koji jesi, ako se slučajno nešto desi,
molim te ti udesi, da se nađem na stjuardesi."



• Jesi li s juga?
• Ne, s Ladu!




Ulazi čovek u apoteku:
• Molim vas, jedan crni kurton.
• Pobogu, pa zašto crni?
• Umro mi je najbolji drug, pa bih njegovoj udovici da izjavim saučešće!




Iznervirani šef reče plavuši da joj je mozak među nogama. Drugi dan zove plavuša šefa i izvinjava se što ne može da dođe na posao, jer je dobila izliv krvi u mozak!






Korisnik:  Trancespooter  
Poslao: 03 Jan 2007 14:19

Ovaj je naj:

Prodajem Ford Taunus, '81 godište, bez mane, danas sam stavio 4 nove svećice, od toga 2 Boschove, limarija k'o od bombona, doduše, ima jedna flekica na levim vratima, a to mora da je zaparao onaj Fadilov, majku mu...! Da mi ne trebaju pare kurac bih ga ja ikad prod'o! Boja je zelena osim levih vrata prednjih (crna), desnih zadnjih (roze) i blatobrana (bela). Cena je vrlo pristupačna za sve što rade prekovremeno. Kasetofon je marke Filips, a unutra ima Halidova kaseta koju Bog ne može izvaditi pa u autu od 12.05.1989 slušam "Neću, neću dijamante", a i ti ćeš ako kupiš mog mezimca...


Korisnik:  Trancespooter  
Poslao: 03 Jan 2007 14:30

OGLASI:


Stariji čovek u dobrim godinama, gluv na desno uho, traži stariju ženu koja je gluva na levo uho radi poznanstva.
Šifra: Dolby Surround uređaj.


Prodajem vrhunski prerađenu hranu!
Šifra: P.P. Debelo Crevo.


Povoljno! Primam mito.
Šifra: Sudija.


Ukraden Mercedes 600 SEL sa aluminijumskim felnama, pionirovim multi CD sistemom i 1000 vatnim ozvučenjem. Nalazaču nagrada.
P.S. Registracija nije bitna.


Heklam po svadbama, ispraćajima, krštenjima, poseban popust za Novu godinu.
Šifra "hekler".


Tražimo pevaljku sa velikim plućnim kapacitetom.
Šifra "Nemamo pojačala"


Prodajem ili menjam dedinu kuburu za kompjuter na ugalj.
Šifra: Marko Kraljević


Posedujem veliku plantažu oraha.
Traže se devojke za tucanje.


Prodajem spermu... Ugradnja besplatna.


Kupila bih jahtu sa svom opremom i kamerama.
Šifra: Severina


Korisnik:  Peca  
Poslao: 04 Jan 2007 17:40

Grdi majka pacovka cerku sto se zaljubila u slepog misa pa kaze:"Zar ne vidis kako je ruzan,smezuran,grozan a jos plus i corav"
A cerka odgovara:"Ali bre mamoooo,on je pilooooot!"


Korisnik:  Srga  
Poslao: 08 Jan 2007 10:07

Došla plavuša u salon kupiti auto i prodavač joj govori o autu.
"... ako na autoputu troši 7, a u gradu 9 litara, onda ..."
A plavuša će na to:
" Oprostite sto vas prekidam, ali kako auto zna da je u gradu???"


Korisnik:  Srga  
Poslao: 08 Jan 2007 10:08

Dosao Spiderman u Beograd, popeo se na Beogradjanku i rece:

-Gde cu sad, u pi3du materinu?


Korisnik:  Srga  
Poslao: 12 Jan 2007 09:15

Bio simpozijum pivara, a u pauzi ljudi odluce da
nesto popiju.

Predstavnik Heinekena naruci Heineken.

Onaj iz Budweisera naruci Bud.

Onaj iz Stelle naruci Stellu.

Samo Irac iz Guinessa naruci Pepsi.

Pitaju ga ostali: "Pa dobro, kako mozes na
simpozijumu pivara da narucis
Pepsi?"

Tek ce Irac: "Pa... Kad vi necete pivo, necu ni ja."


Korisnik:  m.c.t.  
Poslao: 12 Jan 2007 09:38

Da bi osiguravajuce drustvo (negde u svetu) pokrilo stetu, vozaci moraju
da popune obrazac o nesreci. Ovo su neki od istinitih primera:

Vracajuci se kuci, usao sam u pogresno dvoriste, i udario u drvo koje nemam.

Drugi auto je udario u moj, ne dajuci nikakvo upozorenje o svojim namerama.

Mislio sam da je prozor od kola otvoren, ali sam shvatio da nije kada sam gurnuo glavu kroz njega.

Sudario sam se sa parkiranim kamionom, koji je dolazio iz drugog pravca.

Kamion je prosao u kroz moju sofer-sajbnu, pravo u lice moje zene.

Pesak me udario, i podvuk'o mi se pod auto.

Taj tip je bio po celom putu. Morao sam da skrenem par puta pre nego sto sam ga
lupio.

Poceo sam da se klizam po putu, bacio pogled na tastu, i sleteo preko
nasipa.

Pokusavao sam da ubijem muvu, kada sam udario u banderu.

Cetrdeset godina sam vozio, kad sam zaspao za volanom, i doziveo
nesrecu.

Dok sam prilazio raskrsnici, znak se iznenada pojavio na mestu gde nikad pre nije bio. Zato nisam uspeo da zakocim na vreme, i izbegnem nesrecu.

Da ne bih udario branik kola ispred mene, pokosio sam pesaka.

Moj auto je bio legalno parkiran, kad je krenuo unazad, i udario u
susedna kola.

Nevidljivi auto je dosao niotkuda, udario moja kola, i nestao.

Rekao sam policiji da nisam povredjen, ali kad sam skinuo kapu, uvideo
sam da imam frakturu lobanje.

Bio sam ubedjen da starkelja nikad ne bi ni stigao na drugu stranu, kad sam ga udario.

Pesak nije znao na koju stranu da bezi, pa sam ga zgazio.

Video sam starijeg gospodina usporenih pokreta i tuznog izraza lica, kako se odbija od haube mog automobila.

Neposredan uzrok nesrece je bio mali covek, u malim kolima, ali sa
velikim ustima.

Ispao sam iz kola dok je sletao sa puta. Kasnije me je u jarku nasao nek
i pas lutalica.

Bandera mi se brzo priblizavala. Pokusao sam da skrenem sa njene putanje, kada
me je udarila.


Korisnik:  Srga  
Poslao: 13 Jan 2007 12:32

Zasto zene trljaju ochi kad se probude ???

Zato sto nemaju muda da se pocheshu


Korisnik:  Srga  
Poslao: 13 Jan 2007 16:42

Jednog vrelog ljetnog dana zec i medvjed sjede pod bukvom i ubijaju se od dosade.
Razmisljaju sta da rade i odjednom zec kaze:"Imam ideju, hajde da tucemo vuka".
"A sta cemo naci kao razlog" pita medo?
"Ma pitacemo ga da li ima kisobran, sigurno ga nece imati po ovoj vrucini te cemo ga zato prebiti".
I odu oni kod vuka, pozdrave se sa njim a onda ga zec upita:"Je li vuce, imas li ti kisobran"?
"Pa sto ce mi kisobran po ovoj vrucini zeko" zbunjeno upita vuk a zec samo rece:"A nemas je li" te on i medo skoce i prebiju ga na mrtvo ime.
Sledeci dan oni opet sjede pod bukvom i dosadjuju se kad iznenada zeko kaze:"Hajde da opet tucemo vuka".
Medo jedva docekao i pita:"A sta cemo naci kao razlog"?
"Trazicemo mu cigarete da zapalimo ali ja cu traziti sa filterom a ti bez filtera, garant jedne nece imati i zato cemo ga prebiti".
I krenu oni tako ali nisu znali da je lisica sve cula i trceci precicom stigla je do vuka i obavijestila ga o svemu a on joj se zahvaljivao jer ga je spasila.
Kad su stigli pozdrave se sa vukom i zeko ga pita:"Je li vuce, da nemas slucajno cigaru da zapalim, po mogucnosti sa filterom jer samo te pusim"?
"Ma ima zeko, izvoli".
Utom ga pita medo:"Vuce, da nemas mozda jednu bez filtera, meni su ove sa filterom blage"?
"Ma ima medo, izvoli" rece vuk.
Sjede njih dvojica tako i puse kad ga zeko iznenada upita:"A je li vuce, ti opet nemas kisobran jel da"?


Korisnik:  Srga  
Poslao: 13 Jan 2007 16:42

Imala zena tri sina: jedan stilista, drugi baletan, a treci isto peder.

----------------------

Pitali cigu "od cega najvise volis sok?"
- Od DVA litra!


Korisnik:  Srga  
Poslao: 13 Jan 2007 16:44

Na licitaciji za farbanje broda Queen Mary 2, posao dobije Mujo & co. iz Doboja.
Dolazi nadzorni organ provjeriti kako je pofarbano, gleda komisija kvalitetu boje, koliko slojeva itd. i s obale je sve OK.

Sjednu u čamac vidjeti drugu stranu, kad ona uopšte nije ofarbana.
- Jel' umijete Vi, mr. Mujo, čitat ugovor?
- Jes vala, umijem.
- Pa što ste ofarbali samo jednu stranu?
- A jel' umijete Vi čitat ugovor? Lijepo piše da "farbanju broda pristupaju, s jednestrane, Mujo & Co. iz Doboja, a s druge strane investitor".
Il'farbajte svoju stranu broda, ili da pišemo neki aneks

-----------------------------------------------------------------------

Sede sadista, mazohista, serijski ubica, nekrofil,
zoofil i piroman na klupi
i dosadjuju se. Digne se zoofil i kaze:

- Ajde da uhvatimo macku!

Sadista:

- Ajde da uhvatimo macku, pa da je mucimo!

Serijski ubica:

- Ajde da uhvatimo macku, da je mucimo, pa da je
ubijemo!

Nekrofil:

- Ajde da uhvatimo macku, da je mucimo, ubijemo, pa
onda je*emo!

Piroman:

- Ajde da uhvatimo macku, da je mucimo, ubijemo,
je*emo, pa zapalimo!

Mazohista se digne, pogleda ih sve i kaze:

- Mjaaauu!

---------------------------------------------------------------------------------

Kaze tata retardiranom sinu:

- Donesi mi pivo.

A sin ce:

- Donesi ga sam.

Tata kaze:

- Donesi mi pivo, ja sam ti otac!

A sin ce:

- Donesi ga sam.

Tata vec ludi i kaze:

- je*em ti mater blesavu, donesi mi pivo, ja sam te
napravio!!!

A sin ce:

- BAS SI MAJSTOR!


Korisnik:  ČiLe  
Poslao: 15 Jan 2007 01:37

Grefit u jednom školskom WC

Gde čučao tu i ručao!


Korisnik:  YoXy  
Poslao: 15 Jan 2007 12:26

Idu dve rode,jedna leti druga zimi....


Korisnik:  Goagen  
Poslao: 15 Jan 2007 16:28

Tata, reci mi, kako sam se rodio?
• Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više nije pomagao, 9 meseci kasnije nam je stigao zajebani virus...

Pilot je upravljao malim avionom u kojem su se nalazile veoma važne osobe. Trebalo je da sleti na aerodrom u Sijetlu (tamo je sedište "Microsofta"), ali je zbog magle vidljivost bila manja od deset metara, a instrumenti nisu radili. Posle sat vremena paničnog i bezuspešnog kruženja, sa malo preostalog goriva i uzbuđenim putnicima, primetio je zgradu i čoveka kako radi na petom spratu. Pilot otvori prozor i viknu mu:
• Hej, gde se nalazim?
• Vi ste u avionu! - odgovorio mu je čovek.
Pilot je zatvorio prozor, okrenuo se za 275 stepeni, bez problema stigao do aerodroma udaljenog sedam kilometara i prizemljio se. Baš kad je sleteo, nestala je i poslednja kap goriva. Zbunjeni i zadivljeni putnici pitali su ga kako je uspeo.
• Jednostavno - reče pilot - pitanje koje sam postavio onom čoveku bilo je jednostavno. Dao mi je tačan, ali potpuno beskoristan odgovor, što znači da je službenik "Microsoftove" Službe podrške korisnicima, a od te zgrade se brzo i lako dolazi do aerodroma.

___________________
psychonustic org.


Korisnik:  Peca  
Poslao: 15 Jan 2007 23:50

Razgovaraju Francuz, Italijan i Rus kada i šta je kome najljepše.

Italijan:"... romantična večera, una bella donna, pasta, pa onda vodimo ljubav do zore."

Francuz:" ... šetnja Parizom sa mojom Jacqueline, večera u restoranu, svijeće, sir, vino, pa onda vodimo ljubav do sitnih jutarnjih sati."

Rus:"... Sibir, - 40 °C, 4 sata ujutro, ti spavaš u toploj baraci. Uđe komandir straže i vikne:
"SERGEJ, NA STRAŽU !!!... a ti nisi Sergej"


Korisnik:  Srga  
Poslao: 16 Jan 2007 09:09

Ahahaha dobar


Korisnik:  m.c.t.  
Poslao: 16 Jan 2007 13:45

>>> Tokom stvaranja sveta Bog diktira andjelu:
>>> "...Stvoricemo Nemce, oni ce biti pedantni i plavi.
>>> Zatim cemo stvoriti Francuze, oni ce biti muzikalni i dobri kuvari.
>>> Stvoricemo Japance, oni ce biti vredni i radni.
>>> Stvoricemo Brazilce, oni ce biti veseli i dobri fudbaleri.
>>> I na kraju, stvoricemo Srbe, oni ce biti pametni, dobri u dusi i
>>> radikali."
>>>
>>> Nakon sto je zavrsio dodeljen mu posao, andjeo pita Boga:
>>> "Kako to Boze (majku mu Bozju) da si svim narodima dao po dve vrline,
>> a
>>> Srbima tri?!?"
>>> Bog: "Pazi stvarno, bas sam preterao... no Bozja se ne menja.
>>> Evo kako cemo - ostavicemo sve tri, ali cemo uvesti ogranicenje.
>>> Svakom Srbinu cemo dozvoliti da ima samo dve od te tri vrline!"
>>>
>>> I tako i bi...
>>>
>>> Ako je Srbin dobar u dusi i radikal, onda nije pametan.
>>> Ako je pametan i radikal, onda nije dobar u dusi.
>>> A ako je pametan i dobar u dusi, onda nije radikal.


Korisnik:  Srga  
Poslao: 16 Jan 2007 13:56

Slican fazon smo mi furali kod mene u firmi pre par godina kada su svi cinculirali oko kupovine racunara.

Imao sam odstampano:
1. BRZO
2. KVALITETNO
3. JEFTINO

Izaberi dva


Korisnik:  ČiLe  
Poslao: 16 Jan 2007 19:54

Koliko je potrebno Microsoftovih inženjera da promene sijalicu?
Nijedan - proglase mrak za standard.


Korisnik:  Srga  
Poslao: 17 Jan 2007 16:52

Gospođa Jones u spavaćoj sobi porodicne kuće "troši " svog
ljubavnika, kad se iz predsoblja kuće začuje:
Honey, I am homeeee...

Brže-bolje, kaze ljubavniku:
Stani tamo u coshak i ne mici se ni za živu glavu, jasno!?

Kad je isti stao u cosak ona uzme bočicu ulja i prospe po njemu,
a zatim istrese i čitavu kutijicu pudera.

Ulazi muž...
Ona: O, dragi baš dobro da si stigao, znaš, kod Smithovih sam videla
grčku statuu u spavaćoj sobi pa sam odlučila i nama nabavim jednu,
šta kažeš... a?

On: Pa... cini mi se nije loš....

Isto veče muž i žena legli da spavaju, a "statua" sve vreme nepomično stoji.

Nakon nekog vremena, baš kad je statua pomislila da se može malo da se
opusti, muž ustaje iz kreveta, odlazi prema kuhinji i vraća se sa keksom i
mlekom, prilazi "kipu" i kaže: Uzmi, kad sam ja bio kip
kod Smithovih niko mi ništa nije dao...


Korisnik:  m.c.t.  
Poslao: 17 Jan 2007 20:59

Republika Srbija ima 6.437.460 stanovnika. Od toga je oko 2.200.000
penzionera. Ostaje dakle 4.237.460 stanovnika koji moraju da obavljaju sve
poslove. Ako odbijemo 1.450.000 dece i ucenika, te oko 450.000 studenata
ostaje 2.337.460. Tu je jos 650.000 nezaposlenih i oko 1.600.000 sluzbenika
koji jedva nesto rade. Ostaje dakle 87.460 ljudi. 70.000 ih je na u vojsci,
a 17.458 ih se nalazi u zatvorima. Prema tome ostaju samo dva nesrecnika
koji moraju raditi sav posao: TI i JA.

A sta ti radis? Sedis pred kompjuterom i citas viceve? Pa zar ja jedini
nesto radim u ovoj drzavi?



Korisnik:  diapid  
Poslao: 17 Jan 2007 22:58

faniiii


Korisnik:  m.c.t.  
Poslao: 18 Jan 2007 01:01

Zene...

Ako naporno radis, nikad "nemas vremena za nju".
Ako nista ne radis, onda si "bezvredna lencina i bitanga".
Ako ona ima dosadan posao i malu platu, onda je to "iskoristavanje".
Ako ti imas dosadan posao i malu platu, onda "bi trebao mrdnuti guzicu i potraziti bolji".
Ako dobijes unapredjenje pre nje, onda je to "favoriziranje muskaraca".
Ako ona dobije unapredjenje pre tebe, onda ste imali "podjednaku sansu".
Ako kazes da lepo izgleda, onda je to "seksualno uznemiravanje".
Ako nista ne kazes, onda je to "muska ravnodusnost".
Ako places, onda si "slabic".
Ako ne places, onda si "neosetljivi gad".
Ako je udaris, to je "zlostavljanje zene".
Ako ona udari tebe, to je "samoodbrana".
Ako nesto odlucis bez nje, onda si "sovinist".
Ako ona nesto odluci bez tebe, onda je ona "slobodna zena".
Ako je zamolis da uradi nesto sto joj se ne svidja, onda je to "muska dominacija i izivljavanje''.
Ako ona zamoli tebe za takvo nesto, onda je to "usluga".
Ako ti se svidja zensko seksi donje rublje, onda si "perverznjak".
Ako ti se ne svidja zensko seksi donje rublje, onda si "peder".
Ako volis da zena brije noge i da se odrzava u formi, onda si "seksist".
Ako to ne volis, onda "nisi romantican".
Ako se ti trudis ostati u formi, onda si "umisljen".
Ako se ne trudis, onda si "prostak".
Ako joj kupis cvece, onda "trazis nesto".
Ako joj ne kupis cvijece, onda si "neobziran".
Ako si ponosan na ono sto si postigao, onda si "narcisoidan".
Ako nisi, onda si "neambiciozan".
Ako ona ima glavobolju, onda je "umorna".
Ako ti imas glavobolju, onda je "vise ne volis".
Ako cesto zelis seks, onda si "prepotentan", ili u najmanju ruku ludak!.
Ako ne, onda "je sigurno neka druga u pitanju".



Korisnik:  m.c.t.  
Poslao: 18 Jan 2007 01:05

> >> Vila rece bracnom paru:" Za uzoran brak od 35 godina, ispunicu vam po
> >> jednu zelju."
> >>
> >> "Zelim putovanje oko sveta sa svojim najdrazim muzicem"- rece zena.
> >>
> >> Vila zamahnu svojim stapicem i. Abrakadabra-dve karte se stvorise u
> >> njenoj ruci.
> >>
> >> Dodje red na muza.
> >>
> >> On razmisli za trenutak i rece:" Bo'me, ovaj trenutak je vrlo
> >> romantican, ali prilika kao ova se pruza samo jednom u zivotu!
> >> Dakle.zao mi je ljubavi, ali, moja zelja je da ipak, imam zenu 30
> >> godina mladju od sebe."
> >>
> >> Zena je bila duboko razocarana, ali, zelja je zelja.
> >>
> >> Vila zamahnu svojim stapicem i. Abrakadabra-.muz postade star 90
> >> godina.
> >>
> >> Naravoucenije: muskarci su mozda pokvareni, ali vile su, ipak, zene!
> > !!


Korisnik:  diapid  
Poslao: 18 Jan 2007 03:03

hahahaha
gde ih nalazis


ono za zene...
sta ces!

ma ajde bre niste ni vi naivni! shovinisti!


Korisnik:  diapid  
Poslao: 18 Jan 2007 18:27

zene ... KAD KAžU:

10.TI SI MI KAO BRAT
(Privlacan si mi isto koliko i Mr. Bean)

9. MALO SI STARIJI OD MENE
(Ne mislim spavati s dedekom)

8. NE PRIVLACIS ME TAJ Način
( Ti si najodvratniji lik koga sam vidjela u zivotu)

7. MOJ ZIVOT JE TRENUTNO ISUVISE KOMPLICIRAN
( Neću da prespavas kod mene, jer bi mogao cuti telefonske pozive svih drugih tipova s kojima se vidjam)

6. IMAM DECKA
(Radije ću provesti vece s mackom i porcijom sladoleda, nego izacis tobom)

5. NE IZLAZIM S KOLEGAMA
(Ma ne bih izasla s tobom da radimo u istom solarnom sistemu, a kamoli u istoj zgradi)

4. NISI TI U PITANJU. JA SAM.
(Ti si u pitanju)

3. TRENUTNO SAM USREDOTOCENA NA KARIJERU
(Čak i nešto tako dosadno i neispunjavajuce, kao sto je
moj posao, bolje je nego izlaziak s tobom)

2. MOJA VJERA MI NE DOZVOLJAVA SEKS
(Samo s tipovima poput tebe)

1. BUDIMO PRIJATELJI
(Hoću te imati u blizini, kako bih ti mogla do najsitnijih detalja pricati o svim ostalim tipovima s kojima izlazim i spavam)

=========================================

ISTA TEMA IZ MUSKOG UGLA

10.TI SI MI KAO SESTRA
(Ruzna si)

9. MALO SI STARIJA OD MENE
(Ruzna si)

8. NE PRIVLACIS ME NA TAJ Način
(Ruzna si)

7. MOJ ZIVOT JE TRENUTNO ISUVISE KOMPLICIRAN
(Ruzna si)

6. IMAM DJEVOJKU
(Ruzna si)

5. NE IZLAZIM S KOLEGICAMA
(Ruzna si)

4. NISI TI U PITANJU. JA SAM.
(Ruzna si)

3. TRENUTNO SAM USREDOTOCEN NA KARIJERU
(Ruzna si)

2. MOJA VJERA NE DOZVOLJAVA SEKS
(Ruzna si)

1. BUDIMO PRIJATELJI
(Uuuuuuuuuuuuuuu sto si ruznaaaaaaaaaaaaaa!)


Korisnik:  diapid  
Poslao: 18 Jan 2007 18:28

Klinac ujutru za doruckom, pita oca:

- Tata, šta je to politika?
- Vidi sine. Nasa porodica je kao država. Ja radim, donosim kuci novac. Ja sam, znaci, kapitalista. Mama te pare raspoređuje i brine da imamo sve sto treba. Ona je vlada. Devojka koju imamo, radi sve po kuci i zato je ona radnicka klasa, a deda je kao sindikat, jer prati kako sve funkcionise. Svi želimo da tebi bude dobro i ti si narod, a tvoj bratic je buducnost. Jesi shvatio?

- Ne bas, tata, moram malo da promislim. Reci ću ti sutra.

Decaka je tokom noćiprobudio plac brata koji se ukakio u pelenu. Hteo je da pozove majku, ali je ona cvrsto spavala. Posao u sobu kucne pomoćnice,kad tamo tata na njoj. Deda uopste nije reagovao i mali se vratio u krevet.

Ujutru ga tata pita da li mu je jasno šta je politika.

- Naravno da jeste. Shvatio sam da kapitalisti ...u radnicku klasu, vlada samo spava, a sindikat je nezainteresovan. Na narod niko ne obraca paznju, a buducnost je u govnima.


Korisnik:  m.c.t.  
Poslao: 19 Jan 2007 00:34



Dragi roditelji!
Vec 3 meseca je proslo kako sam na fakultetu a jos vam nisam pisala. Stidim se zbog toga, ali vam obecavam, da cu sve to sad nadoknaditi! Ali pre nego sto nastavim sa pisanjem ovog pisma, molim vas, sedite! Nikako nemojte dalje citati ovo pismo stojecki! Vec su mi skoro potpuno zacelile opekotine i vec sam se skoro potpuno oporavila od soka sto sam morala da skacem sa cetvrtog sprata. Provela sam samo 2 nedelje u bolnici, vid mi se vec skoro u potpunosti vratio a i povracam samo jednom nedeljno. Posto sam pozar izazvala sama, moracemo univerzitetu da platimo 350.000 odstete, ali to nije nista, jer je glavno da sam ostala ziva. Imala sam srecu, jer je covek, koji stanuje preko puta, primetio sta se desava i pozvao vatrogasce i hitnu pomoc. I posetio me je u bolnici, a posto nisam imala gde da odem (moja soba je u potpunosti izgorela),bio je tako ljubazan i ponudio mi da predjem kod njega. Ima jednosoban stan, ali nam je zato sjajno. Inace, on je dvaput stariji od mene, ali ludo smo se zaljubili jedno u drugo i planiramo da se vencamo. Jos se nismo tacno dogovorili kada, ali hteli bismo da se vencanje odrzi pre nego sto se na meni primete tragovi trudnoce. Uistinu, dragi moji, bicu majka! Znam, da jedva cekate trenutak, kad cete postati baba i deda, i potpuno sam ubedjena da cete bebice (jer cekamo trojke) primiti sa onoliko ljubavi, sa koliko ste mene okruzivali kada sam bila mala. Jedina stvar, koja trenutno odlaze nasu svadbu, je da je moj verenik pokupio negde neku odvratnu infekciju. Zbog toga smo oboje opet u bolnici, jer sam i ja to dobila, ali sada nam je mnogo bolje zahvaljujuci antibioticima, koje dobijamo intravenozno. Doktori ovu bolest nazivaju sifilis, ili tako nekako. Znam, da cete mog supruga docekati sirom rasirenih ruku, i uskoro ce postati deo nase porodice. To je veoma drag covek, i uprkos tome sto nema zavrsenu osnovnu skolu veoma je ambiciozan. Naravno, on je druge veroispovesti, ali znam da ste vrlo tolerantni, pa vam nece smetati ni to sto je tamnije puti. Sigurna sam da cete ga voleti bar onoliko koliko ga ja volim!!! Posto je priblizno vasih godina, slagacete se vrlo dobro,narocito kad se preselimo kod vas (jer je nas stan suvise mali za toliko ljudi). Cini mi se da su i njegovi roditelji cestiti ljudi, njegov otac je poznati svercer narkotika iz Afrike, odakle je poreklom i moj buduci...

Tako, sada, kada sam vam sve opsirno opisala, mislim da je vreme da vam priznam da mi nije izgoreo stan, tako da mi nije nista, nisam ni bila u bolnici, nemam ni verenika ni sifilis, niti nikakvog crnca. Istina je ta, da sam pala iz matematicke analize i makroekonomije, a iz informatike sam se provukla, pa sam htela da vam pokazem da na ovom svetu postoje i gore stvari od ovih!
Ljubim vas,
Vasa cerka



Korisnik:  diapid  
Poslao: 19 Jan 2007 03:32

Vau! Prava stvar! :cigi:


Korisnik:  m.c.t.  
Poslao: 20 Jan 2007 01:30

ARHITEKTA: Kaze se za tipa koji nije bio dovoljno musko da bi bio
inzenjer; ni dovoljno peder da bi bio dizajner.

BANKAR: To je tip koji ti pozajmi svoj kisobran kada je suncan dan
i trazi ti ga nazad kad pocne da pada kisa.

INTELEKTUALAC: Individua koja poseduje kapacitet da razmislja duze
od dva sata o necemu sto nije seks.

PSIHOLOG: To je onaj koji gleda sve ostale kada neka zgodna zena
udje prostoriju.

KONSULTANT: To je onaj ko ti skine sat sa ruke, kaze ti koliko je
sati i to ti naplati.

DIPLOMATA: To je onaj koji ti kaze da ides do djavola na takav
nacin da jedva cekas da pocne putovanje.

EKONOMISTA: To je strucnjak koji ce znati sutra zasto se ono sto je
predvideo juce nije dogodilo danas.

STATISTICAR: To je onaj koji je dobar sa brojevima ali poseduje
dovoljno jaku licnost da ne bi bio inzenjer.

KVANTNI FIZICAR: To je slep covek u mracnoj sobi, koji trazi crnu
macku koja nije tamo.

PROGRAMER: To je onaj koji ti resi problem koji nisi ni znao da
imas, i to na nacin koji ne razumes.


Korisnik:  m.c.t.  
Poslao: 20 Jan 2007 01:31

Bio Ciga u AfrikU, i prica ostalima:

C1: "Tamo niiista nema, ni travka, ni drvo, ni brdo, sve
ravno - sam' pesak!"
C2: "E?"
C1: "Ma da! I tako ti idem ja, idem, idem, kad iskoci pred mene - lav!
Lav rice skace 'oce da me pojede! I ja tu krenem da bezim,
razumes,
i popenjem ti se na jedno drvo, razumes, i tu lav skace, skace
rice, skace, rice, da poludi, razumes!"
C2: "Cekaj bre, zar nisi rek'o da tamo nema niiista, ni travka, ni
DRVO?!"
C1: "Aama bre! Lav je to! Nema tu ima-nema!!"


Korisnik:  sgpingvin  
Poslao: 20 Jan 2007 13:32

Sede dve babe i piju kafu.Dodje treca i smori se....


Korisnik:  Goagen  
Poslao: 20 Jan 2007 19:47

Sedi momak u kupeu, a nasuprot njega sedi veoma zgodna žena. Momak ne skida oči s nje. Kada je to shvatila, žena raširi noge i pokaže mu onu stvar. Momak ostane da blene širom otvorenih usta, a žena ga pita:
• Da li ti se sviđa?
• Aha... - smeška se on.
• Hoćeš li da ti namigne?
• Aha...
I ona ponovo raširi noge i ''namigne mu''. Momak ne veruje svojim očima.
• Hoćeš li da ti pošalje poljubac?
• Aha...
Ona opet raširi noge, ali ovoga puta mu ''pošalje poljubac''. Ovaj skoro u nesvesti, a ona će:
• Želiš li da sedneš pored mene?
Momak bez reči odmah ustane i sedne pored nje. Ona će ponovo:
• Da li želiš da gurneš 2 prsta u nju?
A momak će iznenađeno:
• Ne seri da može da zviždi?!


Otišla žena do kontejnera da baci smeće. Kako je bila veoma niska, nagne se nad kontejnerom. Kad u tom trenutku naiđe neki beskućnik, pogleda joj pod suknju, prebaci je preko ramena i prokomentariše onako za sebe:
• Vidi, neko bacio ženu, a pička još valja!


Šta je to malo, zeleno i smrdi na svinju?
Kermitova kita.


Mujo će:
• Najbolja stvar na svijetu je pička!
A Fata će na to:
• E moj Mujo, onda ti nisi prob'o kurac!


Šta je to impotencija?
Kad mozak počne da se kurči, a kurac počne da filozofira.


Koja je razlika između muških i ženskih nogu?
Među muškim nogama je stalno isti kurac.


Sede dve devojke u kafiću i priča jedna drugoj:
• Šetam ja juče gradom, prelazim pešački... Kad ono vidim ja neki baš zgodan tip, naslonjen na neku kapiju, nekako me čudno gleda. Priđem ja njemu, razmenimo par reči i on mi ga pokaza! Kad ono mačor od 35 cm!
• Bože! - iznenadi se ova druga.
• Kaže da naplaćuje na centimetre i ne ide ispod 20. I k'o za bakzuz ja imala keša samo za 11 cm! Ali pošto nije imao puno mušterija pristane on na tih 11.
• I, kako je bilo? - radoznalo upita druga.
• Strašno! Odemo mi iza kapije i krenemo polakao. Kad neki ludak otvori kapiju, mi padosmo dole, i ja ti se zadužim do guše!


Definicija platonske ljubavi:
- Ruka u ruci.
- Ruka u stvari.
- Stvar u ruci.
- Ali nikako stvar u stvari.


Dođe čovek kod doktora da se žali:
• Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Moja supruga i ja već duže vreme ne radimo one stvari!
• Pa, dovedite je pa ću da popričam sa njom.
I tako sutradan muž dovede ženu kod lekara. Doktor je primi i počne razgovor:
• Dobar dan, gospođo.
• Dobar dan, doktore.
• Vaš muž mi je rekao da već duže vreme niste imali seksualne odnose. Zašto?
• Pa, znate doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita: ''Hoćeš da mi platiš benzin ili šta?'', i onda ja moram ono ''ili šta''! Zakasnim na posao i meni gazda kaže: ''Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?'', ja moram ono ''ili šta''! Vraćam se sa posla, opet me vozi komšija i opet pita: ''Hoćeš da mi platiš benzin ili šta?'', a ja opet moram ono ''ili šta''. I kad dođem kući ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
• Pa, dobro gospođo, hoćete li da kažemo vašem mužu ili šta?


Došao čovek u katoličku crkvu da se ispovedi, pa govori svešteniku:
• Čujte, moja susjeda, lijepa, mlada, pa sam je malo povalio...
A sveštenik će njemu:
• To je grijeh, ali Bog će ti oprostiti.
• Ali, ja imam i partnericu, i ona je lijepa, pa sam i nju poševio.
• Sine moj, nemoj tako, to ti nije dobro, ali oprostićemo ti.
• A tu je i punica, dobra, malo starija ali nije za bacit.
• Čovječe, zar ste i punicu?!
• Da, ali to nije sve. Moja sestra je malada, pa znate...
• Marš van iz crkve!!!
I čovek, šta će, ode kod pravoslavnog popa i nabroji mu sve grehe, a pop će:
• Da, dobro, 'ajde ti izmoli 10 očenaša i ''Zdravo Marija'' i biće sve u redu.
Tip se začudi, pa upita:
• Kako to, svećenik me istjerao i crkve, a vi ništa?!
• E, jebi ga, sinko, on ne zna šta je dobra pička!


Korisnik:  diapid  
Poslao: 22 Jan 2007 21:37

Goagen ::

Došao čovek u katoličku crkvu da se ispovedi, pa govori svešteniku:
• Čujte, moja susjeda, lijepa, mlada, pa sam je malo povalio...
A sveštenik će njemu:
• To je grijeh, ali Bog će ti oprostiti.
• Ali, ja imam i partnericu, i ona je lijepa, pa sam i nju poševio.
• Sine moj, nemoj tako, to ti nije dobro, ali oprostićemo ti.
• A tu je i punica, dobra, malo starija ali nije za bacit.
• Čovječe, zar ste i punicu?!
• Da, ali to nije sve. Moja sestra je malada, pa znate...
• Marš van iz crkve!!!
I čovek, šta će, ode kod pravoslavnog popa i nabroji mu sve grehe, a pop će:
• Da, dobro, 'ajde ti izmoli 10 očenaša i ''Zdravo Marija'' i biće sve u redu.
Tip se začudi, pa upita:
• Kako to, svećenik me istjerao i crkve, a vi ništa?!
• E, jebi ga, sinko, on ne zna šta je dobra pička!



Mislim da je upravo obrnuto.


Korisnik:  diapid  
Poslao: 22 Jan 2007 22:28

Dođe seljak iz Crniljeva na autobusku stanicu i kaže:
- Dajte mi jednu kartu do Japana!
Službenica mu začuđeno reče da mora da ode u Šabac, pa da pita tamo. Ode on u Šabac i pita za kartu do Japana, a ovi ga poslaše u Beograd da pokuša tamo. Dođe on na surčinski aerodrom i pita za kartu do Japana, a službenica mu reče da oni nemaju direktan let za Japan, ali da uskoro ima jedan za Sofiju, pa može da proba tamo. Ode on do Sofije i pita da li može da dobije jednu kartu do Japana, a ovi mu rekoše da nemaju, ali da može da ode do Moskve, jer odatle ima direktan let. Otputuje on do Moskve, pita za kartu do Japana, a ovi mu rekoše da ima jedno mesto sledećeg dana.
Sačeka on taj jedan dan, ukrca se u avion i otputuje za Japan.
Posle nekoliko dana boravka u Japanu dosadi njemu i odluči da se vrati kući.
Ode na aerodrom u Tokiju i pita:
- Molim Vas, mogu li dobiti jednu kartu do Crniljeva?
A službenica na šalteru će ljubazno:
- Za koje, Gornje ili Donje?





Korisnik:  dundulajko  
Poslao: 23 Jan 2007 14:13

- Zashto isus ne moze da jede kikiriki?
- Ispashtje mu kroz rupe na rukama


Korisnik:  diapid  
Poslao: 23 Jan 2007 17:28

hehehe!

avatar ti je...
no comment...






Pametan muškarac + pametna žena = Romansa

Pametan muškarac + glupa žena = Afera

Glup muškarac + glupa žena = Dete

Glup muškarac + pametna žena = Šoping

(Blic)


Korisnik:  Quo  
Poslao: 23 Jan 2007 18:02

Otišao Mujo sa porodicom na piknik pored reke. Spremili oni rostilj, odmaraju i malo pecaju. Kad Mujo uhvati zlatnu ribicu, i kako je red, ona će:
• Pustite me i ispuniću vam 3 želje!
Javlja se odmah Mujin sin:
• Tata, ja bi ježa!
Na to će Mujo:
• Jeb'o ti jež mater!
A Fata zavapi iz pozadine:
• Skin'te mi ovog ježa sa pičke!


Korisnik:  django  
Poslao: 23 Jan 2007 18:04

Quo ::
Otišao Mujo sa porodicom na piknik pored reke. Spremili oni rostilj, odmaraju i malo pecaju. Kad Mujo uhvati zlatnu ribicu, i kako je red, ona će:
• Pustite me i ispuniću vam 3 želje!
Javlja se odmah Mujin sin:
• Tata, ja bi ježa!
Na to će Mujo:
• Jeb'o ti jež mater!
A Fata zavapi iz pozadine:
• Skin'te mi ovog ježa sa pičke!

hahahah


Korisnik:  Srga  
Poslao: 04 Feb 2007 00:01

Kratak kurs Japanskog
------------------------------

Moj otac je u kupatilu = Tatami Setushira

Mislim da mu se dopadaš = Chetekara

Mislim da mu se jako dopadaš = Chetekara Samotako

Molim vas, odbijte, ili ću upotrebiti fizičku silu = Begamore Tuchichute

On voli šljivovicu = Piyeraki Yudo Yaya

Vreme je da krenem = Odokuchi

Lepo što ste svratili = Idikuchi

Odspavaj malo = Idikuchi Ubisowu

Trenutno je zauzet = Ribukara

On se šali s vama = Ate Zayebawa

On ne može da ostavi cigarete = Nasugushi Kokopushi

Naši konkurenti su ozbiljni = Onitamo Yebukewu

On ne predstavlja pretnju = Neka Migaduwa

Mislim da smo se izgubili = Yao Kudasada

Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso = Yedemi Semusaka

Prijatno = Malodishi

On je jako dobar suprug = Agatura Doyaya

On se toga plaši = Nemamuda


Korisnik:  diapid  
Poslao: 04 Feb 2007 01:30

kekekekekekeke




Korisnik:  maggie  
Poslao: 04 Feb 2007 20:19

Ovo sam sada procitala na netu pa reko ajde sa vama da podelim.

Pepeljugi bilo 75 godina. Nakon srećnog i ispunjenog života sa već pokojnim princem, spokojno je provodila dane u društvu svog mačka Alana. Jednog sunčanog popodneva, pojavi se dobra vila.


Pepeljuga reče:

Dobra vilo, otkud ti nakon svih ovih godina?

Kako si vodila srećan i zdrav život, otkad smo se poslednji put videle, odlučila sam da ti ispunim tri želje. Ima li nečeg za čim tvoje srce žudi?

Pepeljuga zatečena i presrećna, tiho izgovori prvu želju:

Želela bih da budem besramno bogata?

U istom trenutku, njena stolica za ljuljanje pretvori se u čisto zlato, a Alan, njen stari mačak, skoči joj iz krila i šmugne u ćošak dršćući od straha. Pepeljuga pogleda svoje krhko telo i reče:

Želim da budem onako mlada i lepa kao nekad.
U trenutku joj se želja ostvari.

Imaš još jednu želju - reče vila.

Pepeljuga pogleda prema svom preplašenom mačku i reče:
Želim da mog starog mačka Alana pretvoriš u prelepog mladića.

Pomoću čarolije, Alan se odjednom potpuno preobrazi i kad je stao pred Pepeljugu, bio je najlepši mladić kog je svet ikad video.

Dobra vile reče:
Čestitam, Pepeljugo, uživaj u novom životu - i nestade.

Pepeljuga i Alan gledali su se u oči, Pepeljuga je sela i Alan joj je prišao i čvrsto je zagrlio svojim snažnim rukama. Nagnuo se nad nju i svojim toplim dahom milujući njenu zlatnu kosu, tiho joj je na uho šapnuo:

Kladim se da ti je sad krivo što si mi odsekla jaja!


Korisnik:  Chilli  
Poslao: 05 Feb 2007 11:36

Evo jednog starog vica, vidim da ga niko nije postovao pa da ga se prisetimo...

Ide ciga ulicom od coveka do coveka i pita

-Da m' das 5 dinara za Danijelu?!
-Bezi bre... - odgovori mu prvi cova

-Da m' das 5 dinara za Danijelu?!
-Ma pusti me covece!- odgovori mu treci cova

-Da m' das 5 dinara za Danijelu?!
-Evo ti 5 dinara!
- Evo ti Danijela!!!


Korisnik:  Punisher  
Poslao: 05 Feb 2007 19:31

Ulazi pandur u autobus i traži od vozača dve karte. A vozač će na to:
• Šta će ti dve karte, kad si sam?
• Ako izgubim jednu, da ne kupujem ponovo.
• A šta ako izgubiš i tu drugu?
• Imam markicu za prevoz.
• Recimo da izgubiš i markicu?
• Nema veze, uniformisana lica ne plaćaju kartu.


Korisnik:  Quo  
Poslao: 09 Feb 2007 08:14

Pitali Lalu zašto se oženio ženom niskog rasta.

* Znate - reče on - kad se bira zlo, uvek valja odabrati najmanje. :cry:


Korisnik:  Peca  
Poslao: 15 Feb 2007 13:24

Evo jedan niški vic:

Poso Nislija da skace u Nisavu (da izvrsi samoubistvo) sa Nisavskog mosta. Naisli neki cigani tu i kazu mu:
-A bre covece nemoj tu da skaces ima skoljke!
Nislija nista resen on da skoci pa ne obraca paznju sta mu Cigani pricaju.
Skoci on, al kad pade ustade sav krvav i poce da se dere! a Cigani mu kazu:
-Pa rekosmo ti da tu ima skoljke od ficu, od yuga, od stojadina....


Korisnik:  Quo  
Poslao: 15 Feb 2007 16:06

Zatraži učiteljica od Perice da kaže jednu rečenicu koja se rimuje, a Perica kaže:

- Evo gnjurca, voda mu do kolena.

Učiteljica mu kaže da se to ne rimuje, a Perica odgovori:

- Kad dođe plima, doći će i rima.


Korisnik:  Srga  
Poslao: 16 Feb 2007 11:50

Tri slepa miša su se svađala oko toga ko je najbolji ubica. Jedan odleti, nema ga duže vreme, pa se vrati sav krvav i kaže:


Vidite ono selo tamo?
Ova dvojica pogledaju i kažu:

Vidimo.
Tamo nema nikog živog. Sve sam ih pobio.
Odleti drugi, nema ga neko vreme i vrati se sav krvav. Pita:

Vidite li onaj grad tamo?
Vidimo.
Tamo nema žive duše. Sve sam ih pobio.
Odleti treći i vrati se veoma brzo. Sav krvav reče:

Vidite onu banderu tamo?
Vidimo.
E, pa, ja je nisam video!

*************************************

Šta je najgore što može da se desi slepom mišu dok spava?
Da dobije proliv!


Korisnik:  Peca  
Poslao: 26 Feb 2007 19:14

Lete dva geja avionom.
Pao mrak... svi zaspali...
Shapne jedan drugom:
- e, aj se kresnemo?
- ovde??? si ti lud?!?
- da be, niko nas nece cuje, svi spavaju...
- koj ti je bre, si normalan... ponasaj se bre, u avionu smo!
- a be... gledaj...
(pocne da se dere)
- OCU VODU!
(niko se ne odaziva...)
- OCU VODUUUUUU!
(ma svi spavaju... stjuardesa tamo sa piloti nesto suska... niko ne cuje ovog...)

Kresnu se oni u sred avion!

Sutra ujutru, izlazi stjuardesa, osmeh do ushiju, prilazi jednom dekici, i pita:
- dobro jutro, jesmo li lepo spavkali?
- ma smrzo sam se ćero, celu noc mi beshe ladno...
- pa sto niste potrazili ćebe, pobogu?!?
- ma 'de sam smeo ćero... jedan potraži vodu, pa ga celu noć je**še!


Korisnik:  django  
Poslao: 27 Feb 2007 01:52

hehehe


Korisnik:  Srga  
Poslao: 28 Feb 2007 10:16

Sherlock Holmes i Dr. Watson su na kampovanju. Nakon obilne vecere i boce dobrog vina, zavlace se u vrece za spavanje u svom satoru i tonu u san. Nakon nekoliko sati, Holmes se budi i isti cas protrese svojeg kolegu.



Sherlock Holmes: "Watson, pogledajte nebo i recite mi sto vidite".



Watson: "Vidim milione i milione zvezda."

Sherlock Holmes: "Sta iz toga zakljucujete?"
Watson: "Astronomski, to mi kaze da postoje milioni galaksija, moguce i milijarde planeta. Astroloski, primecujem da je Saturn u Lavu. Vremenski, zakljucujem da je otprilike 3 ujutro. Teoloski, vidim da je Bog svemocan, a mi smo mali i beznacajni. Meteoroloski, mislim da cemo sutra imati krasan dan. A vi, Holmes, sto vi zakljucujete?"



Sherlock Holmes ne odgovara tokom jedne minute i zatim izjavljuje: "Watsone, vi ste kreten - zar ne vidite da su nam ukrali sator!"


Korisnik:  Peca  
Poslao: 28 Feb 2007 14:42

- kako se pile na shatrovackom raduje?
- pa piJu, piJu, piJu

[by me ]


Korisnik:  Quo  
Poslao: 28 Feb 2007 15:38

Došla dva Ciganina na bazen i jedan uđe u vodu a drugi se popne na dasku. Pogleda ga ovaj iz vode i kaže:

- Batko, izgledaš mi na orla.

- Zbog stila?

- Ma jok, zbog nokti.


Korisnik:  Srga  
Poslao: 01 Mar 2007 08:28

Odrzava se sastanak u preduzecu i pod tackom razno, raspravlja se o stambenim problemima radnika.
Javlja se prvi majstor Pero:
-Ljudi, ovo stvarno nema smisla, sa petoclanom porodicom zivim u jednosobnom stanu od 40 kvadrata. Deca vec porasla, mesta nema ni za troje, pa pitam ja vas, jel' to ispravno?
Svi u glas:
-Nije!
-Pa, kako je ispravno?, pita majstor Pero?
Opet svi u glas:
- Da mu se dodeli veci stan!
Ustaje onda cistac Djole, pa kaze:
- Ni ovo bre nema smisla, ja vec 20 godina zivim kao podstanar, takodje mali stan, a svi smo tu, zena, tasta, troje dece, pa ne moze bre da se dise. Pa pitam ja vas ljudi, jel' to ispravno?
Svi u glas:
- Nije!
- Pa, kako je ispravno?
Opet svi u glas:
- Da mu se dodeli stan!
Na kraju se javlja cigo. Pomagajte drugovi, ja sam u najgoroj situaciji, nas drugovi ima petnaestoro a zivimo u obicnu supu. Pa, pitam ja vas drugovi, jel' to ispravno?
Svi u glas:
- Nije!
- Pa, kako je ispravno?
- U supi!


Korisnik:  gnusavac  
Poslao: 01 Mar 2007 17:59

Šeće se čovjek, onako malo pripit, ulicom i sretne časnu sestru.
Priđe joj i kaže:"Oprostite časna, svašta sam probao u životu, ali nikad
nisam ševio časnu sestru, pa ako ste zainteresirani ......"
"Dobro", kaže časna, "ali imam dva uvjeta. Prvo: može seks samo
ako niste oženjeni, jer ne želim nekome razoriti brak, a drugo: zavjetovala
sam se na nevinost pa dolazi u obzir seks samo u guzicu.."
"Pristajem. Haj'mo tu u ulaz i obavimo to."
Nakon seksa veli tip: "Čujte časna, nešto vam moram priznati da
me ne bi pekla savjest. Ja sam oženjen i imam dvoje djece."
Časna ga pogleda i kaže: "Pa dobro, kad si tako iskren priznat ću
i ja tebi nešto:
"Zovem se Zdenko i idem na maskenbal."




Pita uciteljica djecu; ko moze staviti rupu u rupu?
Odma Maja dize ruku; ja drugarice uciteljice.
Sastavi kaziprste i palceve ruku, napravi trokut i stavi oko usta.
Bravo rece uciteljica, a ko moze staviti 3 rupe u jednu rupu. Opet Maja,
- ja znam, stavim trokut oko usta i oko nosa i zatvorila sam 3 rupe.
-Bravo rece uciteljica, a 5 rupa?
Opet Maja, ja, samo stavim trokut i oko ociju, a u zadnjoj klupi Perica
poludio i kaze;
- Mogu li ja postaviti jedno pitanje.
- Kako se moze staviti 9 rupa u jednu rupu?
Niko ne odgovara, kad on: ZABIJEMO FLAUTU MAJI U SUPAK





Pita klinac kevu:
-Mama,mama a zasto ja imam crnu kosu a ti plavu
-Cuti sine,kakva je zurka bila,dobro je da ne lajes


Korisnik:  neprilagodjena  
Poslao: 01 Mar 2007 18:58

fata: "doktore, imam veliki problem !!"


dr.: "recite, fato..."


fata: "nijedan muskarac me ne moze zadovoljiti !"


dr.: "pa to je jednostavno, pokusajte sa dva muskarca!


"fata: "ma probala sam sa dva..pa sa tri, pa sa ??cetiri,...i
jos me nijedan


nije zadovoljio!"


dr.: "pa probajte sa 5 ili 10 njih..."


fata: "joj doktore, i to sam probala..."


dr.: "fato! Pa vi ste medicinski fenomen !!!"


fata: "fenomen doktore, fenomen .... A ne kurva, kako selo prica!!!!


Korisnik:  Quo  
Poslao: 01 Mar 2007 22:16

Kaže Mujo:

- Fato, ajmo u krevet!?
- A jesi maher, ubedi me u dve reči


Korisnik:  Punisher  
Poslao: 02 Mar 2007 18:21

Dosao zec kod lije :
- Lijo , lijo mogu li da te j***m ?
Lija ce na to :
-Ali zeko ja sam jos nevina .
Zec :
- Ma opusteno znam pauka koji ce to da zasije i kao da nista nije bilo .
I lija pristane . . .
Iso zeka hvaliop se po sumi i pita ga Vuk da li bi i njemu dala .
Kaze zeka : Ma samo opusteno , reci da znas pauka koji ce to da zakrpi . .
Ode vuk , pita kad lija isto mu odgovara :
- Vuce ja sam jos nevina . .
- Vuk : Ma opusteno znam ja pauka koji ce to da zasijei bices opet nevina . .
Lija pristane . .
Pocelo tako da se gomila cela suma , pauk ima pune ruke posla . .
Posle izvrsnog vremena pauk ce Liji :
-Da sam znao da si tolika kurva , stavio bih ti rajfeslus . . .


Korisnik:  hamzinho  
Poslao: 04 Mar 2007 17:25

Staje autobus u Kragujevcu i majstor kaže putnicima:
- Narode, 10 minuta pauza, da popušite cigaru, odete do toaleta, popijete kaficu ili da završite neki fakultet, pa nastavljamo dalje...


Korisnik:  Chilli  
Poslao: 07 Mar 2007 14:05

Rodila Fata Muji sina. E treba mu dati ime. Mučio se Mujo, mučio i napokon kaže: -Upišite "Amerika"! I Fata počne: -E Mujo, moj Mujo. Pa zašto baš Amerika, kako ćeš ga sad zvat? A Mujo će: -ESADE!





Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je muz na poslu. Njen devetogodisnji sin dodje kuci iznenada, ugleda ih isakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje posmatrao.
Zenin muz takodje dolazi kuci. Ona trpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj je sin vec unutra.
Decak: - Mracno je ovde.
Muskarac: - Da, mracno je.
Decak: - Imam fudbalsku loptu.
Muskarac: - To je lepo.
Decak: - Zelis da je kupis?
Muskarac: - Ne, hvala.
Decak: - Moj tata je napolju.
Muskarac: - OK, koliko?
Decak: - 250 EUR
Nakon nekoliko nedelja muskarac i decak se ponovo sretnu u ormaru.
Decak: - Mracno je ovde.
Muskarac: - Da, mracno je.
Decak: - Imam patike za fudbal.
Muskarac -Koliko?
Decak: - 750 EUR
Muskarac: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaze sinu:Uzmi loptu i patike za fudbal, idemo da se igramo.
Decak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike
Otac : -Za koliko si ih prodao?
Decak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opeljesis svoje prijatelje... to je mnogo vise nego sto te dve stvari stvarno vrede!Sad te vodim u crkvu da se ispovedis!!!

Otac odvede sina u crkvu, zajedno udju u ispovedaonicu, i otac zatvori vrata.

Decak: - Mracno je ovde.
Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sra..em...


Korisnik:  sokiss  
Poslao: 11 Mar 2007 01:55

Zaboravna baba izlazi iz WC-a. Gleda se na ogledalu pa veli:
• Dal` sam dosla ili sam posla?!

Iza nje stoji deda spustenih pantalona i veli:
• Dal sam jebo il sam trebo?!

Dva prijatelja razgovaraju o najdražim pozama. Prvi: Meni je najdraži rodeo seks. Drugi: Nikad čuo, kako to izgleda. Prvi: Žena se namjesti četveronoške. Ti navali zguza. Kad joj bude najslađe uhvati je za kosu i šapni: "Ovo je tvojoj sestri najdraža poza " Sad izdrži 8 minuta, ako si majstor

Šminka
Idu dve čačkalice ulicom i vide šibicu,
pa će jedna:
„Vidi ovu glupaču kako se našminkala!"

Moderno
Roditelji uče dete da priča: „Kako kaže maca?"
„Mijau, mijau..!"
„Bravo, a kako pas?"
„Av, av.!"'
„Super, a kako miš?"
„Klik, klik..!"

Na ispitu:
„Znate li vi kolega uopšte šta je to kolokvijum?"
„Znam, profesore. To je kad razgovaraju dvojica razumnih ljudi."
„Tačno, a što ako je jedan od njih budala, kao sada?"
„Onda drugi pada na kolokvijumu!"

Sta kaze spajder men kada se popne na vrh beogradjanke?

- Sta sad majku mu


Korisnik:  sokiss  
Poslao: 12 Mar 2007 23:58

Mirce i Tavce doziveli brodolom, i kako to obicno biva, nasli se na pustom otoku. Mirce resio da vodi dnevnik:
1. dan: Mnogo smo gladni, pomrecemo od gladi.
2. dan: Jos vise smo gladni !!!
3. dan: Nasli smo hranu sad je lakse.
4. dan: Nema nista da se pije.
5. dan: Mnogo smo zedni !!!
6. dan: Nasli smo vodu, sada je bolje.
7. dan: Meni se nesto jebe.
8. dan: Mnogo mi se jebe.
9. dan: Ima da jebem Tavceta !
10. dan: Tavce jebo mene, tako mi i treba kad vodim dnevnik.


Korisnik:  Rogi  
Poslao: 13 Mar 2007 00:49

sokiss ::
Mirce i Tavce doziveli brodolom, i kako to obicno biva, nasli se na pustom otoku. Mirce resio da vodi dnevnik:
1. dan: Mnogo smo gladni, pomrecemo od gladi.
2. dan: Jos vise smo gladni !!!
3. dan: Nasli smo hranu sad je lakse.
4. dan: Nema nista da se pije.
5. dan: Mnogo smo zedni !!!
6. dan: Nasli smo vodu, sada je bolje.
7. dan: Meni se nesto jebe.
8. dan: Mnogo mi se jebe.
9. dan: Ima da jebem Tavceta !
10. dan: Tavce jebo mene, tako mi i treba kad vodim dnevnik.





Korisnik:  Punisher  
Poslao: 14 Mar 2007 20:42

Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
• Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
• Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
• Hajde ti guzi a ja ću mahati!
I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
• Vidiš kako se maše, pizda ti materina!


Korisnik:  Srga  
Poslao: 15 Mar 2007 09:03

Ajmo malo crnjaka:



Koliko je potrebno beba da ispunite jednu sobu velicine 5 x 5...???

- Zavisi kako ih bacas...

---------------------------------------------------------------------------

Šta dobiješ kad se kamion pun krompira zaleti u vrtić?

Musaku...

----------------------------------------------------------------------------

-Sta radi crnac na farmi u Texasu?

-Sve.


Korisnik:  Srga  
Poslao: 17 Mar 2007 10:16

Koji je crnogorski rekord na 100 metara?




62 metra i 30 santimetara biggrin.gif

***********************************
Nije mogao Crnogorac dugo vremena imati dece, i za to je sve vreme krivio svoju zenu. Cuvsi jednom da u Sloveniji postoji lekar koji leci to uputi se on tamo sa zenom. Medutim tamo se ispostavilo da je krivica do njega! Sta ce jadan Crnogorac mora da se vrati kuci, a ne sme od silne bruke i sramote. Kad se vracao kuci u kupeu zajedno sa njim i njegovom zenom bese i jedan vojnik. Tada Crnogorcu pade na pamet:
Je li, je l' bi ti hteo moju zenu... ne pitaj me nista, jos cu ti platiti?
Bi, sto ne bi! - spremno pristade vojnik.
Izade Crnogorac iz kupea, pa se kasnije vrati.
Je l' bi ti mogao moju zenu jos jedan put?
Bi sto ne bi...
Vrati se Crnogorac ponovo u kupe:
Je l' bi mog'o jos jednom?
Ne mogu vise stvarno, a nemam vise ni kurtona

******************************************
dolazi otac kuci i zatice svoju cerku sa vibratorom. sa suzama u ocima pita je sta radi, a ona odvrati:

○ da se suocimo sa cinjenicama: imam 46 godina, ruzna sam, debela i nezanimljiva. bolje od ovoga ne mogu.
sutradan cerka dolazi s posla i zatice svog oca kako sedi i gleda televiziju, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator.
○ sta to radis, tata?
○ evo, pijem pivo s zetom

********************************************
Sto kamikaze nose kacige?






Onako.

******************************
Kupio čovek novog BMW-a pa rešio da ga malo provoza. Izađe on tako u grad i stane na semaforu, kad ono BUM. Okrene se on i vidi fiću. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svetla, spojler, branik iskrivljen. Krene on ljutito prema vozaču fiće. Uhvati ga za kragnu, kad on zavapi:
- Nemoj bre, prijatelju. Pogledaj šta voziš, a ja nemam para. Smiluj se!
Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet BUM. Okrene se i ne može da veruje, opet isti fića! Krene on sada sa željom da ubije onog drugog, ali ovaj opet zakuka:
- Nemoj brate, molim te, imam ženu i troje dece.
Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trećem semaforu, BUM. Okrene se vozač BMW-a, a onaj otpozadi iz fiće mu maše:
- Idi, idi, ja sam!


Korisnik:  Zoro  
Poslao: 17 Mar 2007 18:26

Susretnu se u paklu Adolf Hitler i Slobodan Milošević... eh sad ne znam tačno kako je išao vic, ali ga je Sloba nadmudrio...


Korisnik:  Peca  
Poslao: 19 Mar 2007 16:13

Popeo se Pirocanac na krov da zameni crep, oklizne se i padaјuci se uhvati za oluk. Videvsi da ce oluk da popusti i da ce pasti, dovikne zeni:
*Kuvaј rucak za sebe i decu, јa cu rucam u bolnicu!


Korisnik:  Rogi  
Poslao: 20 Mar 2007 01:58

Zasto plavusa stavlja sat na ranu???-----Vreme leci rane!


Korisnik:  Srga  
Poslao: 20 Mar 2007 08:30

Zasto ciga ne pije pivo?

Boji se da ce da dobije tuborg na mozgu!


********************************************



kako se zove ciga koji glumi u porno filmu ?


ROM Jeremy


Korisnik:  Srga  
Poslao: 20 Mar 2007 09:00

Bio Albanac u JNA i pita ga kapetan:
"Je li bre, Šiptar da te pitam nešto?"
"Izvolji druže kapetan"
"Ako imaš jednog Nemca i jednog Srbina, koga bi ubio", pita kapetan.
"Srbina", kaže Albanac.
"Šta bre, sedam dana zatvora za ovo", kaže kapetan.
Nakon sedam dana opet će kapetan:
"Jeli bre, Šiptar imaš jednog Nemca i jednog Srbina koga bi ubio?"
"A koga bi ti ubio, druže kapetan?", pita Albanac.
"Pa Nemca", kaže kapetan.
"Eto vidiš, opet ostaje meni Srbin druže kapetan", odgovori Albanac.


Korisnik:  Rogi  
Poslao: 20 Mar 2007 19:40

Zaustavi pandur Muju: molim vašu vozačku dozvolu. A Mujo će na to: Evo ti racku! Polaži k'o i ja, pa ćeš je dobit'!


Korisnik:  Orthodox Neo  
Poslao: 21 Mar 2007 12:10

Sunca se Muja i izgore mu jaja, dodje kuci, legne i ne moze da zaspi koliko ga peche. :aaaaaaa:
Popizdi on te ustade u sred noci, ode u kuhinju, sipa jogurt i chasu, i krene lagano da umace mooda u 'ladan jogurt.
Ustane Fata da vidi sta joj muz radi u gluvo doba, snimi ovog kako umace jaja pa stade da trlja oci i veli:
Mogla sam umreti a ne bi znala kako se pune!
:okupljanje:


Korisnik:  Srga  
Poslao: 21 Mar 2007 12:41

Danas sam cuo jedan mnogo glup vic


Sta radi Dzej na teniskom terenu ?


Igra odbojku !


Korisnik:  Rogi  
Poslao: 21 Mar 2007 16:09

Dođe Mujo kući i pita Fatu:
• Fato, gde su deca?
• Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo reče:
• Ok! Where are the children?


Korisnik:  hamzinho  
Poslao: 21 Mar 2007 19:39

Vratio se Mujo sa safarija u Africi i hvali se Hasi:
-Ubio sam 9 lavova, 5 žirafa, 5 slonova i 4 nopljiza.
-Koji ti je kurac nopliz?
-Ma znaš, malo, crno, kad uperiš pušku u njega kaže NO PLjIZ!


Korisnik:  Quo  
Poslao: 21 Mar 2007 22:31

Dvojica sede za šankom bara na vrhu visokog oblakodera u Njujorku, u prilično podnapitom stanju.
- Da se kladimo da mogu da iskočim kroz prozor, obletim zgradu i... hik... vratim se nazad.. hik.
- E.. hik... ako to uradiš, onda ću i ja.. hik... za tobom.
Prvi ustaje, teturajući priđe prozoru, iskoči, lebdeći obiđe oko zgrade i vrati se kroz isti prozor. Na to i drugi iskoči kroz prozor i... urlajući padne u dubinu. Konobar komentariše:
- E, Supermene, stvarno si svinja kad se napiješ!


Korisnik:  RicMan  
Poslao: 22 Mar 2007 01:51

Hahahaha.


Korisnik:  Quo  
Poslao: 23 Mar 2007 17:23

Našao crnac vozačku dozvolu na ime Leonardo di Kaprio i odlučio da je zadrži. Posle nekog vremena, zaustavi ga policija zbog brze vožnje, a pošto nije imao vozačku dozvolu, da onu koju je našao. Gleda policajac onu dozvolu, pa gleda vozača, pa opet dozvolu i nešto mu nije jasno. Pozove šefa u stanicu:
- Je li, šefe, da te pitam nešto, je l' "Titanik" izgoreo il' potonuo?


Korisnik:  cetnik_u_egzilu  
Poslao: 23 Mar 2007 17:29

axaxaxaxax super vic....

Dosao perica kod uciteljice i kaze , uciteljice ajd mi pokazite sise... kaze ona : daj bre pa jesili normalan kako to... ?! .. kaze on dacu vam 25 evra... gleda ona pa kaze... hm... to je 1/4 moje plate... i pokaze mu..
kaze on ajd mi pokazite pi*ku... kaze ona ... pa kako bre to.. ne mogu.. kaze on dacu vam opet 25 evra... gleda ona kaze, 25 sad i 25 malo pre , to je pola moje plate... i pokaze mu.... i on joj da kesh, naravno...
kaze on, ajd da se kresnemo.. dacu vam 50 evra... gleda ona kaze 50 sad i 50 drugih to je cela moja plata... i pristane... kad su zavrsili obuce se ona i krene kod direktora... kaze : Ja dosla da podignem platu... kaze direktor : Zar vam nije doneo onaj mali Perica???


Korisnik:  Rogi  
Poslao: 24 Mar 2007 00:08

Došao Mujo na stanicu i traži:
• Daj mi, bona, jednu povratnu kartu.
• Dokle?
• Pa dovde, jebo te ja!


Korisnik:  Rogi  
Poslao: 24 Mar 2007 00:11

Šta je uradila plavuša kad je rodila blizance?
Otišla da potraži drugog oca.


Korisnik:  Osin  
Poslao: 24 Mar 2007 22:36

Koja je razlika izmedju soje i vibratora? Pa nikakva-oba zamenjuju meso!


Korisnik:  Srga  
Poslao: 24 Mar 2007 22:48

Kratkovidi profesor šeta pogledom preko učionice.
Zapovednički uperi prst u jednog koji je stajao sasvim u dnu:
- Ti dole! ... Znaš li šta smo juče učili?
- Ne znam gospodine.
- Kako smeš da ne znaš? Zašto nisi sinoć ponovio lekciju?
- Pa... sinoć sam se kartao s prijateljima, a i cugnuli smo malo pa smo zaglavili jutros do tri...
- Šta?! Pa šta ti radiš ovde nesrećo jedna?
- Ja? ...došao sa da popravim radijator!...


Korisnik:  Srga  
Poslao: 24 Mar 2007 22:50

Дошао Мујо у Америку да ради, изнајмио стан, међутим, после пар дана установи да у стану има мишеве. Позове он телефоном газду стана:
- Халоооо .... Муујо ...
- O, hello, Mr. Muyo, how are you?
- Том и Џери ...... !!!
На то се газда тотално збуни:

- Yeees ..... what about them?!?!?
- Е ПА ЏЕРИ!!!


Korisnik:  Srga  
Poslao: 24 Mar 2007 22:51

Evo jos jednog vica:

Igraju Srbija i Kazahstan fudbal i Srbija pobedi


Korisnik:  Messi  
Poslao: 26 Mar 2007 19:51

Dosao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:
- "U odlicnoj ste formi. Kako uspevate da imate odlican krvni pritisak i da ste u odlicnoj formi a imate 80 godina?"
Starac mu kaze:
- "Lako...Ustajem rano, pre zore...Lovim paunove po citav dan pa me to drzi u formi."
Doktor mu kaze:
- "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vaseg odlicnog zdravlja..Mora da je nasledno. Koliko godina je imao vas otac kad je umro?"
Starac zacudjeno na to odgovori:
- "Ko kaze da mi je otac mrtav?"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je otac jos uvek ziv? Pa koliko godina ima on?"
Starac:
- "Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lov. To i njega drzi u dobroj formi."
Doktor:
- "Aha...Razumem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vas deda kad je umro?"
Starac, ljutito:
- "Ko kaze da je mrtav??"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je deda jos uvek ziv??? On mora da ima oko 120 godina"
Starac: "Deda ima 118 godina."
Doktor, sav frustriran na to kaze:
- "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"
Starac:
- "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu."
Doktor:
- "Zasto pobogu hoce da se ozeni sa 118 godina?"
Starac:
- "Ma on bas i ne bi.... nego roditelji vrse pritisak na njega...


Korisnik:  Rogi  
Poslao: 27 Mar 2007 02:34

Plavusa i crnka setaju ulicom. Kaze crnka: Gle, mrtva ptica! Plavusa gledajuci u nebo vikne: Gdje, gdje?!?!


Korisnik:  Rogi  
Poslao: 27 Mar 2007 02:40

Prolazi petao pored grill-a i vidi dve kokoške kako se peku i kaže im:
- Šta je pičke, solarijum?


Korisnik:  mirko  
Poslao: 27 Mar 2007 04:15

poslednja poruka Ratka Mladica Sadamu Huseinu:
-Ko se nije skrio MAGARAC bio!!!!!!


Korisnik:  Srga  
Poslao: 29 Mar 2007 09:20

Prolazi covek grobljem i vidi ogroman kamen na jednom grobu, prilazi da vidi zasto tu stoji, vide tekst urezan iznad, koji glasi:

"Brate Srbine, ako si pravi brat i drug pomozi, pomeri kamen ovaj sto mi na dusi stoji i olaksaj mi muke"...

Covek krece da pomera, gura, vuce, i posle poduzeg mucenja uspe da pomeri kamen... tek odjednom ugleda natpis koji stoji na mestu kamena:

"Brate Srbine, ako si brat i drug, vrati ovaj teski kamen nazad, pa da zajebemo jos nekoga"...


Korisnik:  mish  
Poslao: 29 Mar 2007 17:45

Ne znam da li imate ovaj u zbirci...mrzi me sad da čitam redom...

Šta prvo rikne na ruskom traktoru?







:whistling:










Traktorista.


Korisnik:  Rogi  
Poslao: 02 Apr 2007 01:45

Kreno Mujo u Nemacku vozom, mase on Fati i kaze:cuvaj djecu! Fata:sta,ne cujem? Mujo:cuvaj djecu!!! Fata:sta???!! Mujo:ma je*i se!!! Fata:hocu hocu!!!


Korisnik:  Quo  
Poslao: 02 Apr 2007 07:30

Pita Mujo Hasu:
-Jeli ba Haso imas ti internet adressu?
Mujo:
-Imam, piši:dabl w dabl w dabl w, tačka, kotijebeženu,tačka, co, tačka ja


Korisnik:  pa80  
Poslao: 02 Apr 2007 09:23

Došla Ciganka kod ginekologa i povela dete sa sobom. Doktor pozva nju unutra, a klincu reče da ostane pred vratima.
- Nema veze gosn doktor, neka ga dete, on sve zna o te stvari. Uči mi školu. - reče Ciganka.
I ginekolog dozvoli klincu da gleda.
Tako lekar počne da pregleda Ciganku, opipa joj grudi i pita klinca:
- Šta sam sada uradio?
- Pregledao limfne žlezde. - odgovori klinac.
Nastavi on dalje pregled i sve vreme ispituje klinca, a mali na sve tačno odgovara. Na kraju doktor skine pantalone i kre*ne Ciganku na stolu. Kad je završio pita klinca:
- Šta sam sada uradio?
A klinac će:
- Dobio triper! Zbog toga smo i došli kod tebe.


Korisnik:  Rogi  
Poslao: 03 Apr 2007 10:10

Plavuša peca ribu pola sata a riba ni da trzne. U tom nailazi ribočuvar i kaže plavuši:
• Izvinite gospođice ali ovde možete pecati samo sa dozvolom!
Na to će plavuša:
• Joj jesam ja glupa, ja čitavo vreme pokušavam sa glistama.


Korisnik:  Rogi  
Poslao: 03 Apr 2007 10:11

Dve plavuše:
• Kako si se juče zabavljala sa svojim dečkom?
• Strašno sam se dosađivala. Neprestano mi je govorio o Periklu, Sofoklu i Aristotelu iako sam mu još ranije rekla da me fudbal ne zanima.


Korisnik:  Rogi  
Poslao: 03 Apr 2007 10:21

e ovo je dobro


Fića ne uspeva da zakoči na crveno svetlo i svom silinom udara u
zadnji kraj najnovijeg BMW-a sedmice, koji stoji na raskrsnici.
Na displeju BMW-a pojavljuje se informacija:

"Found new hardware. Install?"


Korisnik:  hamzinho  
Poslao: 03 Apr 2007 14:10

mator vic


Korisnik:  Srga  
Poslao: 03 Apr 2007 15:32

pacijent: doktore, vidim duplo
doktor: sedite na stolicu.
pacijent: koju?

pacijent:mene niko ne primecuje doktore.
doktor: sledeci

pacijent: mene doktore niko ne shvata ozbiljno.
doktor: mora da se salite.

doktor:znaci vi mislite da ste Napoleon. Pa odakle vam takva ideja?
pacijent:Bog mi je rekao.
otvaraju se vrata od ordinacije i jedan procelav cikica prozbori: Laze! nisam mu nista rekao...


Kako se udvara filozof : U kluminaciji entuzijazma kolosalno inspirisan vasim
egzoticnim sarmom manifestujem sledece: nebi da budem maliciozan, niti da priudiciram ali vasa psiha je tako cudna da ja apstraktno deabortujem sve simptome vase dijalekticnosti!

pacijent: doktore, zaboravljam stalno.
doktor : otkad?
pacijent: sta otkad?





--------------
Razmisljaju menadzeri iz Cocacole zasto ne bi promenili da se u molitvi umosto: "Hleb nash nasushni daj nam danas" - kaze : "kokakolu nashu nasushnu daj nam danas." Odu oni u crkvu pitaju oni moze li to nekako da se promeni, a oni ih posalju kod Boga. odu oni kod Boga, a Bog im kaze : nisam ja za to zaduzen idite kod sv.Petra odu oni i kod njega i ponude mu neku extra cifru koju bi platili, a sveti Petar uze telefon,okrenu broj i razgovara: "Ej a dokle nama traje ugovor sa onom pekarom?"

---------------------


deda prica unucima:
- bese to '43-e.. zima.. mrkli mrak.. Miloje, Zivojin i ja na strazi.. raspricali se malo, zapalili po jednu da se ugrejemo.. kad, odozdo iz sume cujemo korake. posle par sekundi ugledasmo dva cetnika kako idu ka nama.. uff.. deco.. ja sam se usr'o.
- e bre deda, jebo te. pa vas je bilo trojica, njih dvojica, i jos vi u zasedi?
- ma bre.. sad' sam se usr'o. a tad' smo se zajebali. bili nasi u kontroli.


Korisnik:  Dominique  
Poslao: 03 Apr 2007 21:03

Dnevnik jedne plavuse
Dragi dnevnice,

prosle sam godine dala na kuci zamijeniti sve stare drvene prozore sa novom pvc stolarijom i skupljim izo staklima.
Prozori su super, stedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je proslo godinu dana, a da prozori nisu placeni.
Bila sam jako iznenadjena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila sto su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala :
"Ti su prozori toliko dobri i stedljivi da ce za godinu dana sami sebe otplatiti..!!! "

Halooooooo !!!!!!!!!!!!! Proslo je godinu dana !!!!!!!!!!!!!!
Ako sam plava nisam glupa!

S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slusalicu.
Sigurno se tip sad osjeca kao zadnja budala....


Korisnik:  Rogi  
Poslao: 03 Apr 2007 23:11

DMN ::
mator vic




pa ja sam ga tek sada cuo.


Korisnik:  Peca  
Poslao: 07 Apr 2007 01:04

5 nishka poredjenja:

bogat, pobogat, najbogat, bogat u p***u materinu, jos ga nesu uvatili

glup, poglup, najglup, tuchko, s mochku praven

brz, pobrz, najbrz, metla [sa akcentom na 'a' ]

ladan, poladan, najladan, zmiche

zena, pozena, najzena, tudja


Korisnik:  Dominique  
Poslao: 07 Apr 2007 22:14

Koja je razlika između teroriste i žene sa PMS-om?
Sa teroristom možeš pregovarati.
--------------------------

Sretnu se 2 drzhavna sluzhbenika na hodniku oko podneva i jedan upita drugog: "Shta? Ni ti ne mozhesh danas spavati?"
----------------------------------------

Kako se zove muskarac koji izgubi pamet?
Udovac
--------------------------------

Dama obavlja dnevnu kupovinu u lokalnoj prodavnici.
Kupila je: dva litra mleka sa 2% masnoce, kutiju jaja, litar soka od pomorandze, glavicu salate, kutiju kafe od jednog kilograma i pola kilograma slanine. Dok je istovarala kupljene stvari iz korpe i stavljala ih na pokretnu traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pazljivo je posmatrao.
Dok je blagajnica ukucavala cene na kasi, pijanac diskretno primeti: "Sigurno si neudata."
Zena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog pijanca, jer zaista je bila neudata. Okrenu se i pogleda svih sestoro stvari na traci, ali nije primjetila nista neobicno, nista sto bi moglo odati njeno bracno stanje.
Kad ju je konacno znatizelja nadvladala, kaze: "Znate sta, potpuno ste u pravu. Ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurnoscu?
Pijanac :" Ma ruzna si, eto."
-------------------------------

Ide Mujo ulicom i seta dva psa. Ugleda ga Haso te mu pridje i pita ga:
- Aaa majke ti lepih pasa, bas imaju finu dlaku, jel ih cesto cesljas?
- Ma cesljam samo ovog levog.
- A desnog?
- I njega isto cesljam.
- Aha, dobro, a vidim da su lepo gradjeni, sigurno treniras s njima, aaa?
- Treniram ovog levog.
- A desnog?
- I njega isto treniram.
Haso popizdi:
- Sta me je*es koji ku*ac, znamo se sto godina, a ti me za*ebavas, zasto odma ne kazes oba, a ne levi pa desni je*ote!!!
- Ma izvini jarane, to je zato sto je ovaj levi pas moj!
- A desni?
- I on isto.


Korisnik:  Dominique  
Poslao: 07 Apr 2007 23:06

Zhali se Mujo Hasi da mu zafrkavaju sina u shkoli i da su mu dali nadimak.
- Koji nadimak? - pita Haso.
- Urac! - odgovori Mujo.
- A koje mu je pravo ime?
- Enis!


Dva prijatelja:
- Slušaj, večeras u mom stanu organiziram grupni seks. Da li bi i ti došao?
- Kako da ne, vrlo rado. Nego reci mi, koliko će nas biti?
- Ako dovedeš i tvoju curu biće nas troje.


Korisnik:  Quo  
Poslao: 10 Apr 2007 20:35

Moli čovek Boga:
"Ceo život sam pazio, nisam grešio, dopusti mi da malo uživam pre smrti. Ispuni mi želju: Uvek sam želeo videti Havaje, no strašno se bojim aviona, a na brodu mi nije dobro. Možes li mi napraviti most do Havaja da tamo odem automobilom?"

Bog mu reče:
"To zaista nema smisla, gde bi bili potporni stubovi?, more je nemirno, voziti do tamo bi bilo opasno... Stvarno, to što želiš je jako teško i tehnički neizvodljivo. Mogu li ti ispuniti neku drugu želju?"
"Dobro", kaze čovek. "Želeo bih razumeti žene, zašto govore jedno, a misle drugo. Zasto plaču. Zasto nas ne razumeju. Zašto ne vide neke stvari ili ih pogresno tumače, to želim. Razumeti žene!"

Bog na to odgovori: "Hočes li most s dve ili četiri trake?"


Korisnik:  Srga  
Poslao: 13 Apr 2007 17:46

Lezi crnogorac na pod drvetom..
Od jednom se prodere:
-Leposavaaaa, daj mi protivotrov!
-Sto jadan, da te nije ujela zmija?
-Ma nije, no se primice!

----------------------------------

Otisao Mujo u rat, i ostavio Fatu da se snalazi. Izadje ona tako na
stajgu, i posto ne zna kolko da naplati, trazi od prvog 15 dinara. On
da i obavi radnju. Od drugog trazi 150 dinara, da i on. Vidi ona to
dobro ide, pa trecem naplati 1500 dinara, a kad je i to proslo,
cetvrtom uzme 15000. Dodje ona kuci da vidi kolko je zaradila:
15
150
1500
+ 15000
--------
16665
Super, 16000 ostavi da da Muji, 665 zadrzi kao dzeparac.
Vrati se Mujo iz rata, pita Fatu kolko je musterija imala i koliko je
zaradila. Kaze ona cetiri musterije, evo 16000 dinara. Kaze Mujo, tu
nesto nije u redu i krene da racuna:
Cetiri musterije, svaki ima po dva jaja:
o o o o
o o o o
Svakom od njih treba da se digne:
6 6 6 6
o o o o
I svakom posle treba da padne:
6 6 6 6
9 9 9 9
Svega:
6666
+ 9999
----------
16665
- "KURVO, GDE JE 665 DINARA??"


------------------------------------


Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole a Crnogorac mirno sedi.
• Šta da radimo? - zavapi Japanac.
• Oca ti jebem japanskog, vi bi samo nešto da radite!


kako narkoman deli tripove?
dobar trip je kad vidis zmaja!
los trip je kad zmaj vidi tebe!


Korisnik:  Peca  
Poslao: 13 Apr 2007 19:47

Kako Mujo rešava ukrštene reči...

Svecano odijelo 4 slova CRNO
Telefonski poziv 3 slova ZVR
Grad u Italiji 3 slova TRS
Vrsta zivotinje sa kucicom 3 slova PAS
Nije gladan 3 slova JEO
Vidi sliku 5 slova VIDIO
Zenin brat 5 slova HAMID
Vrsta metala 4 slova PLEH
Neophodan zacin 2 slova CE
Dio pribora za jelo 3 slova ZUB
Zensko dijete 3 slova ONA
Najmanji trocifreni broj 3 slova OOO
Mjera za tezinu 4 slova UTEG
Hladno oruzje 7 slova PENDREK
Inicijali pjesnika Jesenjina 2 slova PJ
Morski greben 2 slova MG
Zlato 2 slova ZL
Biblijska licnost 3 slova POP
Mjera za dragocjenosti 5 slova NOVAC
Dragi kamen 4 slova MILI
Zajednica muskarca i zene 4 slova STAN
Kokosji proizvod 4 slova SUPA
Neizljeciva bolest 3 slova KAP


Korisnik:  Peca  
Poslao: 14 Apr 2007 02:49

Sastali se perverznjaci i razmatraju tehnike onanisanja. Crnogorac je izneo najoriginalniju: ''Sediš na ruci dok ti ne utrne, a onda ga izdr..š - ko tudjom...''


Korisnik:  sokiss  
Poslao: 14 Apr 2007 15:25

Konkurisala plavuša za sekretaricu... Ako bih vam dao 5,000 dolara, pa onda rekao da je 20% od toga porez, koliko biste skinuli? Sve osim minduša

Svadjaju se dvije plavuse, kaze jedna:
zasto si spavala sa mojim muzem??
Odgovori druga: da vidim koji je bolji moj ili tvoj!
Kaze prva: e pa glupaco, mogla si mene pitati!

Hvali se srecna plavuša svojim komšinicama:
- "Znate, moj sin ide na casove engleskog, francuskog i algebre."
- "Ma nemojte."
- "Jeste, jeste. Sine, kaži tetama nesto na algebarskom."

Upoznaje se Plavusa sa Hristom Stoickovim:
-Ja sam Hristo Stoickov...
-Vaistinu Stoickov,odgovara Plavusa.

Koja je razlika izmedju plavuše i kornjace?
- Plavuša se bolje snalazi na ledima.

- Zašto plavuša ne kupuje mobitel s poklopcem?
- Prespor joj je, dok otvori poklopac ode joj SMS poruka!

- Kad plavusa kaze ne?
- Samo kad ga vadis.

- Jeste čuli za vučicu-plavusu?
- Ulovila se u zamku, odgrizla sama sebi tri noge, a jos uvijek je u zamci.

Ide plavuša ulicom i jede sladoled.
Nailazi druga plavuša i pita je:
- Izvini, a gde si kupila vežbanku?

- Sto se desi kad plavuse dobi Alzhaimerovu bolest?
- Poraste joj IQ.

- Sto radi plavusa kad joj pobjegne tramvaj broj 12?
- Dva puta se vozi šesticom.

Pokvario se auto plavuši na sred auto-puta.
Kamiondžija stao pa je upita:
- Šta je bilo, šta se desilo?
- Ma ovaj prokleti vetar ugasio svecice

Kako plavuša pali auto?
- Skoci na haubu i pocne sa striptizom

Šta radi plavuša kad rodi blizance?
- Ode da traži drugog oca

Izlazi plavusa iz WC-a i moli konobara:
- "Mozes li mi usitniti ovih 250 dinara?"
- "Ne postoji novcanica od 250 dinara ovo je falsifikat."
- "Kuku meni, pa ja sam silovana."

Pricaju plavuša i crnka, a crnka ce:
" Drugarice, danas sam radila test za trudnocu!"
Plavuša: "I, jesu li pitanja bila teska?"

Cekaju dve plavuse na stanici autobus.
Dolazi na stanicu atobus ali pun. Kaze jedna plavusa:
- "Uh, jebote pun autobus."
Na to ce druga plavusa:
- "Ma jebo tebe pun autobus."

- Zasto plavusa stavlja markicu na mobitel?
- Salje SMS pisamce.

Sretnu se dve plavuše na ulici, pa razgovaraju:
- Zašto tako čudno hodaš?
- Imam upalu.
- Kakvu upalu?
- Upale mi tange u guzicu.

Koja je razlika izmedju plavuse i lopte? Loptu kad sutnes ona se nevrati,a plavusa se vrati dok kazes,KEKS!

Sta kaze plavusa na prvi izlazak sa deckom? vadi ruke iz mojih gacica brojim ti do 100.000


Korisnik:  sokiss  
Poslao: 14 Apr 2007 15:42

Posalje komandir stanice dva policajca da prosetaju kera.
Nema njih nazad i komandir krene da ih trazi i nadje ih kako zaviruju keru ispod repa.
Pita ih sta to rade...
Oni odgovaraju: Naisao neki covek i rekao vidi onog kera sa dva supka pa sad trazimo drugi....

Pita mali Ciga oca: Tata, tata, 'ocemo da idemo na more ove godine? Misli se tata Ciga, pa ce: Pa, gledaj, sine, 40 % idemo, a 100 % ne idemo!


Pecali šiftar i srbin na nekom jezeru i upecaju zlatnu ribicu.Naravno kao i uvek ribica kaže da ce svakome ispuniti po jednu želju ako je puste i ova dvojica pristanu.Šiftarova želja:da li bi ti ribice mogla sazidati visoki zid oko Kosova tako da nam srbi ne mogu ništa?ribica mu ispuni.Srbinova želja:ribice da li je taj zid šupljikav,upita srbin?ona kaže da nije,srbin ce na to ONDA GA NAPUNI VODOM!


Na takmicenju u bacanju cekica u dalj veliko iznenadenje - Crnogorac bacio najdalje! Kako ste uspeli da postignete ovaj rekord? Alat, što dalje od mene!



Vode Crnogorac i Crnogorka ljubav, pa ona sva raspomamljena kaže: Kaži mi nešto prljavo! Prljav ti ženetino šporet, prljavo kupatilo, a i ti se nijesi od nedelje zaprala...


Cudi se mladi Crnogorac: Nikako ne mogu da zamislim kako su naši dedovi mogli da žive bez svjetla, televizora, kola i mobilnog? Odgovora mu otac: Pa i nijesu mogli. Vidu li, avetinjo, da su svi pomrli?



Sreli se Pirocanac i Crnogorac.
Kaže Crnogorac: Đe si, casti ti?
A Pirocanac kaže: Što ja, casti ti!


Šta rade Mujo i Haso kad završe Pravni fakultet?
Prenesu skele do Ekonomskog.


Zašto se plavuši ispunjavaju sve želje u životu?
Zato što ima zlatnu ribicu!


Koje su najslađe četiri rupe na ženi? KAD JE UBODES VILAMA.


Kako počinje recept za cigansku tortu?
UKRADES TRI JAJA....


Pita prvacic oca Tata tata kako sam ja na ovaj svijet doso ?
Pa fino sine donijela te roda !!
Prvacic ce: E Tata vala i ti svasta jebes onda !


Dva penzosa pricaju o seksu.
- Otkako sam našao gas-masku na tavanu, seks mi je savršen - kaže jedan. - Otkud gas-masku? - upita drugi. - Kao prvo, baba lepše izgleda, drugo, ne smrdi joj iz usta, a kad joj zacepim onaj otvor za vazduh, meša kao da ima 20 godina


- Bilo bi bolje da sam se udala sa Satanu - rece žena mužu nakon svade. A muž ce na to: - Kao prvo, to bi bilo pogubno za Satanu, a drugo, brak izmedu srodnika nije dozvoljen!


Ne znam da li da izadem i da gledam ono što ne mogu povaliti, ili da ostanem kuci i da povalim ono što ne mogu gledati...


Spremaju se baba i deda za spavanje. Pita baba dedu:
Jesi uzeo zaštitu?
A šta ce mi?
Ne citaš novine, pa ne znaš za salmonelu? Stvarno ne znaš kako stara jaja mogu biti opasna!


Doneo unuk dedi na poklon Viagru. A što ti je to, sinko? To ti je, deda, pilula od koje ceš se pred babom osecati kao mladic. E sinko, ako valja šta ova tvoja viagra imaš od dede 100 DM. Sutradan, izlazi deda iz svoje sobe sav ozaren i daje unuku 1100 DM. Deda, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100 DM...
Pa to i jeste 100 DM od mene, hiljadarka ti je od babe!


Dođe nevina djevojka kod ginekologa.
I po propisima pregleda on joj gurnu dva prsta.
Kad odjednom on: "Ooops...puce nesto..."


Korisnik:  Orthodox Neo  
Poslao: 14 Apr 2007 16:02

sokiss ::
Posalje komandir stanice dva policajca da prosetaju kera.
Nema njih nazad i komandir krene da ih trazi i nadje ih kako zaviruju keru ispod repa.
Pita ih sta to rade...
Oni odgovaraju: Naisao neki covek i rekao vidi onog kera sa dva supka pa sad trazimo drugi....

Pita mali Ciga oca: Tata, tata, 'ocemo da idemo na more ove godine? Misli se tata Ciga, pa ce: Pa, gledaj, sine, 40 % idemo, a 100 % ne idemo!


Pecali šiftar i srbin na nekom jezeru i upecaju zlatnu ribicu.Naravno kao i uvek ribica kaže da ce svakome ispuniti po jednu želju ako je puste i ova dvojica pristanu.Šiftarova želja:da li bi ti ribice mogla sazidati visoki zid oko Kosova tako da nam srbi ne mogu ništa?ribica mu ispuni.Srbinova želja:ribice da li je taj zid šupljikav,upita srbin?ona kaže da nije,srbin ce na to ONDA GA NAPUNI VODOM!


Na takmicenju u bacanju cekica u dalj veliko iznenadenje - Crnogorac bacio najdalje! Kako ste uspeli da postignete ovaj rekord? Alat, što dalje od mene!



Vode Crnogorac i Crnogorka ljubav, pa ona sva raspomamljena kaže: Kaži mi nešto prljavo! Prljav ti ženetino šporet, prljavo kupatilo, a i ti se nijesi od nedelje zaprala...


Cudi se mladi Crnogorac: Nikako ne mogu da zamislim kako su naši dedovi mogli da žive bez svjetla, televizora, kola i mobilnog? Odgovora mu otac: Pa i nijesu mogli. Vidu li, avetinjo, da su svi pomrli?



Sreli se Pirocanac i Crnogorac.
Kaže Crnogorac: Đe si, casti ti?
A Pirocanac kaže: Što ja, casti ti!


Šta rade Mujo i Haso kad završe Pravni fakultet?
Prenesu skele do Ekonomskog.


Zašto se plavuši ispunjavaju sve želje u životu?
Zato što ima zlatnu ribicu!


Koje su najslađe četiri rupe na ženi? KAD JE UBODES VILAMA.


Kako počinje recept za cigansku tortu?
UKRADES TRI JAJA....


Pita prvacic oca Tata tata kako sam ja na ovaj svijet doso ?
Pa fino sine donijela te roda !!
Prvacic ce: E Tata vala i ti svasta jebes onda !


Dva penzosa pricaju o seksu.
- Otkako sam našao gas-masku na tavanu, seks mi je savršen - kaže jedan. - Otkud gas-masku? - upita drugi. - Kao prvo, baba lepše izgleda, drugo, ne smrdi joj iz usta, a kad joj zacepim onaj otvor za vazduh, meša kao da ima 20 godina


- Bilo bi bolje da sam se udala sa Satanu - rece žena mužu nakon svade. A muž ce na to: - Kao prvo, to bi bilo pogubno za Satanu, a drugo, brak izmedu srodnika nije dozvoljen!


Ne znam da li da izadem i da gledam ono što ne mogu povaliti, ili da ostanem kuci i da povalim ono što ne mogu gledati...


Spremaju se baba i deda za spavanje. Pita baba dedu:
Jesi uzeo zaštitu?
A šta ce mi?
Ne citaš novine, pa ne znaš za salmonelu? Stvarno ne znaš kako stara jaja mogu biti opasna!


Doneo unuk dedi na poklon Viagru. A što ti je to, sinko? To ti je, deda, pilula od koje ceš se pred babom osecati kao mladic. E sinko, ako valja šta ova tvoja viagra imaš od dede 100 DM. Sutradan, izlazi deda iz svoje sobe sav ozaren i daje unuku 1100 DM. Deda, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100 DM...
Pa to i jeste 100 DM od mene, hiljadarka ti je od babe!


Dođe nevina djevojka kod ginekologa.
I po propisima pregleda on joj gurnu dva prsta.
Kad odjednom on: "Ooops...puce nesto..."


Bravo legendo!


Korisnik:  sokiss  
Poslao: 14 Apr 2007 21:40

Hvala Neo...... uskoro jos....


Korisnik:  Srga  
Poslao: 15 Apr 2007 10:39

Dosla ciganka u sedmom mesecu trudnoce kod doktora da se raspita za abortus.
-Jel si normalna, zeno, takoreci si pred porodjajem ...
-Al, doktore, bolje ja da ga ubijem nego da mi bude lopov, majku mu ***** cigansku
-Odkud znas da ce da bude lopov?
-Pa sinoc kad sam se kupala ukrao mi sapun.

Igra cigance u dvoristu fudbal sa belom decom i majke opominju decu sa prozora:
-Milane, nemoj toliko da trcis, mozes da padnes i isprljas novu trenerku.
Druga vice:
-Pedja, sine, ne igraj fudbal u tim novim patikama, pocepaces ih
Kad ce ciganka:
-Ljubisa, ne trci, bre, tolko
-Pa sto,bre, mamo? Ja nemam ni nove patike ni novu trenerku.
-Pa ce da ogladnis dileo.

Posvadjali se cigan i ciganka i cigi se "otkaci ruka". Vidi ciganka da joj je modro oko i poce da sprema listove kupusa za obloge. I sve joj se nesto stuzilo pa poce da kuka:
-E, jadna ja. Jadan ti je moj zivot. Jadna li mi majka sto mi sisu dala...
Gleda je ciga, pa mu doslo zao, pa ne zna sta ce, pa kaze:
-E Ruzo, Ruzo, pa ne valja ti ta rabota. Sto bre volis toliko da se svadjas s mene? Eto,da si bila dobra sad bi taj kupus drzala na drugo mesto.

Kako se zove Cigan vojnik?
- Rombo.

ide ciga ulicom , gura ona kolica puna kartona iz smeca , vrti 50 para u ruci i peva :
"kes , kolica..."

Spremao se cigo da ide u vojsku, a prije toga je godinu dana puštao brkove.
Pita njega ciganka:
- "Pa šta tol'ke brkove puštaš?"
A ciga joj odgovori:
- "Pa da me zovu brka, a ne ciga!"

Naruči tip u restoranu jedan gulaš. Kada se najeo, pita konobara:
- "Izvrstan je ovaj gulaš. Kako se zove?"
Konobar:
- "Turski gulaš."
Gost:
- "Kako turski gulaš?"
Konobar:
- "Pas se zvao Sultan."

- Kako Crnogorci prodaju krompir?
- Franko ukopano!


Korisnik:  Quo  
Poslao: 15 Apr 2007 14:17

Evo jedan crnjak...ali bash crnjak:

Muž dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je žena bila u teškoj saobraćajnoj nesreći. Odmah odjuri do bolnice gde nadje doktora, koji mu kaže:
- "Bojim se da imam lose vesti. Vaša žena je u nesreći teško ozledila kičmu."

"Oh ne", odgovori on, "kakva joj je prognoza?"

"Pa", ozbiljno ce doktor, "vitalni znakovi su joj stabilni ali ozleda je teška. Ostati će trajno i potpuno paralizovana. To znači da ćete je morati odsada hraniti."

Čovek na te vesti počne plakati.

"Naravno", dalje će doktor, "trebati ćete joj menjati pelene najmanje 5 puta dnevno jer nece imati nikakvu kontrolu nad mehurom".

Čovek se sada već nekontrolisano trese i plače.

Doktor nastavlja, "Takodje ćete je obavezno redovno čistiti od izmeta jer više nema kontrolu nad probavom. To ćete morati raditi vrlo često i temeljito da se izbegne opasnost od infekcije".

Jadan čovek je sada već izvan sebe od užasa i šoka, ne može doći do daha i jeca na podu.

U tom trenutku doktor mu stavlja ruku na rame i kaže:
- "Ma zajebavam se. Mrtva je."


Korisnik:  pa80  
Poslao: 15 Apr 2007 23:35

Zašto baba ne nosi miniće?
Da joj se ne vide sise.


Korisnik:  Iris  
Poslao: 15 Apr 2007 23:36




Korisnik:  Dominique  
Poslao: 16 Apr 2007 00:57

- Došao pandur na uviđaj saobraćajne nesreće, razgleda i piše u notes. Primetio je delove tela čoveka koga je udario kamion i sve uredno zapisao: "leva ruka na putu, i desna ruka na putu, leva noga na putu, i desna noga na putu. Glava na trotro...(obriše), glava na trotro... (opet obriše i šutne glavu na put)" i napiše: "Glava na putu".


- Ide pandur ulicom i vidi klinca kako puši. Priđe mu i povišenim tonom ga upita:
• Znaš li ti, mali, da pušenje skraćuje ljudski život na pola?
Klinac sleže ramenima i stidljivo će:
• Ne znam....
• Koliko ti imaš godina? - upita ga pandur.
• 10...
• Eto vidiš, da ne pušiš, sad bi imao 5...


Korisnik:  Srga  
Poslao: 18 Apr 2007 11:33

Razgovor u zoru


- Gde si ti celu noć! Priznaj!

- Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao poslednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kući; onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja leva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala čaj sa rumom, pošto sam se smrzao menjajući točak. Kad sam hteo da krenem kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja vozila i radi alko test, pa sam morao da sačekam da odu, zbog ruma u čaju. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje... i eto...

- Ne laži, džukelo! Opet si celu noć bio u kancelariji i njakao kompjuter po forumu s onim tvojim ludacima!


Korisnik:  sokiss  
Poslao: 18 Apr 2007 14:41

Pricaju gluv i glup. Pita gluv glupog:
Kol'ko su cetiri i cetiri?
Šest - odgovara glupi.
Na kurcu te nosam! - uzvikne gluvi.



Neki je covek, duboko predan molitvi, šetao obalom. Naposljetku okrene oci prema nebu i zavapi: "Gospode, obecao si mi ispuniti najiskreniju želju mog srca. Zato te sada molim da mi daš znak da ceš me slušati".
Iznenada se nebo nad njim naoblaci i Bog progovori mocnim glasom: "Pretražio sam tvoje srce i vidio da je cisto. Zadnji, kojeg sam uslišio, bio je kralj Salomon. On me nije razocarao sa svojom željom da bude mudar - verujem da me ni ti, koji si mi uvek bio veran i ispunjavao moje zapovjedi, takoder neceš razocarati. Zato cu ispuniti što god tražio".
Covek razmisli nekoliko trenutaka pa kaže: "Oduvek sam želio ici na Havaje, ali se smrtno bojim letenja i imam opaku morsku bolest. Možeš li mi sagraditi most do Havaja, po kojem se mogu voziti kada god hocu?"
Bog se gromko nasmije i rece: "To je nemoguce! Pomisli na svu logistiku! Kako da sa stubovima dosegnem dno Pacifika? Zamisli, koliko betona... koliko željeza!!! Tvoja želja je vrlo materijalisticka i donekle si me razocarao. Most, naravno, lako sagradim, ali nerado ispunjavam takve svetovne želje. Uzmi si vremena, duboko razmisli i zaželi nešto što ce biti na cast i slavu Stvaranja!"
Covjek je razmišljao stvarno dugo i pokuša zaželjeti nešto zaista iskreno. Konacno rece: "Tu je moj odgovor, Gospode. Cetiri puta sam se ženio i razvodio. Žene su mi uvijek govorile da mi je svejedno i da sam neosjetljiv. Želio bih razumeti žene ... Rado bih znao kako se osecaju iznutra, o cemu razmišljaju kad mi odgovaraju cutanjem ... volio bih znati zašto placu... i što zapravo misle kad mi odgovaraju s 'ništa'... rado bih shvatio kako ih zaista usreciti. Eto, Bože, to je moja želja!"
Nakon zaista dugog razmišljanja Bog mu odgovori: "A taj most, želiš dve ili cetiri trake?"


Strucnjak za zdravu hranu drži predavanje: "Ono što vecina ljudi neobazrivo trpa u stomak skracuje nam život i uništava zdravlje. Nedovoljno peceno meso je strašno opasno. Coca cola i slicna pica uništavaju želudac. Kineska hrana sadrži mnogo MSG-a. A tek šta da kažemo o pijacoj vodi... Medutim, znate li koji je najstrašnija hrana koju neko može da pojede, a opet je vecina od nas barem jednom u životu jede, ne znajuci da ce im to zagorcati ko zna koliko narednih godina?"
Javlja se jedan stariji gospodin:
Svadbeni kolac?


Dode fata muji u bolnicu i kaže: e mujo da znaš šta mi se desija na put. Uzela ja taksi i krenem prema tebi i ubrzo se ja sitim da sam zaboravila novcanik i kažem taksisi da se vrati, a on posoji na nekom puteljku i kaže:možemo mi to riješit i na drugi nacin.il ceš mi pjevat il cu te jebat do kraja. pita mujo: i šta si mu otpjevala? fata:mujo,pa zar je meni do pjevanja kad si ti u bolnici!


Otisao Hase kod ocnog doktora.Cim je usao poceo se skidati. Doktor ce: Molim vas ja nemate potrebe da se skidate ja sam ocni doktor,a Hase ce:-Doktore samo malo sacekajte, i nastavi da skida hlace.Doktor:-Mogu vas pregledat a da se ne skidate jer sam ja ocni doktor. Hase skinu i gace i naguzi se doktoru i rece Vidte li tu rupu Vidim odgovori doktor A Vidite li te dlake oko rupe Vidim opet ce doktor A vidite li te kuglice na dlakama Vidim a sto to ima veze sa mnom pa ja sam ocni doktor. Ima doktore ima,kad povucete tu kuglicu suze mi oci.


Požali se Mujo doktoru:
Doktore, kad god vodim ljubav sa Fatom, ona se uopšte ne uzbuduje. Doktor ga posavetuje:
Sledeci put kada budeš imao odnose sa Fatom, a ti napravi malo ambijenta. Mujo sledeci put dovede crnca sa lepezom da maše dok njih dvoje vode ljubav. Pocnu Mujo i Fata da vode ljubav, crnac maše lepezom, a Fata mrtva hladna. Muji dosadi, pa predloži crncu da se zamene. Pocne crnac, Mujo maše, a Fata uživa kao nikad dotad. Mujo se obraduje, pa kaže crncu:
Eto, je l' vidiš kako se maše!


Znaš li, bolan Haso, da u Njujorku svakog sata jednu ženu pregaze autom?
Haso odgovori: Al' je taa izdržljiva!


Za vreme rucka pita mali Perica tatu:
- Tata, zašto si oženio mamu?
Tata ljutito ustaje od stola pa kaže:
- Vidiš, ženo, ni malome nije jasno!


Došao Perica u apoteku i povikao, onako s vrata:
- Imate li prezervativa?
- Ne vici, mali! Stani u red i pricekaj! - rece prodavacica.
Dode Perica na red, a prodavacica kaže:
- Mali, nije lepo tako glasno govoriti, a u ostalom to i nije za decu. Koja ti velicina treba?
- Znate šta: prvo - nas su u školi ucili da govorimo glasno i jasno,
drugo - znam da nije za decu nego protiv dece,
a trece - mami trebaju sve velicine jer ide na more.


Piše mali Perica pismo Dedu Mrazu:
- Dragi dede, molim te pošalji mi za ovu novu godinu seku!
Odgovara Deda Mraz:
- Nema problema, ali prvo ti meni pošalji mamu.


Perica nije bio u školi, dolazi sutradan i pita ga Jovica:
Što nisi juce bio u školi?
Umrla mi baba.
Od cega?
Od seksa, sjebala se niz stepenice


Perica poceo da davi svog oca:
Tata, kako se brod održava na vodi?
Ne znam, sine.
A kako leti avion?
Ne bih znao, sine.
Kako slika dolazi na TV ekran?
Stvarno ne znam, Perice.
Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
Ni najmanje Perice. Kako ceš nauciti ako ne pitaš.


Pita učiteljica pericu:
Znaš li ti Perice nekog sisara koji leti?
Perica ko iz topa - znam!
Stjuardesa...


Popeo se Perica na drvo i jede bananu.
Ispod drveta prolaze njegovi drugovi i vicu na glas:
Perice, majmuni su odavno sišli sa drveta!
Vidim!


Korisnik:  Peca  
Poslao: 21 Apr 2007 04:27

Stari arapin živi već više od 40 godina u Čikagu.
Rado bi zasadio krompir u svom vrtu, no star je već i nema više snage za takav posao.
Ima sina koji studira u Parizu tako da mu je poslao e-mail.
"Dragi Ahmede, jako sam žalostan što ne mogu zasaditi krompir u mom vrtu.
Siguran sam, da si ovde, sigurno bi mi pomogao.
Puno te voli tvoj tata"
Ubrzo je starac dobio e-mail sledećeg sadržaja:
"Dragi tata, niukom slučaju ne kopaj po vrtu.
Tamo sam naime 'ono' sakrio. Puno te voli, tvoj Ahmed"
Nije proslo niti 10 sekundi , sjatila se američka vojska, marinci, FBI i CIA u kuću starog arapina.
Prekopali su celi vrt, svaki milimetar no nisu ništa našli ...
Istog dana dobije starac još jedan e-mail od sina:
"Dragi tata, sigurno je tvoj vrt već temeljito prekopan tako da sada možeš zasaditi krompir.
Nažalost više od toga nisam odavde mogao učitini. Voli te tvoj Ahmed."



Korisnik:  Srga  
Poslao: 22 Apr 2007 23:05

Pitanje:
- "Koliko ima drzava u Europi?"
Odgovor:
- "Tri."
Pitanje:
- "A koje tri?"
Odgovor:
- "Evropska unija, kandidati za Europsku uniju i Srbija."

-------------------------------------------------------------------------------------

...... 7 sati ujutro. Muz dolazi kuci i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku.

Ona: "Nesto si okasnio, supermene?"
On: "Mogu ti objasniti. Draga, zao mi je, ali bio sam s klijentima..."
Ona: "... i onda si celu noc do 7 diskutovao, jelda, supermene?"
On: "Ma pusti me da izgovorim. Uspeo sam dobiti novog klijenta za firmu,
odveo sam ga na finu veceru...
Ona: "... i to do 7 sati ujutro? Supermene, pa kolko me glupom samtras?"
On: "Ma, priznajem, isli smo posle u nocni bar da nesto popijemo. Tamo smo
bili do 3..."
Ona: "...da da, supermene, do 3. A sta je bilo do 7, supermene?"
On: "paaa, otisli smo u plesni klub, ali ja sam samo gledao, bilo je
dosadno."
Ona: "Sve OK, supermene, samo si gledao i cekao ?"
On: "Ma pusti me da izgovorim i slusaj. Ma, zasto me stalno zoves supermen?"
Ona: "Jer samo supermen nosi gace preko pantalona..."


Korisnik:  sokiss  
Poslao: 23 Apr 2007 10:01

Srga ::
Pitanje:
- "Koliko ima drzava u Europi?"
Odgovor:
- "Tri."
Pitanje:
- "A koje tri?"
Odgovor:
- "Evropska unija, kandidati za Europsku uniju i Srbija."

-------------------------------------------------------------------------------------

...... 7 sati ujutro. Muz dolazi kuci i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku.

Ona: "Nesto si okasnio, supermene?"
On: "Mogu ti objasniti. Draga, zao mi je, ali bio sam s klijentima..."
Ona: "... i onda si celu noc do 7 diskutovao, jelda, supermene?"
On: "Ma pusti me da izgovorim. Uspeo sam dobiti novog klijenta za firmu,
odveo sam ga na finu veceru...
Ona: "... i to do 7 sati ujutro? Supermene, pa kolko me glupom samtras?"
On: "Ma, priznajem, isli smo posle u nocni bar da nesto popijemo. Tamo smo
bili do 3..."
Ona: "...da da, supermene, do 3. A sta je bilo do 7, supermene?"
On: "paaa, otisli smo u plesni klub, ali ja sam samo gledao, bilo je
dosadno."
Ona: "Sve OK, supermene, samo si gledao i cekao ?"
On: "Ma pusti me da izgovorim i slusaj. Ma, zasto me stalno zoves supermen?"
Ona: "Jer samo supermen nosi gace preko pantalona..."



Extra


Korisnik:  smesko  
Poslao: 23 Apr 2007 10:07

Banka druge vrste

U banku upada maskirani razbojnik sa revolverom u ruci. Prilazi šalteru i viče:

- Ovo je pljačka!

- Ali gospodine, kaze mu službenica, - ovo je banka sperme!

- Odlično, donesi spermu!

Sluzbenica se okrene, dohvati nekoliko bočica i pruži razbojniku.

- Sad to popij!

- Ali gospodine, plače devojka, - molim vas, nemojte!

- Pij kad ti kažem, vipe razbojnik i napilje okidač

Službenica, šta će, nategne jednu bočicu, ispije do kraja, pa drugu, treću...

Razbojnik skida masku i viče radosno:

- Eto, vidiš Zorice da možeš...


Korisnik:  Orthodox Neo  
Poslao: 29 Apr 2007 19:15

Evo ja poceo da ucim Slovenacki lagano, pa rekoh da vam ispricam jedan vic na tom jeziku.......

Janezek vidi očeta piti pivo in ga vpraša, če lahko tudi on dobi en požirek. Oce ga pa vpraša: "Sine, a se ti lahko z lulčkom dotakneš ritke?"

Janezek poskusi in pravi da ne gre. "No, potem si pa se premajhen," mu reče oče.

Čez kakšen mesec pa Janezek na 3x3 zadane glavni dobitek in oče ga zaprosi, če odstopi tudi njemu kakšen milijonček, da bo zamenjal avto.

Janezek pa ga vpraša: "Oči, a se ti lahko z lulčkom dotakneš ritke?"

"Seveda lahko" mu ponosno odvrne.

"No, potem se pa jebi!"




Korisnik:  xerox  
Poslao: 30 Apr 2007 14:34

ahahahahahahah imash plus za ovaj.


Korisnik:  pa80  
Poslao: 03 Maj 2007 08:30

Uhvati Etiopljanin zlatnu ribicu.Kaže ona njemu:
-"Ispuniću ti tri želje samo ako me pustiš!
Na to će Etiopljanin, "Je*o želje", i pojede je! :crnac: :peca:


Korisnik:  beetlejuice  
Poslao: 07 Maj 2007 22:49

mozda je neko ovaj vic napisao ali sori mrzi me da trazim a bas mi se svideo


Idu dva CD-a ulicom,kad sa druge strane ugledase gramofonsku plocu.Tad jedan CD rece:Vidi kurvu,jos uvek je na igli...


Korisnik:  Srga  
Poslao: 08 Maj 2007 00:19

Kanadu volim zato sto je to jedna velika i lepa zemlja koja ima puno prirodnih lepota. Te lepote uglavnom ne mogu da se vide golim okom, ali ih ima dosta na kanalu "Discovery" koji tata, mama i ja volimo da gledamo i da se ponosimo u kakvoj zemlji zivimo.

Mama i tata kazu da je Kanada lepa zato sto u njoj zivi puno raznih naroda i narodnosti i sto su ljudi svih rasa i religija ovde nasli mesto da zive u miru i prijateljstvu. Ja u skoli imam puno drugara iz razliitih zemalja, ali tata ne da da ih dovodim kuci pa se zato druzim samo sa nasom decom ciji su roditelji bogati jer tata kaze da je tako najbolje. Moja sestra je ucila u skoli da je multikulturalizam jedna velika stvar i to joj se mnogo svidelo pa je pocela da se zabavlja sa jednim deckom sa Jamajke. Onda su je, kada su saznali, mama i tata zajednicki oplavili od batina.

Kanada je lepa zato sto se u njoj govori puno jezika, a neko cak govori i engleski. Kada mog tatu prijatelji iz zavicaja pitaju kako stoji sa jezikom, jer znaju da je u skoli stalno vukao keca, on kaze da se sasvim dobro snalazi i sa srpskim. Onda mama kaze da mu nista drugo i ne treba jer ne izlazi iz nasih kafana, pa se onda posvadaju i posalju me napolje.

Moja mama mnogo voli Kanadu jer kaze da ovde ne mora nista da kuva, zato sto je sve na gotovo i sve moze da se kupi. Mi se slazemo sa njom i najvise volimo kada kaze da je boli glava pa naruci picu, ali je zato moja baka kada nam je dosla u posetu plakala dva dana kada je videla kako smo se svi ugojili (mama kaze da smo se popravili).

Kanadu volim zato sto ima razvijen sport i sto sa skoro svake Olimpijade donese puno medalja iz krlinga , bijatlona, badbintona, odbojke na pesku, trambuline, i ostalih vaznih sportova.

Tata kaze da mnogo voli Kanadu zato sto ti nije potrebna veza da dobijes posao kao kod nas. Svi imaju iste sanse da se zaposle u "McDonaldsu" ili "Tim Hortonsu".

Ja mnogo volim da idem u kanadsku skolu zato sto se puno igramo i ucimo dosta korisnih stvari o domacinstvu. Uciteljica nam je rekla da cemo u petom razredu da ucimo citanje i pisanje. Jedva cekam. Moja sestra ne voli skolu zato sto ide u dvanaesti razred pa ih sada teraju da uce tablicu mnozenja.

Najlepse godisnje doba u Kanadi za mene je zima. Od zimskih radosti najvise volim kada uvece svi sednemo ispred televizora i gledamo vesti o tome kako su se ljudi zaglavili u snegu na auto-putu. Tata tada uvek kaze kako je dobro sto nije zaposlen, jer ko zna kada bi dosao kuci.

Mi svi u porodici mnogo volimo Kanadu zato sto je daleko pa tatina rodbina iz Mionice ne moze da dodje kod nas i ostane dve nedelje dok cekaju da im zakazu pregled kod specijaliste.

Mama uvek govori kako je ona potekla iz fine i kulturne porodice i da voli Kanadu zato sto ima puno kulturnih dogadjaja. Kaze da joj je najveda zelja da gleda mjuzikl "Lion King" i da ucestvuje na "Karibani".

Ja volim Kanadu zato sto se ovde mnogo vodi racuna o deci. Ako te tata ili mama tuku onda mozes da pozoves jedan broj telefona, pa onda dodju neki ljudi i odvedu te u neku kucu gde ima puno dece i gde o njima vode brigu cike koje mnogo vole male decake.

Kanada mi se dopada zbog toga sto mozes sa 16 godina da dobijes vozacku dozvolu, uzmes auto od tate i onda se trkas sa drugarima po ulicama.

Moj tata kaze da voli Kanadu zato sto ne mora da zivi sa maminom mamom. Doduse, ona nam ponekad dodje u posetu i stalno prica kako joj se nista ne svidja u Kanadi, ali tata kaze da nju ne smemo da slusamo jer je ona "matora komunjara".

Volim Kanadu zato sto ima puno mesta gde mozes da odes na izlet. Mi se svakog vikenda kada je lepo vreme, znaci bar tri puta godisnje, na brzinu spremimo, sednemo u kola i odemo na neko jezero. Tu se uvek lepo provedemo sve dok ne pocnu da nas grizu komarci i dok mama ne pocne da vice na tatu zato sto je popio osam piva. Onda dodje vreme da idemo kuci, pa upadnemo u guzvu na auto-putu i u kolima svi cute. Ja tada volim da gledam kroz prozor i da uzivam u prirodnim lepotama Kanade.

Volim Kanadu i zato sto u njoj ima puno domacih i divljih zivotinja. Svi imaju kucne ljubimce pa sam i ja molio da dobijem psa, ali mi je mama rekla da njoj ne pada na pamet da ide za njim po ulici i da skuplja govanca u plasticnu kesu. Onda sam krisom poceo da hranim jednog rakuna koji nam je prevrtao po djubretu jer sam hteo da imam svog ljubimca, ali ga je tata umlatio lopatom kada ga je video u dvoristu. Krisom smo ga zakopali iza kuce i tata nam je zapretio da cutimo jer bi inace morao da plati neku kaznu od ne znam koliko mnogo dolara.

Moja sestra mnogo voli Kanadu zato sto je ona malo punija ( ja mislim da je bas debela) pa kaze da ovde uvek moze da nadje garderobu u kojoj izgleda seksi. Ja mislim da nije to razlog nego sto joj se niko ne smeje na ulici kao kad je bila u Beogradu pa su je zvali "debela Kanadjanka".

Kada sam pitao mamu zasto ona voli Kanadu, dugo je razmisljala i na kraju mi rekla da je voli zato sto moze da se opusti i ne razmislja sta ce reci komsiluk, koji nam je tamo kod nas svakog dana zavirivao u lonac. Onda sam ja razmislio pa sam joj rekao da ovde i ne mogu da nam vire u lonac kada ga niko i ne upotrebljava. Onda mi je ona zveknula jednu zausku i ja sam odlucio da je iskljucim iz ovog projekta.

Moj tata kaze da najvise voli u Kanadi to sto je izbor piva toliki da ce mu trebati jos ko zna koliko godina pa da sve isproba. Ja mislim da je on vec sve isprobao po vise puta i da stalno pocinje novu turu.

Volim Kanadu zato sto ovde i cike mogu da se zene medju sobom. Ja bas ne marim mnogo za devojcice jer su alapace i bezobrazne, pa sam razmisljao da ozenim nekog drugara kad porastem. Mislim da bi nam bas bilo fino jer bismo mogli zajedno da gledamo utakmice, igramo fudbal i kosarku i narucmo picu ili kinesku hranu kada dodjemo kuci. Rekao sam to tati, a on se samo uhvatio za glavu i opsovao i ovu zemlju i dan kada je u nju usao. Nije mi jasno zasto se tako naljutio kad je stalno pricao kako voli Kanadu.

Ja volim Kanadu zato sto je to velika i lepa zemlja sa puno prirodnih bogatstava.


Korisnik:  Srga  
Poslao: 09 Maj 2007 00:32

Kako se zove planina 8 puta veca od Velebita?
Velebajt


Korisnik:  Srga  
Poslao: 10 Maj 2007 10:03

Jedu muz i zena skampe, zena se poprska po haljini i kaze:
- Izgledam kao svinja
Muz je pogleda i odgovori:
- A jos si se i isflekala.

**********************************************

Dosao kum kod Pirocanca u goste. Izneo Pirocanac meze i rece kumu:
- Mezi malo kume.
- Mezim kume
Prodje malo vremena, pa ce Pirocanac ponovo:
- Mezi malo kume, nema smisla
- Pa mezim kume, zar ne vidis?
- Pa, ne mezis, nego jedes k'o svinja.


Korisnik:  hamzinho  
Poslao: 10 Maj 2007 11:21

Sedam čuda socijalizma
1. Svako je bio zaposlen
2. Iako je svako bio zaposlen, niko ništa nije radio.
3. Iako niko ništa nije radio, sve planove smo ispunili 100%.
4. Iako su planovi bili ispunjeni 100%, trgovine su bile prazne.
5. Iako su trgovine bile prazne, svi su imali sve.
6. Iako su svi imali sve, svi su krali.
7. Iako su svi krali, nikad ništa nije falilo.

---

Uz lokalni put pokraj Gornjeg Milanovca pastir je
cuvao ovce.
Novi Jeep Grand Cheroke kraj njega, skripeci gumama,
divlje zakoci.
Sofer, mladic obucen u Boss odelo, u Cerrutti cipelama
s Ray Ban naocarama, Omega svajcarskim satom i BHS
(Bussiness High School) kravatom iskoci iz vozila i
upita pastira:
"Hoces li mi dati jednu ovcu, ako pogodim, koliko ih
imas u stadu?"
Pastir pogleda mladica, pa stado koje pase i rece:
"Slazem se, da!"
Mladic parkira Jeep uz cestu, ukljuci notebook i
bezicni modem, skenira pasnjak preko satelita i GPS-a
(Global Position System), otvori bazu podataka i 60
Excel tabela, punih algoritama, na to isprinta 150
stranica dugi izvestaj na high-tec mini pisacu.
Okrene se pastiru i kaze:
"Tu imas tacno 1.586 ovaca."
Pastir odgovori: "Kazimo, da imas pravo. Uzmi ovcu."
Mladic uzme jednu od zivotinja i stavi je nazad u
vozilo.
Kada se pripremao da ode, pastir ga pogleda i upita:
" Da li ces mi vratiti to sto si mi uzeo, ako pogodim
iz koje si stranke?"
Mladic odgovori: "Svakako!"
Pastir na brzinu odvali: "Ti si iz G17+."
"Upravo tako! Kako si pogodio?"
"Veoma jednostavno", odgovori pastir.
"Prvo: dosao si, a nije te niko zvao.
Drugo: izracunao si mi nesto, sto ja vec znam.
Trece: O mom radu nemas pojma i zato zarko zelim, da
mi vratis mog psa!"


Korisnik:  Srga  
Poslao: 11 Maj 2007 13:27

Čovek stoji u redu u supermarketu i spazi zanosnu plavushu iza njega koja mu se smeshi

Iznenadi se on, ali mu devojka deluje poznata, samo ne moze da se seti odakle

Najzad skupi hrabrost pa je pita:

- Izvinite, znamo li se mi odnekle ?

Ona mu odgovori:

- Pa, mozda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta

Čoveku izbije znoj na čelo, samo sto se ne srusi kad se seti kad je jedini put bio neveran

- Auh, pa zar ste vi ona striptizeta sa moje momačke večeri sa kojom sam pred svim prijateljima vodio ljubav na bilijarskom stolu, dok me je vasa prijateljica mlatila po leđima mokrim celerom i gurala mi krastavac u zadnjicu ?

- Nisam !
Zapravo, ja vasem sinu predajem engleski.




Korisnik:  Srga  
Poslao: 12 Maj 2007 11:12

> Na web stranici Turisticke organizacije Australije pristizu svakakva
>> pitanja. Na kraju je veselim Australijancima dopizdilo da ih svako
>> zajebava, i evo kakvi su rezultati:
>>
>> Pitanje iz Velike Britanije: Duva li ikada vetar u Australiji? Nikada
>> nisam na televiziji video da tamo pada kisa, pa me zanima kako biljke
>> uopste uspevaju...
>> Odgovor: Mi sve biljke uvozimo potpuno izrasle i onda sedimo i gledamo ih
>> kako umiru.
>>
>> Pitanje iz SAD-a: Hocu li moci da vidim kengure na ulici?
>> Odgovor: Zavisi od toga koliko ste popili.
>>
>> Pitanje iz Svedske: Zelim da pesice predjem razdaljinu od Perta do
>> Sidneja. Mogu li pri tom Da pratim zeleznicku prugu?
>> Odgovor: Svakako, to je samo 3000 milja, ponesite samo malo vise vode...
>>
>> Pitanje iz Svedske: Je li u Australiji sigurno trcati po grmlju?
>> Odgovor: Znaci, tacno je ono sto se prica o vama Svedjanima...
>>
>> Pitanje iz Velike Britanije: Ima li u Australiji bankomata? Mozete li mi
>> poslati popis svih bankomata, ako ih ima, u Brisbejnu, Kernsu, Taunsvilu
>> i
>> Hervej Beju?
>> Odgovor: Od cega je vas poslednji rob umro?
>>
>> Pitanje iz SAD-a: Mozete li mi dati neke informacije o trkama nilskih
>> konja u Australiji?
>> Odgovor: A-fri-ka je veliki trouglasti kontinent juzno od Evrope.
>> Au-stra-li-ja je ono veliko ostrvo usred Pacifika na kojem nema...
>> ma,nije
>> bitno. Svakako, trke nilskih konja odrzavaju se svakog utorka uvece u
>> Kings Krosu. Nudistima ulaz besplatan, dodjite goli.
>>
>> Pitanje iz SAD-a: U kojem smeru je sever u Australiji?
>> Odgovor: Okrenite se prema jugu i onda skrenite za 90 stepeni.
>> Kontaktirajte nas kad stignete dotle i poslacemo vam ostatak upustva.
>>
>> Pitanje iz Velike Britanije: Da li smem da unesem escajg u Australiju?
>> Odgovor: Zasto? Samo jedite prstima, kao i mi.
>>
>> Pitanje iz SAD-a: Mozete li da mi posaljete raspored koncerata Beckih
>> decaka?
>> Odgovor: Au-stri-ja je ona simpaticna drzavica koja se granici sa
>> Nemackom, koja je... ma, nije bitno. Svakako, hor Beckih decaka peva
>> svakog utorka uvece u Kings Krosu, odmah posle trka nilskih konja.
>> Dodjite
>> goli, za nudiste je besplatno.
>>
>> Pitanje iz Francuske: Imate li vi u Australiji parfema?
>> Odgovor: Ne, MI ne smrdimo.
>>
>> Pitanje iz Amerike: Razvio sam novi proizvod, izvor mladosti. Mozete li
>> mi
>> reci gde bih u Australiji mogao dobro da ga prodam?
>> Odgovor: Svuda gde su se Amerikanci okupili u vecem broju.
>>
>> Pitanje iz Velike Britanije: Mogu li u Australiji nositi cipele s visokom
>> petom?
>> Odgovor: Vi ste britanski politicar, je li tako?
>>
>> Pitanje iz Italije: Mozete li mi reci na kojim mestima u Tasmaniji ima
>> mnogo manje zena nego muskaraca?
>> Odgovor: Da, u gej-klubovima.
>>
>> Pitanje iz Francuske: Slavite li vi u Australiji Bozic?
>> Odgovor: Samo na Bozic.
>>
>> Pitanje iz Nemacke: Ima li u Australiji samoposluzivanja i da li mleko
>> moze da se kupi preko cele godine?
>> Odgovor: Ne, mi smo miroljubiva civilizacija veganskih lovaca i
>> sakupljaca. Mleko je protivzakonito.
>>
>> Pitanje iz SAD-a: Molim Vas da mi posaljete popis svih lekara u
>> Australiji
>> koji raspolazu serumom protiv ugriza zvecarki.
>> Odgovor: Zvecarke zive u A-me-ri-ci odakle Vi dolazite. Sve australijske
>> zmije su neotrovne, potpuno bezopasne i lako ih je pripitomiti.
>>
>> Pitanje iz SAD-a: Imam pitanje o jednoj poznatoj zivotinji iz Australije,
>> ali sam zaboravio kako se zove. To je neka vrsta medveda koja zivi na
>> drvecu.
>> Odgovor: Zovu se skocimedvedi. Tako ih zovu jer skacu s grana i pojedu
>> mozak onom ko prodje ispod njih. Mozete ih odbiti od sebe tako sto cete
>> se
>> politi ljudskom mokracom pre nego sto krenete u setnju.
>>
>> Pitanje iz SAD-a: Bio sam u Australiji 1969. na odsustvu iz vojske, i
>> hteo
>> bih da stupim u kontakt sa curom sa kojom sam se vidjao dok sam bio u
>> Kings Krosu. Mozete li mi pomoci?
>> Odgovor: Da, ali jos uvek cete morati da je placate po satu.
>>
>> Pitanje iz SAD-a: Hocu li moci da razgovaram na engleskom u vecini mesta
>> koja planiram da posetim?
>> Odgovor: Da, ali cete prvo morati da ga naucite.


Korisnik:  Srga  
Poslao: 12 Maj 2007 23:12

Uzmite kavez u kome se nalazi 5 majmuna.

U kavezu na kanapu okacite bananu i ispod nje postavite merdevine.
Ubrzo ce jedan od majmuna poceti da se penje ka banani.
Cim pocne da se penje po merdevinama, polijte sve majmune hladnom vodom.

Posle nekog vremena i drugi majmun ce pokusati da dohvati bananu.
Cim pridje merdevinama poprskajte sve majmune hladnom vodom.

Ubrzo ce kada jedan od majmuna pokusa da dohvati bananu, svi ostali pokusati da ga sprece.
Tada mozete da ukinete tretman hladnom vodom.

Izbacite jednog majmuna iz kaveza i dovedite novog.

Novi majmun cim vidi bananu pokusace da je dohvati.
Na njegovo iznenadjenje svi ostali majmuni ga napadaju i sprecavaju u nameri.
Posle jos jednog pokusaja i napada, majmun shvata da ce biti napadnut ako proba da dohvati bananu tj pocne da se penje merdevinama.

Zamenite jos jednog od starih majmuna novim.
Cim novi pocne da se penje uz merdevine ostali ga napadaju.
Prethodni novajlija sa entuzijazmom pristupa ovom kaznjavanju!

Na isti nacin postepeno zamenite sve stare majmune novim.
Svaki novi majmun ce biti napadnut cim pokusa da se popne uz merdevine.
Vecina majmuna koji ga tuku nemaju pojma zasto nije dozvoljeno penjanje uz merdevine, a ni zasto ucestvuju u tuci novajlije.

Posto ste zamenili celu pocetnu postavu majmuna, ni jedan od preostalih majmuna nikad nije bio poprskan hladnom vodom.
Ipak nijedan majmun ne pokusava da se popne uz merdevine da dohvati bananu.
Zasto? Zato sto ce ga ostali istuci.
Zasto? Zato jer koliko oni znaju - tako se to oduvek radi.

I tako nastaje politika i pravila kompanije ......


Korisnik:  Srga  
Poslao: 12 Maj 2007 23:14

Pukla kanalizaciona cev.
U intervenciju dolazi majstor i njegov pomocnik. Saht pun fekalija i izliva se na ulicu.

Izvuku oni alat iz auta. Udje majstor u tu gomilu fekalija i kaze segrtu:
"Dodaj kljuc¨ 22!"
Ovaj mu ga da, a majstor zaroni i nema ga dva minuta. Onda izroni i rece:
"Daj sada kljuc¨ 18!".

I tako, nakon pola sata posla izlazi majstor sav od ulepljen, brise lice rukavom i kaze segrtu:
"Uchi, uchi, sine! Inache ces ceo zivot samo kljucheve dodavati!"

i malo varijacija na temu:

----- Prolazeci pored sobe svog sina, otac je bio iznenadjen vidjevsi krevet lepo namesten i sve uredno spremljeno u sobi.

Tada je video kovertu na jastuku. Na njemu je samo pisalo "Za tatu".

Sa najgorim slutnjama, otvorio je koverat i poceo da cita pismo drzeci ga drhtavim rukama:



Dragi tata,

Pisem ti sa velikom i tugom i radosti.

Morao sam pobeci sa mojom novom devojkom jer sam htio da izbegnem scene sa tobom i mamom. U Suzani sam nasao pravu strast, a ona je i tako lepa...Znam da je vi ne biste prihvatili zbog svih njenih pirsinga, tetovaza i njenog uskog motoristickog odela, kao i zbog toga sto je ona prilicno starija od mene.

Tata, imam i radosnu vest - ona je trudna. Suzana kaze da cemo biti veoma sretni. Ona ima kamp-kucicu u sumi i gomilu drva za lozenje; to ce nam biti dovoljno za celu zimu. Zelimo da imamo jos mnogo djece.

Suzana mi je otvorila oci cinjenicom da marihuana stvarno ne steti nikome. Uzgajacemo je i razmjenjivati sa drugima u ljudima u Komuni za kokain i ekstazy. U medjuvremenu, molicemo se da nauka ipak uskoro nadje lek za SIDU, da Suzani bude bolje; ona to sigurno zasluzuje.

Ne brini, tata, ja imam vec 15 godina i umem da se brinem o sebi. Siguran sam da cemo vam kad-tad doci u posetu da vidite svoje unuce.

Tvoj sin Dejan



P.S. Tata, nista od toga nije istina. Ja sam preko puta kod Dragana u kuci. Hteo sam samo da te podsetim da u zivotu ima mnogo gorih stvari od one skolske knjizice na mom radnom stolu. Volim te!

Tata, nazovi kada bude bezbedno da mogu da se vratim kuci.


Korisnik:  Srga  
Poslao: 12 Maj 2007 23:18

Upala neprijateljska vojska u selo i Mujo nije stigao da se sakrije, pa buć - u potok. Posle nekog vremena ga nadju, a Mujo će:
• 'Ajde me pusti, ispuniću ti tri želje!

Došao Mujo kući posle rata i Haso ga pita:
• Gdje si ti to bolan, izgubio ruku?
Mujo odgovara:
• A to ti je bilo kad je jednog dana došao naš glupi pukovnik i mi učili kako bacati ručnu bombu. Reče da izvadimo osigurač i brojimo do tri. Ja izvadim osigurač, kad ono puče brate. Vidim ja na satu, tek je 2 i 15!

Mujo, Haso i Huso na odmoru u New Yorku. Piju u jednom baru. Ulazi u bar Mike Tyson, ljut, traži kavgu. Dođe do Hase i unese mu se u facu:
• Ja sam Mike Tyson, zarađujem godišnje 15 miliona dolara, i jebem bele žene.
Haso se trgne, popije na brzaka:
• žurim, žurim, ajd' zdravo!
Mike se okrene Husi, i ponovi:
• Ja sam Mike Tyson, zarađujem godišnje 15 miliona dolara, i jebem bele žene.
I Huso se uplaši, popije na brzaka:
• Moram da idem, vidimo se...
Nađu se Huso i Haso ispred bara, i čekaju Muju.
• Nadam se da Mujo neće napraviti neko sranje - kaže Huso.
U taj čas izleti Mujo kroz staklo bara na ulicu, sav krvav, razbijenih zuba i nosa.
• Mujo, šta je bilo? - pita ga Hasa.
• Došao je neki i rekao da je Mike Tyson, da zarađuje godišnje 15 miliona dolara i da jebe bele žene.
• I šta si odgovorio? - pita Huso.
• Istinu. Da ja zarađujem 15 miliona dolara godišnje, ni ja ne bih jebao crnčuge.


Kako naši fudbalski klubovi ulaze u Evropu?
Uđeš, izađeš i gotovo!

Dopratio mladić Mujinu ćerku do zgrade i stali pred vrata da još malo prodivane. Stoje oni tako i mladić se nasloni na zgradu, pa reče:
• 'Ajde ga malo popuši, stare ti...
• š'a ti je, jes' normalan, more neko naić' - kaže cura.
• Ma, brzo ćemo. Znam ja da i ti voliš da ga malo popušiš!
• Ma, volim. Nego, naić' će neko od komšija pa će vidit pa reć' babi. Bruka!
• Ma, jooj. Haj' stare ti, očas ću, za sekundu... - opet će on.
• Ma, nemoj! Rekla sam ti da neću sada - ne da se cura.
U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mlađa ćerka, sva raščupana, u spavaćici kaže:
• Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti popušiš, ja l' da mu ga ja popušim, ja l' mati da dođe da mu ga popuši, samo nek' skine više ruku s interfona.

Zaboravio dečak papagaja u frižideru. Nakon pet sati dečak otvara frižider i iznenađeno uzvikne:
• Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj će:
• Pingvina, pička ti materina!!!

Došao Ciga kod frizera:
• Dobar dan, jel' može jedno šišanje?
• Može - kaže frizer - kako želite?
• Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu veličine pesnice, a sa druge tri-četiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu retke...
• Pa ne znam da li ću znati tako da vas ošišam.
• A prošli put si znao, pizda ti materina!

U gluvo doba noći ulazi pandur u stanicu go k'o pištolj. Presretne ga komandir smene i pita šta je bilo, a on počne da priča:
• Bio sam na žurci. I tek u neko doba ustane jedna devojka i kaže "sad neka se sve ženske skinu". One se stvarno skinu. Onda ona kaže "Sad nek se muški skinu". Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaže "Sad gasi svetlo". Neko ugasi svetlo. Najzad ona kaže "A sad, muški na posao!". I ja doš'o...

Zaustavi pandur auto, prilazi vozaču i kaže:
• Gospodine, vi ste vozili prebrzo! Vozačku dozvolu, molim!
Vozač ga pogleda, okrene se levo desno i obrati se panduru:
• žao mi je ali morao sam da predam vozačku pre godinu dana zbog alkohola za volanom.
Pandur stade pa reče:
• Pa dobro dajte mi onda saobraćajnu, molim vas!
• E žao mi je ali ne mogu da vam dam saobraćajnu dozvolu, znate, normalno je ona u pretincu, ali kada sam stavljao pištolj kojim sam ubio vlasnicu auta koja se nalazi u gepeku nisam video da je saobraćajna dozvola bila unutra.
Pandur sav zaprepašćen zovne pojačanje pa kolege došle da ispitaju situaciju. Prilazi drugi pandur i kaže:
• Gospodine, vozačku, molim vas!
Vozač izvadi i dade bez prigovora.
• Saobraćajnu dozvolu, molim vas!
Vozač opet dade bez prigovora, te pandur stade pa pita:
• Da li biste mogli otvoriti pretinac da vidimo šta imate unutra?
Vozač otvori, kada ono ništa.
• Molim vas, otvorite gepek da ga prekontrolišemo!
Vozač otvara gepek, kad i on prazan. Na to će pandur:
• Gospodine, izvinjavamo vam se ali kolega nam je pričao da nemate vozačku, da držite pištolj u pretincu i leš u gepeku.
Na to će vozač:
• A sigurno je slagao i da sam prebrzo vozio, pička mu materina lažovska!

Kaže učiteljica đacima:
• Ko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane.
Svi sede, niko ne ustaje. Posle dužeg vremena, ustaje Perica. Učiteljica sva zapanjena, ne može da veruje da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita:
• štaaaa!? Ti sebe smatraš glupim???
A Perica odgovori:
• Ma ne, nego mi bilo žao da sami stojite!

Beže Mujo i Haso od domorodaca i naiđu na kanjon širok 13 metara.
'Ajde Haso, skoči!''
Jesi lud Mujo, svjetski rekord je 8 metara.
Poginuću!''A jesi ti ikad čuo za troskok?'


Korisnik:  Srga  
Poslao: 12 Maj 2007 23:19

I najjachi crnjak koji sam ikada procitao na netu:



Kako se Sasa Matic smeje na chatu?

ovako )


Korisnik:  Srga  
Poslao: 14 Maj 2007 08:42

Nakon tri dana, iz ruševina dva nebodera u New York-u izlazi Bosanac i otresajući prašinu sa sebe promrmlja:
- "Jebo vas 'vaki aerodrom."

********************************

Kojih su 6 godina najgori u životu jedne plavuše?






Treći razred.

*********************************

Slon i slonica se uhvatili jedno drugo surlama. Pita ga slonica:
- Dragi je li ti to mene voliš ili me opet vučeš za nos?

**********************************

Sreli se Srbin i Hrvat posle rata i seli u kafanu. Narucili pice i poce razgovor. Hrvat:
- 'Ajde, brate Srbine, da razgovaramo o nekim lepim stvarima a ne o ratu, jebem ti politiku...
Srbin:
- Da jebem ja tebi Vjesnik po sto puta, jesi cuo!


Korisnik:  hamzinho  
Poslao: 14 Maj 2007 22:09

Šta je Marija Šerifović rekla posle pobede ?

- Srbija je prva, a ostali mogu da mi puše.


Korisnik:  Guybrush Threepwood  
Poslao: 15 Maj 2007 00:33

Srga, hamzinho,


Korisnik:  Quo  
Poslao: 15 Maj 2007 14:11

Prolazi čovek grobljem i vidi ogroman kamen na jednom grobu, prilazi da vidi
zašto tu stoji, vide tekst urezan iznad, koji glasi:
"Brate Srbine, ako si pravi brat i drug pomozi, pomeri kamen ovaj što
mi na duši stoji i olakšaj mi muke"...
Čovek kreće da pomera, gura, vuče, i posle podužeg mučenja uspe da
pomeri kamen... tek odjednom ugleda natpis koji stoji na mestu kamena:
"Brate Srbine, ako si brat i drug, vrati ovaj teški kamen nazad da zaje*emo još nekog"...


Korisnik:  hamzinho  
Poslao: 16 Maj 2007 00:28

Sin provodio puno vremena na Internetu i nakon izvesnog vremena dođe kod
oca i kaže:
Sin: Tata,tata, kako nastaju deca?

Otac: IDI PITAJ GOOGLE PIZDA TI MATERINAA!!!


Korisnik:  Srga  
Poslao: 16 Maj 2007 08:25

Pita žena muža:
- Jel' se sećaš kad si bio na pecanju pre 6 meseci?
- Kako da ne, bio je odličan ulov!
- E, pa zvala te riba koju si ulovio - očekuje ribice!!!

*******************************

Pita Mujo Fatu:
- "Šta misliš da probam da te jebem u uvo?"
Kaže Fata:
- "Šta ti je, jesi li normalan, da ogluvim."
Kaže Mujo:
- "`Ajde ba, kad nisi zanjemela nećeš ni ogluveti."

***********************************

Natpis na liftovima u Etiopiji glasi: "Nosivost 300 kg ili 256 osoba".


Korisnik:  Chilli  
Poslao: 16 Maj 2007 10:46

Zaposli se Fata, dobije svoj rachunar, radi uveliko na njemu, sve super, medjutim, jedng dana se razboli i ne dodje na posao, a njenim kolegama zatreba nesto s njenog kompa, ali ne znaju lozinku.

Zovu oni Fatu:

- Fato, koja ti je sifra na racunaru?
- Velkom

Probaju oni WELCOME, nece. probaju VELKOM, nece.
VELCOME, welcome... nista nece
zovu oni Fatu ponovo

- Fato, aj kazi nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
- Pa jedno

- Pa kako jedno pobogu?!


kaze Fata:

- Pa vel'ko M!


Korisnik:  Srga  
Poslao: 17 Maj 2007 01:05

Zaposlio se ciga u prehrambenom magacinu.
Sve je bilo u redu dok nije počela da nestaje roba.
Jednog dana brašno, pa džak šećera, potom ulje, naposletku biber.
Čim se to otkrilo, Cigu poslaše na sud.
-Šta je bilo sa tim brašnom?-pita sudija.
-Pojeli miševi,gospodine,-odgovori ciga.
-A šećer?
-Pojeli miševi...
-Dobro , a ulje?
-Sve su to popili miševi..
-Nećeš, valjda da mi kažeš i za biber isto?
-Jeste gosn sudija, jedu, majke im ga spalim, plaču i jedu...


Korisnik:  fotokros  
Poslao: 17 Maj 2007 01:13

Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala.
Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu.
Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje.
I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo.
Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!!
Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu...


Korisnik:  Srga  
Poslao: 19 Maj 2007 12:53

Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca i sama ih cuva.
Jedan od njih je nekako pronadje, sedi baba na stolici i prede, a ispred nje po livadi pase mnostvo ovaca.
- Bako, koliko imas ovaca ?
- Kojih, crnih ili belih, - pita baba.
- Pa, naprimer belih?
- Hiljadu.
- A crnih ?
- Isto, - mrzovoljno ce baba.

- A koliko jedna ovca daje vune ?
- Koja, crna ili bela ?
- Pa, naprimer, bela ?
- Dve kile godisnje.
- A crna ?
- Isto.

- A koliko se mesa dobije od jedne ovce ?
- Koje, crne ili bele ?
- Naprimer, crne ?
- Dva'es pet kila.
- A od bele ?
- Isto.

Novinar vec iznerviran, puk'o mu film, pa vikne na babu:
- Pa, dobro baba, kakva je razlika izmedju crnih i belih, kad me stalno pitas : "crne ili bele", a na kraju sve isto !?

- Eeee, crne su moje !!!
- A bele ?
- Isto.


Korisnik:  Srga  
Poslao: 21 Maj 2007 00:38

Svadjaju se muž i žena:

*Ti sve pare trosiš na kafanu* - kaže žena.
*Ma šta hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 evra!*
*Ali ja je kupujem da ti budem lepa!*
*Pa i ja pijem da mi budeš lepa! *


Korisnik:  Srga  
Poslao: 21 Maj 2007 00:39

Prvi miš strusi tekilu, lupi čašom o šank i kaže: 'Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i žvaćem ga, tek da budem high.'
> Drugi ga miš pogleda, strusi dve tekile, lupi čašom o šank i kaže:
> 'Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke, dignem prečku i malo se bildam na njoj. '
> Treći ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi čašom o šank te krene prema vratima. Dva ga miša u čudu gledaju: 'Kuda ćeš ti?'
>'Idem da kresnem mačku.


-----------------------------

Legnu navecer muz i zena u krevet.
Muz pocne cesat zeninu nogu i upita:
- Draga ocemo li malo ...?
- Ajme jubavi oprosti,ali sutra imam zakazano kod ginekologa,pa bi trebala ostat sveza i mirisljava.
Muz se,vidno razocaran,okrene na drugu stranu i zasuti.Nije proslo dugo,a on se ponovo okrene prema njoj i upita:
- A imas li sta zakazano kod zubara?


Korisnik:  Srga  
Poslao: 25 Maj 2007 20:49

Došao Djed Mraz u Afriku i uzeo malog crnca i pita ga:
- "A što bi ti za Božić?"
Dete će:
- "Djede, nisam ništa jeo već mjesec dana... pa..."
Djed Mraz će na to:
- "Ho, ho, ho, tko ne jede nema poklona!"

----------- Dopuna: 25 Maj 2007 20:48 ---------

Queen Elizabeth, George Bush and Kostunica died and went straight to
hell.


Queen Elizabeth said "I miss England: I want to call England and see how
everybody is doing there".
She called and talked for about 5 minutes, and then she asked "Well,
Devil, how much do I owe you?"
The devil says "Five million pounds". She wrote him a cheque and went to
sit back on her chair.

George Bush was so jealous, he starts screaming, "My turn! I wanna call
the United States;
I want to see how everybody is doing there too." He called and talked
for about 2 minutes, and then he asked "Well, Devil, how much do I owe
you?" The devil says "Ten million dollars".
With a smug look on his face, he made a cheque and went to sit back on
his chair.

Kostunica was even more jealous and starts screaming, "I want to call
Serbia too, I want to see how everybody is doing there too. I want to
talk to the ministers, to the deputy; I want to talk to Velja,
everybody..." He calls Serbia and he talks for about twenty hours, he
talked and talked and talked, then he asked,
"Well, Devil, how much do I owe you?" The devil says "One dollar".
Kostunica is stunned and says "One dollar? Only one freaking dollar?"
The Devil says "Well if you make a call from one hell to another hell,
its local".

----------- Dopuna: 25 Maj 2007 20:49 ---------

..a disk jockey announced a new contest.
The station would award US$10,000 to anyone who could call in,
produce a word that’s not in the dictionary, and use it in a sentence.
The phone lines, both of them, lit up immediately.

"WGAE, what’s your word?" he asked the caller,
the conversation played on the airwaves.

"Yeah, uh... I got a word for your contest, man!"
the caller replied. He sounded drunk.

"Well, come on, let’s hear it!" An looped, uptempo dance beat,
commonly called a "bed," played in the background.

"It’s goan, man, G-O-A-N, goan!"

The jock held some papers to the microphone and flipped them,
hoping it sounded like the pages of a book.
"Goan..., well, it’s not in the dictionary, that’s for sure.
Now, for $10,000, can you use that word in a sentence?"

"Yeah, goan fuck yourself!"

The jock hung up immediately. The uptempo "bed" continued playing,
and he answered the other telephone line.

"WGAE, what’s your word?" He sounded exasperated.

"Yeah, I just heard that last guy, and let me tell you,
I think that was a disgrace! People like that shouldn’t be
allowed to call radio stations. I’m glad you hung up on that guy!"
The caller sounded sympathetic, and the jock’s spirits lifted a bit.

"Hey, that happens sometimes. Do you have a word for our contest?"

"Sure, it’s smee. S-M-E-E, smee."

The jock didn’t bother with the dictionary sound effect.
"That one’s not in the dictionary.
For $10,000, can you use it in a sentence?"

The caller apparently handed the phone to someone else,
and a familiar drunken voice returned.
"Smee again! Goan fuck yourself!"


Korisnik:  Free  
Poslao: 27 Maj 2007 16:44

Prica zemunac ortaku kako je bio u americi i spavao sa crnkinjim:"matori je je karam a ona meni vice deeper(dipr), brate kad sam dnopr"


Korisnik:  Srga  
Poslao: 01 Jun 2007 09:43

umrla baba i otisla kod boga .
pita je bog:
imas li neku zelju ?
baba: pa volela bih da sam ziva !



i bog je pretvori u zivu i vrati je u toplomer !!!

----------- Dopuna: 29 Maj 2007 8:29 ---------

Čovjek vodi ljubav s ljubavnicom.
Lud'lo. Sve se trese.
Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak 130kg. Hvata
nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog
sprata.
Dok pada razmišlja - konju jedan koji ti je k... ovo trebalo? Imaš
super ženu, djecu, auto, platu......
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i tras - tip pada na
sijeno.
Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže:
"E, što ja s*rem kad se uplašim..."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dolazi Cigo kod Ciganke:
- Vidi sto sam kupio kondome! Raznih ukusaa, narance, limuna, breskve... a ti da pusis i da pogadjas koji je.
Ciganka rece - Gorgonzola!
- Cekaj malo, nisam ga jos stavio.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mujo radi u Njemackoj i poslije godinu dana dolazi kuci zeljan Fate.
Fata ga onako sva sretna dohvati, odvuce u krevet i tamo cini cuda. Oralno, analno, normalno, sprijeda, straga, gore, dolje, naprijed, nazad i poslije sat vremena Mujo umoran i zacudjen pita:
- A jel' bona Fato, kako ti sve ovo znas kad prije godinu dana nisi to radila?
Fata se zacrveni i kaze:
- Ma znas Mujo, kako tebe dugo nije bilo pa ja malo gledala pornice i tako svasta naucila.
Nije Fata ni izgovorila kad Mujo samar iz sve snage:
PLJAS!
- A pi*ka ti materina, pa i ja cijelu godiinu gledam Bundesligu pa ne igram u Bayernu !!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sjede dva Palestinca u avionu, jedan do prozora a drugi do njega, pored njih Izraelac do prolaza. Skine onaj Izraelac cipele i raskomoti se. Kaže Palestinac Izraelcu:
- De se, matere ti, pomakni da odem po jedno pivo tamo do stjuardese.
Izraelac, nakakav dobar čovjek, reče:
- Ma, nije problem, sad ću ja po pivo!
Za to vreme, Arapin mu pljune u cipelu. Vrati se Izraelac sa pivom, a drugi Arapin reče:
- Ufff, to pivo super izgleda, i ja bi jedno!
Izraelac će:
- Ma, odmah, što da ne!
Sad mu i drugi Arapin pljune u cipelu.
Kad je avion sletio, Izraelac obuje cipele i odmah shvati šta se desilo, pa reče:
- Ljudi, zašto to mora tako među našim narodima? Koliko dugo ćemo ovako? Zašto se naše nacije tuku? Čemu ova mržnja? Čemu to prokletstvo? Čemu pljuvanje u cipele i pišanje u pivo?

----------- Dopuna: 29 Maj 2007 8:33 ---------

Dosao veterinar sa cvikama da vestacki oplodi kravu i pita gazdu:
- Kakvo tele zelite?
Gazda mu odgovara:
- Ma svejedno samo da ne nosi naocare!

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Usao slepac u zenski bar (greskom) i naruci on sebi pice. Nakon kraceg
vremena vikne slepac konobarici:
- Hoces li da cujes vic o plavusama?
Iste sekunde citav bar se utihnuo i zena pored slepca rece:
- Pre nego sto ispricas vic, moram ti reci pet razloga zasto ne bi
trebalo da ga ispricas, pa ti razmisli:
1. Konobarica je plavusa.
2. Ja sam plavusa od 90 kg sa crnim pojasom.
3. Ova do mene je plavusa koja trenira rvanje.
4. Ta iza tebe je plavusa policajka.
5. Izbacivac je plavusa. Prica li vam se vic o plavusama? - ljutito ga
upita ona.
A slepac ce na to:
- Ma jok, pa da moram pet puta da objasnjavam.

----------- Dopuna: 29 Maj 2007 8:34 ---------

Otisli politicari u Bosnu u lov na medvjede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj dzep da ih predvodi. Isli oni tako, isli, i posle 10 km, naidju oni na medvjeda. Mujo povice: - Bjeziiiiiiii!!!!!! I svi se dadose u trk iako su svi naoruzani do zuba. Jedan od njih upita: - Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo medvjeda? Mujo: - Suti i bjeziiiiiiiiiiii!!!!!! Bjeze oni tako i dalje, vec svi pomalo umorni kad ce jedan od njih ponovo: - Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo medvjeda? Mujo: - Suti i bjeziiiiiiiiiiiiii!!!!! Pretrcali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od politicara, nemogavsi vise, izvadi pusku i ubi medvjeda, a Mujo se okrene i rece: - Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medvjeda jos 5 km!!!


-------------------------------------

Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor. Riba, sva srećna, počne i ona spuštati prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će:
• Šta je, i ti prdnula?

----------- Dopuna: 01 Jun 2007 9:43 ---------

Pinokio ušao u pubertet i došlo vreme da počne da juri ženske ali pošto mu je kita bila četvrtasta sve su ga ženske odbijale i jedan dan on ode da se požali Ðepetu:
- "*ebiga, Ðepeto, sve si dobro napravio ali kitu mi nisi bas rešio pa
sada ne mogu da guzim, pošto je četvrtasta."
- "Ma nema problema sa tim, uzmi finu šmirglu i išmirglaj ivice i sve ce biti u redu."
Nakon nekoliko dana sretne Ðepeto Pinokija i pita ga:
- "Kako sada ide sa ženskama?"
- "Ma kakve ženske, šmirgla je zakon!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Skače zeko šumom i odjednom - krš i lom. Upadne u neku ogromnu rupetinu. Padne u teški bed, jer je odmah skontao da se iz nje neće moći izvući, ali nakon nekog vremena malo se smiri i kaže:
"Jebi ga , šta je - tu je. Nema koristi od kukanja." Pogleda oko sebe i vidi lokvicu vode i kaže "Ajd, vode ima , bar neću biti žedan" Pogleda u busen trave i kaže - "Trave ima, bar neću biti gladan".
U tom trenutku, ponovno lom, i u rupu upada lisica. I ona prvo padne u bedaru, a onda se malo sredi, pogleda okolo i kaže - "Vode ima, neću biti žedna". Pogleda u zeca i kaže - "Opa, ima i hrane, neću biti gladna".
Opet počne lom i u rupu upada vuk. Kad je došao sebi , pogleda u lokvicu "Vode ima, neću biti žedan", pogleda u zeca - "hrane ima, neću biti gladan", pogleda u liju - "...a nešto ćemo i povaliti".
Ponovno počne lom, i u rupu upada medo. Kad se malo oporavio, pogleda u lokvicu - "vode ima, neću biti žedan", pogleda u zeca - "hrane ima, neću biti gladan" , pogleda u liju - "nešto ćemo i povaliti", pogleda u vuka i kaže :
"... a vidim, da bi netko mogao i po pi*ki da dobije!".
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mujo i Haso spavaju u satoru usred pustinje.....probudi se Mujo i proviri kroz otvor satora i vidi lava i pocne da budi Hasu.....ustaj Haso poceo opstanak!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ulazi Mujo u kucu i vidi unprofor-ca,mexikanca kako j*be fatu.
Kaze:"sta radis ti, ba?
A mex:"karamba"!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dolazi baba kod doktora i kaze:
-Doktore,imam problema sa gasovima,non-stop prdim,evo i sada dok sedim sa vama.Jedino pozitivno je sto se prdez ne cuje i ne smrdi.
-Nema problema, evo vama tablete i dodjite ponovo za 7 dana.
Posle nedelju dana dolazi ponovo baba i rece doktoru:
-Ove tablete koje ste mi dali nista ne valjalju.Gasovi sada smrde nenormalno.
Na to ce doca:
-Doobrooo, znaci nos smo sredili, sada samo jos i usi…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
U autobusu jedan klinac stoji iza vozaca i nailazi neki deda i kaze klincu:
- Pomeri se da deda smesti kosti.
Vozac se okrece i kaze:
- Nemoj da ti Kosta j*be mater!


Korisnik:  Jovan91  
Poslao: 02 Jun 2007 11:14

Zašto je plavuša stavila uvo na zid kuće?
Sluša house.


Zašto plavuša čuva patike u kavezu?
Kako i ne bi kad na njih piše puma.


Šta je to: malo, zeleno, sedi u plavušinoj glavi i gladuje?
Mozgojedac!


Idu dve plavuše ulicom, tek će jedna:

* Jao, vidi, mrtva ptica!

A druga pogleda nebo i upita:

* Gde, gde?!



Kako zovu plavušu koja ne puši?
Pa, ne zovu je uopšte.


Korisnik:  hamzinho  
Poslao: 04 Jun 2007 20:15

Koja je poslednja ploca Tome Zdravkovica?
Nadgrobna.


Korisnik:  Srga  
Poslao: 06 Jun 2007 17:57

Претрчавају две ДЛАКЕ преко улице и једну прегази ауто, а друга ће;
- УФ за длаку !

----------- Dopuna: 06 Jun 2007 17:55 ---------

Decak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skace gore-dole, gore-dole.
Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblacila, decak je upita:
Sta ste radili ti i tata?
A majka mu objasnjava: Znas, sine, tvoj tata ima jako veliki stomak pa povremeno mama sedne na njega da mu ga izravna i izduva.
Jao, mamice, to ti nista ne vredi...dok si ti na poslu, dolazi komsinica, klekne na kolena i opet naduva tati stomak.

--------------------

Bila dva popa, mlad i star, star je učio mladog kako da pomaže ljudima:
"za ljubljenje - 1 dan posta"
"za seks - 7"
i stari ode na put a mlad ode da pomaže ljudima i ispoveda mu se neka gospođica:
-Pope ja sam se ljubila na javnom mestu
mladi pop kaže "jedan dan posta i oprošteno ti je"
Dođe druga:
-pope ja sam se ševila
mladi pop kaže "sedam dana posta i oprošteno ti je"
dođe treća i kaže:
-pope kresnula sam se, ali u dupe
pop ne zna šta da radi, razmišlja, vidi u dvorištu crkveni hor, priđe i šapatom priupita jednog dečaka "šta stari pop daje za kresanje u čmar?" a dečak će na
to "pa nekad snickers nekad mars"

******************************

Stoje u autobusu pijanac i zena.
Posle nekog vremena pijancu pozli i on se ispovraca po zeni.
Zena:
- "Covece pa vi ste prava svinja!"
Pijanac:
- "Ja svinja? Pogledaj sebe!"


Sede sadista, mazohista, serial killer, nekrofil, zoofil, i piroman na klupi i dosadjuju se do besvesti. Kad jednom, digne se zoofil i kaze:
- "Ajd' da uhvatimo jednu macku !"
Sadista:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo !"
Serial killer:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo!"
Nekrofil:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo, pa da jebemo !"
Piroman:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo, pa da jebemo, pa da je zapalimo !"
Svi pogledaju mazohistu i ocekuju sta ce on dodati.
Digne se on pogleda ih sve, i kaze :
- "Miau''


Zašto žene imaju menstruaciju? Kad je ono Eva dala Adamu jabuku znanja, Bog se jako razljuti i rece "Evo, krvavo ceš mi to platiti!" Na to ce Eva: "Bože, a jel' može na rate?"



Imala zena muza ali nikako da vode ljubav. Ode zena kod doktora i pojada mu se sta je muci. Doktor joj predlozi da se obuce sexy, onako sve u crno. Zena ga poslusa, ode u prodavnicu i kupi sve sexy i sve crno. Obukla se ona i ceka muza sa posla. Ulazi muz u kucu sav umoran, pogleda u nju pa je upita:
- "Nije ti valjda majka umrla?"

----------- Dopuna: 06 Jun 2007 17:56 ---------

Pita prolaznik policajca:
-Oprostite, gde je pošta?
Policajac će ponosno:
-To znam! Pitaj me nešto teže!

----------- Dopuna: 06 Jun 2007 17:57 ---------

Oženjen muškarac upoznaje prelepu devojku i dogovara se da provede noć s njom za 500 EU.

Ujutro, nakon noći provedene zajedno, kaže joj da nema dovoljno gotovine kod sebe i da će naložiti sekretarici da joj pošalje ček sa uplatom na ime NAJMA STANA čim stigne u kancelariju.

Na putu u kancelariju shvati da se pokajao, da ceo taj dogadjaj nije vredan toliko novca, tako da kada dodje u kancelariju naloži sekretarici da pripremi ček na 250 EU, i izdiktira joj sledeće objašnjenje koje će priložiti uz ček:

Poštovana gospodjice,
U prilogu Vam šaljem cek na iznos od 250 EU na ime najma za stan. Ne šaljem unapred dogovoreni iznos, jer sam u vreme kada smo dogovarali iznos bio pod utiskom:
a) da stan ranije nije bio korišten;
b) da je dobro zagrejan ,
c) da je dovoljno mali da bih se u njemu osećao udobno kao kod kuće.
Medjutim, shvatio sam da ste ranije već imali podstanare, da grejanje ne radi, i da je stan suviše prostran. Srdačan pozdrav.

Po prijemu ovakvog objašnjenja i čeka na 250 EU, dotična gospodjica mu odmah vrati ček, uz sledeće objašnjenje:

Poštovani gospodine,
Pre svega ne razumijem zasto ste mislili da je onako lijep stan mogao biti neograniceno dugo prazan.
Vezano za vasu prituzbu glede toplote u stanu, grijanje savrseno funkcionira, ako znate kako ga ukljuciti. Sto se tice prostranosti, stan je normalne velicine. Ukoliko vi nemate dovoljno namjestaja da ga popunite, nemojte kriviti stanodavca.

Molim Vas da pošaljete puni iznos stanarine, u protivnom ću biti prisiljena kontaktirati vašu trenutnu stanodavku.
Srećno!



Three fastest means of communication in the world are:

1. Tele-phone
2. Tele-vision
3. Tell-a-woman.

You still want faster?
4. Tell her not to tell anyone



U setnji, jedan programer se poverava drugom:
- Znas, imam problem... nece da mi se digne...
- Jesi probao iz safe-moda?
- Jesam, nece...



Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca i sama ih cuva.
Jedan od njih je nekako pronadje i zatekne babu kako sedi na stolici i prede,
a ispred nje po livadi pase mnostvo ovaca.

- Bako, koliko imate ovaca?
- Kojih, crnih ili belih, - pita baba.
- Pa, naprimer belih?
- Hiljadu.
- A crnih?
- Isto, - mrzovoljno ce baba.

- A koliko jedna ovca daje vune?
- Koja, crna ili bela?
- Pa, naprimer, bela?
- Dve kile godisnje.
- A crna?
- Isto.

- A koliko se mesa dobije od jedne ovce?
- Koje, crne ili bele?
- Naprimer, crne?
- Dva'es pet kila.
- A od bele?
- Isto.

Novinar vec vidno iznerviran, puk'o mu film, pa vikne na babu:
- Pa, dobro baba, kakva je razlika izmedju crnih i belih, kad
me stalno pitas : "crne ili bele", a na kraju sve isto!?

- Eeee, pa crne su moje!!!
- A bele?
- Isto.


Korisnik:  Quo  
Poslao: 07 Jun 2007 21:41

Zaglavili se Švabo i Mujo u liftu. Švabu uvatila panika pa lupa nogama i rukama po vratima. Kad Mujo će:
- "De malo u stranu", i bum glavom u vrata i vrata se otvoriše. Kaze Mujo Švabi:
- "Nix snaga, MOZAK!!!"

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Kako napraviti jaku fudbalsku ekipu:
- U napad idu Židovi, jer njih ne sme niko da prati.
- U vezni red idu Arapi, Crnci i Kinezi da bi napravili igru sto šarenijom.
- U odbranu idu pederi, jer se oni najbolje brinu za pritisak odpozadi.
- I na kraju na gol dolazi jedna 50-godišnja časna sestra, jer ona vec 30 godina nije nijednog primila

-------------------------------------------------------------------------------------------------


Korisnik:  Zeljko  
Poslao: 07 Jun 2007 22:02

Kad ga pitaju koliko je sati, Dzems Bond kaze:

"Petnaest....jedan i petnaest."


Z


Korisnik:  Srga  
Poslao: 10 Jun 2007 23:29

Ulazi Piroćanac u kafanu i priđe jednom čoveku:
• Je li, Boga ti, jesi li ti onaj što mi je izvukao sina iz reke i spasao ga od davljenja?
• Jesam! - kaže čovek.
A Piroćanac će:
• A gde je kapa?





Kako se zove piroćanska obaveštajna služba?
ciCIA.



Piroćanac se svaki dan molio Bogu:
• Bože, daj da dobijem na lotou, Bože, daj da dobijem na lotou, Bože, daj da dobijem na lotou, kako to svi dobiju a samo ja ne? Bože, daj da dobijem na lotou...
Prođe neko vreme, Bogu se smuči pa mu se javlja:
• Uplati, čoveče, uplati!


Došli gosti kod Piroćanca i vide da ovaj na reveru nosi crnu traku. Pitaju ga za razlog, a on odgovara:
• Ma, juče mi umro otac...
• Čoveče, kako umro kada smo ga jutros videli naslonjenog na kapiju?!?
• A, to smo ga mi naslonili da primi penziju kada dođe poštar.


Piroćanka leži u kadi punoj vode.
• Kako ide, Milice ? - pita je muž.
• Dobro... Nego, kad me već pitaš, mislim da ubuduće ne bi trebalo da se u istoj vodi kupam i perem sudove.




Piroćanca već duže vreme pekla savest pa otišao kod popa na ispoved.
• Šta je, sine?
• Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
• Pa to je dobro delo.
• Ali sam im to naplaćivao.
• Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki.
• Ali im još nisam rekao da je rat gotov.


Zašto Piroćanac kupuje frižider sa rupom na vratima?
Da vidi da li se ugasila sijalica.


Sudija pita mlađeg maloletnika - Piroćanca:
• Pa dobro, sine, što ubi oba roditelja?
• Čuo sam da siroče plaća pola karte za bioskop i autobus!


Kako su nastali gušteri?
Uzeo Piroćanac da hrani krokodila.


Razgovara čovek sa svojim komšijom, Piroćancem:
• Je li bre, komšija, zašto ti ona kokoška skakuće na jednu nogu?
• Ih, mani, juče sam imao punu kuću gostiju.


Po čemu se prepoznaje piroćansko dvorište?
Suše WC papir na žici za veš.


Piroćanac i sin popeli se u avion da dožive prvo vazdušno krštenje.
Pilot šaljivdžija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni reč dok je avion u vazduhu. Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni reč od putnika, obeshrabreni pilot spušta avion i prilazi Piroćancu, čestitajući mu:
• Bravo! Još nisam video tako hrabrog čoveka! Niste progovorili ni reč!
• Da - Piroćanac će lukavo - mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin!


Piroćanac kupuje automobil.
Piroćanac: Koliko košta ovaj automobil?
Prodavac: 10000 DEM.
Piroćanac: A koliko troši?
Prodavac: 10l/100km.
Piroćanac: Mnogo skupo! A koliko je ovaj ovde?
Prodavac: 7000 DEM, troši 6l/100km.
Piroćanac: I ovaj je mnogo skup, a koliko je ovaj Fića?
Prodavac: 2000 DEM.
Piroćanac: A troši?
Prodavcu se smučio Piroćanac pa odgovori: Kašiku na 100km.
Piroćanac: Supenu ili kafenu?



Je l' znate kako su nastali psi bokseri?
Držao Piroćanac hranu za psa iza stakla.


Sedi Piroćanac u kafani i za oko mu zapadne papagaj koji stoji u jednom kavezu u ćošku.
Piroćanac pozove kelnera:
• Dete, skuvaj der mi onu pticu za večeru.
• Jeste li pri sebi? Taj papagaj vredi bar deset hiljada dolara!
• Ništa se ti ne brini za pare, nego čerupaj!
Posle nekog vremena, kelner donosi spremljenog papagaja na poslužavniku.
• E, lepo, dete. A sad mi odseci za tri dinara...

----------- Dopuna: 10 Jun 2007 23:29 ---------

Microsoft hot-line, telefon zvoni:
- Dobar dan, upravo instaliram Windows XP, šta treba da stisnem?
- Najbolje stisnite palčeve!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Razgovaraju dva hakera:
- Znaš onaj pogled, ono, kad devojci prosto viri seks iz očiju, kad se vidi da bi htela...
- Ne znam.
-Ni ja.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Napad'o sneg u Sarajevu i Huso sluša na radiju vesti:

- ""Mole se građani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao očistiti sneg barem sa jedne strane ulice.""

I Huso ode i preparkira auto.

Sutradan, napadao jos veći sneg i Huso opet sluša vesti na radiju:
- ""Mole se građani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima"".

I Huso opet preparkira automobil.

Treći dan, opet napadao sneg i Huso sluša vesti. Baš kad je spiker trebao kazati na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestane struje.

- ""Šta ću sad?"", misli Huso, misli, pa onako za sebe doda:
- ""Ma, 'ko ga jebe, nek' danas ostane u garaži!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Kako Zemunac baca magiju?

-Abrakatebra
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Jednom davno živeo jedan mladić, zaljubio se, pa je pitao devojku:
- Hoćeš li se udati za mene?
Devojka je odgovorila:
- Ne!
I tako je mladić živeo srećno do kraja života, išao u lov, išao u ribolov, igrao košarku, gledao fudbal i pio pivo kad god je poželeo...
----------------------------------------------------------------------------------------------
Vozi Otac Sina kolima.
Stane zbog crvenog svetla na semaforu.
Ispred kola ulicu prelazi jako zgodna devojka i ocu izleti "Kakva pichka"!!!
S: Tata sta si rekao?
O: Ptica sine, rekao sam ptica!!
S: Tata a jel ima ta ptica sina?
O: Paa, Ima.
S: A kako se zove njen sin?
O: Ptic.
posle par minuta.
S: Tata a jel ima taj njen sin svog sina?
O: Ima.
S: A kako se on zove?
O: Pticic.
S: Tata tata a jel taj sin ima sina?
O: Ima.
S: A kako se on zove?
O: Pticicic.
S: Tata tata...
O: Pichka sine!! Reko sam pitchka!!!


Korisnik:  Quo  
Poslao: 11 Jun 2007 23:14

Čovek se našao pred sudom, na raspravi, povodom optužbe za delo teškog
ubistva sa predumišljajem.
Sudija: - Ovde se radi o teškom deliktu,
krvavom ubistvu sa predumišljajem. Optuženi, pozivam vas da u svoju
odbranu, a u cilju eventualnog ublažavanja vaše kazne, iznesete vašu
odbranu i olakšavajuće okolnosti.
Optuženik: - Bila je glupa, ... morao sam je ubiti.
Sudija: - To ne smatram olakšavajućom okolnošću. Ako ne želite da
ostatak svoga života provedete iza rešetaka, morate naći nešto
uverljivije.
Optuzenik: - Pa dobro, cenjeni sude, ... da ja ispričam kako je bilo.
Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica sa dvoje
dece. >Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od
12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19 godina svega 85
cm. Jedan dan, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno
i da mi ih je žao.
Da, reče žena, .... to su pirineji.
Rekoh, ... mislila si pigmeji.
Ne, odvrati ona, ... pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog
čega pocrnimo.
To je pigment, ... primetih.
Ne, ... pigment je bilo ono na čemu su stari rimljani pisali.
Pobogu ženo, ... to je bio pergament.
Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog
dela.
Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da
joj objasnim da se radi o fragmentu. Otišao sam na trosed, legao i
počeo čitati svoje novine. Ubrzo, dodje moja žena, ... sa knjigom u
ruci, leže pored mene, ... otvori knjigu i poče čitati deo nekog teksta.
Duso, pogledaj .... "Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica od
makroa 15."
Uzeo sam knjigu, ... pogledao i rekao joj - draga ženo, ovo je knjiga na
francuskom jeziku i tu pise .... La Marquise de Pompadour est la
Maitresse de Louis XV, a to znači da je Marquise da Pompadour bila
ljubavnica Luja 15.
Ne, reče ona, to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je sunčana
terasa, Pompadour je ručna torba, La Maitresse je učiteljica, a Louis XV
je 15. makro. I nastavi ona, ... ja to sigurno dobro znam. Nisam ja
džaba imala extra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim
legionarom.
Rekoh, ... misliš na lektora.
Ne, lektor je jedan grčki heroj.
To je bio Hektor i bio je trojanac.
Ne, rece ona, Hektor je mjera za povrsinu.
Mera za površinu je hektar.
Ne, hektar je božansko pice.
Ženo, nektar je božansko piće.
Nije, to je reka u južnoj Nemačkoj, odvrati mi ona.
Reka u južnoj Nemačkoj se zove Neckar.
Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala sa drugaricom duo o reci
Nektar.
U duetu, tako si valjda htela reći.
Ne, duet je kad igraju Željo i moje Sarajevo.
Poštovani sude, ... tada sam uzeo čekic i opalio ju po glavi. Konačno je
zaćutala.
Sudija: -Presuda, ... Optuženi se oslobadja, ... ja bih nju već kod
Hektora opalio čekicem po glavi.


Korisnik:  snajper  
Poslao: 12 Jun 2007 21:55

šeta slonica i nagazi na trn....kuka ona kad u jednom trenutku naiđe miš,šta ti je ,šta kukaš...bla,bla,bla...nagazila sam na trn.Dogovori se miš da će joj izvaditi trn ako mu da,da je futa...pristane slonica.Izvadio joj trn i krene da je obrađuje,slonica onako sva smorena ,ništa ni ne oseća.Sve to posmatra majmun i onako sav zgađen,zaprešćen uzme kokosov orah i pogodi slonicu....ona u vrisak aaaaaaaaaj..tek će miš,to kurvoo primi ga celog


Korisnik:  hamzinho  
Poslao: 13 Jun 2007 14:16

pričaju baba i unuk :

- Sine, čula sam na TV-u da se na internetu pojavio neki virus koji može da pokvari kompjuter
- Baba, ja koristim Linux..
- Aha, dobro je, ništa onda..


Korisnik:  Srga  
Poslao: 18 Jun 2007 12:48

zašto piroćanac pušta snimak sa svadbe unazad??

mlada se vraća kući, gosti ustaju od stola i muzika daje pare


Korisnik:  hamzinho  
Poslao: 18 Jun 2007 12:57

Nedjeljna skolska misa. Mali Ivica kleci u ispovjedaonici...

- Sinko, sto si zgrijesio?

- Velecasni, u srijedu sam poslije skole iza zupe imao s jednom djevojkom

intimne odnose!

- Sinko, pa bez svetoga sakramenta, to je smrtni grijeh. Koja je to bila djevojka ?

- Velecasni, ne smijem vam reci...

- Je li to bila Ivanka Martinova?

- Velecasni, obecao sam...

- Je bila Marica Ferdina?

- Velecasni, sutim kao grob...

- Da nije slucajno bila udovica Jozefa?

- Velecasni, moja su usta zasivena...

- Pa nisi valjda s Terezom Francickom?

- Velecasni, postujte moje obecanje...

- Je li to mozda bila Micika Filipova?

- Velecasni, prije cu se dati ubiti...

- Sinko, tebi nema pomoci! Za kaznu, tri mjeseca ne smijes u crkvu.

Idi sad...

Vrati se Ivica natrag u klupu gdje ga ceka njegov najbolji prijatelj Perica.

- I, koliko si dobio?

- Tri mjeseca postede i pet novih imena seoskih jebacica !!!


Korisnik:  pa80  
Poslao: 21 Jun 2007 12:30

Pukla kanalizacijska cev.
U intervenciju dolazi majstor i njegov pomoćnik. Šaht se pretvorio u "jezero" (sve puno fekalija).
Izvuku oni alat iz auta. Uđe majstor u tu gomilu fekalija i kaže
šegrtu:
"Ključ 20!"
Ovaj mu ga da, a majstor zaroni i nema ga dva minuta. Majstor izroni i reče:
"Ključ 18!".
Nakon pola sata zaranjanja izlazi majstor sav od fekalija, briše sraćku s lica i kaže šegrtu:
"Uči, uči, inače ćeš ceo život samo ključeve dodavati!"


Korisnik:  Quo  
Poslao: 23 Jun 2007 09:02

Pre vencanja:

On: »Yesss! To! Konacno sam docekao!«
Ona: »Hoces da idem?«
On: »NE! Nisam ni pomislio na to!«
Ona: »Volis me?«
On: »Naravno!«
Ona: »Jesi li me ikada prevario?«
On: »Ne! Zasto uopste pitas?«
Ona: »Zelis li da me poljubis?«
On: »I te kako!«
Ona: »Zelis li da me udaris??«
On: »Nema sanse! Nisam ja takav covek!«
Ona: »Mogu li ti verovati?«

Posle vencanja - procitaj tekst odozdo prema gore !


Korisnik:  Srga  
Poslao: 26 Jun 2007 12:32

Last year I upgraded from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0. I soon noticed that the new program began unexpected child processing that took up a lot of space and valuable resources.

In addition, Wife 1.0 installed itself into all other programs and now monitors all other system activities, such as Poker Night 10.3, Football 5.0, Going To The Pub 7.5, and Softball 3.6

I can't seem to keep Wife 1.0 in the background while attempting to run my other favorite applications. I'm thinking about going back to Girlfriend 7.0 , but the uninstall doesn't work on Wife 1.0.


Please help!

Thanks,
Troubled User.....

____________ _________
REPLY:
Dear Troubled User:

This is a very common problem that men often complain about.

Many people upgrade from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0, thinking that it is just a Utilities and Entertainment program. Wife 1.0 is an OPERATING SYSTEM and is designed by its Creator to run EVERYTHING!!! It is also impossible to delete Wife 1.0 and to return to Girlfriend 7.0 . It is impossible to uninstall, or purge, the program files from the system once installed.

You cannot go back to Girlfriend 7.0 because Wife 1.0 is designed to not allow this. Look in your Wife 1.0 manual under Warnings: Alimony-Child Support . I recommend that you keep Wife 1.0 and work on improving the situation. I suggest installing the background application Yes Dear 2.7 to alleviate your program problems.

The best course of action is to enter the command C:\APOLOGIZE! because ultimately you will have to give the APOLOGIZE command before the system will return to normal anyway.

Wife 1.0 is a great program, but it tends to be very high maintenance! Wife 1.0 does come with several support programs, such as Clean and Sweep 3.0, Cook It 1.5, and Do Bills 4.2

However, be very careful how you use these programs . Improper use will cause the system to launch the program Nag Nag 9.5 . Once this happens, the only way to improve the performance of Wife 1.0 is to purchase additional software. I recommend Flowers 2.1 and Diamonds 5.0

WARNING!!! DO NOT, under any circumstances, install Secretary With Short Skirt 3.3 . This application is not supported by Wife 1.0 and will cause irreversible damage to the operating system!

Best of luck,
Tech Support
-----------------------------------------------------------------------------------------


Шта се дешава када се попију вијагра и бенседин у исто време?

Јебо би, 'ал те мрзи...

-----------------------------------------------------------------------------------------
Igrali skrivača Aristotel, Pascal i Newton.
Dogovore se oni da Aristotel prvi žmiri, pa se ovaj okrene i počne brojiti.

Pascal odmah otrčao negdje i sakrio se, a Newton ostade tu gdje je, odmah iza Aristotela i nacrta na zemlji jedan kvadrat dimenzija metar sa metar i stane u njega.

Aristotel završi brojanje, okrene se i na svoje iznenađenje ugleda Newtona i reče:

- Newtone, pa vidim te!

A tad će Newton, odmahujući glavom:

- Aaa, neeee. Vidiš Newtona na metru kvadratnom, a to je Pascal!


Korisnik:  hamzinho  
Poslao: 27 Jun 2007 11:29

Citat:
Igrali skrivača Aristotel, Pascal i Newton.
Dogovore se oni da Aristotel prvi žmiri, pa se ovaj okrene i počne brojiti.

Pascal odmah otrčao negdje i sakrio se, a Newton ostade tu gdje je, odmah iza Aristotela i nacrta na zemlji jedan kvadrat dimenzija metar sa metar i stane u njega.

Aristotel završi brojanje, okrene se i na svoje iznenađenje ugleda Newtona i reče:

- Newtone, pa vidim te!

A tad će Newton, odmahujući glavom:

- Aaa, neeee. Vidiš Newtona na metru kvadratnom, a to je Pascal!




VRH!!!


Korisnik:  Srga  
Poslao: 04 Jul 2007 11:36

kako pristojno govoriti o zenama?

1 .Ona nije RIBA ili PICKA nego PRSATI GRADJANIN.
2. Ona nije LAKA nego je HORIZONTALNO PRISTUPACNA.
3. Ona nije GLUPACA nego je SKRENUTA SA AUTOPUTA INFORMACIJA.
4. Ona nije PRAZNOGLAVA nego je U RASKORAKU SA REALNOSCU.
5. Ona nije PIJANA nego je HEMIJSKI INTOKSINIRANA.
6. Ne kaze se ONA BI SE KRESNULA nego ONA JE SEKSUALNO FOKUSIRANA.
7. Ona nema SILIKONE nego je MEDICINSKI OBOGACENA.
8. Ona nije KURVA nego je SEKSUALNO EKSTROVERTNA.
9. Ona nema SJAJNO DUPE nego je REKTORALNO SUPERIORNA.
10. Ona nema BRKOVE nego je u KONTAKTU SA MUSKOM PRIRODOM SVOJE LICNOSTI.
11. Ona ne KUVA LOSE nego je MIKROVALNO KOMPATIBILNA.


.... Politichi korektno - nema shta ...


Korisnik:  pa80  
Poslao: 04 Jul 2007 13:38

svidja mi se ono:REKTORALNO SUPERIORNA


Korisnik:  Srga  
Poslao: 10 Jul 2007 08:30

Penju se na Mount Everest Hrvat, Srbin i Slovenac.
Naidju na mracnu pecinu, te izvlace sibicu ko ce ju ici istraziti.

Slovenac izvuce najkracu, te krene unutra...sulja se on sulja, kad vidi Jetija kako maze karinu od pola metra bocicom ulja... Usere se Slovenac, pocne se suljati van, ali ga Jeti uoci i brutalno ga siluje.

Izlazi Slovenac, sve mu neugodno...
Ovi ga pitaju: "Daj reci, sto je bilo!?"
A Slovenac ce: "Unutra je Jeti, slomio sam nogu, Srbine, samo udji i dokrajci ga!"

Udje Srbin, sulja se sulja, kada vidi Jetija zivog i zdravog kako karinu od pola metra maze bocicom ulja. Usere se i Srbin, pokusa se iskrasti, no Jeti ga vidi i naguzi i njega. Po izlasku ce Srbin: "Slomio sam mu i drugu nogu, Hrvat, ulazi i skrati mu muke!"

Udje Hrvat, kad se iznutra zacuju demonski urlici....
Slovencu neugodno: "Znas stari, moram ti priznati da mu nisam slomio onu
prvu nogu!"
A Srbin ce: "Nisam ni ja drugu, ali sam mu uzeo bocicu sa uljem!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vlasnik velike trgovine zaposli mladog trgovca jevrejskog porekla da mu poveca promet. Naide gazda prvog jutra, vidi da mladic ima musteriju, pa se sakrije da cuje kako on to prodaje robu:

* ...Imate stapove od tri do sest metara, od grafita, bambusa, plastike...
* Dajte mi od bambusa, pet metara duzine - kaze musterija.
* A da li imate blinker?
* Nemam.
* A, pa ne ide bez blinkera, kupite jedan.
Musterija kupi blinker.
* A da li imate onu korpu koja se drzi u vodi dok pecate, da stavljate ulovljenu ribu?
* Nemam. Dajte mi jednu.
* A da li imate ranac za nosenje ulovljene ribe?
* Nemam. Dajte mi jedan.
* A sta cete kada upecate sve ribe koje dolaze blizu obale? Morate imati mali camac da odete do sredine reke. Evo, mi dajemo povoljno, na kredit.
* Pa, dobro, dajte mi i camac.
* Zasto ne kupite i sator, pa kad podete na pecanje da mozete i da prespavate. Evo, jedan mali, staje u ranac, na 12 rata...
Musterija kupi i sator, sve to odnese, a trgovac izade iz sklonista i kaze:
* Alal ti vera! Da covek ude u radnju da kupi stap za pecanje, a da mu prodas robu za punu prikolicu...
* Ma nije on dosao pa stap za pecanje. Poslala ga zena da joj kupi uloske, a ja mu kazem: Sta ces sad da radis pet dana? Sto ne ides na pecanje?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dosao inspektor na cas da provjeri kvalitet rada i znanje ucenika. I
kao sto je obicaj, sjeo u zadnju klupu kod Mujice, gdje je jedino i
bilo slobodno mjesto. Uciteljica ranije pripremila cas, pa pita redom
sve odlikase i cas protice gotovo idealno. Pri kraju casa ali i
prostora na tabli uciteljica se sagne da napise zadnje pitanje i
istakne zanosne obline pred cijelim razredom. Okrene se i proziva opet
najbolje. Ali svi zanijemili i niko ne zna odgovor, samo Mujica upro'
ruku u plafon i javlja se. Na koncu da spasi cas prozove ga. On ustane
i sav ponosan kaze:
- "Ja dobra dupeta."
Uciteljica na to ce:
- "Mars budalo, sjedi dolje."
Mujica, sjedajuci okrene se inspektoru:
- "Sta ti sapces kad i ti ne znas."

-----------------------------------------

Ode otac kod brice na sisanje i povede sa sobom kcerkicu i usput joj kupi
mini pizzu.
Dok se tata sisao, znatizeljna mala se priblizi do brice i gleda sto ovaj
radi.
"Imat ces dlaka na pici", rece joj brico.
"Znam", veli mala, "i sise mi rastu".


Korisnik:  Ilija Chvorovic  
Poslao: 10 Jul 2007 08:45

jooooj dobrog li vica xa xa xa xa xa

ja uvek zaboravim viceve ali ako se setim nekog pravog ima da vam napisem


Korisnik:  Metalhead  
Poslao: 12 Jul 2007 18:42

Zasto nisu glumili Stalone i Shvarceneger u Titaniku ?

Zato sto bi ih sve spasili


Korisnik:  Srga  
Poslao: 20 Jul 2007 11:07

Đura i Pera i Đurina mama

Đura je pozvao svoju mamu na ručak. Za vreme rucka majci nije promaklo da
je Đurin cimer Pera jako zgodan i mišićav. Ona je već duže sumnjala da su
njih dvojica nešto više od cimera, pa je upitala Đuru da li je to istina.
Đura je uveravao majku da su oni samo cimeri i ništa više od toga.
Nedelju dana kasnije Pera upita Đuru:
Da li si video onu lepu kutlaču za supu? Nema je otkad je tvoja mama bila
ovde na ručku. Nije je valjda ona uzela?

Đura nije u to ni sumnjao, ali je ipak majci poslao mail:
Draga mama, ne kažem da si ti "uzela" ili da "nisi uzela" kutlacu, ali
cinjenicno stanje je, da od kad si bila kod nas, nje nema. Pozdrav, Đura.

Posle par dana Đura dobije majčin odgovor:
Dragi Đuro, ja ne kažem da ti "spavaš" ili da "ne spavaš" s Perom, ali
cinjenicno stanje je: da on spava u svom krevetu već bi odavno pronašao
kutlacu. Pozdrav, mama

******************

Stoji policajac kraj vrtica

-Izlazi vaspitacica i pita: "Chekate dijete?"

-Policajac: "Ne, to mi je od pive!!!"

****************

zove jedna plavusa drugu oko 3 ujutro.
"Je li to jedan jedan jedan dva dva dva ?
druga odgovara:
"Ne, ovo sto jedanaest dvesto dvadeset dva"
"Aaa, oprostite ako sam vas probudila."
"Ma nista, ionako mi je zvonio telefon.


---------------------------

dve plavuse

- je si isla ti na IQ test?
- jesam i Bogu hvala, negativan je.

----------- Dopuna: 19 Jul 2007 11:00 ---------

Žena peče jaja za doručak. Odjednom njen muž uleti u kuhinju.
- "Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDJE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALJEPIĆE se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? Pa ti si TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti. Uvijek zaboraviš da ih posoliš. Posoli ih! POSOLI! POSOLI!"
Žena ga preplašeno upita:
- "Dragi je l' ti dobro?"
Muž mirno odgovori:
- "Super mi je, samo sam ti htio dočarati kako je meni dok vozim."
*************************



Dolazi Mujo u prodavnicu.
- "Molim vas kilu limuna."
- "Hoćete li u kesu?"
- "Ne, kotrljacu ih do kuće!

***********************

----------- Dopuna: 20 Jul 2007 11:07 ---------

Radi baba špagu, i odjednom se picom prilepi za parket (vakuum).
Pošto niko nije mogao da je pomeri pozovu parketara,
probao je sve da odvoji babu od parketa ali nevredi.
Odjednom, počne parketar da miluje babu po sisama,pa ga ljudi koji su se tu nalazili upitaju - zašto to radiš ?
Parketar - samo malo da ovlaži ,pa da je preguram na pločice ,nek se keramičar zajebava s njom.


Korisnik:  pammorrison  
Poslao: 20 Jul 2007 14:08

brate, ovaj posLednji je bash crnjak...ahahaahah


Korisnik:  hamzinho  
Poslao: 20 Jul 2007 17:25

par viceva na engleskom:

When are the men at their smartest - before, during or after sex?
- During. At that time they are plugged into something that knows everything.

Why do women have sex with their eyes closed?
- They just can't stand to see a man having a good time.


Korisnik:  Quo  
Poslao: 10 Avg 2007 13:56

Napad'o sneg u Sarajevu i Haso slusa na radiju vest:
"Mole se gradjani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim
brojevima, da bi se mogao ocistiti sneg barem sa jedne strane ulice."
I Haso ode i preparkira auto. Sutradan, napadao jos veci sneg i Haso opet
slusa vesti na radiju:
"Mole se gradjani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim
brojevima."
I Haso opet preparkira automobil. Treci dan, opet napadao sneg i Haso slusa
vesti. Bas kad je spiker trebao kazati na kojoj strani ulice da se parkiraju
automobili, ono nestane struje.
"Sta cu sad?", misli Haso, misli, pa onako za sebe doda:
. Ma, ko ga jebe, nek' danas ostane u garazi!

-------------------------------------------------------------

Ukrca se casna sestra u voz, sedne u kupe i voz krene. Vozi se ona kad preko
puta ugleda poznato lice. Zena, sredjena, bunda, nakit, kozne cizme, ludi
komplet, frizura, nokti. Gledaju se one u cudu, gledaju.
. E jesi to ti, Nadice? Kako si? Dugo se nismo videle!
Ispricaju se one gde je koja bila svih ovih godina, sta se dogodilo i tako
dalje. Ne da casnoj sestri vrag mira pa je pita:
. Nemoj se ljutiti, ali ova bunda, kako...?
Kaze zena:
. Ma, neugodno mi je, ali jedna divna noc i evo.
Voze se one dalje, kad opet casna:
. Izvini, ali ove cizme, otkud....?
. Ma, bas mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo..
Casna sestra:
. Cuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kozna torba...?
. Ma, eto, jedno prekrasno zimovanje, i evo...
Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem. Casna sestra dodje u
samostan, vec je bilo kasno, skine se, pomoli i legne. Kad usred noci cuje
neko tiho kuca! Casna sestra upita:
. Ko je?
. Ja sam, fra Jozo! - tiho ce fratar.
Casna sestra:
. JEBI SE TI I TVOJE KARAMELE!

--------------------------------------------------------------------------

Nekad davno u raju sreli se Adam i Eva i sad treba da padne prva zvanicna
seva, krenuo Adam oko Eve kad tamo - ona nema rupu. Kaze Adam:
. Necu te, nemas rupu!
Eva se rasplaka i tu naidje roda:
. Sta je Evo, sto places?
Isprica ona sta je bilo i kaze njoj roda sad cu ja to da resim - i napravi
joj rupu i sad, zato roda ima crven kljun.
Leti Eva Adamu i vice:
. Evo, imam rupu!
Pogleda Adam pa ce:
. Necu, nije cupava!
A Eva se razocara pa u plac i tu je sretne majmun:
. Sta je Evo, sto places?
Objasni ona njemu sve i za rupu i da nije cupava, kad ce majmun:
. Sad cu ja to da resim - protrlja dupetom i napravi joj da bude cupava i to
dokazuje otkud majmunu golo dupe.
Posle nekog vremena sretne Eva Adama i sva srecna:
. Evo je, sad je cupava!
Prihvati Adam pa je pocne dirati ali sad i on pametniji pa ce:
. E al' nije vlazna!
To je vec bilo previse za Evu. Rasplakala se ona kraj reke, place ona na sav
glas, kad prilazi joj ribica:
. Sta je Evo, sto places toliko?
Isprica njoj Eva sve i za rupu i za cupu al' sad hoce i da je vlazna!
Kaze ribica:
. Sad cu ja tebi to da resim pa ulete unutra i napravi da joj bude vlazna.
E sad nauka dokazuje i zasto roda ima crven kljun i zasto majmun ima golo
dupe al' jos nije dokazala sta vise smrdi - ona riba il ona pi...?


Korisnik:  pa80  
Poslao: 10 Avg 2007 15:45

.Šta je to četiri
zuba i sto nogu?
Prvi red na koncertu Sinana Sakića.


Korisnik:  -Sidarta-  
Poslao: 10 Avg 2007 19:52

Sta je to malo crno sto skace po pijaci?
Dzej


Korisnik:  Quo  
Poslao: 10 Avg 2007 21:50

Pitala profesorica u skoli Sulju, Hasu i Muju sta je brze: svetlost ili
zvuk? Prvi odgovara Suljo:
. Pa, zvuk je brzi.
Profesorica zablenuto pogleda Sulju i kaze:
. A kako si to ukapirao?
Suljo:
. Kad upalim TV, prvo dodje zvuk pa onda slika.
Profesorica srusi Sulju, pa pita Hasu:
. Ajde Haso, reci ti meni sta je brze: svetlost ili zvuk?
Haso ponosno rece:
. Pa naravno da je svetlost, jerbo kad upalim radio prvo se upali lampica na
radiju, pa tek onda dodje zvuk.
Profesorica popizdi i srusi i Hasu. Dodje do Muje te ga pita isto. Mujo
odgovara:
. Profesorice moja, naravno da znam da je svetlost brza od zvuka.
Profesorica kaze:
. Napokon neko pametan ovde! - i zatim zamoli da joj objasni kako je dosao
do tog zakljucka.
Mujo kaze:
. Evo ovako, svaki put kad munja opali, prvo se vidi bljesak, pa tek onda
dodje zvuk.
Profesorica, ponosna, upise ocenu Muji, a na to ce Mujo:
. To je normalno, jer ipak su oci blize nego usi.


Korisnik:  koslo  
Poslao: 11 Avg 2007 09:21

Ko je izmislio matematiku?
Srbi.
Saberu se ispred kafane i udju


Korisnik:  Srga  
Poslao: 14 Avg 2007 14:21

Sede u avionu Škot, Francuz i Avganistanac. Dolazi stjuardesa i pita ih šta će da piju. Škot odmah reče:
• Ja ću jedan škotski viski.
Francuz:
• Ja ću jedno francusko vino.
A Avganistanac će:
• Meni ništa, sad ću da vozim.

----------- Dopuna: 14 Avg 2007 14:21 ---------

Stvori Bog muškarca i zenu. Gleda on muškarca i veli:
• Ti si super ispao!
A zatim pogleda ženu i rece:
• Jebi ga, ti ces morati da se sminkas.


Korisnik:  -Sidarta-  
Poslao: 14 Avg 2007 18:33

ha ha ha


Korisnik:  Srga  
Poslao: 24 Avg 2007 11:45

Ide mali zeka kroz sumu i sretne mazgu:
- Zdravo, ja sam zeka, a ko si ti?
- Ja sam mazga.
- A sta je to mazga?
- Mazga je kad ti je cale konj a keva magarac.
Zeka slegnu ramenima i ode dalje. Naidje na vucjaka:
- Zdravo, ja sam zeka, a ko si ti?
- Ja sam vucjak.
- A sta je to vucjak?
- To je kad ti je cale vuk a majka pas.
Zeka slegnu ramenima i ode dalje. Naidje na konjsku muvu:
- Zdravo, ja sam zeka, a ko si ti?
- Ja sam konjska muva.
Zeka je pogleda sa lukavim smeskom:
- Aj nemoj da seres!

**********************
Lezi pevac Luis na plazi i dodju ovi iz Greenpeace-a i vrate ga u vodu...

***************
Imala zena tri sina. Jedan bio baletan,drugi frizer a treci isto peder.

*****************

Amerikanac, Rus i Mujo dolaze do kapija raja, gde ih ceka Sv. Petar.
Sv. Petar im kaze:
"Zao mi je momci, ali u raju ima samo jedno slobodno mesto. Smesticu svakog od vas u posebnu sobu 3x3, bez vrata i prozora, na 24h, i dacu vam po dve gvozdene kugle. Onaj koji uradi najoriginalniju stvar sa kuglama, dobija mesto u raju."
Sv. Petar to i ucini i vrati se posle 24h.
Prvo ode do Amerikanca. Amerikancu je uspelo da stavi jedno kuglu na drugu, i one stoje tako, same od sebe.
Sv. Petar impresioniran, pogladi bradu.
Zatim ode do Rusa. Rus je uspeo da stavi jednu kuglu na drugu sa strane i one tako stoje same od sebe. Sv. Petar zacudjeno pita kako je uspeo, ali Rus se samo tajanstveno smeska.
Na kraju odlazi do Muje. Zatice Muju na sredini sobe, kako place, a kugli nigde nema.
Sv. Petar ga pita:
"Sta se desilo Mujo, gde su kugle?"
Muja kroz plac odgovara:
"Aaaaaaaaaaaaaaaaa, jednu sam razbio, a drugu izgubio!"

*********************
******

Mujo, Haso i Ibro doživeli brodolom i našli se na pustom ostrvu. Posle nekoliko godina, onako zarasli u brade i odeveni u lišće, uloviše zlatnu ribicu. Ribica im reče da će ispuniti svakome po jednu želju ako je puste i oni pristanu.

- Koja je tvoja želja? - upita ribica Muju.
- Želeo bih da sam sada u šetnji Baščaršijom.
- Neka bude tako! - reče ribica.

Istoga trenutka Mujo nestade.

- A koja je tvoja želja? - obrati se pitanjem ribica Hasi.
- Ja bih želeo da sada ispijam kahvu u dvorištu ispred svoje kuće u Tuzli.
- Neka bude tako!

Haso nestade.

- Još je ostala tvoja želja. - obrati se ribica Ibri - Šta će to biti?

Ibro dobro razmisli, pa reče:

- Meni je sada dosadno ovde samom. De, vrati onu dvojicu.

*****************************

Ode devojka kod doktora radi pregleda, i pritom mu iznese svoj problem:
- Doktore ja imam veliki problem? Mene nemoze da zadovolji jedan muskarac.
Doktor je pogleda, odmeri i rece joj da proba sa dva.
- Ma probala sam i sa dva i dalje me ne zadovoljavaju. - kaze devojka.
- Pa ti onda probaj sa tri.
- I sa tri sam probala i opet me nemogu zadovoljiti.
- Pa ako te nemogu zadovoljiti tri, ti probaj sa pet!
- I sa pet sam probala i opet ista prica!
Doktor, vec popizdeo kaze joj: - Pa ti onda zovi desetoricu!
Ova mu kaze: - I sa desetoricom sam bila i opet hocu jos.
Pa ti si fenomen! - zakljuci doktor.
- JES' JES' FENOMEN!!! TAKO JE DOKTORE!!! A SVI U SELU KAZU DA SAM KURVA!!!

----------- Dopuna: 24 Avg 2007 11:15 ---------

Vranjanac kaze zeni:
• Zeno, sutra te vodim u restoran da jedemo sushi.
A zena ce:
• Ja cu jedem s usta, necu s ushi

----------- Dopuna: 24 Avg 2007 11:19 ---------

nie vic, al ajd..

There are 2 rules in a successful life: 1. Don't tell people everything you know

----------- Dopuna: 24 Avg 2007 11:21 ---------

Shta je to ima dve noge i krvari?
- pola psa

----------- Dopuna: 24 Avg 2007 11:22 ---------

Grdi policajac dete

-Pusis, a ides 5 razred, sramota.
-Pa sta i ti si pusio u 5. razredu.
-Da, ali ja sam imao 20 godina.

----------- Dopuna: 24 Avg 2007 11:38 ---------

Policajcu umrla majka. Skupile se komsije na zalost, a policajac se javlja na telefon. Kada je spustio slusalicu kaze im: "Hoce nesreca na nesrecu! Evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka




Sretne policajac prijateljicu na ulici i pita je
"Gde si to bila?"
"Na parastosu."
"Grckaaaa.....aaaaaaaaaa, imaaaa se, moooooze se..."






Otisao pandur na Zlatibor, na godisnji odmor. I setajuci, naidje na nekog
klinca kako cuva ovce.
-Mali, 'ajde da se kladimo: ako pogodim sta si ti po zanimanju, uzecu ti
jednu ovcu, a ako ne pogodim dacu ti 200 DEM.
-OK
-Da nisi ti cobanin?
-Majku mu, stvarno jesam. Biraj ovcu.
Pandur izabere ovcu, i taman da krene, kad klinac njemu
-A jel' moze sada da ja pogadjam sta ste po zanimanju, pa ako pogodim da mi
vratite ovcu i date onih 200 DEM, a ako ne pogodim, uzmite jos jednu ovcu.
Pandur razmislja, veliki je ulog, ali posto je u civilu, pomisli da nema
sanse da ga mali provali pa pristane:
-OK, sta sam ja po zanimanju?
-Pandur!
-U jebote, kako si pogodio?
-To sto si izabrao nije ovca, nego sarplaninac!




Ulazi policajac u kafić, prilazi mu konobar i pita ga: 'Šta ćete popiti?' 'Može pivo.' 'Hoćete u limenci?' 'Ma neka, ovde ću...

----------- Dopuna: 24 Avg 2007 11:43 ---------

Bili na krstarenju Amerikanac, Rus i Albanac. No, brod zadesi strašna oluja i on potone, a trojica putnika isplivaju na neko ostrvo. No, bilo je to ostrvo Amazonki, koje su ih odmah zarobile. Prekrasna kraljica Amazonki tada im obrazloži situaciju: -Na nasem ostrvu smeju živeti samo ŽENE. Prema tome, možete birati: hoćete li da vas odmah ubijemo ili da vam odrežemo k....? Zgledaju se njih trojica, k.... je k...., ali život je život, pa uglas viknu: Režite!
I tako kraljica Amazonki prvo odvede Amerikanca u šator za egzekuciju, začuje se njegov strašni urlik i on istrča držeći se za okrvavljeno medjunožje.
Potom u šator odvedu Rusa. No, on je petnaest minuta urlao, dok se napokon nije pojavio držeci se za okrvavljeno medjunožje.
Tada lepa Amazonka dodje po Albanca, a on je upita: -Čekaj malo, objasni mi kako to da je Amerikanac tako brzo bio gotov, a Rus je toliko dugo urlao? - Znaš, mi k.... uklanjamo prema zanimanjju. Amerikanac je bio mesar, pa smo mu ga, čak, odsekle satarom, a Rus je bio drvoseča, pa smo mu ga istrugale. Nato se Albanac počne oduševljeno smejati pa objasni: - E, lepa moja, ja sam poslastičar, meni će da ga ližeš dok se ne rastopi!!!!!!!

----------- Dopuna: 24 Avg 2007 11:44 ---------

An Arab was interviewed at the US Embassy for visa:

Consul : What is your name?
Arab : Abdul Aziz
Consul : Sex?
Arab : Six to ten times a week
Consul : I mean, male or female?
Arab : Both, male and female and sometimes even camels
Consul : Holy cow!
Arab : Yes, cows and dogs too!!!!
Consul : Man,........isn't it hostile?
Arab :Horse style, dog style, any style
Consul : Oh..........dear!
Arab : Deer? No deer, they run too fast!

----------- Dopuna: 24 Avg 2007 11:45 ---------

Ide alkos u prodavnicu pica, vadi 600din i kupuje gajbu piva.
Pita prodavac : koje? lav ili jelen.
Ovaj uzme jelen, odvuche gajbu do najblizeg parka, sedne i popije.
I tako on pijan lezi, i zaspi. Tuda ide derpe, i gleda, gleda, ukazala mu se prilika
da naguzi... i skine pantalone i opali pijanca. Bilo mu posle zao, i odluci on
da mu se oduzi, stavi mu 600 din u dzep i ode.
Budi se pijanac, boli guza, i uvati se , kad ono 600 din. Sta ce on, video pare, briga
ga sto ga bulja boli, ode on po josh jednu gajbu.
prodavac : jelen ili lav?
pijanac: ma jelen isto.
Opet odvuche gajbu u park, popije i zaspi.
Derpe opet seta tamo, i opet ga naguzi i stavi mu opet lovu u dzep.
Ovaj se budi, opet sa bolom u bulji, al tu je lova...
Ode u prodavnicu , a prodavac cim ga ugleda : Gajbu jelena? Jelte?
A pijanac : Ma neee, od jelena boli dupe, daj ti meni gajbu lava!


Korisnik:  trooper  
Poslao: 26 Avg 2007 23:20

E dobar si Srga baš sam se ismejao, pogotovo za "parastos".


Korisnik:  shoNesy  
Poslao: 30 Avg 2007 21:55

E ne znam dali su ova dva ispricana (ispisana) al ajde ...

Pricaju dva programera.
-Jesi li uradio nesto u vezi onog posla?
-Jesam, dobro sam prosao.
-Pa koliko si naplatio.
-Uzeo sam 1000 $.
-PIH, pa sto nisi zaokruzio na 1024.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Salje zena svog muza programera u kupovinu i kaze mu.
-Dragi idi do radnje i kupi kvasac, a ako ima jaja uzmi deset.
-OK razumeo.
Posle nekog vremena muz se vraca kuci i kaze zeni.
-Draga ima jaja kupio sam deset kvasaca.


Korisnik:  pa80  
Poslao: 30 Avg 2007 23:11

shoNesy ::
E ne znam dali su ova dva ispricana (ispisana) al ajde ...

Pricaju dva programera.
-Jesi li uradio nesto u vezi onog posla?
-Jesam, dobro sam prosao.
-Pa koliko si naplatio.
-Uzeo sam 1000 $.
-PIH, pa sto nisi zaokruzio na 1024.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Salje zena svog muza programera u kupovinu i kaze mu.
-Dragi idi do radnje i kupi kvasac, a ako ima jaja uzmi deset.
-OK razumeo.
Posle nekog vremena muz se vraca kuci i kaze zeni.
-Draga ima jaja kupio sam deset kvasaca.





Korisnik:  Quo  
Poslao: 13 Sep 2007 20:17

Zakasni policajac na posao. Pozove ga šef u svoju kancelariju i počne da viče na njega:

* Pa, dobro, čoveče, zar ne shvataš da je danas tvoj prvi radni dan, a ti već kasniš!

* Izvinite, gospodine načelniče, ja sam jutros krenuo na posao, došao pred lift, a na njemu piše: nosivost 4 osobe. Čekao sam još troje...

----------- Dopuna: 13 Sep 2007 20:17 ---------

Gluvo doba noći, ukućani tek zaspali. Zvoni telefon:

* Izvinjavam se, da li je Pera kod kuće?

* Molim? Ko?

* Majstor Pera?

* Pogrešili ste broj. Ovde nema Pere.

* Izvinite.

Sat vremena kasnije, telefon ponovo zvoni:

* Alo, je l' mogu da pričam sa Perom?

* Šta? Koji Pera? Nema ovde Pere.

* Dobro, izvini.

Sat vremena posle toga, telefon ponovo zvoni:

* Je l' tu Pera?

* Ko? Pogrešili ste broj. Nema ovde Pere.

* A je l' znaš gde mogu da ga nađem?

* Čoveče, je l' znaš ti koje je doba noći?

* Znam, al' meni treba Pera.

* Pojma nemam gde je i nemoj više da zoveš!

Posle manje od sat vremena, ponovi se sličan razgovor.
Konačno, u cik zore, ponovo zvoni telefon:

* Alo, ovde Pera! Je l' me tražio neko?


Korisnik:  pa80  
Poslao: 14 Sep 2007 10:07

Ide srpski policajac pored zatrovanog izvora i vidi momka kako pije vodu.

Ej momak, ne pij tu vodu izvor je zatrovan!
MOLJIM?
A ništa ništa, samo ti pij...

----------- Dopuna: 14 Sep 2007 10:07 ---------

Uhapsila policija u Beogradu dva Albanca sa automatima. Odmah im je određen pritvor. Jedan je imao automat za kokice a drugi automat za sladoled.


Korisnik:  Quo  
Poslao: 14 Sep 2007 11:50

Jutro je. Mlada penzionerka , sva uzbudjena i doterana čeka poštara i svoju prvu penziju. Čuje se zvono, mlada penzionerka otvara, ugleda poštara, zgrabi ga i odvuče u spavaću sobu...
Posle nekog vremena poštar ode u kupatilo a žena u kuhinju. Dolazi i poštar u kuhinju i ugleda na stolu pravu ikebanu od doručka: šunka, kulen, kajmak zlatiborski... pa viski, sampanjac... Doručkuju oni, poštar polazi a mlada penzionerka mu pruža 200 dinara. Poštar iznenadjeno upita:
• Pa draga gospodjo, čemu jos i ovo?
• E pa - počne mlada penzionerka objašnjenje - ja sam danas veoma uzbudjena... Znate, doneli ste mi prvu penziju u životu. Juče bas to pričam mužu i kažem mu da je to veoma važan dan u mom životu i pitam ga kakav je red i sta da dam poštaru u toj prilici. A moj muž rece:
• Jebi ga, daj mu 200 dinara i eto... a doručak je bio moja ideja...


Korisnik:  Srga  
Poslao: 15 Sep 2007 11:17

Sta je to: malo, zeleno, ima 3 prsta a srednji mu mirise na prasetinu??










Kermit


Korisnik:  RicMan  
Poslao: 15 Sep 2007 13:04

Srga ::
Sta je to: malo, zeleno, ima 3 prsta a srednji mu mirise na prasetinu??










Kermit





Korisnik:  Srga  
Poslao: 17 Sep 2007 13:11

Dotrčava Mujo do doktora i viče:
• Doktore, doktore bolan, Hasu ujela zmija!
Pita njega doktor:
• A gdje ga je ujela?
• U šumi.
• A za šta ga je ujela?
• Ma za džabe, bolan...
--------------------------------------------
Razgovaraju telefonom Mujo i Haso...

- Š'a ima?

- Ništa, skuvo kafu, pa kafenišem, a kod tebe? -

- Ja skuvo čaj od nane, pa onanišem...-
-------------------------------------------
Ulazi Mujo u radnju u kojoj se prodaju kucni ljubimci i krene da razgleda zivotinje. Ujednom, on ugleda prelepog papagaja u pochne ga zagledati.

Posle deset minuta intenzivnog gledanja u njega, papagaj konachno, ljutito progovori:
-"Shta buljish koji *****?"

na to se Mujo brecnu, pa reche:
-"I jedi govna, ja mislio ti ptica"
--------------------------------------------
Budi se Cigina kćerka, očigledno je imala košmare, pa je majka pita:
• Sine, šta si sanjala?
• Sanjala sam nešto crveno, dugačko, glavato...
A majka će na to:
• Ma nije to ništa opasno - crveno ti na radost, dugačko neki put, a glavato neka muška osoba.
A Ciga će:
• Mileva, da mi jebeš mrtvu majku ako ona nije sanjala *****
------------------------------------------
Sreo pravoslavac katolika na pravoslavni Božić:
• Hristos se rodi.
• Naš sisa već dvije nedjelje!
----------------------------------------
Pita mali Ciga svog oca:
• Tatko, a kad ćemo da jedemo bre svež 'leba?
• Sine, ćuti i jedi, sada nemamo svežeg 'leba.
Sutradan će opet mali Ciga:
• Tatko, smučio mi se bre ovaj pokvareni 'leba. 'Oćemo li ikada jesti današnji 'leba?
• Da sine, ješćemo, al' prekosutra
-----------------------------------------
Polagao cigo vozacki ispit i pita njeg instruktor:
- "Cigo koji je ovo znak", a on mu zacudjeno rece:
- "Aljuminijski, `bem te bre."
----------------------------------------
Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom.
Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor. Riba, sva srećna, počne i ona spuštati prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će:
• Šta je, i ti prdnula? lol_2.gif lol_2.gif lol_2.gif
---------------------------------------
Dolazi Perica u ambulantu, predaje knjižicu i čeka.
Posle nekog vremena dolazi medicinska sestra i pita:
- Šta te boli ?
- *****.
- Nemoj da budeš tako bezobrazan,- brecnu se sestra.- Meni reci da te boli grlo, a doktoru objašnjavaj šta te muči !
Obavi Perica pregled i doktor mu zakaza kontrolu za 5 dana.
Posle pet dana dolazi on i opet ga sestra pita:
- Šta te boli ?
Perica uljudno odgovori:
- Grlo.
- Jel kad gutaš?
- Ne, nego kad jebem !
------------------------------------
Piše ciga sinu u vojsku i kaže:
• Ovdje je sve lijepo, a ima i novosti - i majka i žena ti rodile po jednog burazera...

----------- Dopuna: 17 Sep 2007 13:11 ---------

Jutro je. Mlada penzionerka (Dinkić ju je mladu penzionisao) sva uzbuđena i doterana čeka poštara i svoju prvu penziju. Čuje se zvono, mlada penzionerka otvara, ugleda poštara, zgrabi ga i odvuče u spavaću sobu...
Posle nekog vremena poštar ode u kupatilo a žena u kuhinju. Dolazi i poštar u kuhinju i ugleda na stolu pravu ikebanu od doručka: šunka, kulen, kajmak zlatiborski... pa viski, šampanjac... Doručkuju oni, poštar polazi a mlada penzionerka mu pruža 200 dinara. Poštar iznenađeno upita:
• Pa draga gospođo, čemu još i ovo?
• E pa - počne mlada penzionerka objašnjenje - ja sam danas veoma uzbuđena... Znate, doneli ste mi prvu penziju u životu. Juče baš to pričam mužu i kažem mu da je to veoma važan dan u mom životu i pitam ga kakav je red i šta da dam poštaru u toj prilici. A moj muž reče:
• Jebi ga, daj mu 200 dinara i eto... a doručak je bio moja ideja...

--------------

Mujo se trebao ženiti i dva dana pre svadbe ode u javnu kuću da provede momačko veče. Jeb'o Mujo i na kraju slomi kitu! Ode brzo kod doktora i ovaj mu kaže da ga moraju staviti u gips.
• Dobro, kad mora nek ide onda u gips - veli Mujo.
Dođe prva bračna noć i Fata kaže:
• Vidiš li ove usne, to niko ljubio nije. Vidiš li ove grudi, to niko dirao nije. A ovo dole, to niko nije ni video a kamoli šta drugo!
On je gleda, pa poskoči, izvadi ga onako sa gipsom:
• Meni govoriš?! Pogledaj, NOV NEOTPAKOVAN!

----------------------++
Ide Mujo Saharom i naleti na čoveka, lokalca...
• Gde je ovde more?
Lokalac odgovara:
• 1500 km napred, ne možeš da omašiš!
• Znate šta, daleko vam ovo more, ali su vam plaže vrh!
------------------------+++

Kako Zemunac uspavljuje bebu?
• Znači, spavaj!
-------------

U bolnici doktor pozove Muju sa strane da mu kaže vest o ženi:
• Mujo, biću iskren, Fata loše izgleda..
• A znam, ali dobro kuva, brine se za decu, sprema..

-----------------------+

- Koja je razlika izmedju Lade i Lade SPORT?

- Lada SPORT ima tenisku lopticu na kuki
----------------++++
Dosao turist u Sloveniju, pita ga vodič:
- "Sta cete radit sutra?"
Kaze turist:
- "Sutra bi htio razgledat cijelu Sloveniju."
Rece vodic:
- "Dobro, sta cete radit popodne?"
---------------------

Brak i definicije:

Crkvena:
- Brak je religijski čin, u kojem dobivamo jednog razapetog više i jednu djevicu manje.
Pravna:
- Brak je doživotna robija u kojoj osuđeni može biti oslobođen samo zbog lošeg vladanja.
Životna:
- Nijedna žena ne dobije ono čemu se nada, nijedan muškarac se ne nada onome što dobija.
Matematička:
- Suma gnjavaže, oduzimanje slobode, množenje odgovornosti, dijeljenje love.
Pondrealna:
- Najbrži način da se udebljaš.
Vojna:
- Jedini rat u kojem spavamo s neprijateljem.
Filozofska:
- Brak je mjesto gdje se uzajamno dijele i rješavaju problemi, koje, doduše, ne bismo ni imali da nismo oženjeni.


Korisnik:  -Sidarta-  
Poslao: 18 Sep 2007 22:34

Zasto petao za vreme seksa kljuca kokosku?
Da joj izbije brak iz glave.


Korisnik:  bozapub  
Poslao: 18 Sep 2007 23:45

Sa koje je strane pas najdlakaviji?










SA SPOLJASNJE!


Korisnik:  Srga  
Poslao: 01 Okt 2007 08:58

Ispitivali sexolozi da li i zasto muskarci vole oralni sex...
Vecina je, naravno, rekla da voli.
10% je reklo da voli taj osecaj.
10% je reklo da voli osecaj nadmoci.
80% je reklo da voli tisinu.




Korisnik:  bozapub  
Poslao: 01 Okt 2007 11:31




Korisnik:  trooper  
Poslao: 01 Okt 2007 19:30

Zašto plavuša ne voli da greje mleko svojoj bebi?
Dobije opekotine


Korisnik:  Srga  
Poslao: 05 Okt 2007 00:25

МУЖ: Жено, ае се играмо великог брата!

ЖЕНА: Ае!

МУЖ: ЖЕНО, ГОВОРИ ВЕЛИКИ БРАТ. ИМАШ 30 СЕКУНДИ ДА НАПУСТИШ КУЋУ, 29, 28, 27...


Korisnik:  vidaalerta  
Poslao: 10 Okt 2007 14:35

Kako japanci zovu srpske autoputeve?
Sama jama

----------- Dopuna: 10 Okt 2007 14:16 ---------

Sagradio pop crkvu, a njegov prvi sused hodža džamiju. Pop podigne zvonik, hodža podigne minaret. Kupi pop BMW, hodža kupi BMW.
Jednog dana uzme pop vode i ode oprat BMW. I dok je išao, vidi hodžu kako s motorkom reze auspuh na svom BMW-u...
- "Šta radiš pobogu?" - upita ga pop.
A hodža će:
- "Kad ti svoga možeš krstiti mogu i ja svoga obrezati!"

----------- Dopuna: 10 Okt 2007 14:35 ---------

Reče vila bračnom paru:
- "Za uzoran brak od 35 godina, ispunit ću vam svakom po jednu želju."
- "Želim putovanje oko svijeta sa svojim najdražim mužićem",
reče žena.
Vila zamahnu svojim štapicem i abrakadabra! - dvije karte se stvoriše u njenoj ruci.
I dođe mužev red. On razmisli na trenutak i reče:
- "Dakle ovaj trenutak je vrlo romantičan, ali prilika kao ova se pruža samo jednom u životu. Dakle... žao mi je moja ljubavi, ali moja želja je da imam ženu 30 godina mlađu od sebe."
Žena je bila duboko i vidljivo razočarana, ali želja je želja!
Vila zamahnu štapićem i abrakadabra...
Odjednom muž postade star 90 godina...
Zaključak:
- Muškarci su možda 'pokvareni', ali Vile su ipak ... ŽENE!


Korisnik:  RicMan  
Poslao: 10 Okt 2007 16:29

Ovo sam pokupio iz filma koji sam gledao skoro, baš me nasmejalo

Dakle, stoje tri Jevreja i čekaju Hitlera da ga roknu u nekom sokaku. Ovaj trebao da se pojavi u 9, nema ga u 9, nema ga u pola 10, nema ga u 10, ni u 11, 12..

A onda jedan od Jevreja kaže: "Jbt, nadam se da mu se ništa nije desilo"




Korisnik:  Deedrah  
Poslao: 10 Okt 2007 16:43

Dobar...Nema sta


Korisnik:  vidaalerta  
Poslao: 10 Okt 2007 19:26

RicMan ::
Ovo sam pokupio iz filma koji sam gledao skoro, baš me nasmejalo

Dakle, stoje tri Jevreja i čekaju Hitlera da ga roknu u nekom sokaku. Ovaj trebao da se pojavi u 9, nema ga u 9, nema ga u pola 10, nema ga u 10, ni u 11, 12..

A onda jedan od Jevreja kaže: "Jbt, nadam se da mu se ništa nije desilo"






Korisnik:  Quo  
Poslao: 12 Okt 2007 17:57

Prvi skolski dan u jednoj americkoj srednjoj skoli.

Uciteljica predstavlja novog ucenika Tekara Suzukija iz Japana.
Pocinje cas i nastavnica ispituje:
"Sada cemo videti koliko poznajete americku istoriju.
Ko je rekao "Sloboda ili smrt."
Odjednom tisina i samo Suzuki digne ruku:
"Patrick Henry godine 1775 u Philadelphiji."
"Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao "Drzava je narod i kao takva ne sme nikad umreti"
Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863 u Washingtonu."
Nastavnica strogo pogleda ucenike pa rece: "Stidite se. Suzuki je
Japanac a poznaje americku istoriju bolje od Vas"

Tihi glas sa kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci"
"Ko je to rekao" - vikne uciteljica.
Suzuki digne ruku i rece: "General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982 na skupstini akcionara Chryslera, Detroit."

Razred je u tisini samo se iz pozadine cuje "Pusi k....!"
Uciteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj. Ko je to bio?"
Suzuki: "Bill Clinton, Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Washingtonu."
Drugi ucenik se prodere: "Suzuki je sranje!"
Suzuki: " Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila 2002."

Razred pada u histeriju, uciteljica pada u nesvest, a na vrata ulazi direktor skole:
"U p... materinu, jos nikad nisam video takav haos".
Suzuki: "Premijer Srbije, ministru finansija, prilikom predstavljanja drzavnog budzeta, Beograd, 2003."


Korisnik:  Srga  
Poslao: 14 Okt 2007 11:44

Teretana. Zvoni mobilni.
- "Halo?"
- "Cao dušo. Jesi li u teretani?", pita žena
- "Da. Šta ti treba?"
- "Samo sam ti htela reci da je ona bunda pojeftinila sa 150 hiljada na 80 hiljada. Jel da mogu da je kupim?"
- "Naravno."
- "Ti si super. A da l' se secaš kako nam se onaj godišnji na Havajima cinio skup? E pa, pojeftinili su ga sa 500.000 na 400.000. Šta kažeš? Da uplatim?"
- "Može. Uplati.", promrmlja covek.
- "Sredicu ja to. A kad si vec tako dobro raspoložen, upravo stojim ispred autosalona Mercedesa. Secaš li se one s-klase za 7.000.000? Zamisli, sad košta samo 5.000.000. Da ga odmah kupim?"
- "Samo ako je srebrna metaliza."
- "Baš imaju srebrnu. To je super. Baš si danas zlatan.", rece žena i prekine vezu.
Covek u teretani sa podignutim mobilnim iznad glave vice:
- "Ljudi, ciji je ovaj mobilni?"

----------- Dopuna: 14 Okt 2007 11:44 ---------

Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
'Gospodine, smrdite na alkohol.'
'Pijan sam.'
'Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?'
'Ako sam pijan, nisam i lud.'
-------------------------------------------------
Srbija-Portugal:
Ulazi C.Ronaldo u svlačionicu i vidi da su mu saigrači sjebani...
- Što je bilo?
- Pa imamo problema s motivacijom za ovu utakmicu. Znamo da je važna, ali igramo protiv Srbije. Znaš da su slabi pa se ne sekiramo.
Pogleda ih Ronaldo i kaže:
- Pa mislim da ih ja mogu pobediti sam, zato idite vi u kafić i popijte nešto!
I tako izađe Ronaldo da igra protiv Srbije dok su ostali otišli na pivo da se opuste. Posle nekoliko rundi predložiše da pogledaju teletext da vide kako ide Ronaldu...
Portugal - Srbija 1:0 (Ronaldo 9. minuta)
- Vodi protiv Srbije sam!!! - poviče jedan od igrača u kafiću.
Nakon dosta rundi pića shvatili su da se utakmica završila i odlučiše pogledati još jednom rezultat...
Konačan rezultat: Portugal - Srbija 1:1 (C.Ronaldo 9min; Pantelic 87min)
Niko ne može verovati...
- Izvukao je remi sam protiv Srbije! - uzvikne jedan od igrača u kafiću.
I tako odoše svi do stadiona da mu čestitaju i zateknu ga u svlačionici s glavom u rukama...
- Izneverio sam vas...
- Ne budi lud, pa izvukao si remi sam samcat i dali su gol tek na samom kraju.
- Ne, izneverio sam vas... Dobio sam crveni u 15. minutu!!!!!!!!!!
--------------------------------------------------
Plavuša prostitutka kod ginekologa:
- Vi imate veliki gubitak tokom ciklusa?
- Pa, od 500 do 1.000 evra!
---------------------------------------------------
Porodicno stablo jednog Bosanca:
ĆAĆA, ĐED, PRAĐED, MEĐED...
----------------------------------------------------
Dosao covjek u Podgoricu na taksi stajaliste i upita taksistu:
- Koliko je voznja do Budve ?
- 50 eura!
- Ali ja imam samo 30!?
- Onda nista.
Razmislja tip pa kaze:
- A jel ti mene mozes voziti za tih 30 pa dokle dodjemo?
- Moze.
..i tako oni krenu...
Vozili se oni tako kad na Brajice (dosta prije Budve) kaze taksist:
- Tvojih 30 eura ovdje istice!
- Ali, pobogu, kisa pljusti a imam jos dosta do Budve. Moram da stopiram,sav cu se smokrit dok mi neko stane! Mozes li me jos samo malo vozit
- Napolje!- rece taksist...
Nakon nedjelju dana dolazi covjek opet na taxi stajaliste. Ovaj put stoji 8-9 taxija, a onaj od prosle sedmice je zadnji u redu... covjek ode kod prvog:
- Evo ti 50 eura za voznju do Budve i jos 100 ako mi ga popusis!!
- Mars *********! - raspe taksist salvu psovki za njim...
Ode ovaj kod drugog:
- 50 eura za voznju do Budve i jos 100 da mi ga popusis!
- Jel' vidis ovu saku ?! Jel' i zelio da se stopi s tvojim licem ?!
I tako svi redom dok dodje on do onoga od prosle nedjelje:
- Koliko je voznja do Budve?
- 50 eura isto k;o i prosli put, sto se pravis lud!?
- Cuj, evo ti 50 a evo ti jos 50 ako me lijepo polako ovuda
provezes i usput masi svojim kolegama...


Korisnik:  bane80  
Poslao: 15 Okt 2007 12:32

Sta dobijete kada okrenete plavusu naglavacke??????

Crnku, kojoj smrdi iz usta!!!!


Korisnik:  flegma  
Poslao: 16 Okt 2007 14:26

Je*e Srbin pedofil malu Albanku,kad ce ona njemu "bolji boljiii"
A Srbin ce "nemaa boljii ja sam najbolji"

Sta kaze macka iz Zemuna?
"Missim mjau"


Korisnik:  tukoje  
Poslao: 16 Okt 2007 23:35

bane80 ::
Sta dobijete kada okrenete plavusu naglavacke??????

Crnku, kojoj smrdi iz usta!!!!


Možda dobijete opet plavušu.


Korisnik:  Srga  
Poslao: 19 Okt 2007 22:10

Одма` да се извиним, ако је виц био

Цига и циганка се разводе.
При завршетку формалности судија им каже: Од сада више нисте муж и жена.
На то ће циганка: Јел` судија, а да ли смо даље брат и сестра?

------------------

Saznali smo i tacno sta jedu dvogodisnjaci koji su uvek u top formi i dosli do fantasticne nove dijete nakon koje cete garantovano biti u kondiciji.

Srecno!

Prvi dan

dorucak
Kajgana od jednog jajeta. Kriska tosta sa