Vicevi

Korisnik: Srga
Poslao: 27 Apr 2006 17:05

Evo treda gde bi svako mogao da okaci neki novi dobar vic koji je cuo.

Pa da počnemo:

Odveo momak devojku piroćanku u kineski restoran i pita je:
-"hoćeš da jedes suši?"
a ona začudjeno odgovara:
-"neću, će da jedem s usta!"

------------------------

Ulazi pijanac u autobus i seda pored fratra. Njegova kosulja je izguzvana, po vratu mu je razmazan crveni ruz, i iz potrganog dzepa mu viri poluprazna flasa konjaka. Covek polagano vadi novine i pocinje da cita. Posle nekoliko minuta okrece se prema fratru i upita ga:
- Oce, da li mozda znate sta izaziva artritis?
- Sine moj, artritis je posledica neurednog zivota, provodenja vremena sa zenama lakog morala, previse alkohola, i problema sa prijateljima i porodicom. - odgovara fratar.
- Da ne poverujes - promumlja pijanac, lagano se vracajuci svojim novinama.
Osecajuci se pomalo krivim sto je kazao, fratar se okrenu prema pijancu i rece:
- Izvinite ako sam bio malo naprijatan. Koliko dugo vec imate artritis?
- Nemam ga ja - odgovara pijanac, - ali bas sad citam da ga Papa ima....

-----------------------

Toliko od mene za sada .)

Korisnik: senka
Poslao: 27 Apr 2006 17:14

meni su vicevi zanimljiviji kad mi ih neko lajv priča. ovako gube dosta šarma.

Korisnik: Srga
Poslao: 27 Apr 2006 17:19

Dovoljno je zapamtiti foru i posle kad ih nekom drugom prepričavaš delovaće zanimljivo

Korisnik: evilgoldy
Poslao: 27 Apr 2006 19:45

Seta Isus parkicem i prolazi pored nekoliko klinaca koji igraju kosarku.
"Ej, Isuse, 'ajd jednu partiju basketa s nama!"
"Ma, necu!"
"'Ajde, bre, sto si takav? Bas nam fali jedan..."
"Dobro, 'ajde... Ali bez zakucavanja!"

Korisnik: housecafe
Poslao: 27 Apr 2006 20:30

Dopratio mladić Mujinu ćerku do zgrade i stali pred vrata da još malo prodivane. Stoje oni tako i mladić se nasloni na zgradu, pa reče:
• 'Ajde ga malo popuši, stare ti...
• Š'a ti je, jes' normalan, more neko naić' - kaže cura.
• Ma, brzo ćemo. Znam ja da i ti voliš da ga malo popušiš!
• Ma, volim. Nego, naić' će neko od komšija pa će vidit pa reć' babi. Bruka!
• Ma, jooj. Haj' stare ti, očas ću, za sekundu... - opet će on.
• Ma, nemoj! Rekla sam ti da neću sada - ne da se cura.
U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mlađa ćerka, sva raščupana, u spavaćici kaže:
• Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti popušiš, ja l' da mu ga ja popušim, ja l' mati da dođe da mu ga popuši, samo nek' skine više ruku s interfona.
Izvor http://www.vicevi.co.yu

Korisnik: housecafe
Poslao: 27 Apr 2006 20:31

Zaboravio dečak papagaja u frižideru. Nakon pet sati dečak otvara frižider i iznenađeno uzvikne:
• Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj će:
• Pingvina, pička ti materina!!!
Izvor http://www.vicevi.co.yu

Korisnik: housecafe
Poslao: 27 Apr 2006 20:31

Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
• Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
• Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
• Hajde ti guzi a ja ću mahati!
I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
• Vidiš kako se maše, pizda ti materina!
Izvor http://www.vicevi.co.yu

Korisnik: housecafe
Poslao: 27 Apr 2006 21:27

E moram i ovaj.
Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
• UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
• AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svećom i pita:
• Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
• Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči.
Izvor http://www.vicevi.co.yu

Korisnik: Srga
Poslao: 28 Apr 2006 11:45

Kako radi ta "privatizacija" najbolje ti govori vic sa aerodroma.

Pukla guma generalnom direktoru (Nedeljkovicu), zaustavi se pored puta i krene da menja gumu. Prolazi drugi direktor i pita
"E Nedeljko sta radis?"
Ma evo skidam tocak...
"Daj leba ti iscupaj muziku za mene..."

Korisnik: RicMan
Poslao: 28 Apr 2006 12:40

senka ::

meni su vicevi zanimljiviji kad mi ih neko lajv priča. ovako gube dosta šarma.

Pazi kad meni obrnuto, kada razmisliš i vidiš koliko ljudi u stvari ume da ispriča vic - i nije neka cifra.

Korisnik: lowpez
Poslao: 28 Apr 2006 20:46

laletovi vicevi su najjachi
laleta za vic-shampiona

Korisnik: senka
Poslao: 28 Apr 2006 21:20

RicMa LanMi ::

senka ::

meni su vicevi zanimljiviji kad mi ih neko lajv priča. ovako gube dosta šarma.

Pazi kad meni obrnuto, kada razmisliš i vidiš koliko ljudi u stvari ume da ispriča vic - i nije neka cifra.

ne znam kako tebi, al meni zna da bude najsmešnije kad mi priča vic čovek koji nema pojma da priča viceve

Korisnik: miroxy
Poslao: 28 Apr 2006 22:01

Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavcu:
• Molim vas, natočite mi gorivo!
Prodavac ga upita:
• 95 ili 98?
A on će njemu:
• Šta, nemate XP?

Ovaj mi je super

Korisnik: miroxy
Poslao: 28 Apr 2006 22:02

... evo jos jedan

Posle prve bračne noći, kaže žena Bilu Gejtsu:
Sad znam zašto te zovu MICROSOFT.

Korisnik: RicMan
Poslao: 29 Apr 2006 02:46

senka ::

ne znam kako tebi, al meni zna da bude najsmešnije kad mi priča vic čovek koji nema pojma da priča viceve

To već spada u domen tragikomedije a to nije poenta.

Korisnik: Srga
Poslao: 09 Maj 2006 14:40

Stari kauboj ujasi u grad jednoga dana. Serif pred saloonom obgrlio stolicu i posmatra kako starac silazi sa konja i vezuje ga.
- Dobar dan strance!-
- Dobar dan serife!-

Starac potom obidje konja, digne mu rep i zalepi jedan poduzi poljubac. Zatim spusti rep i krene prema vratima saloona.
-Oprostite gospodine...- kaze serif.
- Da?
- Jesam ja to dobro video?
- Da da, jeste, naime strasno su mi isusene usne.
- Pa, jel' to pomaze?
- Na zalost ne, ali se bar ne oblizujem stalno.

Korisnik: Srga
Poslao: 09 Maj 2006 14:42

Kako Bosanci zovu Harija Potera?
Hari Poter Hari.

Kako se zove Branko kockica kad ode na spavanje?
Lego kockica.

Sta radi Ciga na desktopu?
Pretura po recycle bin-u.

Kako panduri peru kola?
Jedan drzi sundjer, a drugi vozi napred-nazad.

Korisnik: Srga
Poslao: 09 Maj 2006 14:44

Stariji bracni par sedi na misi u crkvi.
Zena se nagne prema muzu i sapne mu: "Tiho sam prdnula. Sta sad da radim?"
Muz joj odgovori: "Zameni baterije u slusnom aparatu!"

Korisnik: sokiss
Poslao: 11 Maj 2006 13:30

Dolazi porodica medveda kući. Tata meda, mam meda i sin medvedić sedaju za sto da ručaju. Sin medvedić zavapi:
• Neko je jeo iz mog tanjira!
Tata meda zabrunda:
• Neko je jeo i iz mog tanjira!
Mama medved će:
• Pa čekajte bre, još vam nisam sipala!

Korisnik: ČiLe
Poslao: 11 Maj 2006 18:01

NOVA ili STARA

Dosao kod Boga Englez, Francuz I Srbin!!!
Kaze Bog:"Vi meni zadate jedan grad, ako ga ja ne znam ja vas ubijem, a ako ga znam pustim vas"!!!!
Prvi Engleza:Ja zivim u Londonu to je gravni grad Engleske, ima dosta znamenitosti....!!!
Kaze Bog: Nikad cuo i ubije ga!!!!
Dodje na red Francuz:Ja zivim u Parizu, tu je poznata AJFELOVA KULA, pznati smo po vinu...
Kaze Bog: Nikad cuo i ubije ga!!!!
I ostao Srbin:Pa ja zivim u Pazovi....
Prekinu ga Bog i upita ga: a iz koje NOVE ili STARE!!!!!!

___________________________________________________
Moja Devojka Je Bogata,
Ona Ne Lize Poklopac Od Eurokrema!!!

Korisnik: ČiLe
Poslao: 11 Maj 2006 18:07

10 CRNOGORSKIH ZAPOVESTI

1. Covjek se rodi umoran i zivi da bi se odmarao.
2. Ljubi krevet svoj ka sebe samoga.
3. Odmaraj se danju da nocu mozes spavati.
4. Ne radi - rad ubija!
5. Ako vidis nekog da se odmara, ucini dobro delo - pomozi mu!
6. Sto mozes danas, ostavi za sjutra.
7. Radi manje negoli sto mozes, a ono sto mozes prebaci na drugoga.
8. U hladu je spas - od odmaranja jos niko nije crkao.
9. Rad donosi bolest - ne umiri mlad!
10. Kad slucajno zazelis raditi, sjedi, pricekaj, vidjeces, procice te.

___________________________________________________
Moja Devojka Je Bogata,
Ona Ne Lize Poklopac Od Eurokrema!!!

Korisnik: Srga
Poslao: 12 Maj 2006 13:16

Evo jednog novog a tema je svetsko prvenstvo u fudbalu.

Finale svetskog prvenstva, jedan muskarac sedi na rasprodatom stadionu i pored sebe vidi jedno slobodno mesto. Iritiran i iznenaden pita coveka s druge strane tog praznog mesta da li to slobodno mesto nekom pripada.
Ovaj mu odgovori:
"Ne, to mesto je jednostavno slobodno."
"Ali to nije moguce, ko to ima kartu za finale svetskog prvenstva u fudbalu, za tu najvecu mogucu sportsku predstavu, i na kraju tu kartu ne iskoristi?", kaze prvi.
Ovaj drugi mu odgovori:
"Pa to mesto pripada meni, moja zena je htela da krene sa mnom, ali ona jenedavno umrla.
Ovo je prvo finale svetskog prvenstva koje gledam sam, bez nje."
"Oh, meni je stvarno veoma zao! Ali zar niko od vase rodbine ili poznanika nije hteo da dodje umesto nje, ipak je ovo finale?"
Drugi odgovori:
"Ne, oni su svi na sahrani..."

Crnjak

Korisnik: ČiLe
Poslao: 12 Maj 2006 13:50

Ludaci u bolnici gledaju molera kako kreči. Jedan od njih će:
*Hajde da mu izmaknemo merdevine!
Drugi će na to:
* Ne vredi, drži se za četku.

___________________________________________________
Moja Devojka Je Bogata,
Ona Ne Lize Poklopac Od Eurokrema!!!

Korisnik: ČiLe
Poslao: 12 Maj 2006 13:52

Jednoga dana sin upita svoju majku:
• Mama, mama, a zašto sam ja crn, a ti i tata ste beli?
A majka će na to:
• Ćuti, moj sine, da znaš kakva je to žurka bila, dobro da ne laješ!

___________________________________________________
Moja Devojka Je Bogata,
Ona Ne Lize Poklopac Od Eurokrema!!!

Korisnik: ČiLe
Poslao: 12 Maj 2006 13:58

Zašto ljudi postaju pederi?
Zato što im lakše ulazi u dupe nego u glavu.

___________________________________________________
Moja Devojka Je Bogata,
Ona Ne Lize Poklopac Od Eurokrema!!!

Korisnik: miroxy
Poslao: 15 Maj 2006 23:31

Gde su ljudi najsigurniji od ptičjeg gripa?
U Pirotu - tamo ne možeš ništa da dobiješ.

Korisnik: miroxy
Poslao: 15 Maj 2006 23:33

... evo josh jednog, mnogo mi je dobar

Došla ciganka u sedmom mesecu trudnoće kod doktora da se raspita za abortus.
• Jesi li normalna, ženo, takoreći si pred porođajem... - zakuka doktor.
• Al' doktore, bolje ja da ga ubijem nego da mi bude lopov, majku mu jebem cigansku!
• Otkud znaš da će da bude lopov?
• Pa sinoć kad sam se kupala, ukrao mi sapun.

Korisnik: miroxy
Poslao: 15 Maj 2006 23:39

.... a tek ovaj

Policajac baca cigle u vodu i vice
- Gle cuda! Gle cuda!
- Sta je, u cemu je cudo?
- Cigle kockaste, a ispadaju krugovi

Korisnik: miroxy
Poslao: 15 Maj 2006 23:44

Panduri u stanici dobili novu opremu, a izmedju ostalog i nove, specijalne satove. Sakupio komandir sve policajce i pocne da im objasnjava:
- Ovo su specijalni satovi, sa njima mozete i da se kupate.
Na to ce jedan pandur:
- A gde se pusta topla voda?

Korisnik: miroxy
Poslao: 15 Maj 2006 23:49

Vraća se policajac kući i nosi na dlanu govno, te govori ženi:
- "Vidi u šta bih ugazio, da nisam pazio!"

Korisnik: miroxy
Poslao: 16 Maj 2006 00:20

Dodje lopov krasti Siptaru lubenice, ali ga Siptar uhvati:
-"Sad odljuci ljopove oces da te jebem sa vazeljin ili bez vazeljin?"
-"Cuj ako bas moras, radje onda s vazelinom."
-"Vazeljin, Vazeljin, dodji ovamo da jebemo ljopova!"

Korisnik: miroxy
Poslao: 16 Maj 2006 00:52

Sedi narkoman u ulazu zgrade i pusi travu,nailazi baba i kaze mu: " sto radis to sinkoooo"
-:"baba "simpu vutru"
a baba ce njemu -
"mojne na tonbe"

Korisnik: django
Poslao: 16 Maj 2006 15:31

Citat:

miroxy
PorukaPoslao: 16 Maj 2006 01:52 Naslov:
Sedi narkoman u ulazu zgrade i pusi travu,nailazi baba i kaze mu: " sto radis to sinkoooo"
-:"baba "simpu vutru"
a baba ce njemu -
"mojne na tonbe"

Korisnik: Srga
Poslao: 01 Jun 2006 13:48

Razgovaraju srbin i crnogorac i pita crnogorac srbina:
C: Gdje ces na ljetovanje ove godine?
S: U Tursku.
C: Zasto u Tursku, crnogorac ce pomalo uvredjeno?
S: Imaju lepse more i plaze, povoljnije su im cene, a i duze smo bili u zajednici.

Korisnik: sokiss
Poslao: 01 Jun 2006 14:44

Americki marinac koji je zavrsio sve američke specijalne treninge upita svog zapovednika da li na svietu postoji jos neka bolja vojna formacija od njihovih marinaca, na to mu ovaj odgovori:
- "Cuo sam za neke Srbe kazu da pale i ratuju sa svima od austriske granice pa sve do Albanije."
Vojnik nije dugo premisljao, spremi se i pravac Srbija. Nakon mesec dana vraća se marinac sav tmuran i pokunjen.
- "Sta si se snuzdio, nije valda da te nisu primili", upita zapovednik?
- "Nisam prosao na testu."
- "Pa iz čega si pao, mozda iz psihotesta?"
- "Ma nije iz toga, tu sam im postavio nove vremenske rekorde."
- "Pa onda si verovatno pao na kondicionom ispitu?"
- "Ma i tu sam im postavio nove rekorde."
- "Pa iz cega si onda pao?"
- "Nisam mogao objediniti jednu vjezbu. Istovremeno dok trcim da pucam i na ledjima da nosim televizor, frizider i mikrotalasnu."

Korisnik: duckie
Poslao: 02 Jun 2006 02:13

Shta kazu dva kostura jedan drugom kad se sretnu?

- De si zemljache!

Korisnik: ČiLe
Poslao: 06 Jun 2006 20:14

Napunili ljudi punu sobu papagaja i treba prepoznati kojei je od svih
tih papagaja musko(samo jedan od 100).U ulaze razni ljudi i nikako
nemogu da prpoznaju.Dolazi na kraju Slobodan Milosevic i kaze: "Ja sam
S. Milosevic".
A jedan od papagaja kaze:"Boli me Kurac"

___________________________________________________
Moja Devojka Je Bogata,
Ona Ne Lize Poklopac Od Eurokrema!!!

Korisnik: Jovan N.P.
Poslao: 14 Jun 2006 10:17

Piroćanca već duže vremena pekla savest, pa otišao kod popa na ispoved.

* Šta je, sine?

* Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.

* Pa to je dobro delo.

* Ali, ja sam im to naplaćivao.

* Pa, znaš kako je, to košta, troškovi su veliki.

* Ali, još im nisam rekao da je rat gotov.

Korisnik: Jovan N.P.
Poslao: 14 Jun 2006 10:19

Umre većinski vlasnik Koka-Kole i ode u raj. Ode do svetog Petra i kaže mu:

* Petre, hoću sastanak s Bogom.

Na to će sveti Petar:

* Moraćeš malo da pričekaš.

Posle nekog vremena, primi Bog vlasnika Koka-Kole i pita ga šta mu treba. Ovaj mu kaže:

* Vidiš, ako bi mogao, voleo bih da mi učiniš jednu veliku uslugu... Kako ide molitva? Oče naš... hleb naš nasušni... Ja bih voleo da ti umesto reči "hleb" staviš reči "koka-kola". Zgranuti Bog mu kaže da je lud i da je ta molitva takva već vekovima. Na to će vlasnik:

* Ponudiću vam 100 miliona dolara.

Bog mu kaže:

* Ja sam Bog i imam sve što mi treba - i počne da mu se smeje.

Ovaj nastavi:

* Daću vam 300 miliona dolara.

Bog mu isto odgovori, a direktor nastavi:

* Daću vam 800 miliona dolara.

Na to se Bog okrene svetom Petru i kaže:

* Petre, kad nam se završava onaj ugovor s pekarama?

Korisnik: Jovan N.P.
Poslao: 14 Jun 2006 10:22

Dođe doktor u ludnicu i uđe u prvu ćeliju. Pita on ludaka:

* Šta to radiš?

Ovaj odgovori:

* Vozim formulu.

Uđe u drugu ćeliju i upita i drugog:

* Šta radiš?

* Vozim formulu.

Uđe i u treću, a tu jedan čovek samo stoji i čeka. Doktor se iznenadi i kaže:

* Konačno neko normalan!

* Što? - upita ludak.

* U prethodne dve ćelije voze formule.

Na to će ludak:

* Šta, počeli su bez mene?! Brm-brmm-brmmm!

Korisnik: ČiLe
Poslao: 15 Jun 2006 10:52

Pita Suljo Muju:
• Jarane, bil' ti više volio jednom jebat' Fatu, il' dvaput Hasu?
• Fata je Fata, bolan, al' dvaput je dvaput!

Korisnik: ČiLe
Poslao: 15 Jun 2006 11:07

Nakon burne noći koju su zajedno proveli slonica i mrav, slonica od silnog uzbuđenja umre. Tužni mrav priseti se prethodne noći, pa kaže:
• Zbog jedne noći zadovoljstva celoga života moram da joj kopam grob!

Korisnik: ČiLe
Poslao: 15 Jun 2006 19:02

Prilazi jedno malo dete i upita policajca:
• Mogu li ja da kažem nekom policajcu ''majmune''?
• Naravno da ne! To je kažnjivo! - odgovori policajac.
• A mogu li nekom majmunu da kažem ''policajče''? - upita klinac.
• Naravno! - ponosno će policajac.
• E pa doviđenja gospodine policajče!

Korisnik: milezi
Poslao: 15 Jun 2006 23:15

e meni su najjachi za plavushe
zato ko ih zna neka pishe...

evo jednog:

Shta radi plavusha na dnu okeana?
Pushi kitu!

Korisnik: ČiLe
Poslao: 16 Jun 2006 22:47

Zašto plavuša nosi crne gaćice?
Žali za izgubljenom nevinošću.

Korisnik: ČiLe
Poslao: 16 Jun 2006 22:48

*U kojoj bi državi plavuša najviše volela da živi?
-U Nevadi.

*Zašto King-Kong voli plavuše?
-Zato što je majmun.

*Šta radiš ako ti plavuša baci granatu?
-Izvučeš osigurač i vratiš joj.

*Sede tri plavuše za stolom i razgovaraju. Kaže prva:
-Znate da sam pre 3 dana našla u muževom odelu prezervative?
-I šta si uradila?
-Sve sam ih izbušila iglom!
-Treća plavuša je pala u nesvest!

Korisnik: ČiLe
Poslao: 16 Jun 2006 22:58

Šeta baka grobljem i sretne grobara:
• Oprostite, možete li mi reći gde je grob broj 64?
Grobar joj odgovori:
• Šta izlaziš kad ne znaš da se vratiš!

Trči Majkl Džordan za tramvajem, i sav zadihan pita neku babu:
• Baba, baba, jel' ovo trojka?
• Nije sine, nagazio si na liniju.

Ko će prvi da umre, baba ili deda?
Baba, dame imaju prednost.

Zašto babe ne nose mini suknje?
Da im se ne bi videle sise.

Korisnik: ČiLe
Poslao: 16 Jun 2006 23:00

Došao dan da se razapne Isus Hrist. Uhvate oni njega, i kada su ga razapeli, Isus poče da doziva svog učenika:
• Petreee... dođi Petre!
Kad to ču Petar pođe se probijati kroz masu kako bi dopreo do Isusa. Međutim, uhvatiše ga pobunjenici i odseku mu jednu ruku. Nakon kraćeg vremena, Isus opet dozva:
Petreee!
Petar, čuvsi to krene opet ka Isusu. Ali ga ovi opet uhvatiše i odseku mu i drugu ruku. Nakon 20 minuta Isus ponovo krene da doziva Petra, a ovaj jadan, ponovo se počne probijati kroz masu, ali opet ga uhvatise čuvari i ovaj put mu odseku nogu. Nakon nekog vremena Petar tako ostade i bez druge noge. I, pošto se narod već razišao, ostadoše samo razapeti Isus i Petar, koji je na kraju uspeo da dopuže do Isusa i kaže mu:
• Učitelju, prenesite mi svoje poslednje reči.
A Isus ga jedva pogleda i reče:
• Ej, Petre, vidi ti se krov kuće odavde!

Korisnik: ČiLe
Poslao: 16 Jun 2006 23:09

Šalje vojnik kući bombu kašikaru uz reči:
''Bako, ako povučeš ovu alkicu, dobiću 3 dana odsustva.''

Korisnik: sgpingvin
Poslao: 17 Jun 2006 09:35

Posle ovog bosanskog rata, stari ratni drugari Muja i Hasa i dalje zajedno. Hasa bez nogu, a Mujo bez ruku. Čuli oni od neke babe u selu da postoji izvor mladosti i naravno, brže bolje pohitali da probaju. Došli oni do jezera u sumrak, pa reče Hasa:
• 'Ajd Mujo ti prvi, mene strah.
Uđe Mujo u vodu do brade, izađe posle deset minuta i čudo, ima obe ruke. Sav srećan izađe napolje i pogura Hasu sa sve kolicima u vodu. Posle deset minuta izlazi Hasa i dalje u kolicima. Mujo zaprepašćeno reče:
• Bolan, Haso, kako je meni pomoglo, a tebi nije?
• Ja, ba, al' vidi Mišelinke!!!

Korisnik: sgpingvin
Poslao: 17 Jun 2006 09:36

Zašto se Saša Matić prijavio u emisiju "Sve za ljubav"?
Nije video brata 30 godina.

Šta bi sad Sloba radio da je živ?
Grebao bi po sanduku.

Kaže Dejan Matić Saši Matiću:
• Sale, danas je pomračenje Sunca, nemoj gledaš, da ne oslepiš!

Korisnik: sgpingvin
Poslao: 17 Jun 2006 09:37

Koja je sličnost između medicinskih sestara i leševa?
I na jedne i na druge se pale bolesnici.

Saopštava doktor pacijentu:
• Gospodine, ostalo vam je još tri minuta života.
Pacijent (u panici):
• Uradite nešto doktore!
• Mogu da vam skuvam jedno jaje na meko!

Koja je najbolja bolest?
Skleroza - ne boli, a svaki dan čuješ nešto novo.

Korisnik: sgpingvin
Poslao: 17 Jun 2006 09:38

Koja je razlika između Bitlsa i Majkla Džeksona?
Bitlsi su se već raspali!

Zašto tuševi u Aušvicu imaju 11 rupica?
Da Jevrej ne može da ih začepi prstima.

Ko su bili sponzori cunamija?
Voda voda i Centralno groblje!

Korisnik: sgpingvin
Poslao: 17 Jun 2006 09:39

Mujo dolazi kod doktora u ordinaciju.
• Dobro Mujo, kaži šta te muči? - upita ga doktor.
Mujo još nije izustio ni reč, zazvoni telefon. Doktor podiže slušalicu i razgovor se otegne u beskraj. Posle pola sata doktor završi sa razgovorom i ponovo pita Muju isto pitanje. Ali kad je Mujo hteo da objasni svoj problem, opet zazvoni telefon. I opet ista priča, razgovor se oduži. Muji dosadilo to, obuče se i krene ka vratima. Doktor tad završi i upita Muju:
• A gde ćete vi?
Mujo odgovara:
• Do najbliže telefonske govornice..

Pitali Lalu kakav mu je seksualni život, a on kaže:
• Ujutru kad se probudim, opkoračim Sosu, pa ondak čalabrcnem, pa odem na njivu. Malo radim, pa se vratim, pa čalabrcnem, opkoračim Sosu, pa prilegnem. Ondak opkoračim Sosu, pa ručam i odem na njivu. Ondak se vratim, večeram, opkoračim Sosu i zaspim.
• Pobogu, Lalo, pa koliko puta opkoračuješ Sosu?
• Šta ću kad spavam do zida.

Korisnik: sgpingvin
Poslao: 17 Jun 2006 09:40

Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu...
Glasova: 340, Ocena: 4.83
-
-
-
Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM

Korisnik: sgpingvin
Poslao: 17 Jun 2006 09:42

Čega se Ciga plaši najviše na svetu a počinje na slovo "D"?
D'umre.

• Cigo, jesi li ti DOS-ovac?
• Ma jok, ja sam sitan lopov...

Došla ciganka u sedmom mesecu trudnoće kod doktora da se raspita za abortus.
• Jesi li normalna, ženo, takoreći si pred porođajem... - zakuka doktor.
• Al' doktore, bolje ja da ga ubijem nego da mi bude lopov, majku mu jebem cigansku!
• Otkud znaš da će da bude lopov?
• Pa sinoć kad sam se kupala, ukrao mi sapun.

Deda Mraz deli poklone na ulici i među okupljenim ljudima bio i Ciga. Pita Deda Mraz:
• Ko hoće auto?
Ciga kaže:
• Ja ću.
Pita dalje:
• Ko hoće zlato?
Ciga se opet javlja.
• Ko hoće računar?
Ciga:
• Ja ću.
Deda Mraz, već iznerviran, drekne:
• Ko hoće batina?
Ciga kaže:
• De ljudi uzmite nešto i vi, ne samo ja...

Kako se zove ciga koji se vozi javnim prevozom bez karte?
IzbaCIGA.

Idu dva ciganina ulicom i prolaze pored kontejnera. Prvi reče:
• Vidi, robna kuća!

Kaže Ciga komšiji:
• Mnogo sam se prepao ovog ptičijeg gripa!
• Pa, kako da ti ja pomognem?
• Pa možeš da mi pričuvaš patku!

Piše Cigančica psihologu u nekom časopisu: "Imam već 11 godina, a još sam nevina. Da li je moj tata homoseksualac?"

Kako se zove ciga koji prati modne trendove?
CiganIN.

Intervjuišu Cigu i pitaju ga:
• Koja je vaša omiljena životinja?
Ciga odgovara:
• Pčela!
• Zašto pčela?
• Pa zato što je mala, slatka, vredna, marljiva, šarmantna i zato što daje đem.
• Mislite med?
• Mislim!

Korisnik: YoXy
Poslao: 17 Jun 2006 14:54

Pita Suljo Hasu:
-Cuj bolan ,sta je sa Mujom?
-A sta je.Poginuo u ratu.
-Kako poginuo!
-Tako lepo poginuo.Pogodio ga snajper u kaziprst.
-Nemoj zajebavati.Ovo prvi put cujem.Pa jel mu prst zagnojio,dobio gangrenu
pa od toga umro.
-Ma jok pogodio ga dok je cackao nos.

Korisnik: YoXy
Poslao: 17 Jun 2006 14:55

Dobila devojcica po prvi put menstruaciju.Za maler to joj se desi na sred
ulice.Dete neobavesteno,u panici.Gde ce,sta ce, vidi pandura i pridje mu sa
punim poverenjem.
-Ciko ,meni se nesto strasno desilo!
-Sta dete?
-Neprijatno mi je da Vam pokazem.
-Hajde slobodno.Ja sam sluzbeno lice.
Podigne mala suknjicu,skine gace.Gleda pandur,razmislja.
-Koliko se ja razumem u medecinu,a dobro se razmem, tebi je dete neko
odsekao kurac.

Korisnik: YoXy
Poslao: 17 Jun 2006 14:56

Sede dve kurve u restoranu:
Prva kurva: Hmmm,mirise mi na kurac,bice danas para.

Druga kurva: Nije,to sam ja podrignula.

Korisnik: YoXy
Poslao: 17 Jun 2006 14:57

Zvoni neko plavushi na vrata.
- Ko je?
- Raznosach pica.
- Udji i raznesi je!

Korisnik: YoXy
Poslao: 17 Jun 2006 14:59

izasli pandur i plavusa na sasatanak na jezero.
po jezeru pliva PELIKAN
PLAVUSA:jao vidi patka.
PANDUR:nije ti to patka glupaco.to je PELIKAN.
OD NJEGA SE PRAVE GUMICE

Korisnik: sgpingvin
Poslao: 17 Jun 2006 16:09

Zašto plavuša nosi crne gaćice?
Žali za izgubljenom nevinošću.

Šta je san svake plavuše?
Da se probudi u svom krevetu.

U kojoj bi državi plavuša najviše volela da živi?
U Nevadi.

Došle 3 plavuše kod Svetog Petra. I ovaj upita prvu plavušu:
• Šta si ti radila u svom životu?
• Ja sam bila misica, presvačila sam se i oblačila!
• Ti si bila prostitutka. Za tebe pakao! - oceni Petar, pa se obrati drugoj - A šta si ti bila?
• Foto model, reklamirala sam donji veš.
• I ti si prostitutka - u pakao!
Isto pita treću plavušu, pravu prostitutku, a ona će:
• Ja se spremim za grad i šetam od bandere do bandere.
• Aha, ti ideš u raj, ti si bila električar...

Korisnik: YoXy
Poslao: 17 Jun 2006 16:13

ovaj ste mozda i culi: sede dve babe u mraku dodje deda i skine im mrak

Korisnik: sgpingvin
Poslao: 17 Jun 2006 16:16

Ili...
Igraju dve babe sony i dodje treca upali televizor...

Korisnik: YoXy
Poslao: 17 Jun 2006 16:17

da da pobedjuje partizan u finalu lige sampiona kad odjednom pregori sony

Korisnik: YoXy
Poslao: 17 Jun 2006 16:19

ulecu cetnici kod babe u kucu i kazu baba reci brzi gde su partizani.a babe brzo kaze: gde su partizani

Korisnik: sgpingvin
Poslao: 17 Jun 2006 16:30

Sede dva seljaka u kafani, a jedan će:
• Bre, brate, ja dok ne probam tog lava, za mene je svinja car životinja!!!

Korisnik: YoXy
Poslao: 17 Jun 2006 16:35

Pita uciteljica Pericu dal' je smislio neku rimu:
- Ajde Perice, odrecituj ti nama sta si smislio.

- Sela baba nasred rupe, vidi joj se belo dupe. :>

- Iju Perice, sram te bilo. Ne mozes biti tako nekulturan.
To se kaze ovako, "sela baba nasred rupe, vidi joj
se belo d..., d..., d...", a mi cemo shvatiti
sta si hteo da kazes. Jasno ?! Ajde ponovo.

- Pa... Evo, evo... Ide pop u misi, kurac mu v..., v..., v...

Korisnik: sgpingvin
Poslao: 17 Jun 2006 16:40

Idu dve cackalice ulicom i naidju na lizalicu
>kaze jedna drugoj: Vidi Glavonj

Idu dve cackalice putem i vide iglu
>tek ce jedna drugoj:vidi robokapa

Korisnik: YoXy
Poslao: 17 Jun 2006 16:43

ide baba ulicom zaboravi da dise i umre

Korisnik: sgpingvin
Poslao: 17 Jun 2006 16:48

Pita nastavnk Pericu:
-reci jednog sisara koji leti
Perica:
-Pa ocigledno, stujardesa

Korisnik: YoXy
Poslao: 17 Jun 2006 16:49

Stoje na plazi u Budvi dva Crnogorca i jedan rece
E vidis li ti da se onaj co'ek tamo davi, a mi stojimo!
A ovaj drugi mu odgovara, ma jes' u pravu si sto bi stajali kad mozemo da
sednemo.

Korisnik: Jovan N.P.
Poslao: 17 Jun 2006 19:50

Pita sudija Muju:

* Dobro, Mujo, kako si uspeo da pregaziš njih pedeset dvoje?

* Otkazale mi kočnice.

* Ali, baš toliko njih?

* U tom trenutku na jednoj strani ulice bili su njih dvoje, a na autobuskoj stanici njih pedesetoro. Onda ja pomislim da je bolje da pregazim njih dvoje nego njih pedesetoro.

* I kako si ih onda sve pregazio?

* Jednog sam pregazio odmah, a onaj drugi počeo da beži među onih pedesetoro.

Korisnik: Jovan N.P.
Poslao: 17 Jun 2006 19:59

Kaže učiteljica:

* Perice, kaži jednu prostu rečenicu.

* Jovica jede govna!

* To je nepristojno. Treba da kažeš prostu, a ne prostačku rečenicu!

* Je l' može ovako: Jovica jede pitu?

* Odlično. A sad kaži zašto je ova rečenica prosta?

* Zato što je pita od govana!

Korisnik: Jovan N.P.
Poslao: 17 Jun 2006 19:59

Sedi Perica u autobusu i ulazi neki deda.
Kaže deda Perici:

* Sinko, ajde ustani.

* Jeste, pa da ti sedneš!

Korisnik: Jovan N.P.
Poslao: 17 Jun 2006 20:00

Pita učiteljica đake u školi čime im se bave roditelji. Javi se Milica:

* Moj tata je hirurg. Ja sam ponosna na njega zato što spasava živote ljudima!

Mladen ustaje i kaže:

* Moj tata je vatrogasac. I ja sam ponosan na njega zato što spasava živote ljudima.

Tako celo odeljenje - svi su jedva čekali da kažu čime se bave njihovi roditelji, samo Perica ćuti i ništa ne priča. Kada je to primetila, učiteljica reče:

* Ajde ti, Perice. Reci nam čime se bavi tvoj tata.

Na to će Perica:

* Moj tata je transvestit - oblači se u žensku odeću i šeta gradom.

Završi se čas. Svi đaci zbunjeni, zanima ih šta je to transvestit. Odu oni kod Perice da ga pitaju, a on im odgovori:

* Ma, ne znam ni ja. Bilo me sramota da kažem da moj tata igra fudbal za Partizan

Korisnik: Jovan N.P.
Poslao: 17 Jun 2006 20:04

Stavila mama Peričinu đačku knjižicu na sto i pita Pericu kako se oseća.

* Kao general - odgovori Perica.

* Kako kao general?

* Eto, stojim i gledam svoje jedinice.

Korisnik: Jovan N.P.
Poslao: 17 Jun 2006 20:05

Kaže tata Perici:

* Ajde, sine, da pričamo o seksu.

A Perica će:

* Reci, šta te zanima?

Korisnik: YoXy
Poslao: 18 Jun 2006 10:53

Došao pandur na uviđaj saobraćajne nesreće, razgleda i piše u notes. Primetio je delove tela čoveka koga je udario kamion i sve uredno zapisao: "leva ruka na putu, i desna ruka na putu, leva noga na putu, i desna noga na putu. Glava na trotro...(obriše), glava na trotro... (opet obriše i šutne glavu na put)" i napiše: "Glava na putu"

Korisnik: YoXy
Poslao: 18 Jun 2006 10:54

Razgovaraju dva hakera:
• Znaš onaj pogled, ono, kad devojci prosto viri seks iz očiju, kad se vidi da bi htela...
• Ne znam.
• Ni ja

Korisnik: YoXy
Poslao: 18 Jun 2006 10:54

Na jednom nadgrobnom spomeniku piše:
"Ovdje leži moja žena, a ja kući počivam u miru."

Korisnik: YoXy
Poslao: 18 Jun 2006 10:57

Vozio se Perica u autobusu i počne da peva:
• Mama mi je slon, tata mi je slon, a ja sam mali slončić. Mama mi je lav, tata mi je lav, a ja sam mali lavić...
I tako pola sata u krug, dok vozač nije poludeo:
• Mali, mama ti je kurva, tata ti je idiot, šta si onda ti?!!
A Perica će na to:
• Vozač autobusa.

Korisnik: YoXy
Poslao: 18 Jun 2006 11:04

Stoje dva murkana na trotoaru i posmatraju saobracaj. Utom prolazi zuti fica, pa ce jedan:
- E je l' vidis onog zutog ficu?
- Vidim.
- E istu cu takvu ladu ja da kupim, samo belu...

Korisnik: YoXy
Poslao: 18 Jun 2006 11:04

Ulazi pandur u prodavnicu:
- Imate li margarin?
- "Dobro jutro"? - kaze prodavacica.
- Dobro jutro, imate li margarin? - odgovori pandur.

Korisnik: YoXy
Poslao: 18 Jun 2006 11:07

Kako pandur peca?
Uhvati jednu ribu i bije je dok ne prizna gde su ostale

Sedi pandur u autobusu i ulazi Kezman sav oznojen, umoran sa treninga.
K: Brate, ajde da se zamenimo!
P: Sta, ja da budem Kezman?!

Pandur utrcava kod sefa svoje stanice i kaze mu:
P: Sefe, na plocniku ispred stanice lezi mrtva zena!
S: Sta hoce?

Konkurs za pandure:
I: Koliko su 2 i 2?
P: Sest.
I: Molim, koliko su 2 i 2?
P: Sest.
I: Dobro, pisi: cvrst karakter!

Korisnik: sgpingvin
Poslao: 18 Jun 2006 11:09

Dva policajca:
- Prodajem moju peglicu, 10 godina staru, sa 150,000 km.
- Tko će ti kupiti peglicu sa 150,000 km. Odi kod mehaničara i skini kilometražu.
Dan poslije:
- Bio sam kod mehaničara i skinuo kilometre na 90,000.
- Previše za jednu peglicu staru 10 godina. Trebaš skinuti još kilometara.
Dan poslije:
- Znaš ona moja peglica; poslušao sam te i sada ima 25,000 km.
- A da? I koliko tražiš?

Korisnik: sgpingvin
Poslao: 18 Jun 2006 11:10

Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da im se pridruži. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- Imaš pravo, idemo na plažu.
Nako pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine.

Korisnik: sgpingvin
Poslao: 18 Jun 2006 11:11

Na jednoj planinskoj cesti, jedan seljak vidi policijski auto koji ide prema vrhu planine, vozeći u rikverc.
- Ma zašto vozite u rikverc?
- Zato jer neznamo da li na vrhu planine ima okretište gdje se možemo okrenuti.
Nakon desetak minuta seljak opet sretne isti policijski auto koji se spušta niz cestu, vozeći opet u natrag.
- Ma kako to da se i spuštate u rikverc?
- Na vrhu smo našli okretište.

- Zašto policajci uvijek idu u parovima?
- Jedan čita, a drugi piše.

- Zašto policajci uvijek idu u parovima?
- Jedan je toki, a drugi je voki.

- Zašto policajci nose kacigu?
- Da im nešto ne padne na pamet.

Korisnik: YoXy
Poslao: 18 Jun 2006 11:13

Sedi slon na slamcici i strika. I vidi kako nilski konj prolece pored njega, prrekrsti se i kaze: "O boze"

Korisnik: YoXy
Poslao: 18 Jun 2006 11:14

Vozila se dva mrava na motoru. Onaj sto sedi odpozadi zajauce:- Joj!! Pita ga ovaj drugi: - Sta ti bi?, a ovaj ce njemu:- Ma upala mi muva u oko.

Korisnik: YoXy
Poslao: 18 Jun 2006 11:16

Ulazi svinja na stakama u restoran i kaze: Ko je narucio svinjske kolenice mamicu mu...!

Mama koza ostavlja jarice u svojoj kuci i kaze: " Mama sad ide u samoposlugu a vi ne otvarajte nikom vrata. A kad ja dodjem lozinka je -sisaj sisu- a vi me onda pustite. Vuk to slusa ali nije cuo lozinku. Sutradan on pridje malo blize kucici i kad je mama koza otisla on pridje kuci i pokuca na vrata a jarici uglas: "Ko je?" A vuk:"Sisaj sisu!" "Sisaj ti kurac, imamo mi spijunku!"

Bile 3 kornjace i krenule u pustinju na izlet. Kad su stigle na sred pustinje sete se da nisu ponele vodu. I rese da izvlace slamku da vide ko ce da ide za vodu. Naravno, jedna od njih izvuce najkracu slamku, ali i dalje nece da ide za vodu jer ce one dve druge da joj pojedu hranu. Nekako je one nagovore i obecaju joj da nece da pojedu. I ona ode. Prodje jedna nedelja, kornjace cekaju... gladne. Prodju dve, tri, mesec dana, godina, i one odluce da ipak pojedu onu hranu da ne bi pomrle od gladi. Otvore ranac kad unutra ona treca kornjaca kaze: "E sad tek necu da odem po vodu !"

Korisnik: YoXy
Poslao: 18 Jun 2006 11:17

Sedi macka na ogradi i pusi vutru. Prolazi baba i ljuto kaze:
- Pisss, maco!
- Peace, baba!

Zaba ide kod Vidovite Zorke, na proricanje sudbine:
- Vidim... vidim da ces da upoznas lepu mladu devojku, koja ce zeleti da sazna sve o tebi...
- Super! Hocemo li da se upoznamo na nekoj zurci, ili gde?
- Ne... na casu biologije

Dode lav u hotel "Lav" i pita recepcionara:
- Jel ovo hotel "lav?"
- Jok, ti si!

Korisnik: sgpingvin
Poslao: 18 Jun 2006 11:52

Kako se zove muška muha?
Muharem.

Šta radi pacov od tri tone?
Šta god hoće.

Šta je to zebra?
Konj u zatvorskoj opremi.

Šta dobiješ kad ukrstiš muvu i slona?
Nobelovu nagradu.

Korisnik: sgpingvin
Poslao: 18 Jun 2006 11:54

Kupio deda vijagru pa zaboravio tablete na stolu. Upadne to u oči njegovom papagaju, pa kad to deda nije video, papagaj odleti na sto i sve ih redom pojede. Kad je deda video šta mu je papagaj uradio, uplašio se, pa reši da ga stavi nakratko u frižider da bi ga ohladio i time nekako ublažio dejstvo leka. Međutim, deda je bio i zaboravan pa se tek posle sat vremena setio da papagaja izvadi iz frižidera. Na svoje veliko iznenađenje ugleda deda svog ljubimca svog raščupanog i zadihanog.
• Kako to da se nisi smrzao? - upita ga deda.
• E, kad bi samo znao kako je teško raširiti noge smrznutim kokama! - odgovori mu papagaj.

Dolazi porodica medveda kući. Tata meda, mam meda i sin medvedić sedaju za sto da ručaju. Sin medvedić zavapi:
• Neko je jeo iz mog tanjira!
Tata meda zabrunda:
• Neko je jeo i iz mog tanjira!
Mama medved će:
• Pa čekajte bre, još vam nisam sipala!

Korisnik: sgpingvin
Poslao: 18 Jun 2006 11:56

Isla 2 konja cestom i naiðe magarac kaze konj ihhaaaa!

sjede tri piliæa u kafiæu i piju,piju,piju...

Išli mrav i slon preko mosta i most se sruši. Onako dok ih je bujica nosila viee mrav slonu:
- Ja sam ljepo rekao da idemo jedan po jedan.

Beži zeka kroz šumu i viče:
• Pederi! Pederi!...
Vidi to meda i upozori ga:
• Stani zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne viči toliko...
Na to će zeka opet:
• Pederi! Pederi!
A meda:
• Nemoj bre zeko, vidi koliki si, a takve reči od tebe. Pa još mleko imaš na bradi, a tako vičeš...
Zeka:
• Nije mleko! Pederi! Pederi!

Korisnik: YoXy
Poslao: 18 Jun 2006 12:48

Oglas
Mlad, lijep, zgodan, pametan, situiran, posedujem kuću, stan u Podgorici, vikendicu na moru. Imam dva mobilna, nov auto i jahtu. Ne tražim ništa, no se hvalim! Crnogorac

Ide plavuša ulicom i vidi policajca sa otkopčanim šlicem. Kada je prolazio pored nje, ona ga upita:
"Pa, zar opet alkotest !?"

Zasto je plavusa ispala kroz prozor?
Zato sto je peglala zavese!

Korisnik: YoXy
Poslao: 18 Jun 2006 12:51

Mali Perica odgovara "KOSOVSKU BITKU". Uciteljica:
- "Perice ko je ubio Murata?"
Perica cuti, nezna. Uciteljica:
- "Hajde da ti pomognem. Ko je bio prvak JUGOSLAVIJE u Fudbalu."
Perica:
- "OBILIC."
Uciteljica:
- "Pa ko je onda ubio MURATA?"
Perica:
- "ARKAN."

Mali Perica: Baaakooooooo, vodi me na WC, moram piškiti.
Mama: Odvešču te ja.
Perica: Neču! Hoču da me vodi baka.
Mama: Pa zašto?
Perica: Baki drhte ruke

Korisnik: YoXy
Poslao: 18 Jun 2006 12:56

Sedi baba u tramvaju preko puta mladica koji žvace žvaku. Najzad ce baba:
- Džaba ti meni pričaš, sinko, ništa te ja ne čujem!

- Rekli ste svim kolegama da sam glupak, neradnik i blefer! Je li tako?
- Jeste, tako je. Ali ja to nisam rekao!

Sede momak i devojka na klupi,on je Ceska,a ona je Slovacka.

Korisnik: ČiLe
Poslao: 18 Jun 2006 13:08

Dolazi čovek do svog prijatelja i pita ga:
Voliš li ti seks u troje?
Ma obožavam! - nasmeši se ovaj.
Onda brzo trči kući!

Idu 2 prijatelja kući s posla. Kaže jedan drugom:
Jedva čekam da dođem kući i da strgnem ženine gaćice!
Tako si napaljen? - upita ga ovaj drugi.
Ma ne, nego me žuljaju.

Pitao unuk svog dedu:
Deda, šta je to seks?
To ti je kad ustaneš ujutro u pet, naložiš vatru, nahraniš krave i svinje, pa onda ideš na njivu.
Deda, ali to nije seks!
Kako nije? Mene tako jebu otkad znam za sebe!

Pričaju dve devojke u autobusu:
Došao mi dečko u subotu, celu noć smo bili zajedno, dirao me, mazio, lizao...
Posle 20 minuta začuje se ona druga:
Ma da li te je tucao već jednom, morala sam da izađem još na Slaviji!

Korisnik: YoXy
Poslao: 18 Jun 2006 13:12

Idu dva kauboja, jedan ima pistolj, drugi ima rodjendan !!!

Q: Zašto kojoti zavijaju u pustinji?
A: Zato što pišaju uz kaktus.

Igraju slon i mrav fudbal, i slon slučajno zgazi mrava.
Slon: - Joj, brate, izvini nisam namerno.
Mrav: - Ništa, moglo je to i meni da se desi.

Lete dva uduvana orla. Prvi leti na leđno, a drugi normalno.

prvi : Pitaj me što letim ovako.
drugi : Baš me bre briga.
prvi : Ma pitaj me, molim te, što letim ovako.
drugi : Ma pali bre, puca mi.
prvi : Ali kad te molim, pitaj me što letim ovako.
drugo: Što letiš tako?
prvi : Ne pitaj brate!

Korisnik: Jovan N.P.
Poslao: 18 Jun 2006 14:24

Mali komarac poleti na svoj prvi let nakon majčinih saveta. Posle nekog vremena, vraća se mali komarac i pita ga majka:

* Kako je bilo, sine?

* Super, mama! Kada su me videli kako letim, svi su mi pljeskali!

Korisnik: YoXy
Poslao: 27 Jun 2006 10:50

Pita pijanac taksistu:da li u tvoj gepek moze da stane 2 gajbe piva?
T: moze
P:Otvaraj...Bljuuuaaaa...

Pricaju mama i sin:
S: Mama daj mi dzema
M: Pa eno ti dzem na polici
S: Ali mama, ti znas da ja nemam ruke...
M: Nema ruku, nema dzema!

Klati se pijanac u autobusu. Kad je vozac naglo zakocio
pijanac se ispovraca nekoj zeni u krilo. Na to ona vrisne:
- svinjo jedna gledaj sta si uradio!
- Ja svinja, vidi ti nasta licis

Korisnik: YoXy
Poslao: 27 Jun 2006 10:53

Ide nesto Malo Sluzavo stepenicama, gmize i svuda ostavlja sluzav
trag (Fuj). Dode do jednih vrata, kuca i izade neka zena.
MS: Da li ste fi gofpoda Andric?
Z: Da.?!
MS: Da li fte fi imali abortus?
Z: Da ?!?!
MS: MAMA!

Dolazi covek u mesaru i pita mesara:
-Dobar dan, dajte mi molim vas pola kilograma detetine.
Mesar dakako uzme komad mesa iz hladnjace i pocne seci sa satarom.
Odmeri pola kilograma i pocne uvijati u celofan.
Tip ga usput pita:
-Jel' to sveze?
Mesar odgovori:
-Kako da ne, sad smo ga skinuli sa ljuljaske.

Korisnik: YoXy
Poslao: 27 Jun 2006 10:55

Zetu klaustrofobicaru zelim srecno ozdravljenje pesmom:
"""" Mala soba, 3 sa 3 "
==================================
Cestitam zetu ginekologu hiljaditi abortus pesmom:
"""" Gde ce ti dusa ? "
==================================
Komandant voda zeli svojim vojnicima srecan prelazak minskog polja sa pesmom:
"""" Ucini bar jedan pogresan korak "
==================================
Srecni otac cercici Jasmini zeli srecan 2.
rodjendan i da nam pozivi jos toliko!

Dodju Ustase u srpsko selo i kolju kuce po redu ...
Dodju oni, tako, do jedne kuce i posto su poklali sve sto su nasli,
izlazi baka iz podruma (gde je bila sakrivena) i kaze:
- Majstore, moze jedna rakija ?

Korisnik: YoXy
Poslao: 27 Jun 2006 11:02

PITA DETE MAMU:
-MAMA,MAMA ZASTO SAM JA TAKO CRRN?
A MAMA CE NJEMU:
-MORE KAKVA JE ZURKA BILA,MOGAO SI I DA LAJES!!!

- Tata, tata, kako sam dosao na ovaj svet?
- Donela te roda sine.
- I bre tata, svasta ti jebes!

Posli baka & deka da proslave 50 god. braka u nudistickom
kampu u kom su bili na medenom mesecu.
Tokom rucka, baka rece:
- Ah, dragi, tako mi je toplo oko srca!
- Znam, draga, izvadi tu sisu iz supe.

Razgovaraju BAKA i DEKA na klupi i parku, pa kaze :
BAKA: Je li DEDA, koliko je tebi godina ?
DEKA: Devedeset i tri !
BAKA: Eeeee, ne bi ti dala ...
DEKA: Ne bi ja ni mog'o !!!

Korisnik: YoXy
Poslao: 27 Jun 2006 11:05

Posle operacije dolazi doktor kod pacijenta kome je cela glava
umotana.
Pacijent:
-Doktore, jel'ce biti sve u redu.
-Ne brinite, uspeli smo da vam sacuvamo jedno oko.
-Hvala puno, doktore.
-Nista, nista, spakovacemo vam ga da ga ponesete kuci.
=================
Dosao peder na bazen i pita jednong mladica:
"Kakva je voda?"
Mladic odgovara:"BBBBRRRRRRR,hladna ko kurac!!!"
A tek ce ti peder-"Bez`te svi;skacem na bulju!"

Dolazi decak u prodavnicu i govori prodavacici:
Teto mogu li dobiti jos malo onih zvaka?
Ali sine to nisu zvake to su zileti!
Decak se okrete i KRVAVO SE NASMEJA.
===============================
Dolazi decak u prodavnicu i govori prodavacici:
Teto,dajte mi jos onih zelenih bombona!
Ali decko to nisu bombone to su bombe!
Decak se okrete i PUCE OD SMEHA.

Korisnik: ČiLe
Poslao: 30 Jun 2006 00:17

Bili na jednom pustom ostrvu Amerikanac, Franicuz i Bosanac!!!
I upecaju oni zlatnu ribicu!!!! Kaze ribica ispunicu svakom po jednu zelju!!!
Prvi Amerikanac: Ja hocu da me vratis u Ameriku!!!!
i ribica mu ispuni zelju!!!!!
Drugi Francuz: Ja hocu da me vratis u Francusku!!!!
i ribica i njemu ispuni zelju!!!!
Dodje na red Bosanac ne zna sta ce i kaze ribici: Joj meni dosadno ajde mi vrati onu dvojcu!!!!!

Korisnik: ČiLe
Poslao: 30 Jun 2006 00:26

Jel' znas kako je sazn'o Pinokijo da je od drveta? Pa kad je drko k.... ruka mu se zapalila.

Krali ciganin i ciganka.Tako ih jednom uhvati milicija i oduzme im sve.
Kad su dosli kuci ciganka iz picke vadi lancic.Ciganin je zbunjeno pita:"Odakle ti to?"
-"Ja u picku sakrila!!!"odgovara mu ona
A na to ce ciganin:"Sto mi ne rece mogli smo televizor sakrit!!!"

Korisnik: Jovan N.P.
Poslao: 03 Jul 2006 09:58

Pričaju Mujo i Haso:

* Mujo, danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili otuda.

* A što? - pita Mujo.

* Pišao sam na bazenu.

* Pa šta ima veze, svako piša na bazenu.

* I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli: "Jeste, svako piša, ali ne kao ti sa skakaonice".

Korisnik: YoXy
Poslao: 03 Jul 2006 16:14

Zena se obraca ginekologu:
- Vec duze vreme osecam mucninu, bole me ledja, gojim se.
Sta bi to moglo da bude?
- Da niste mozda u drugom stanju?
- Nikako! Muskarca nisam videla pola godine!
- Zasto ste onda dosli ovde? Ocna klinika je tri ulice odavde, levo.

Zasto se plavusa valja po ulici?
Udvara se lezecem policajcu!!!

Setajuci kroz vrt Adam i Eva razgovaraju.
- Evo, volis li me? - pita je Adam.
- Volim te, a koga bih drugog!

Korisnik: Jovan N.P.
Poslao: 03 Jul 2006 16:46

Dođe momak u policijsku stanicu, pokaže policajcima trešnju i pita ih:

* Šta je ovo?

Svi ćute, niko ne zna.
Momak im objasni da je to trešnja. Onda izvadi dve trešnje i upita ih šta je to, a oni opet ćute. Objasni im on i da su to dve trešnje.
Kaže on ponovo:

* Evo najlakšeg pitanja za sve vas: koja to životinja vuče konjska kola?

Svi opet ćute, samo jedan policajac kaže:

* Da nisu tri trešnje?

Korisnik: YoXy
Poslao: 03 Jul 2006 17:14

Kako da zasmejes plavusu u poneneljak?
Ispricas joj vic u petak.

Q: Sta je to: malo, belo, sedi u cosku i jede govna?
A: WC solja...

Kakva je razlika izmedju WC-a i groblja?
Nema razlike: kad moras da ides, moras.

Korisnik: sgpingvin
Poslao: 03 Jul 2006 17:19

Razgovaraju dve plavuše. Pita prva:

* Koliko je 4+4?

Druga odgovori:

* Šest.

A prva će:

* Na k... te nosam!

Zašto plavuša stoji ispred semafora?
Misli da je slikaju.

Šetaju dve plavuše ulicom i nađu ogledalo. Pogleda se jedna i kaže:

* Uuu, što mi je poznata ova!

Uzme druga ogledalo pa kaže:

* Pa to sam ja, budalo jedna!

Korisnik: YoXy
Poslao: 03 Jul 2006 22:12

Mamut predlozi svojoj dragoj da vode ljubav u parku sto je ona odbila.
Zatim joj predlozi da to urade u liftu: ni to nije htela.
Na stepenistu nije htela zbog komsija, u podrumu zbog vlage...........
I tako su mamuti izumrli!

- Znas li koga sam danas sreo?
- Koga?
- Stanoja Karavukovica.
- Koji je taj?
- Ne znam. Mislio sam da ti znas.

U toku leta,zapalio se avion.U sred frke,pilot prolazi kroz gomilu,
naravno sa padobranom na ledjima,staje na vrata i kaze:
"Dragi putnici,kao sto vidite,nas avion gori.Ali ne brinite-evo
ja idem po vatrogasce."

Korisnik: YoXy
Poslao: 04 Jul 2006 20:40

Kupe sestra i brat pakovanje zileta i pocnu da ih zvacu. Brat crce od smeha a sestra mrtva hladna.

Ulazi dete u kucu... Gde si deda... šta to srmdi, je li deda... deda... deda... deeeedaaaaa deeedaaaa bre...

Mama mi se preudala i novi tata me uci da plivam. -Jel' ? Pa, kako se snalazis?-Odlicno! Vec sam naucio da se sam izvucem iz dzaka...

Igrale se dve devojcice u pesku. Jedna od njih nadje poduzi stap i kaze drugoj: "Vidi, moj tata ima ovoliki kurac!". Druga ce na to: "Moj nema toliki, ali svejedno boli!".

Sretnu se pedofil i nekrofil: - Jo, sto sam jucer maznjavo jednu od tri godine... - Fuj! To hoda!

Ivica navalio na sestru,a ona kaze: -Ne Ivice to je incest! Ali on je stigne i pojebe je. Sestra rece: -Ivice ti jebes bolje od tate! -Znam to mi je i mama rekla!

Pita cerka oca: -Tata sta je to incest. -Skini se da ti pokazem!

Policajac pise izvestaj. Glava na putu, bubreg na putu, noga na putu, stopalo na tro -troto (sutne stopalo na put) stopalo na putu.

Seta se Hitler koncentracionim logorom i padne mu pepeo na rame. Na to ce
on: 'Ma okani me se covece'.

Kako prepoznati bogatog Etiopljanina? Nosi zlatni ROLEX oko struka.

Najavljuje komentator vaterpolo utakmicu u Ausvicu: Evo izlaze Jevreji u belim kapicama, a... krokodili su bez kapica.

Sta je crveno, sluzavo i penje se po zenskoj nozi? Nostalgicni abortus.

Sta radi mali Jevrejin pored dimnjaka u konc-logoru? Ceka mamu da izadje.

Kako spavaju Vukovarska deca? Ko zaklana.

Tata, tata, da li sam ja peder? Nisi, sine, samo imas jako slatku guzu.

Sincic: -Mama, mama...ja ne bi isao u Ameriku... mama: -Cuti i plivaj...

Tata, tata, eno baka tetura dvoristem!!! -Bemti, daj jos jedan metak!

Korisnik: YoXy
Poslao: 04 Jul 2006 20:41

Mama, mama, ali ja ne zelim videti baku. Cuti sine i nastavi da kopas.

Mama, mama, ali ja ne volim baku! Ostavi je onda s druge strane tanjira.

Mama, mama, ubicu sestru! Zasto sine kad imamo jos pola babe u frizideru...

Mama, mama, zasto tata trci cik-cak? Cuti, cero, i dodaj mi snajper.

Mama, mama, ja ne volim brata! Cuti sine i jedi!

Tata, tata, jesmo li mi ljudozderi? Nismo, sine, pojedi mamu dok se ne ohladi.

Mama, mama, sta ima za veceru? -Cuti sine i vrati se u pecnicu.

Gura malo dete ruku u posudu sa sumpornom kiselinom. - Mama, mama, ova posuda nema dno!

Sto je to malo crveno u kolevci? Beba cucla Gillete.

Sta je to malo zuto u kolevci? Beba se zagnojila.

Sta je to malo crno i kuca na staklo? Beba zagorela u mikrotalasnoj.

Ne smeta mi sto sanjam na engleskom, ali me nerviraju nemacki titlovi.

MALO CRVENO IDE 80 KM/h? BEBA U MIKSERU!

Sta je gore od deteta u kontejneru? JEDNO DETE U DVA KONTEJNERA!!!

Ajde sine, idi igraj fudbal sa djecom!... Ali tata...ja sam invalid?! -Znam, znam sine...salio sam se sam se...

-Mama,mama daj mi kolaca -Prvo operi ruke,sine -Ali, mama,pa znas da nemam ruku -E, nema ruku, nema kolacica!

POSLEDICA CERNOBILA: Kaze kci mami: -Mama, mama , raste mi treca sisa. A mama na to kaze: -Boli me ku*ac!

Kakva je razlika izmedju mrtovg deteta i hleba: DETE SE NE MRVI KADA GA REZES...

Kad se dete stavlja u masinu za mlevenje mesa, zasto se prvo stavljaju noge? Da se vidi izraz lica!

Korisnik: sloba
Poslao: 12 Jul 2006 13:54

Otišao Ciga u Nemačku da radi. Nakon nekog vremena on zove oca i pita ga:
• Je li, tatko, šta 'oćeš ti pošaljem?
• Može mi pošalješ 2 jaja.
• A zašto?
• Pa dosad si mi poslao kurac, a sad mi pošalji jaja da mogu da uparim!

Korisnik: sloba
Poslao: 12 Jul 2006 13:59

Ili ovaj....

Stoje neki skinhedsi ispred prodavnice i ugledaju Cigu:
• Cigo, dođi da ti kažemo nešto!
A Ciga će:
• Neka, brate, ne moram ja sve da znam!

Antologija

Korisnik: sloba
Poslao: 12 Jul 2006 14:02

Letnji dan. Prašnjavim putem, koji vodi kroz Cigan malu, gega se stara Ciganka. U šahtu pored puta, primeti 2 musava Cigančeta kojima su samo glave virile.
• Aman bre, deco! Šta radite tu, ljubi vas baba?
• Ništa, babo. Eto, jebemo se malo.
• Ako, deco, ako... Ja reko' čačkate nešto oko vodovod.

Korisnik: Quo
Poslao: 25 Jul 2006 17:36

Budi se ujutro Kosovar sav sretan i uzbudjen i odmah budi zenu, pa joj rece:
- "Sanjao sam diiiiivan san!"
Ona:
- "Je li? Pa pricaj mi."
On:
- "Sanjao sam da putujem u Beograd"
Ona:
- "Pa sta je tu tako divno?"
On:
- "Pa, trebao mi je pasos!" :otpozadi:

Korisnik: YoXy
Poslao: 25 Jul 2006 18:44

Dosao Milojica kod Radojka. Sedi, Milojica, zeno kafa i rakija, domacinski ko sto je i red. Posedeo Milojica kod Radojka bogami jedno dva sata, kad se lupi po celu:
-Sad sam se setio zasto sam dosao kod tebe!!!
-Pa zbog cega dodje?
-Tvoja krava usla u moju detelinu!
-AAUUU, pa sto mi odma ne rece?!?!
-Eto, zaboravio!

cigance dobije proliv,i onako usrano trci kod tate i vice: tato,tato, poceo sam da se topim!

Razgovaraju 2 šofera, pa jedan priča:
• Jurim ja 80 kroz grad, kad na 20-tak metara ispred mene izleteše 2 pešaka. Ja na kočnicu, ona ne radi! Ja na ručnu, ona ne radi! Ja u dragstor, a on radi!

Korisnik: YoXy
Poslao: 25 Jul 2006 18:54

Konc logor, Nemacka. Logorasi daju predstavu za oficire. Na scenu je madjionicar. U sanduk ulazi jedna osoba i madjinicar zatvara sanduk i pocinje da testerise. Pretesterise sadnuk, krv pada po podu... dva es es oficira komentarisu nastup:
-"U cemu je trik?"
-"Nema trika."

Idu 2 balona pustinjom, pa jedan kaže drugom:
• Pazi kaktusssssssss...!
• Gde ga vidišššššššššš...?

Idu 2 kišobrana pustinjom i jedan kaže drugom:
• Pazi kaktusssssssss...!
• Ma zajebi čoveče, nismo mi baloni.

Korisnik: YoXy
Poslao: 25 Jul 2006 19:00

Desilo se na jednom sudenju u Sremskoj Mitrovici...(Covek je vilama ubo sinovu zenu, dakle snaju)
Dakle, sta se tada desilo? - pita sudija.
Tada me je on opizdio vilama. - odgovori snaja.
Gospodo, nadite neki pristojniji izraz, ovo ne moze da ude u zapisnik.
Sta ja znam, mi nemamo drugi naziv za vile. - kaze snaja.

Korisnik: hamzinho
Poslao: 08 Avg 2006 17:58

Umre crnja, i ode kod Sv. Petra...

Sv. Petar : "Gde ćeš?"
crnja : "Pa u raj"

Sv. Petar : "Marš u pičku materinu, ne primamo crnce!"
crnja : "Pa šta da radim sad?"
Sv. Petar : "Pojma nemam, idi do Lucifera, pitaj ga da te primi u pakao"

Ode crnja na kapiju pakla, sretne lucifera...

Lucifer : "Alo bre čamugo, pa gde si ti krenuo?"
crnja : "Pa Sv. Petar me nije pustio u raj, pa mi rekao da dođem ovde da probam"
Lucifer : "Marš bre u tri lepe pizde materine, ne primamo crnce"
crnja : "pa jebote, ne mogu u raj, ne mogu u pakao, gde da idem onda?"
Lucifer : "šta ti ja znam, idi u Arsenal..."

Korisnik: RicMan
Poslao: 09 Avg 2006 00:37

Dobar poslednji...

Korisnik: sokiss
Poslao: 25 Avg 2006 13:36

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

Bili Italijan, Francuz i Bosanac i prepirali se, ko na bolji način dovede žensku do ludila.
• Ja počnem da joj ližem ruku, penjem se do vrata, a onda silazim dole. Tada svaka ženska poludi do daske - kaže Italijan.
• Ja joj ližem nožne prste, a zatim sve višlje. Dok dođem do one stvari, ona definitivno otkači - kaže Francuz.
• Ja to prosto, onako seljački, samo guraj-vadi - kaže Bosanac.
• I kada ona poludi? - pitaju ovi Bosanca.
• Pa kad obrišem ku... o zavesu

Zaboravio dečak papagaja u frižideru. Nakon pet sati dečak otvara frižider i iznenađeno uzvikne:
• Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj će:
• Pingvina, pička ti materina!!!

Korisnik: sokiss
Poslao: 25 Avg 2006 13:46

Disleksičar odluči da opljačka banku! Dođe do banke i drekne:
• Vazduh u ruke, pljačka vam materina! Ovo je pička!

Došla Danica Draškovic kod ginekologa. Sela na sto, raširila noge a ginekolog je upita:
• I, kako je pičkica danas?
• Ma eno ga kući, piše nešto...

Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole a Crnogorac mirno sedi.
• Šta da radimo? - zavapi Japanac.
• Oca ti jebem japanskog, vi bi samo nešto da radite!

U gluvo doba noći ulazi pandur u stanicu go k'o pištolj. Presretne ga komandir smene i pita šta je bilo, a on počne da priča:
• Bio sam na žurci. I tek u neko doba ustane jedna devojka i kaže "sad neka se sve ženske skinu". One se stvarno skinu. Onda ona kaže "Sad nek se muški skinu". Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaže "Sad gasi svetlo". Neko ugasi svetlo. Najzad ona kaže "A sad, muški na posao!". I ja doš'o...

Dolazi Perica kod učiteljice:
• Učiteljice, da l' biste mi pokazali sise?
• JU! Perice!
• Daću vam 100 dinara.
• HM. To je četvrtina plate. Može!
I pokaza mu ona sise.
• Učiteljice, da l' biste mi pokazali pičku?
• JU! Perice!
• Daću vam još sto dinara!
• HM! HM! Sve skupa pola plate. Može!
I pokaza mu ona i pičku.
• Učiteljice, da ja vas malo pojebem?
• JU! Perice!
• Daću vam još 200 dinara!
• Oho-ho! Sve skupa cela plata! Može!
Pojebe on nju i ode a učiteljica ostade da se obuče. Kad se obukla ode u zbornicu a direktor je u prolazu upita:
• Je li vam doneo onaj mali Perica platu?

Korisnik: Srga
Poslao: 25 Okt 2006 14:44

Mujo i Haso rade u prodavaoni sirokog asortimana.
"Dobar dan." "Dobar dan gospodjo, kako vam mogu pomoci?"
"Pa eto ja bi trebala nek deterdzent za pranje."
"Gospodjo imamo vam velik izbor: imamo Ariel, Persil, Faks, Avu u gelu, pa hidroaktiv..."
"Gospodine stvarno ste ljubazni, ja bi zapravo trebala nesto za pranje zavjesa."
"Onda uzmite Ariel hidroaktiv on vam je najbolji."
I vadi Haso Ariel i Ajax za staklo.
"Ali gospodine ja nisam trazila Ajax."
"Znam," kaze Haso "ali eto mislim, kad vec perete zavjese bilo bi dobro i oprati prozore, pa cete biti jos. zadovoljniji."
"Imate pravo gospodine. Bas ste ljubazni, hvala ."
Mujo gleda i kaze: "Svaka cast Haso, sad cu ja probati."
Dode opet jedna gospodja, pozdravi.
"Em... dobar dan gospodjo mogu li vam kako pomoci?"
"Trebala bih higijenske uloske."
"Stvarno imamo vam velik izbor. Hocete li s krilcima ili obicne, hocete li za slabije ili jace krvarenje, nocne ili dnevne Olvejs ili Librese."
"Dobro dajte mi Olvejs s krilcima za normalno krvarenje."
Kad Mujo vadi uloske i Ajax.
"Pa gospodine ja nisam trazila Ajax."
"Znam, al eto mislim, kad se vec ne mozete jebati, mogli bi bar oprati prozore."

Korisnik: Trancespooter
Poslao: 25 Okt 2006 21:09

Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kuću.
Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu.
Jes' boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost.

Mujo ne zna šta će, pita taštu.
Ne pada mi na pamet, kaže ona.

I tako svi ukućani redom, niko ne jebe Muju dva posto. Posedi Haso malo i ode kući.

Sledeće nedelje pozove on Muju kod njega. Čim su ušli, žena im skida cipele, kafa je već gotova i pićence čeka. Svi samo lete oko njih. Mujo ćuti i čudi se, i na kraju će :
Kako si to uspeo, da te svi ovako slušaju ?
Lako, bolan. Kad sam se oženio, dođem ja prvi dan kući s posla, kad mačak sedi u mojoj fotelji. Kažem mu "Mačak, bjež' odatle, ili ćeš dobiti žuti karton." Mačak ništa, samo spava. I dadoh ja njemu žuti karton. Drugi dan opet, mačak u mojoj fotelji. Opet mu kažem "Mačak, nema šale, ako se smesta ne pomeriš, dobićeš još jedan žuti karton." I ništa, mačak ne reaguje, i dadoh mu ja drugi žuti karton. Dođem ti ja treći dan kući, mačak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i kažem mu "E pa mačak, pazi šta radiš, dobićeš crveni karton." Mačak ništa, ja skinem pušku i ubijem ga.
Dobro, a kakve to veze ima s ovim tvojima ?
Pa svi imaju po dva žuta kartona !

Korisnik: Blshka
Poslao: 26 Okt 2006 14:06

Na proputovanju prema Grčkoj zaustavio se autobu u Prištini i turistički vodič govori putnicima:

- Poštovani putnici, sada smo u Prištini, stojimo 15 minuta!

Ako neko želi može nešto pojesti, prošetati se, osvežiti se ili završiti fakultet!
//-----------------

Igraju skrivača Arhimed, Newton i Pascal.
Arhimed broji, Pascal pobjegne i sakrije se, ali Newton se ne sakrije, nego stane odmah iza Arhimeda, nacrta na zemlji kredom kvadrat jedan sa jedan metar i stane u njega. Arhimed odbroji, okrene se i, hvala Bogu, odmah ga vidi:
- Ha, Newton!!!
A Newton kaže:
- Ne, to je Newton po metru kvadratnom, dakle to je Pascal.
//-----------------

Sede Mujo i Haso u rovu. Odjednom Haso počne da vrišti.

- Šta ti je ba, šta vrištiš?

- Joj, pogodi me snajper u nogu...

- Ću, pogodi ga snajper u nogu. Juče je Mehu pogodio u glavu, nije ni pisn''o!
//-----------------

Juri ludak devojku po nekim mračnim ulicama.
Kad se devojka konačno toliko zamori da od iscrpljenosti padne, ludak joj priđe, pipne je prstom i kaže:
- Šuga!
//------------------

Ide ETFovac cestom i naiđe na žabu, kad ti najednom njemu žaba:
"Čuj, momak, poljubi me i pretvorila se bum u prekrasnog komada".
Tip malo zastane, pogleda žabu, uzme je i spremi u džep.
Žaba sad ne kuži stvar, kaj je ovaj blesav ili ..? pa mu opet veli: "Hej, kaj ne čuješ dobro, pravi komad .. no dobro i kuhala ti bum i prala".
Tip i dalje ništ ne ferma žabu samo ide, a sad žaba već pomalo panično: "Čuj, komad koji ti kuha i pere, čovječe kaj je tebi, samo me trebaš poljubiti .. pa evo, uz sve to i seks svake večeri!".
FERovac stane, izvadi žabu iz džepa, stavi ju na dlan, gleda i razmišlja na glas: "Zgodna ženska koja kuha i pere .. i seks svaku večer, hmm .. ali ipak, ŽABA KOJA GOVORI!!!"

//-------------------
Išli su 7 patuljaka u Rim, obišli su grad i na kraju, otišli u Vatikan do Pape. Samo je jedan mogao ući, pa je ušao Ljutko. Pričaju on i Papa, i pita Ljutko:
Nego, recite mi, imate li možda niske opatice? Ovako, kao ja?
Papa: Ne, žao mi je, ali sve naše opatice su bar metar i pol visoke...
Ljutko: Jeste li sigurni?
Papa: Apsolutno siguran.
Završe oni razgovor, Ljutko ode van, gdje su ga čekali ostali, i pitaju:
Ostali: I? Što je rekao?
Ljutko: Nema ih. Nema nijedne opatice niže od nas.
Ostali: Ljutko je pojebao pingvina! Ljutko je pojebao pingvina!
//--------------------------

Anketa
Bila anketa o tome bi li Hercegovci spavali sa Severinom?

52% ih je reklo: Nikad više...
//-------------------------------

Nova Sevina tetovaža!!!
Ispod pupka piše:
Objekt je pod video nadzorom.
//------------------------------

Stoje dva klinca ispred picassove slike i komentiraju:
-"E jebeš mi mater ako ovom nisu driveri na printeru otišli u kurac

//------------------------------
Anketa: Koje je boje limun?

Prosečan čovek: Žute.
Likovni umetnik: Svetlo žute sa primesama zlatno žućkaste.
Web dizajner: A ***** li ga, sad dal je FFFF00, FEFE00, FDFD00, FCFC00, FBFB00, FAFA00, F9F900, F8F800, F7F700, F6F600, F5F500, F4F400, F3F300, F2F200, F1F100, F0F000? Tu je negde.
///---------------------------------

Kletve
Sto mu megaherca!

AsTI Radeona!!!

Iljadu mu bajtova moga praistorijskog harda!

SDRAM vas bilo!
//----------------------

-Šta je multitasking u Windows-u?
-Plačeš i resetuješ kompjuter.

//----------------------------
Razgovaraju dva programera:
* Juce sam u nocnom klubu upoznao prekrasnu plavusu.
* Uh!
* Predlozio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala.
* Uuh!
* Cim smo usli u stan zavapila je: "Skini me!"
* Uuuuh!
* Skin`o sam sve s nje, na kraju i gacice i stavio je onako potpuno golu na radni stol kraj PC-a!
* A, imas PC kod kuce? A koji procesor imas?

Korisnik: Blshka
Poslao: 26 Okt 2006 15:02

MOLITVA
BOŽE! Molim te za MUDROST, da razumem svoju dragu, za LJUBAV, da joj opraštam, za STRPLJENJE, za njene hirove, jer ako te zamolim za SNAGU, prebiću je, pička joj materina!

*****************
Moja baka je u 60-oj počela hodati 10 km dnevno. Danas ima 97 godina i nemamo pojma gde je.

*****************
Stare babe na venčanjima stalno su mi prilazile, gurkale me u rebra i govorile: Ti si sledeći. Naglo su prestale kad sam ja to njima počeo govoriti na sahranama.

*****************
Tri nepisana pravila:
1.
2.
3.

*****************

Došao čovek pogledati jednu izložbu fotografija. Na jednom mestu bile su tri fotografije zajedno: utopljenik, zagoreo hleb i žena sa detetom. Gleda čovjek i nije mu jasno pa. upita umetnika šta povezuje te fotografije.

A ovaj kaže: "To vam je kolekcija pod imenom - PREKASNO IZVAĐENO.

******************
Jutros vozim na posao i imam šta da vidim - u traci pored mene žena vozi nov Focus, piči preko 80, s nosom u retrovizoru - šminka se.

Vratim pogled na put, al'' đavola - žena napola prešla u moju traku i ne prestaje da se šminka. Utronjao sam se živ - ispadne mi mašina za brijanje na baterije i padne na burek koji mi bio na drugom sedištu, pa se sve zajedno otkotrlja na pod. Pokušam kolenima da ispravim volan, al'' ispustim mobilni koji padne pravo u kafu, koja mi je bila među nogama. Ošurim sebi i jaja i kobasicu, mobilni crk''o i još prekinuh važan razgovor.

`Bemti žene vozače...

**************************
Pogleda slon domoroca kraj vode i upita ga podcenjivacki:
"I ti s tim mislis piti vodu?"

**************************
Koja je razlika izmedju komarca i muskarca?
Komarac nervira samo preko leta

Korisnik: Trancespooter
Poslao: 26 Okt 2006 18:17

- Suljo, Mujo & Fata -
Dosla Fata iz Njemacke i kupila kucu a zatim i psa.Omisljala se Fata kako da
nadije ime svojoj kuci i ime svome cuki.Jednog dana dosla Fati idea u glavu pa
nadije ime kuci gacice a cuki p***.Dosli Mujo i Haso kod Fate a cuko zalaja.A
odzgo Fata vikne sa terase:"Hajte vi hajte udzite u moje gacice ,nece vama
moja p*** nista"!!!

Trci Fata sa bebom u naramku i vristi!
Mujo, Mujo proguto nam sin metak, kad Mujo -
ne okreci ga u mene je.. ti on mater......

Bili Mujo i Haso zajedno u ludnici,i nakon par godina puste oni njih
jer su utvrdili da su normalni.i tako se sretnu njih dvojica na ulici
i malo popricaju.
Mujo: Kako se ti ono bre zoves,tralalala?
Haso: Ma ne fufufufufu!
Mujo: Sa k?
Haso: Ne vec sa dž kao paradajz!!!

Igraju Mujo i Haso sah.kad odjednom izdere se Mujo :Gooool!!!
Na to ce Haso: Ma kakav gol budalo jedna pa ne vidis da igamo
kosarku!!!

Sreli se bosanac i makedonac u vojsci. Pita bosanac makedonca: Odakle
si? Makedonac mu odgovori: Ja sam vo Skoplje, a ti? Bosanac odgovori:
Ja sam vo iz Sarajeva.

Dosao vrag Muji na vrata i pokuca. Otvori Mujo. Vrag: "Dosao sam po tvoju
dusu." Mujo: "Fatooo, netko te treba!"

Radio Mujo na gradilistu. Ujutro se probudi i odmah cuje neki tih, njezan
glasic kraj uha: "Nemoj Mujo ici danas na posao, dogodit ce se nesreca, puno
vas ce stradati." Mujo se prepadne, pa odluci da nece ici na posao. Nakon pola
sata objavlja radio: "Dogodila se nesreca na gradilistu, ima punoh poginulih."
Kaze Mujo Fati: "Odoh ja sa busom, barem da im pomognem traziti ljude." Kad
opet glasic: "Nemoj Mujo ici sa busem, bus ce imati saobracajku, puno ce ih
stradati." Mujo odluci da nece sa busem da ide pa kaze Fati: "Fato ja odoh sa
biciklom." Opet se glasic pojavi: "Nemoj Mujo sa biciklom, podletic ces pod
auto i stradati." Kaze Mujo: "A tko si ti? Tko me to stalno spasava?" Glasic:
"Ma ja sam tvoja dobra vila, ali ja sam jako mala nemozes me vidjeti." Mujo:
"Pa ajde sleti mi barem na dlan, da te vidim." Dobra vila sleti Muji na dlan,
a Mujo sklopi cvrsto ruke pa kaze: "Ma j***m ti mater, pa gdje si bila kad sam
se zenio?!!!"

Pala granata i Mujo izgubi ruke a Haso vilicu. Mujo: "Joj, joj nemam vise
ruku!! A sta si ti zinio???!!!!"

Bio mujo u Njemacku i gledo gole muskarce i kad im god zazvoni telefon izvade
ga iz gujice i pricaju.Tako prvi,drugi treci...
Muju se dosadilo pa ode u wc, uze toalet papir i zabi ga u guzicu.
Kad se pojavi pred njima pitaju ga oni muskarci:-Jeli bolan sta ti je to.-Ma
mozda mi je stigo fax

Korisnik: Dominique
Poslao: 28 Okt 2006 16:29

Dolazi čovek u salon automobila:
• Dobar dan, interesuje me najnoviji model ''Yuga''?
• Dobar dan, izvolite pogledati, evo ga ovde... - sačeka ga prodavac.
• Oh, sviđa mi se! Nego ima li klimu?
• Kako da ne, ima i klimu i ''ABS'' kočioni sistem i grejanje sedišta! Ima čak i jedno dugme, kad pritisnete izađu krila sa strane i pri većoj brzini možete i da letite!
• Čekaj, jel' ti to mene zajebavaš?
• Pa prvi si počeo...

Šta uradi Grobar kada pobedi Zvezdu?
Ugasi Soni i ode da spava.

Razgovaraju 2 oženjena muškarca:
• Bože što ovo vreme leti!
• Bogami imaš pravo. Eto, 2 puta pojebeš ženu i prođe godina.

Pita unuk dedu:
• Deda, šta si ti radio kad si bio mali kao ja?
• Kad sam ja bio mali bio je rat. Uhvate nas Nemci i kažu: ''Vas 20 ide na streljanje a 20 ćemo silovati''.
• Pa deda, jesu li tebe streljali ili silovali? - pita ga mali.
A deda pogleda levo-desno, pa kaže:
• Mene su streljali.

Leži jedan čovek u parku na klupi, a drugi stoji pored njega i gura mu prst u šupak. Nailazi organ reda i pita:
• Šta to radiš, čoveče?!
• Ma, drug mi prepio pa hoću da povrati.
• Pa ne gura se prst u šupak već u usta. - kaže policajac.
A ovaj će uz smešak:
• To je sledeće...

Pričaju Mujo i Haso:
• E jest' fino jebavati!
• Odakle ti znaš?
• Ma prič'o mi jedan što je gled'o.

Šta je sreća u nesreći?
To je kada ti žena kaže da imaš najveći polni organ u komšiluku.

Dolazi mladić kod svog oca u kancelariju, pa onako sa vrata vikne:
• Ćale, pomagaj, imam problem u seksu!
• Kakav? - začudi se otac.
• Sad ćeš videti.
Sin otvori vrata kancelarije i pozove svoju devojku da uđe unutra. Skinu se oni i kresnu se na očevom radnom stolu, pa uz radijator, pa treći put uz vrata. Nakon toga oboje zapale cigarete i otpuhuju dimove, a otac će:
• Sine, ja tu ne vidim nikakav seksualni problem.
• Kako ne vidiš? Pa, jebote, nemam gajbu!

Dolazi momak kod doktorke:
• Znate, doktorka, stoji mi ukrućen već 10 dana i nikako da se spusti. Probao sam seks bez prestanka, ručni rad, sve i svašta, ali ništa ne pomaže. Šta mi vi možete dati?
• Stan i hranu.

Komparacija prideva ''veliki'':
- Veliki
- Veći
- Najveći
- Taman

Korisnik: Nforce
Poslao: 28 Okt 2006 16:43

Izlaze dve plavuse iz ribljeg restorana i ona prva kaze:

-uf jebote sve podrigujem na ribu

-a druga kaze : jebote a ja na usta!

Dosli cigani da beru repu i jedna od ciganki iscupa jednu komadinu repe te kaze: Ovakav je mog Mike! Druga je pita : Sta ,zar je toliko veliki? na sta sledi odgovor : Ma ne bre ovako je prljav !

Sede Lala i Sosa na klupi ispred kuce,letnje vreme,Sosa rasirila noge a gaca nema pa radoznali prolaznici sve zagledaju pod suknju! Kad je Lala to video kaze on Sosi: Ta Soso Bog te ne ubio zatvaraj to groblje na sta ce njemu Sosa : Ta da nece taj tvoj mrtvac mozda da ustane?

Korisnik: Nforce
Poslao: 28 Okt 2006 16:49

Kopa Muja rupu u dvoristu dubine do grudi.
Dolazi Haso i pita ga: Sta to radis bolan?
Muja odgovori: Ma isao da izvadim licnu kartu a oni kazu da im treba slika do grudi.
Sutra dan :Muja kopa jos jednu jamu.
Haso ga pita: sta sad radis bolan!?
Muja odgovori: Ma cuti bolan , trebaju im dve slike!

Znate li sta je kamion pun balvana?

-Bosanci krenuli na ekskurziju!

Korisnik: Peca
Poslao: 28 Okt 2006 16:57

Dominique ::

Komparacija prideva ''veliki'':
- Veliki
- Veći
- Najveći
- Taman

ma golem, pogolem, najgolem

bar u moj kraj se tako pravi komparacija

nego...
Zasto plavusa igra loto?
- rekla joj keva: ku**c ce dobijes!

Korisnik: Najgora
Poslao: 10 Nov 2006 02:37

Plavusino pismo sinu:

Dragi sine,

Pisem ti ovo pismo kako bi znao da ti pisem. Ako dobijes ovo pismo znaci da je dobro stiglo. Ako ga ne primis javi mi, tako da ti ga ponovo posaljem. Pisem sporo, jer znam da sporo citas. Neki dan je tvoj otac procitao u novinama da se po statistikama vecina saobracajnih nezgoda desava 1 km udaljeno od kuce, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuce. Kuca je prelepa, imamo cak i ves masinu, ali ne znam da li radi. Juce sam stavila ves da se pere, povukla vodu i vesa vise nije bilo...

Ovde vreme i nije tako lose. Prosle nedelje samo je dva puta padala kisa - prvi put je trajalo 3 dana, a sledeci put 4. U vezi one jakne koju si zeleo, tvoj otac mi je rekao da ako ti je budemo slali da skinemo dugmad, posto su dosta teska, jer to bi vise kostalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u dzep.

Napokon smo sahranili tvoga dedu: pronasli smo njegovo telo kada smo cistili kucu. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobedio dok smo se igrali zmurke. Pre nekoliko dana eksplodirala je boca od plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor: koji osecaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo izasli van zajedno. Posto vec spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... odrzava travnjak.

Tvoja sestra Julija, znas ona koja se udala za svog muza.. napokon je rodila! Ne znamo jos pol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak... ako bude curica tvoja sestra ce je zvati po meni... Cini mi se malo cudno da svoju cerku zove "mama". Tvoj rodjak se ozenio.. po ceo dan se moli pred zenom, jer je devica. I da znas da vise ne vidjamo tvoga Ujaka Isidora, onoga koji je umro prosle godine... A da ne govorim o tvom bratu Zoranu.. on je grozan.. zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali kljucevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa !!!!!!

Dobro sine, necu ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovde pre nas zivela, uzela je kucni broj sa zida i ponela ga sa sobom.

Ako vidis Margarit pozdravi je, a ako je ne vidis nemoj joj nista govoriti.

Mama koja te voli,

PS : Htela sam ti poslati nesto para, ali sam vec zatvorila koverat.

Korisnik: Blshka
Poslao: 13 Nov 2006 19:32

"Prosli utorak zateknem tastu pred vratima, pita me moze li ostati par
dana. Rekao sam da moze"

"I?"

"Eno je jos uvek pred vratima..."

Korisnik: YoXy
Poslao: 15 Nov 2006 19:16

Došla plavuša u salon kupiti auto i prodavač joj govori o autu.
"... ako na autoputu troši 7, a u gradu 9 litara, onda ..."
A plavuša će na to:
" Oprostite sto vas prekidam, ali kako auto zna da je u gradu???"

Korisnik: Dominique
Poslao: 15 Nov 2006 20:19

Zashto Crnogorci nemaju svoj Big Brother?

Zato shto je nemogutje natji 12 ljudi koji se medjusobno nepoznaju!

Korisnik: Srga
Poslao: 16 Nov 2006 09:07

Udje plavusa u banku grada New Yorka potrazi sluzbenika za pozajmice. Kaze mu da ide u Evropu poslovno na dve nedelje, i zeli pozajmicu od $5,000.

Sluzbenik joj odgovori da za to treba da ostavi nekakvu garanciju, pa plavusa izvadi kljuceve svog novog Rolls Roycea parkiranog na ulici ispred banke. Ljudi sve provere, i banka se slozi da uzme auto kao garanciju za pozajmicu.

Predsednik banke i njegovi zaposlenici su se svi dobro nasmejali na racun plavuse jer je iskoristila svoj $250,000 vredni Rolls kao garanciju za pozajmicu od $5,000. Zatim zaposlenik banke odveze Rolls u bancinu podzemnu garazu i parkira ga tamo. Dve nedelje kasnije, plavusa se vrati, isplati dug, i jos plati naknadu od $15,41.

Sluzbenik joj kaze, "Gospodjice, jako smo srecni sto smo poslovali s Vama, i ova je transakcija protekla vrlo glatko, ali smo malo zbunjeni.

Dok ste bili odsutni, proverili smo vas, te smo saznali da ste multimilionerka. Ono sto nas zbunjuje je, zasto ste se mucili sa pozajmljivanjem $5,000?"

Plavusa odgovori:

"A gde bih drugo u New Yorku mogla da parkiram svoj auto na dve nedelje za samo $15.41!

Korisnik: Srga
Poslao: 19 Nov 2006 20:04

Bono (U2) is at a concert in Ireland when he asks the audience for some
quiet.

Then in the silence, he starts to slowly clap his hands. Holding the
audience in total silence, he says into the microphone... "Every time I
clap my hands, a child in Africa dies."

A voice from near the front of the audience pierces the silence...

"Fookin stop doing it then!"

Korisnik: housecafe
Poslao: 22 Nov 2006 16:32

TRUDNOCA

18-godisnja devojka se poverava majci i kaze joj da joj menstruacija kasni
vec dva meseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u apoteku i kupuje test za
trudnocu koji pokazuje da je trudna. Majka vice, proklinje, place, "Ko je
svinja, zelim da znam, sad ces to da kazes svome ocu" itd, itd.
Kad je konacno ostala sama, devojka je obavila jedan telefonski razgovor.
Pola sata kasnije, potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuce.
Zreo,dostojanstven gospodin obucen u vrlo skupo odelo izlazi iz auta i
ulazi u kucu. U dnevnom boravku, on seda sa roditeljima i devojkom i kaze
im:
"Dobar dan, vasa kcerka me je obavestila o problemu. Ja, ipak, ne mogu da
se ozenim njom zbog svoje licne porodicne situacije, ali mogu preuzeti
odgovornost i uciniti nesto za nju.
Ako se rodi devojcica, prepisacu joj tri radnje, dva udobna apartmana,
vilu na plazi i bankovni racun s $500 000;
Ako se rodi decak, dobice dve fabrike i $500 000;
Ako se rode blizanci, svaki ce dobiti po fabriku i po $250 000;
Ako nekim slucajem dodje do spontanog pobacaja..."

U tom trenutku otac, koji je sve vreme cutao, stavi ruku coveku na rame i
kaze mu:
"Jebaces je opet!!!"

Korisnik: Srga
Poslao: 23 Nov 2006 10:35

Pita Fata mater: "Mama mogu li sa Mujom u kino?"
Na to ce mati:
"A koji film igra?"
"Strašni", odgovori Fata.
"E ne može", rece mati: "Da se prepadneš pa mu u kinu pridješ blize."
"Pa mogu li gledati ljubavni", upita Fata. "Neee", rece mati: "pa
da se pocnete ljubakati."
"Pa mogu li barem smiješni gledati?" "Može", rece joj mati.
I kad je Fata došla iz kina upita je mati kako je bilo.
"Pa znaš mama, da me Mujo nije držo za pi*ku, ja bi se upišala od
smijeha."

Korisnik: Srga
Poslao: 23 Nov 2006 12:24

ishli vozom japanac srbin i crnogorac...
i putuju oni, kad odjednom neshto zazvoni
dize japanac jednu stranu sakoa...tamo visi dvaes' mobilnih
dize drugu stranu tamo visi 15 i izabere jedan i javi se...
posle razgovora, mrtav ladan izbaci mobilni kroz prozor
ovi ga gledaju, pitaju choveche shta ti bi?
on kaze, ma mi toga u japanu imamo kao govana koji ce mi djavo
i idu dalje
kad crnogorac ogladni
i naravno izvadi prshutu
delje dobar komad, jede, nudi njih oni uzimaju...
ostane vishe od pola... al' on to mrtav ladan izbaci napolje
japanac i srbin se vataju za glavu
al on kaze: ma mi toga imamo ko govana dole, shta ce mi
i sad....
gleda srbin...
mora nechim da se pohvali
i izbaci crnogorca kroz prozor...

Korisnik: Trancespooter
Poslao: 26 Nov 2006 21:39

Deda u autobusu gleda mladog pankera sa kosom obojenom različitim bojama. Mladić provali da starac bulji u njega, pa pita:
- Šta je, ćale, zar nikad nisi učinio nešto ludo kad si bio mlad?
- Jesam, jednom sam jeb'o papagaja, pa se pitam da li si mi sin.

Sreli se u raju Nemac,Italjan i ciga i pocnu da pricaju kako je ko zavrsio u raju
Nemac: Meni cale za 18.rodj. kupio najnovijeg mercedesa i ja seo pvo vece vozio 200km/h i udarim u bankinu i evo mene ovde.
Italijan: Meni cale za 18.rodj. kupio najnovi ferari i ja prvo vece vozio 300km/h i udarime sleper i evo mene ovde.
A Ciga ce: Mene tatko za 18.Rodj kupio ficu pa smo svi posle crkli od gladi.

Podstanar pokazuje vlasniku stana velike fleke na zidu i pita ga šta je to.
- Ovde je pre vas stanovao jedan hemičar - objašnjava mu vlasnik - i bavio se vrlo opasnim eksperimentima.
- Aha, to su hemikalije?
- Ne, to je hemičar!

Korisnik: Blshka
Poslao: 28 Nov 2006 23:15

Dosli ciga i ciganka kod doktora. Kaze ciga doktoru :

- doktore imamo problem, mala nam kvadratura, mnogo deca
imamo, nemamo diskreciju da se je . emo, pa nas deca gledaju. Kako da
resimo taj problem ?

Doktor :

- pa dobro to bar nije tesko, evo na primer, kada budete svi
zajedno rucali ti gospodjo prospi kao supu po sebi I podji u kuhinju
kao da se ocistis.

A ti cigo, podji kao za njom da joj pomognes. Pa taman obavite to u
kuhinji dok su deca za stolom i gotova stvar.

Resili ciga I ciganka da poslusaju doktora. Prvom prilikom kada su svi
zajedno rucali, ciganka prospe supu po sebi, krene do kuhinje da se
opere, a ciga podje za njom, kao da joj pomogne.

Taman njih dvoje krenuli u akciju, a mali cigancic krene za njima I
proviri da vidi sta rade. Okrene se prema ostatku cigancica I kaze :
- nemo da je neko proso supu, che ga kara chale.

Navatao Zemunac amerikanku na moru i hvali se ekipi iz kraja:
'' Tebra, privatavamo se mi, ja joj ga privalio, kren'o da burgijam a
ona meni stalno: "dipr, dipr, dipr"

Tolk'o me smorila i kad sam joj dnopr, pala je u nesvest!''

Korisnik: Srga
Poslao: 29 Nov 2006 12:15

Bila je nezadovoljna svojim autom i objavila svom muzu:
" Iznenadi me i kupi mi za rodjendan masinu koja dodje od 0 do 100 u
4 sekunde i neka bude u svetlo plavoj boji! "

I muz joj pokloni ovo

http://img299.imageshack.us/img299/585/image001wh4.jpg

Korisnik: YoXy
Poslao: 29 Nov 2006 19:25

hahahahahhaha

A jel zna neko zasto je pile preslo ulicu???

Korisnik: Blshka
Poslao: 03 Dec 2006 17:59

Ode jednom jedna lija kod jednoga medveda.
Kaže ona njemu: "Medo, oćes li ti mene da oženiš?"
A on će: "Boga mi, oću lijo!"
Ožene se oni tako, a posle manje od godinu dana, rodi lija medvedu svinju.
On se naljuti i dreknu: "Sram te bilo, kurva, kurvaš se s kim god stigneš,
marš!"

Otera je on tako, a lija šta će, ode kod vuka.
Opet ona njega pita hoće li on nju da oženi, a on pristade.
I, prodje tako godina njihovog braka, a lija i vuku rodi svinju.
Kad to vide vuk povika: "Kurvetino jedna, beži od mene, da te više moje oči
ne vide!"

Sledeći put ode lija kod zeca, slično ko i pre zec je oženi, a ona mu posle
godinu dana izrodi svinju. Zec pobesni: "Nosi se, kurvo, je*es se gde god
stignes, takva mi ne treba!"

Naravoučenije: Nisu žene kurve, nego su muškarci svinje!

Korisnik: YoXy
Poslao: 03 Dec 2006 18:11

hahaha

A jel znate kako se kurve kunu:
-nevina sam dece mi
-nevina sam,u desni lakat...

Korisnik: Peca
Poslao: 05 Dec 2006 03:14

Kako se zove ciganin revolucionar?
-CiganCHE

Sta pevaju Betmen i Spajdermen kad se napiju?
-Nisam ja supermen...

Korisnik: YoXy
Poslao: 05 Dec 2006 15:08

Sta je rekao Bosko Buha posle bacanja bombe:
A oko mene lete lete svi!!!!!!

Korisnik: Srga
Poslao: 09 Dec 2006 22:19

Sede dva zemljotresa, jedan mali i jedan veliki.
Mali kaze - ja kad tresem, samo malo podrhtava zemlja, eventualno prrobudim nekog na desetom spratu solitera, a ti?
Veliki - Ja rusim solitere.
Mali - A zemlja, je l puca zemlja?
Veliki - Rastvara se i guta sve pred sobom.
Mali- A talasi, ima li cunamija?
Veliki-Naravno, sve kidaju.
Mali - A zrtve, ima li zrtava?
Veliki - Koliko ti dusha ishte.
Mali - A na onoj skali, Rihterovoj, od 1 do 8 koliki si ti?
Veliki - Osam.
Mali -Na kurcu te nosam

(glup do yaya - al mi ipak izmamio osmeh)

Korisnik: hamzinho
Poslao: 10 Dec 2006 12:29

Srga ::

Sede dva zemljotresa, jedan mali i jedan veliki.
Mali kaze - ja kad tresem, samo malo podrhtava zemlja, eventualno prrobudim nekog na desetom spratu solitera, a ti?
Veliki - Ja rusim solitere.
Mali - A zemlja, je l puca zemlja?
Veliki - Rastvara se i guta sve pred sobom.
Mali- A talasi, ima li cunamija?
Veliki-Naravno, sve kidaju.
Mali - A zrtve, ima li zrtava?
Veliki - Koliko ti dusha ishte.
Mali - A na onoj skali, Rihterovoj, od 1 do 8 koliki si ti?
Veliki - Osam.
Mali -Na kurcu te nosam

(glup do yaya - al mi ipak izmamio osmeh)

daj, ovo je maestralan vic, baš me oraspoložio, bambi!

Korisnik: RicMan
Poslao: 10 Dec 2006 13:08

Hahhahahaha, odličan

Korisnik: Blshka
Poslao: 12 Dec 2006 23:05

Koja je Dinkićeva omiljena poza u sexu?

81,42

Pitate se kako?

69 + PDV = 81,42

Korisnik: django
Poslao: 13 Dec 2006 13:46

Blshka,

Korisnik: duckie
Poslao: 23 Dec 2006 02:57

uuuu ovo sam chuo od jednog kolege.... malo je retardirano al ajd:

idu koakin i heroin ulicom i nalete na chedu jovanovica, i kaze jedan drugom:
"Vidi ga, od nas zavisi"

Korisnik: sgpingvin
Poslao: 23 Dec 2006 09:59

bas je dobar vic.....i mene je nasmejao

Korisnik: hamzinho
Poslao: 23 Dec 2006 13:17

Prvi svetski rat... Srpska vojska se utvrdila na nekom brdu... Ponestaje municije i hrane, a neprijatelj nadire sa svih strana. Odluči se kapetan na proboj kroz usko grlo, da sa četom ode po municiju i hranu, ali neko mora da ostane da čuva položaj.

-Cigo!

-Izvol'te, gos'n kapetane.

-Ti ćeš ostati da nam čuvaš položaj dok mi odemo po hranu i municiju. Evo ti jedan šlem i tri bombe, pa se snađi, nemam ti više ništa ostaviti.

-Znate kako, gos'n kapetane. Ostavite Vi meni tri šlema i jednu bombu.

-Pa, jesi li ti normalan?

-Ili tako, il' nikako.

-Dobro, budalo, evo ti tri šlema i jedna bomba, mi krećemo u proboj.

I odoše... Vraćaju se posle tri dana kapetan i ostatak čete i zatiče sledeću scenu: na jednoj strani gomila oružja, na drugoj stranu gomila neprijateljskih uniformi i čizama, na trećoj neprijateljski vojnici u gaćama, cvokoću od zime... A u sredini sedi Ciga, ispred njega tri šlema i kaže:

-Ajmo, braćo, još jednom : Pod kojim je šlemom bomba?

------------------------------------------------------------------------------------

Živi narkoman sa babom. Budi se on tako jednom i vidi - nema mu LSD-a nigde.
Dolazi babi :

- baba, jesi videla neke tablete tu pod jastukom?
- a jesi ti video one zmajeve u kuhinji?

Korisnik: YoXy
Poslao: 23 Dec 2006 17:54

ahahhahah genijalno....

Korisnik: sgpingvin
Poslao: 24 Dec 2006 12:13

alii najjaci vic je :
idu dve babe jedna stenje druka kamenje
YoXy mi je ispricao!!!!
Puk'o sam odsmeha......

Korisnik: django
Poslao: 24 Dec 2006 22:55

Ovaj sam sinoc chuo:

Dolazi Muja kuci sa posla i zatiche Fatu u dnevnoj sobi:

Muja : Fato gde su deca?

Fata : na engleskom

Muja : Ok,where are the children ?

Korisnik: diapid
Poslao: 25 Dec 2006 00:35

a khm! mislis, children? (osim ako nisi mislio "gde su decija")

inace,

vic

Korisnik: django
Poslao: 25 Dec 2006 12:29

diapid,
evo ispravio sam se da zaustavim dalje blamiranje,
a mislio sam da mi je engleski pravopis
srednje ime,eh da vidish kako tek pishem slovachki :cry:
Volam sa Bond, James Bond

Korisnik: Trancespooter
Poslao: 25 Dec 2006 13:30

django ::

diapid,
eh da vidish kako tek pishem slovachki :cry:
Volam sa Bond, James Bond

ispravno glasi

Menujem sa .......
mada to niko ne koristi

Korisnik: sgpingvin
Poslao: 25 Dec 2006 15:24

Korisnik: diapid
Poslao: 25 Dec 2006 16:58

Ma, Ich bin Slovak.

Korisnik: VN
Poslao: 26 Dec 2006 15:33

Млади ЛДП-овац (задрти узивалац марихуане) вози аутомобил кад га заустави саобраћајац због пребрзе вожње:
• Господине, пребрзо сте возили, молим вас изађите да дувате.
А ЛДП-овац ће:
• Не сери да имаш?!

:-)

Korisnik: Guybrush Threepwood
Poslao: 26 Dec 2006 17:32

Pao avion na groblje i policajci izvukli 2000 tela...

Korisnik: leiko (diapid)
Poslao: 31 Dec 2006 02:05

Da li znate ko je prvi spomenuo "PDV"?
Vojislav Šešelj kada je rekao:
• Ja mvzim pedeve!

Korisnik: leiko (diapid)
Poslao: 31 Dec 2006 02:09

U bračnom savetovalištu muž i žena zbog seksualnih problema. Pita ih savetnica:
• Kada ste poslednji put imali seks?
A muž će na to:
• Ja juče.

Korisnik: leiko (diapid)
Poslao: 31 Dec 2006 02:22

Sprema se Crnogorac da jebe kurvu. Kad je kurva videla da mu je ona stvar mala, počne se smejati i reče:
• Ti mene sa tim da zadovoljiš?
A Crnogorac će na to:
• Ne tebe, no sebe jadna...

-
-
-
Budi se Cigina kćerka, očigledno je imala košmare, pa je majka pita:
• Sine, šta si sanjala?
• Sanjala sam nešto crveno, dugačko, glavato...
A majka će na to:
• Ma nije to ništa opasno - crveno ti na radost, dugačko neki put, a glavato neka muška osoba.
A Ciga će:
• Mileva, da mi jebeš mrtvu majku ako ona nije sanjala kurac!

Dama, sva uzbuđena, upada u ordinaciju psihijatra. Ostavši s njim nasamo, žali mu se:
• Doktore, pa to je strašno! Hitno treba da počnete da lečite mog muža! To što se s njim dešava - prosto je neverovatno! Zamislite, uobrazio je da je on - ja!
• Ma, nemojte! - reče psihijatar, ne uznemiravajući se mnogo.
• Pa dobro, šta čeka, što ne dođe do mene?
A dama će na to:
• Ali, doktore, pa evo, tu sam!

Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u pola posla, a pošto nije smela da napusti radno mesto, nazove u stanicu i zatraži zamenu, tek posle tri sata stiže kolega da je zameni ali mrtav pijan. Ona ga upita:
• Pa čoveče, što si pijan?
• Joj ćuti, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je šef naručio turu, pa zamenik šefa, pa nacelnik, pa sekretar, pa Pera, Mića, Rade...

Kako su svi cigani iz jednog sela na izborima glasali za Koštunicu, došla je i tv ekipa da napravi prilog o tome pa pošto ih je reporterka upitala zašto su baš svi glasali za njega, rekoše uglas:
• Kako bre, da ga ne glasamo, tol`ke bre čovek filmove snimio o nama...

Prevozi se brod pun životinja preko okeana. I tako, životinjama bilo dosadno i dogovore se oni da igraju neku igru da bi im bilo malo zabavnije. I predloži slon da se igraju žmurke. Kažu mu ostali kako on da igra žmurke, kad je ogroman i nema gde da se sakrije. Žirafa predloži da se igraju ledenog čike ali životinje i to odbiju jer je mnogo visoka. I onda lav predloži da se igraju ćorave bake. Sve se životinje slože ali papagaj kaže da ne zna to da igra. I lav mu objasni, stave mu povez na oči i krenu da beže. U tom trenutku u brod udari veliki talas. Ode brod u paramparčad, noga od lava na jednu stranu, surla od slona na drugu, vrat od žirafe na treću... i skida papagaj povez sa očiju i kaže:
• U jebote, zajebane li igre...

Pričaju dva seljaka. Kaže jedan:
• Jesi čuo za ovu fondaciju "Treće dete", kažu da dobiješ 30.000 za treće dete?
Drugi:
• Da, jesam, jesam!
Prvi:
• Razmišljao sam, napravim treće dete, uzmem pare i kupim traktor, a dete mi ostane za džabe!

-
-

-
-

-
-
-
Ciga razgovara telefonom sa svojom devojkom:
• Draga, kako te samo ludo volim! Za tebe bih preplivao okean, popeo se na vrh Himalaja, ma...
• Dragi, kako si ti sladak, `ajde dođi do mene, sama sam...
• Jao, nemoj večeras, pada neka dosadna kišica...

-
-
-
Baba šalje dedu u prodavnicu opominjući ga:
• Senilan si, matori, ne zaboravi, treba da kupiš dve stvari: hleb i mleko. Jesi li upamtio dve stvari?
• Jesam - odgovara deda. - Dve stvari.
Vraća se deda iz prodavnice i donosi četkicu za zube.
• Jesi li ti normalan? - počne da viče baba. - Lepo sam ti rekla dve stvari i to nisi mogao da zapamtiš. Gde ti je pasta?

-
-

Korisnik: leiko (diapid)
Poslao: 31 Dec 2006 02:22

Prodajem mlade piliće, skoro jaja!

Izvodi iz rečnika idealne žene:
- Može li naša veza da bude više fizička? Dosadilo mi je da budemo samo prijatelji.
- Slobodno ostavi dasku podignutu, tako mi je lakše da ribam.
- Mislim da je dlakavo dupe bas sexy.
- Nemoj da bacaš te stare majice, rupe na rukavima su tako slatke.
- Neću ni da ti ga liznem, ako mi ne daš da ga progutam.
- Vau, stvarno je 25 cm!
- U ovoj haljini mi dupe izgleda suviše malo.
- Pogrešila sam, izgleda da si opet u pravu.
- Podrigivanje je baš sexy.
- Naravno da bih volela grupnjak sa tobom i mojom najboljom drugaricom.
- Što lepo ne ideš sa drugovima da gledaš striptiz?
- Ja ću da vozim... obožavam gužvu kod Sajma!
- Ta porno zvezda deluje kao fina devojka... baš bih volela da je upoznamo.
- Tako je romantično kad ga izvadiš i svršiš mi na leđima...
- 'Ajde da preskočimo onu glupu dramu sa Mel Gibsonom i da gledamo boks.
- Hej, sinoć nismo vodili ljubav!
- Razumem!
- Trebalo bi više da psuješ.
- Ne znači da je ta devojka drolja samo zato što spava sa svim igračima fudbalskog kluba... možda je jednostavno druželjubiva.
- Ne prljaj nož i viljušku, jedi lepo rukama!
- O, da... u koju god rupu hoćeš!
- Dragi, jedi što više luka, to me baš pali!
- Dragi, volim te baš takvog kakav jesi, ne bih ništa kod tebe promenila!

Korisnik: RicMan
Poslao: 31 Dec 2006 13:30

VN ::

Млади ЛДП-овац (задрти узивалац марихуане) вози аутомобил кад га заустави саобраћајац због пребрзе вожње:
• Господине, пребрзо сте возили, молим вас изађите да дувате.
А ЛДП-овац ће:
• Не сери да имаш?!

:-)

Baš LDP-ovac, a pa (zadrti uzivalac marihuane)?

Korisnik: Guybrush Threepwood
Poslao: 31 Dec 2006 15:43

leiko (diapid) ::

Prodajem mlade piliće, skoro jaja!

Ha ha, ovaj je extra!

Korisnik: Trancespooter
Poslao: 03 Jan 2007 13:59

Slika prva.
voza se Tito vozom, odjednom voz stane i Tito izađe i pita mašinovođu:
• Zašto je voz stao?
• Druže Tito, nema više pruge!
• Brzo zovite omladince i neka izgrade prugu!
Slika druga.
voza se Ante Marković vozom, odjednom voz stane i Ante Marković izađe i pita mašinovođu:
• Zašto je voz stao?
• Nema više pruge!
• Brzo, skidajte prugu kojom smo prošli i postavljajte je napred!
Slika treća.
Voza se Velja Ilić vozom, odjednom voz stane i Velja Ilić izađe i pita mašinovođu:
• Zašto je voz stao?
• Veljo, nema više pruge!
• Ljuljajte voz, neka izgleda kao da se vozimo!

Kako se zove pi*ka Danice Drašković?
VUKOJEBINA!

Stigao Bin Laden u pakao. Đavo mu kaže:
• Ovde ti je suđeno da ostaneš ali sve je puno, nemam mesta viška ali ipak poznajem neke ljude koji su bolji od tebe pa ćeš sam izabrati s kim ćeš se menjati.
Đavo otvara jedna vrata i tu se nalazi Džordž Buš koji pliva, pliva i čim se približi obali, ona se pomeri dalje od njega.
Bin Laden kaže:
• Eh ja ne mogu tako da plivam, neću s njim da se menjam - neka ostane tu!
Đavo otvara druga vrata a tu se nalazi Toni Bler koji tuca kamenje ali što više tuca, sve više kamenja mu i donose.
Bin Laden kaže:
• Eh slušaj, imam problem sa leđima, to nije za mene, neka Bler ostane tu, neću da se menjam s njim.
Đavo otvara treća vrata a tu se nalazi Bil Klinton koji je vezan za krevet a Monika Levinski leži na njemu i puši mu kurac.
Tu Bin Laden kaže:
• E to mi je dovoljno! Nek' se menja sa mnom!
A Đavo kaže:
• Ok Monika, beži odavde!!!

Zašto plavuše imaju noge?
Da ne ostavljaju sluzave tragove za sobom!

Dođe tip sa ženskom kod ginekologa i reče:
• Doktore... pomagajte... ima usku pičku.
• OK. Izađite da je pregledam...
Gleda doktor, a ono pravi komad... pojebe je i zove tipa:
• Evo, mislim da će sada biti OK.
• Doktore molim, izađite vi sada da ja to proverim...
Posle 20 minuta reče:
• Doktore, nije još dobro...
I tako, oni se izmene nekoliko puta. Isto veče sedi doktor u kafani i videvši tipa iz ordinacije kaže svom kolegi:
• Vidi tamo onog, na kraju šanka... Danas mi je doveo zdravu ženu... i ja mu je pojebao 4 puta...
U isto vreme tip sa kraja šanka kaže svom prijatelju:
• Vidiš tamo onog doktora... Danas sam pokupio neku kurvu, nisam imao gde da je karam pa sam je odveo u njegovu ordinaciju...

Znate li kako se Crnogorac moli u avionu?
"Mili Bože koji jesi, ako se slučajno nešto desi,
molim te ti udesi, da se nađem na stjuardesi."

• Jesi li s juga?
• Ne, s Ladu!

Ulazi čovek u apoteku:
• Molim vas, jedan crni kurton.
• Pobogu, pa zašto crni?
• Umro mi je najbolji drug, pa bih njegovoj udovici da izjavim saučešće!

Iznervirani šef reče plavuši da joj je mozak među nogama. Drugi dan zove plavuša šefa i izvinjava se što ne može da dođe na posao, jer je dobila izliv krvi u mozak!

Korisnik: Trancespooter
Poslao: 03 Jan 2007 14:19

Ovaj je naj:

Prodajem Ford Taunus, '81 godište, bez mane, danas sam stavio 4 nove svećice, od toga 2 Boschove, limarija k'o od bombona, doduše, ima jedna flekica na levim vratima, a to mora da je zaparao onaj Fadilov, majku mu...! Da mi ne trebaju pare kurac bih ga ja ikad prod'o! Boja je zelena osim levih vrata prednjih (crna), desnih zadnjih (roze) i blatobrana (bela). Cena je vrlo pristupačna za sve što rade prekovremeno. Kasetofon je marke Filips, a unutra ima Halidova kaseta koju Bog ne može izvaditi pa u autu od 12.05.1989 slušam "Neću, neću dijamante", a i ti ćeš ako kupiš mog mezimca...

Korisnik: Trancespooter
Poslao: 03 Jan 2007 14:30

OGLASI:

Stariji čovek u dobrim godinama, gluv na desno uho, traži stariju ženu koja je gluva na levo uho radi poznanstva.
Šifra: Dolby Surround uređaj.

Prodajem vrhunski prerađenu hranu!
Šifra: P.P. Debelo Crevo.

Povoljno! Primam mito.
Šifra: Sudija.

Ukraden Mercedes 600 SEL sa aluminijumskim felnama, pionirovim multi CD sistemom i 1000 vatnim ozvučenjem. Nalazaču nagrada.
P.S. Registracija nije bitna.

Heklam po svadbama, ispraćajima, krštenjima, poseban popust za Novu godinu.
Šifra "hekler".

Tražimo pevaljku sa velikim plućnim kapacitetom.
Šifra "Nemamo pojačala"

Prodajem ili menjam dedinu kuburu za kompjuter na ugalj.
Šifra: Marko Kraljević

Posedujem veliku plantažu oraha.
Traže se devojke za tucanje.

Prodajem spermu... Ugradnja besplatna.

Kupila bih jahtu sa svom opremom i kamerama.
Šifra: Severina

Korisnik: Peca
Poslao: 04 Jan 2007 17:40

Grdi majka pacovka cerku sto se zaljubila u slepog misa pa kaze:"Zar ne vidis kako je ruzan,smezuran,grozan a jos plus i corav"
A cerka odgovara:"Ali bre mamoooo,on je pilooooot!"

Korisnik: Srga
Poslao: 08 Jan 2007 10:07

Došla plavuša u salon kupiti auto i prodavač joj govori o autu.
"... ako na autoputu troši 7, a u gradu 9 litara, onda ..."
A plavuša će na to:
" Oprostite sto vas prekidam, ali kako auto zna da je u gradu???"

Korisnik: Srga
Poslao: 08 Jan 2007 10:08

Dosao Spiderman u Beograd, popeo se na Beogradjanku i rece:

-Gde cu sad, u pi3du materinu?

Korisnik: Srga
Poslao: 12 Jan 2007 09:15

Bio simpozijum pivara, a u pauzi ljudi odluce da
nesto popiju.

Predstavnik Heinekena naruci Heineken.

Onaj iz Budweisera naruci Bud.

Onaj iz Stelle naruci Stellu.

Samo Irac iz Guinessa naruci Pepsi.

Pitaju ga ostali: "Pa dobro, kako mozes na
simpozijumu pivara da narucis
Pepsi?"

Tek ce Irac: "Pa... Kad vi necete pivo, necu ni ja."

Korisnik: m.c.t.
Poslao: 12 Jan 2007 09:38

Da bi osiguravajuce drustvo (negde u svetu) pokrilo stetu, vozaci moraju
da popune obrazac o nesreci. Ovo su neki od istinitih primera:

Vracajuci se kuci, usao sam u pogresno dvoriste, i udario u drvo koje nemam.

Drugi auto je udario u moj, ne dajuci nikakvo upozorenje o svojim namerama.

Mislio sam da je prozor od kola otvoren, ali sam shvatio da nije kada sam gurnuo glavu kroz njega.

Sudario sam se sa parkiranim kamionom, koji je dolazio iz drugog pravca.

Kamion je prosao u kroz moju sofer-sajbnu, pravo u lice moje zene.

Pesak me udario, i podvuk'o mi se pod auto.

Taj tip je bio po celom putu. Morao sam da skrenem par puta pre nego sto sam ga
lupio.

Poceo sam da se klizam po putu, bacio pogled na tastu, i sleteo preko
nasipa.

Pokusavao sam da ubijem muvu, kada sam udario u banderu.

Cetrdeset godina sam vozio, kad sam zaspao za volanom, i doziveo
nesrecu.

Dok sam prilazio raskrsnici, znak se iznenada pojavio na mestu gde nikad pre nije bio. Zato nisam uspeo da zakocim na vreme, i izbegnem nesrecu.

Da ne bih udario branik kola ispred mene, pokosio sam pesaka.

Moj auto je bio legalno parkiran, kad je krenuo unazad, i udario u
susedna kola.

Nevidljivi auto je dosao niotkuda, udario moja kola, i nestao.

Rekao sam policiji da nisam povredjen, ali kad sam skinuo kapu, uvideo
sam da imam frakturu lobanje.

Bio sam ubedjen da starkelja nikad ne bi ni stigao na drugu stranu, kad sam ga udario.

Pesak nije znao na koju stranu da bezi, pa sam ga zgazio.

Video sam starijeg gospodina usporenih pokreta i tuznog izraza lica, kako se odbija od haube mog automobila.

Neposredan uzrok nesrece je bio mali covek, u malim kolima, ali sa
velikim ustima.

Ispao sam iz kola dok je sletao sa puta. Kasnije me je u jarku nasao nek
i pas lutalica.

Bandera mi se brzo priblizavala. Pokusao sam da skrenem sa njene putanje, kada
me je udarila.

Korisnik: Srga
Poslao: 13 Jan 2007 12:32

Zasto zene trljaju ochi kad se probude ???

Zato sto nemaju muda da se pocheshu

Korisnik: Srga
Poslao: 13 Jan 2007 16:42

Jednog vrelog ljetnog dana zec i medvjed sjede pod bukvom i ubijaju se od dosade.
Razmisljaju sta da rade i odjednom zec kaze:"Imam ideju, hajde da tucemo vuka".
"A sta cemo naci kao razlog" pita medo?
"Ma pitacemo ga da li ima kisobran, sigurno ga nece imati po ovoj vrucini te cemo ga zato prebiti".
I odu oni kod vuka, pozdrave se sa njim a onda ga zec upita:"Je li vuce, imas li ti kisobran"?
"Pa sto ce mi kisobran po ovoj vrucini zeko" zbunjeno upita vuk a zec samo rece:"A nemas je li" te on i medo skoce i prebiju ga na mrtvo ime.
Sledeci dan oni opet sjede pod bukvom i dosadjuju se kad iznenada zeko kaze:"Hajde da opet tucemo vuka".
Medo jedva docekao i pita:"A sta cemo naci kao razlog"?
"Trazicemo mu cigarete da zapalimo ali ja cu traziti sa filterom a ti bez filtera, garant jedne nece imati i zato cemo ga prebiti".
I krenu oni tako ali nisu znali da je lisica sve cula i trceci precicom stigla je do vuka i obavijestila ga o svemu a on joj se zahvaljivao jer ga je spasila.
Kad su stigli pozdrave se sa vukom i zeko ga pita:"Je li vuce, da nemas slucajno cigaru da zapalim, po mogucnosti sa filterom jer samo te pusim"?
"Ma ima zeko, izvoli".
Utom ga pita medo:"Vuce, da nemas mozda jednu bez filtera, meni su ove sa filterom blage"?
"Ma ima medo, izvoli" rece vuk.
Sjede njih dvojica tako i puse kad ga zeko iznenada upita:"A je li vuce, ti opet nemas kisobran jel da"?

Korisnik: Srga
Poslao: 13 Jan 2007 16:42

Imala zena tri sina: jedan stilista, drugi baletan, a treci isto peder.

----------------------

Pitali cigu "od cega najvise volis sok?"
- Od DVA litra!

Korisnik: Srga
Poslao: 13 Jan 2007 16:44

Na licitaciji za farbanje broda Queen Mary 2, posao dobije Mujo & co. iz Doboja.
Dolazi nadzorni organ provjeriti kako je pofarbano, gleda komisija kvalitetu boje, koliko slojeva itd. i s obale je sve OK.

Sjednu u čamac vidjeti drugu stranu, kad ona uopšte nije ofarbana.
- Jel' umijete Vi, mr. Mujo, čitat ugovor?
- Jes vala, umijem.
- Pa što ste ofarbali samo jednu stranu?
- A jel' umijete Vi čitat ugovor? Lijepo piše da "farbanju broda pristupaju, s jednestrane, Mujo & Co. iz Doboja, a s druge strane investitor".
Il'farbajte svoju stranu broda, ili da pišemo neki aneks

-----------------------------------------------------------------------

Sede sadista, mazohista, serijski ubica, nekrofil,
zoofil i piroman na klupi
i dosadjuju se. Digne se zoofil i kaze:

- Ajde da uhvatimo macku!

Sadista:

- Ajde da uhvatimo macku, pa da je mucimo!

Serijski ubica:

- Ajde da uhvatimo macku, da je mucimo, pa da je
ubijemo!

Nekrofil:

- Ajde da uhvatimo macku, da je mucimo, ubijemo, pa
onda je*emo!

Piroman:

- Ajde da uhvatimo macku, da je mucimo, ubijemo,
je*emo, pa zapalimo!

Mazohista se digne, pogleda ih sve i kaze:

- Mjaaauu!

---------------------------------------------------------------------------------

Kaze tata retardiranom sinu:

- Donesi mi pivo.

A sin ce:

- Donesi ga sam.

Tata kaze:

- Donesi mi pivo, ja sam ti otac!

A sin ce:

- Donesi ga sam.

Tata vec ludi i kaze:

- je*em ti mater blesavu, donesi mi pivo, ja sam te
napravio!!!

A sin ce:

- BAS SI MAJSTOR!

Korisnik: ČiLe
Poslao: 15 Jan 2007 01:37

Grefit u jednom školskom WC

Gde čučao tu i ručao!

Korisnik: YoXy
Poslao: 15 Jan 2007 12:26

Idu dve rode,jedna leti druga zimi....

Korisnik: Goagen
Poslao: 15 Jan 2007 16:28

Tata, reci mi, kako sam se rodio?
• Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više nije pomagao, 9 meseci kasnije nam je stigao zajebani virus...

Pilot je upravljao malim avionom u kojem su se nalazile veoma važne osobe. Trebalo je da sleti na aerodrom u Sijetlu (tamo je sedište "Microsofta"), ali je zbog magle vidljivost bila manja od deset metara, a instrumenti nisu radili. Posle sat vremena paničnog i bezuspešnog kruženja, sa malo preostalog goriva i uzbuđenim putnicima, primetio je zgradu i čoveka kako radi na petom spratu. Pilot otvori prozor i viknu mu:
• Hej, gde se nalazim?
• Vi ste u avionu! - odgovorio mu je čovek.
Pilot je zatvorio prozor, okrenuo se za 275 stepeni, bez problema stigao do aerodroma udaljenog sedam kilometara i prizemljio se. Baš kad je sleteo, nestala je i poslednja kap goriva. Zbunjeni i zadivljeni putnici pitali su ga kako je uspeo.
• Jednostavno - reče pilot - pitanje koje sam postavio onom čoveku bilo je jednostavno. Dao mi je tačan, ali potpuno beskoristan odgovor, što znači da je službenik "Microsoftove" Službe podrške korisnicima, a od te zgrade se brzo i lako dolazi do aerodroma.

___________________
psychonustic org.

Korisnik: Peca
Poslao: 15 Jan 2007 23:50

Razgovaraju Francuz, Italijan i Rus kada i šta je kome najljepše.

Italijan:"... romantična večera, una bella donna, pasta, pa onda vodimo ljubav do zore."

Francuz:" ... šetnja Parizom sa mojom Jacqueline, večera u restoranu, svijeće, sir, vino, pa onda vodimo ljubav do sitnih jutarnjih sati."

Rus:"... Sibir, - 40 °C, 4 sata ujutro, ti spavaš u toploj baraci. Uđe komandir straže i vikne:
"SERGEJ, NA STRAŽU !!!... a ti nisi Sergej"

Korisnik: Srga
Poslao: 16 Jan 2007 09:09

Ahahaha dobar

Korisnik: m.c.t.
Poslao: 16 Jan 2007 13:45

>>> Tokom stvaranja sveta Bog diktira andjelu:
>>> "...Stvoricemo Nemce, oni ce biti pedantni i plavi.
>>> Zatim cemo stvoriti Francuze, oni ce biti muzikalni i dobri kuvari.
>>> Stvoricemo Japance, oni ce biti vredni i radni.
>>> Stvoricemo Brazilce, oni ce biti veseli i dobri fudbaleri.
>>> I na kraju, stvoricemo Srbe, oni ce biti pametni, dobri u dusi i
>>> radikali."
>>>
>>> Nakon sto je zavrsio dodeljen mu posao, andjeo pita Boga:
>>> "Kako to Boze (majku mu Bozju) da si svim narodima dao po dve vrline,
>> a
>>> Srbima tri?!?"
>>> Bog: "Pazi stvarno, bas sam preterao... no Bozja se ne menja.
>>> Evo kako cemo - ostavicemo sve tri, ali cemo uvesti ogranicenje.
>>> Svakom Srbinu cemo dozvoliti da ima samo dve od te tri vrline!"
>>>
>>> I tako i bi...
>>>
>>> Ako je Srbin dobar u dusi i radikal, onda nije pametan.
>>> Ako je pametan i radikal, onda nije dobar u dusi.
>>> A ako je pametan i dobar u dusi, onda nije radikal.

Korisnik: Srga
Poslao: 16 Jan 2007 13:56

Slican fazon smo mi furali kod mene u firmi pre par godina kada su svi cinculirali oko kupovine racunara.

Imao sam odstampano:
1. BRZO
2. KVALITETNO
3. JEFTINO

Izaberi dva

Korisnik: ČiLe
Poslao: 16 Jan 2007 19:54

Koliko je potrebno Microsoftovih inženjera da promene sijalicu?
Nijedan - proglase mrak za standard.

Korisnik: Srga
Poslao: 17 Jan 2007 16:52

Gospođa Jones u spavaćoj sobi porodicne kuće "troši " svog
ljubavnika, kad se iz predsoblja kuće začuje:
Honey, I am homeeee...

Brže-bolje, kaze ljubavniku:
Stani tamo u coshak i ne mici se ni za živu glavu, jasno!?

Kad je isti stao u cosak ona uzme bočicu ulja i prospe po njemu,
a zatim istrese i čitavu kutijicu pudera.

Ulazi muž...
Ona: O, dragi baš dobro da si stigao, znaš, kod Smithovih sam videla
grčku statuu u spavaćoj sobi pa sam odlučila i nama nabavim jednu,
šta kažeš... a?

On: Pa... cini mi se nije loš....

Isto veče muž i žena legli da spavaju, a "statua" sve vreme nepomično stoji.

Nakon nekog vremena, baš kad je statua pomislila da se može malo da se
opusti, muž ustaje iz kreveta, odlazi prema kuhinji i vraća se sa keksom i
mlekom, prilazi "kipu" i kaže: Uzmi, kad sam ja bio kip
kod Smithovih niko mi ništa nije dao...

Korisnik: m.c.t.
Poslao: 17 Jan 2007 20:59

Republika Srbija ima 6.437.460 stanovnika. Od toga je oko 2.200.000
penzionera. Ostaje dakle 4.237.460 stanovnika koji moraju da obavljaju sve
poslove. Ako odbijemo 1.450.000 dece i ucenika, te oko 450.000 studenata
ostaje 2.337.460. Tu je jos 650.000 nezaposlenih i oko 1.600.000 sluzbenika
koji jedva nesto rade. Ostaje dakle 87.460 ljudi. 70.000 ih je na u vojsci,
a 17.458 ih se nalazi u zatvorima. Prema tome ostaju samo dva nesrecnika
koji moraju raditi sav posao: TI i JA.

A sta ti radis? Sedis pred kompjuterom i citas viceve? Pa zar ja jedini
nesto radim u ovoj drzavi?

Korisnik: diapid
Poslao: 17 Jan 2007 22:58

faniiii

Korisnik: m.c.t.
Poslao: 18 Jan 2007 01:01

Zene...

Ako naporno radis, nikad "nemas vremena za nju".
Ako nista ne radis, onda si "bezvredna lencina i bitanga".
Ako ona ima dosadan posao i malu platu, onda je to "iskoristavanje".
Ako ti imas dosadan posao i malu platu, onda "bi trebao mrdnuti guzicu i potraziti bolji".
Ako dobijes unapredjenje pre nje, onda je to "favoriziranje muskaraca".
Ako ona dobije unapredjenje pre tebe, onda ste imali "podjednaku sansu".
Ako kazes da lepo izgleda, onda je to "seksualno uznemiravanje".
Ako nista ne kazes, onda je to "muska ravnodusnost".
Ako places, onda si "slabic".
Ako ne places, onda si "neosetljivi gad".
Ako je udaris, to je "zlostavljanje zene".
Ako ona udari tebe, to je "samoodbrana".
Ako nesto odlucis bez nje, onda si "sovinist".
Ako ona nesto odluci bez tebe, onda je ona "slobodna zena".
Ako je zamolis da uradi nesto sto joj se ne svidja, onda je to "muska dominacija i izivljavanje''.
Ako ona zamoli tebe za takvo nesto, onda je to "usluga".
Ako ti se svidja zensko seksi donje rublje, onda si "perverznjak".
Ako ti se ne svidja zensko seksi donje rublje, onda si "peder".
Ako volis da zena brije noge i da se odrzava u formi, onda si "seksist".
Ako to ne volis, onda "nisi romantican".
Ako se ti trudis ostati u formi, onda si "umisljen".
Ako se ne trudis, onda si "prostak".
Ako joj kupis cvece, onda "trazis nesto".
Ako joj ne kupis cvijece, onda si "neobziran".
Ako si ponosan na ono sto si postigao, onda si "narcisoidan".
Ako nisi, onda si "neambiciozan".
Ako ona ima glavobolju, onda je "umorna".
Ako ti imas glavobolju, onda je "vise ne volis".
Ako cesto zelis seks, onda si "prepotentan", ili u najmanju ruku ludak!.
Ako ne, onda "je sigurno neka druga u pitanju".

Korisnik: m.c.t.
Poslao: 18 Jan 2007 01:05

> >> Vila rece bracnom paru:" Za uzoran brak od 35 godina, ispunicu vam po
> >> jednu zelju."
> >>
> >> "Zelim putovanje oko sveta sa svojim najdrazim muzicem"- rece zena.
> >>
> >> Vila zamahnu svojim stapicem i. Abrakadabra-dve karte se stvorise u
> >> njenoj ruci.
> >>
> >> Dodje red na muza.
> >>
> >> On razmisli za trenutak i rece:" Bo'me, ovaj trenutak je vrlo
> >> romantican, ali prilika kao ova se pruza samo jednom u zivotu!
> >> Dakle.zao mi je ljubavi, ali, moja zelja je da ipak, imam zenu 30
> >> godina mladju od sebe."
> >>
> >> Zena je bila duboko razocarana, ali, zelja je zelja.
> >>
> >> Vila zamahnu svojim stapicem i. Abrakadabra-.muz postade star 90
> >> godina.
> >>
> >> Naravoucenije: muskarci su mozda pokvareni, ali vile su, ipak, zene!
> > !!

Korisnik: diapid
Poslao: 18 Jan 2007 03:03

hahahaha
gde ih nalazis

ono za zene...

sta ces!

ma ajde bre niste ni vi naivni! shovinisti!

Korisnik: diapid
Poslao: 18 Jan 2007 18:27

zene ... KAD KAžU:

10.TI SI MI KAO BRAT
(Privlacan si mi isto koliko i Mr. Bean)

9. MALO SI STARIJI OD MENE
(Ne mislim spavati s dedekom)

8. NE PRIVLACIS ME TAJ Način
( Ti si najodvratniji lik koga sam vidjela u zivotu)

7. MOJ ZIVOT JE TRENUTNO ISUVISE KOMPLICIRAN
( Neću da prespavas kod mene, jer bi mogao cuti telefonske pozive svih drugih tipova s kojima se vidjam)

6. IMAM DECKA
(Radije ću provesti vece s mackom i porcijom sladoleda, nego izacis tobom)

5. NE IZLAZIM S KOLEGAMA
(Ma ne bih izasla s tobom da radimo u istom solarnom sistemu, a kamoli u istoj zgradi)

4. NISI TI U PITANJU. JA SAM.
(Ti si u pitanju)

3. TRENUTNO SAM USREDOTOCENA NA KARIJERU
(Čak i nešto tako dosadno i neispunjavajuce, kao sto je
moj posao, bolje je nego izlaziak s tobom)

2. MOJA VJERA MI NE DOZVOLJAVA SEKS
(Samo s tipovima poput tebe)

1. BUDIMO PRIJATELJI
(Hoću te imati u blizini, kako bih ti mogla do najsitnijih detalja pricati o svim ostalim tipovima s kojima izlazim i spavam)

=========================================

ISTA TEMA IZ MUSKOG UGLA

10.TI SI MI KAO SESTRA
(Ruzna si)

9. MALO SI STARIJA OD MENE
(Ruzna si)

8. NE PRIVLACIS ME NA TAJ Način
(Ruzna si)

7. MOJ ZIVOT JE TRENUTNO ISUVISE KOMPLICIRAN
(Ruzna si)

6. IMAM DJEVOJKU
(Ruzna si)

5. NE IZLAZIM S KOLEGICAMA
(Ruzna si)

4. NISI TI U PITANJU. JA SAM.
(Ruzna si)

3. TRENUTNO SAM USREDOTOCEN NA KARIJERU
(Ruzna si)

2. MOJA VJERA NE DOZVOLJAVA SEKS
(Ruzna si)

1. BUDIMO PRIJATELJI
(Uuuuuuuuuuuuuuu sto si ruznaaaaaaaaaaaaaa!)

Korisnik: diapid
Poslao: 18 Jan 2007 18:28

Klinac ujutru za doruckom, pita oca:

- Tata, šta je to politika?
- Vidi sine. Nasa porodica je kao država. Ja radim, donosim kuci novac. Ja sam, znaci, kapitalista. Mama te pare raspoređuje i brine da imamo sve sto treba. Ona je vlada. Devojka koju imamo, radi sve po kuci i zato je ona radnicka klasa, a deda je kao sindikat, jer prati kako sve funkcionise. Svi želimo da tebi bude dobro i ti si narod, a tvoj bratic je buducnost. Jesi shvatio?

- Ne bas, tata, moram malo da promislim. Reci ću ti sutra.

Decaka je tokom noćiprobudio plac brata koji se ukakio u pelenu. Hteo je da pozove majku, ali je ona cvrsto spavala. Posao u sobu kucne pomoćnice,kad tamo tata na njoj. Deda uopste nije reagovao i mali se vratio u krevet.

Ujutru ga tata pita da li mu je jasno šta je politika.

- Naravno da jeste. Shvatio sam da kapitalisti ...u radnicku klasu, vlada samo spava, a sindikat je nezainteresovan. Na narod niko ne obraca paznju, a buducnost je u govnima.

Korisnik: m.c.t.
Poslao: 19 Jan 2007 00:34

Dragi roditelji!
Vec 3 meseca je proslo kako sam na fakultetu a jos vam nisam pisala. Stidim se zbog toga, ali vam obecavam, da cu sve to sad nadoknaditi! Ali pre nego sto nastavim sa pisanjem ovog pisma, molim vas, sedite! Nikako nemojte dalje citati ovo pismo stojecki! Vec su mi skoro potpuno zacelile opekotine i vec sam se skoro potpuno oporavila od soka sto sam morala da skacem sa cetvrtog sprata. Provela sam samo 2 nedelje u bolnici, vid mi se vec skoro u potpunosti vratio a i povracam samo jednom nedeljno. Posto sam pozar izazvala sama, moracemo univerzitetu da platimo 350.000 odstete, ali to nije nista, jer je glavno da sam ostala ziva. Imala sam srecu, jer je covek, koji stanuje preko puta, primetio sta se desava i pozvao vatrogasce i hitnu pomoc. I posetio me je u bolnici, a posto nisam imala gde da odem (moja soba je u potpunosti izgorela),bio je tako ljubazan i ponudio mi da predjem kod njega. Ima jednosoban stan, ali nam je zato sjajno. Inace, on je dvaput stariji od mene, ali ludo smo se zaljubili jedno u drugo i planiramo da se vencamo. Jos se nismo tacno dogovorili kada, ali hteli bismo da se vencanje odrzi pre nego sto se na meni primete tragovi trudnoce. Uistinu, dragi moji, bicu majka! Znam, da jedva cekate trenutak, kad cete postati baba i deda, i potpuno sam ubedjena da cete bebice (jer cekamo trojke) primiti sa onoliko ljubavi, sa koliko ste mene okruzivali kada sam bila mala. Jedina stvar, koja trenutno odlaze nasu svadbu, je da je moj verenik pokupio negde neku odvratnu infekciju. Zbog toga smo oboje opet u bolnici, jer sam i ja to dobila, ali sada nam je mnogo bolje zahvaljujuci antibioticima, koje dobijamo intravenozno. Doktori ovu bolest nazivaju sifilis, ili tako nekako. Znam, da cete mog supruga docekati sirom rasirenih ruku, i uskoro ce postati deo nase porodice. To je veoma drag covek, i uprkos tome sto nema zavrsenu osnovnu skolu veoma je ambiciozan. Naravno, on je druge veroispovesti, ali znam da ste vrlo tolerantni, pa vam nece smetati ni to sto je tamnije puti. Sigurna sam da cete ga voleti bar onoliko koliko ga ja volim!!! Posto je priblizno vasih godina, slagacete se vrlo dobro,narocito kad se preselimo kod vas (jer je nas stan suvise mali za toliko ljudi). Cini mi se da su i njegovi roditelji cestiti ljudi, njegov otac je poznati svercer narkotika iz Afrike, odakle je poreklom i moj buduci...

Tako, sada, kada sam vam sve opsirno opisala, mislim da je vreme da vam priznam da mi nije izgoreo stan, tako da mi nije nista, nisam ni bila u bolnici, nemam ni verenika ni sifilis, niti nikakvog crnca. Istina je ta, da sam pala iz matematicke analize i makroekonomije, a iz informatike sam se provukla, pa sam htela da vam pokazem da na ovom svetu postoje i gore stvari od ovih!
Ljubim vas,
Vasa cerka

Korisnik: diapid
Poslao: 19 Jan 2007 03:32

Vau! Prava stvar! :cigi:

Korisnik: m.c.t.
Poslao: 20 Jan 2007 01:30

ARHITEKTA: Kaze se za tipa koji nije bio dovoljno musko da bi bio
inzenjer; ni dovoljno peder da bi bio dizajner.

BANKAR: To je tip koji ti pozajmi svoj kisobran kada je suncan dan
i trazi ti ga nazad kad pocne da pada kisa.

INTELEKTUALAC: Individua koja poseduje kapacitet da razmislja duze
od dva sata o necemu sto nije seks.

PSIHOLOG: To je onaj koji gleda sve ostale kada neka zgodna zena
udje prostoriju.

KONSULTANT: To je onaj ko ti skine sat sa ruke, kaze ti koliko je
sati i to ti naplati.

DIPLOMATA: To je onaj koji ti kaze da ides do djavola na takav
nacin da jedva cekas da pocne putovanje.

EKONOMISTA: To je strucnjak koji ce znati sutra zasto se ono sto je
predvideo juce nije dogodilo danas.

STATISTICAR: To je onaj koji je dobar sa brojevima ali poseduje
dovoljno jaku licnost da ne bi bio inzenjer.

KVANTNI FIZICAR: To je slep covek u mracnoj sobi, koji trazi crnu
macku koja nije tamo.

PROGRAMER: To je onaj koji ti resi problem koji nisi ni znao da
imas, i to na nacin koji ne razumes.

Korisnik: m.c.t.
Poslao: 20 Jan 2007 01:31

Bio Ciga u AfrikU, i prica ostalima:

C1: "Tamo niiista nema, ni travka, ni drvo, ni brdo, sve
ravno - sam' pesak!"
C2: "E?"
C1: "Ma da! I tako ti idem ja, idem, idem, kad iskoci pred mene - lav!
Lav rice skace 'oce da me pojede! I ja tu krenem da bezim,
razumes,
i popenjem ti se na jedno drvo, razumes, i tu lav skace, skace
rice, skace, rice, da poludi, razumes!"
C2: "Cekaj bre, zar nisi rek'o da tamo nema niiista, ni travka, ni
DRVO?!"
C1: "Aama bre! Lav je to! Nema tu ima-nema!!"

Korisnik: sgpingvin
Poslao: 20 Jan 2007 13:32

Sede dve babe i piju kafu.Dodje treca i smori se....

Korisnik: Goagen
Poslao: 20 Jan 2007 19:47

Sedi momak u kupeu, a nasuprot njega sedi veoma zgodna žena. Momak ne skida oči s nje. Kada je to shvatila, žena raširi noge i pokaže mu onu stvar. Momak ostane da blene širom otvorenih usta, a žena ga pita:
• Da li ti se sviđa?
• Aha... - smeška se on.
• Hoćeš li da ti namigne?
• Aha...
I ona ponovo raširi noge i ''namigne mu''. Momak ne veruje svojim očima.
• Hoćeš li da ti pošalje poljubac?
• Aha...
Ona opet raširi noge, ali ovoga puta mu ''pošalje poljubac''. Ovaj skoro u nesvesti, a ona će:
• Želiš li da sedneš pored mene?
Momak bez reči odmah ustane i sedne pored nje. Ona će ponovo:
• Da li želiš da gurneš 2 prsta u nju?
A momak će iznenađeno:
• Ne seri da može da zviždi?!

Otišla žena do kontejnera da baci smeće. Kako je bila veoma niska, nagne se nad kontejnerom. Kad u tom trenutku naiđe neki beskućnik, pogleda joj pod suknju, prebaci je preko ramena i prokomentariše onako za sebe:
• Vidi, neko bacio ženu, a pička još valja!

Šta je to malo, zeleno i smrdi na svinju?
Kermitova kita.

Mujo će:
• Najbolja stvar na svijetu je pička!
A Fata će na to:
• E moj Mujo, onda ti nisi prob'o kurac!

Šta je to impotencija?
Kad mozak počne da se kurči, a kurac počne da filozofira.

Koja je razlika između muških i ženskih nogu?
Među muškim nogama je stalno isti kurac.

Sede dve devojke u kafiću i priča jedna drugoj:
• Šetam ja juče gradom, prelazim pešački... Kad ono vidim ja neki baš zgodan tip, naslonjen na neku kapiju, nekako me čudno gleda. Priđem ja njemu, razmenimo par reči i on mi ga pokaza! Kad ono mačor od 35 cm!
• Bože! - iznenadi se ova druga.
• Kaže da naplaćuje na centimetre i ne ide ispod 20. I k'o za bakzuz ja imala keša samo za 11 cm! Ali pošto nije imao puno mušterija pristane on na tih 11.
• I, kako je bilo? - radoznalo upita druga.
• Strašno! Odemo mi iza kapije i krenemo polakao. Kad neki ludak otvori kapiju, mi padosmo dole, i ja ti se zadužim do guše!

Definicija platonske ljubavi:
- Ruka u ruci.
- Ruka u stvari.
- Stvar u ruci.
- Ali nikako stvar u stvari.

Dođe čovek kod doktora da se žali:
• Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Moja supruga i ja već duže vreme ne radimo one stvari!
• Pa, dovedite je pa ću da popričam sa njom.
I tako sutradan muž dovede ženu kod lekara. Doktor je primi i počne razgovor:
• Dobar dan, gospođo.
• Dobar dan, doktore.
• Vaš muž mi je rekao da već duže vreme niste imali seksualne odnose. Zašto?
• Pa, znate doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita: ''Hoćeš da mi platiš benzin ili šta?'', i onda ja moram ono ''ili šta''! Zakasnim na posao i meni gazda kaže: ''Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?'', ja moram ono ''ili šta''! Vraćam se sa posla, opet me vozi komšija i opet pita: ''Hoćeš da mi platiš benzin ili šta?'', a ja opet moram ono ''ili šta''. I kad dođem kući ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
• Pa, dobro gospođo, hoćete li da kažemo vašem mužu ili šta?

Došao čovek u katoličku crkvu da se ispovedi, pa govori svešteniku:
• Čujte, moja susjeda, lijepa, mlada, pa sam je malo povalio...
A sveštenik će njemu:
• To je grijeh, ali Bog će ti oprostiti.
• Ali, ja imam i partnericu, i ona je lijepa, pa sam i nju poševio.
• Sine moj, nemoj tako, to ti nije dobro, ali oprostićemo ti.
• A tu je i punica, dobra, malo starija ali nije za bacit.
• Čovječe, zar ste i punicu?!
• Da, ali to nije sve. Moja sestra je malada, pa znate...
• Marš van iz crkve!!!
I čovek, šta će, ode kod pravoslavnog popa i nabroji mu sve grehe, a pop će:
• Da, dobro, 'ajde ti izmoli 10 očenaša i ''Zdravo Marija'' i biće sve u redu.
Tip se začudi, pa upita:
• Kako to, svećenik me istjerao i crkve, a vi ništa?!
• E, jebi ga, sinko, on ne zna šta je dobra pička!

Korisnik: diapid
Poslao: 22 Jan 2007 21:37

Goagen ::

Došao čovek u katoličku crkvu da se ispovedi, pa govori svešteniku:
• Čujte, moja susjeda, lijepa, mlada, pa sam je malo povalio...
A sveštenik će njemu:
• To je grijeh, ali Bog će ti oprostiti.
• Ali, ja imam i partnericu, i ona je lijepa, pa sam i nju poševio.
• Sine moj, nemoj tako, to ti nije dobro, ali oprostićemo ti.
• A tu je i punica, dobra, malo starija ali nije za bacit.
• Čovječe, zar ste i punicu?!
• Da, ali to nije sve. Moja sestra je malada, pa znate...
• Marš van iz crkve!!!
I čovek, šta će, ode kod pravoslavnog popa i nabroji mu sve grehe, a pop će:
• Da, dobro, 'ajde ti izmoli 10 očenaša i ''Zdravo Marija'' i biće sve u redu.
Tip se začudi, pa upita:
• Kako to, svećenik me istjerao i crkve, a vi ništa?!
• E, jebi ga, sinko, on ne zna šta je dobra pička!

Mislim da je upravo obrnuto.

Korisnik: diapid
Poslao: 22 Jan 2007 22:28

Dođe seljak iz Crniljeva na autobusku stanicu i kaže:
- Dajte mi jednu kartu do Japana!
Službenica mu začuđeno reče da mora da ode u Šabac, pa da pita tamo. Ode on u Šabac i pita za kartu do Japana, a ovi ga poslaše u Beograd da pokuša tamo. Dođe on na surčinski aerodrom i pita za kartu do Japana, a službenica mu reče da oni nemaju direktan let za Japan, ali da uskoro ima jedan za Sofiju, pa može da proba tamo. Ode on do Sofije i pita da li može da dobije jednu kartu do Japana, a ovi mu rekoše da nemaju, ali da može da ode do Moskve, jer odatle ima direktan let. Otputuje on do Moskve, pita za kartu do Japana, a ovi mu rekoše da ima jedno mesto sledećeg dana.
Sačeka on taj jedan dan, ukrca se u avion i otputuje za Japan.
Posle nekoliko dana boravka u Japanu dosadi njemu i odluči da se vrati kući.
Ode na aerodrom u Tokiju i pita:
- Molim Vas, mogu li dobiti jednu kartu do Crniljeva?
A službenica na šalteru će ljubazno:
- Za koje, Gornje ili Donje?

Korisnik: dundulajko
Poslao: 23 Jan 2007 14:13

- Zashto isus ne moze da jede kikiriki?
- Ispashtje mu kroz rupe na rukama

Korisnik: diapid
Poslao: 23 Jan 2007 17:28

hehehe!

avatar ti je...
no comment...

Pametan muškarac + pametna žena = Romansa

Pametan muškarac + glupa žena = Afera

Glup muškarac + glupa žena = Dete

Glup muškarac + pametna žena = Šoping

(Blic)

Korisnik: Quo
Poslao: 23 Jan 2007 18:02

Otišao Mujo sa porodicom na piknik pored reke. Spremili oni rostilj, odmaraju i malo pecaju. Kad Mujo uhvati zlatnu ribicu, i kako je red, ona će:
• Pustite me i ispuniću vam 3 želje!
Javlja se odmah Mujin sin:
• Tata, ja bi ježa!
Na to će Mujo:
• Jeb'o ti jež mater!
A Fata zavapi iz pozadine:
• Skin'te mi ovog ježa sa pičke!

Korisnik: django
Poslao: 23 Jan 2007 18:04

Quo ::

Otišao Mujo sa porodicom na piknik pored reke. Spremili oni rostilj, odmaraju i malo pecaju. Kad Mujo uhvati zlatnu ribicu, i kako je red, ona će:
• Pustite me i ispuniću vam 3 želje!
Javlja se odmah Mujin sin:
• Tata, ja bi ježa!
Na to će Mujo:
• Jeb'o ti jež mater!
A Fata zavapi iz pozadine:
• Skin'te mi ovog ježa sa pičke!

hahahah

Korisnik: Srga
Poslao: 04 Feb 2007 00:01

Kratak kurs Japanskog
------------------------------

Moj otac je u kupatilu = Tatami Setushira

Mislim da mu se dopadaš = Chetekara

Mislim da mu se jako dopadaš = Chetekara Samotako

Molim vas, odbijte, ili ću upotrebiti fizičku silu = Begamore Tuchichute

On voli šljivovicu = Piyeraki Yudo Yaya

Vreme je da krenem = Odokuchi

Lepo što ste svratili = Idikuchi

Odspavaj malo = Idikuchi Ubisowu

Trenutno je zauzet = Ribukara

On se šali s vama = Ate Zayebawa

On ne može da ostavi cigarete = Nasugushi Kokopushi

Naši konkurenti su ozbiljni = Onitamo Yebukewu

On ne predstavlja pretnju = Neka Migaduwa

Mislim da smo se izgubili = Yao Kudasada

Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso = Yedemi Semusaka

Prijatno = Malodishi

On je jako dobar suprug = Agatura Doyaya

On se toga plaši = Nemamuda

Korisnik: diapid
Poslao: 04 Feb 2007 01:30

kekekekekekeke

Korisnik: maggie
Poslao: 04 Feb 2007 20:19

Ovo sam sada procitala na netu pa reko ajde sa vama da podelim.

Pepeljugi bilo 75 godina. Nakon srećnog i ispunjenog života sa već pokojnim princem, spokojno je provodila dane u društvu svog mačka Alana. Jednog sunčanog popodneva, pojavi se dobra vila.

Pepeljuga reče:

Dobra vilo, otkud ti nakon svih ovih godina?

Kako si vodila srećan i zdrav život, otkad smo se poslednji put videle, odlučila sam da ti ispunim tri želje. Ima li nečeg za čim tvoje srce žudi?

Pepeljuga zatečena i presrećna, tiho izgovori prvu želju:

Želela bih da budem besramno bogata?

U istom trenutku, njena stolica za ljuljanje pretvori se u čisto zlato, a Alan, njen stari mačak, skoči joj iz krila i šmugne u ćošak dršćući od straha. Pepeljuga pogleda svoje krhko telo i reče:

Želim da budem onako mlada i lepa kao nekad.
U trenutku joj se želja ostvari.

Imaš još jednu želju - reče vila.

Pepeljuga pogleda prema svom preplašenom mačku i reče:
Želim da mog starog mačka Alana pretvoriš u prelepog mladića.

Pomoću čarolije, Alan se odjednom potpuno preobrazi i kad je stao pred Pepeljugu, bio je najlepši mladić kog je svet ikad video.

Dobra vile reče:
Čestitam, Pepeljugo, uživaj u novom životu - i nestade.

Pepeljuga i Alan gledali su se u oči, Pepeljuga je sela i Alan joj je prišao i čvrsto je zagrlio svojim snažnim rukama. Nagnuo se nad nju i svojim toplim dahom milujući njenu zlatnu kosu, tiho joj je na uho šapnuo:

Kladim se da ti je sad krivo što si mi odsekla jaja!

Korisnik: Chilli
Poslao: 05 Feb 2007 11:36

Evo jednog starog vica, vidim da ga niko nije postovao pa da ga se prisetimo...

Ide ciga ulicom od coveka do coveka i pita

-Da m' das 5 dinara za Danijelu?!
-Bezi bre... - odgovori mu prvi cova

-Da m' das 5 dinara za Danijelu?!
-Ma pusti me covece!- odgovori mu treci cova

-Da m' das 5 dinara za Danijelu?!
-Evo ti 5 dinara!
- Evo ti Danijela!!!

Korisnik: Punisher
Poslao: 05 Feb 2007 19:31

Ulazi pandur u autobus i traži od vozača dve karte. A vozač će na to:
• Šta će ti dve karte, kad si sam?
• Ako izgubim jednu, da ne kupujem ponovo.
• A šta ako izgubiš i tu drugu?
• Imam markicu za prevoz.
• Recimo da izgubiš i markicu?
• Nema veze, uniformisana lica ne plaćaju kartu.

Korisnik: Quo
Poslao: 09 Feb 2007 08:14

Pitali Lalu zašto se oženio ženom niskog rasta.

* Znate - reče on - kad se bira zlo, uvek valja odabrati najmanje. :cry:

Korisnik: Peca
Poslao: 15 Feb 2007 13:24

Evo jedan niški vic:

Poso Nislija da skace u Nisavu (da izvrsi samoubistvo) sa Nisavskog mosta. Naisli neki cigani tu i kazu mu:
-A bre covece nemoj tu da skaces ima skoljke!
Nislija nista resen on da skoci pa ne obraca paznju sta mu Cigani pricaju.
Skoci on, al kad pade ustade sav krvav i poce da se dere! a Cigani mu kazu:
-Pa rekosmo ti da tu ima skoljke od ficu, od yuga, od stojadina....

Korisnik: Quo
Poslao: 15 Feb 2007 16:06

Zatraži učiteljica od Perice da kaže jednu rečenicu koja se rimuje, a Perica kaže:

- Evo gnjurca, voda mu do kolena.

Učiteljica mu kaže da se to ne rimuje, a Perica odgovori:

- Kad dođe plima, doći će i rima.

Korisnik: Srga
Poslao: 16 Feb 2007 11:50

Tri slepa miša su se svađala oko toga ko je najbolji ubica. Jedan odleti, nema ga duže vreme, pa se vrati sav krvav i kaže:

Vidite ono selo tamo?
Ova dvojica pogledaju i kažu:

Vidimo.
Tamo nema nikog živog. Sve sam ih pobio.
Odleti drugi, nema ga neko vreme i vrati se sav krvav. Pita:

Vidite li onaj grad tamo?
Vidimo.
Tamo nema žive duše. Sve sam ih pobio.
Odleti treći i vrati se veoma brzo. Sav krvav reče:

Vidite onu banderu tamo?
Vidimo.
E, pa, ja je nisam video!

*************************************

Šta je najgore što može da se desi slepom mišu dok spava?
Da dobije proliv!

Korisnik: Peca
Poslao: 26 Feb 2007 19:14

Lete dva geja avionom.
Pao mrak... svi zaspali...
Shapne jedan drugom:
- e, aj se kresnemo?
- ovde??? si ti lud?!?
- da be, niko nas nece cuje, svi spavaju...
- koj ti je bre, si normalan... ponasaj se bre, u avionu smo!
- a be... gledaj...
(pocne da se dere)
- OCU VODU!
(niko se ne odaziva...)
- OCU VODUUUUUU!
(ma svi spavaju... stjuardesa tamo sa piloti nesto suska... niko ne cuje ovog...)

Kresnu se oni u sred avion!

Sutra ujutru, izlazi stjuardesa, osmeh do ushiju, prilazi jednom dekici, i pita:
- dobro jutro, jesmo li lepo spavkali?

- ma smrzo sam se ćero, celu noc mi beshe ladno...
- pa sto niste potrazili ćebe, pobogu?!?
- ma 'de sam smeo ćero... jedan potraži vodu, pa ga celu noć je**še!

Korisnik: django
Poslao: 27 Feb 2007 01:52

hehehe

Korisnik: Srga
Poslao: 28 Feb 2007 10:16

Sherlock Holmes i Dr. Watson su na kampovanju. Nakon obilne vecere i boce dobrog vina, zavlace se u vrece za spavanje u svom satoru i tonu u san. Nakon nekoliko sati, Holmes se budi i isti cas protrese svojeg kolegu.

Sherlock Holmes: "Watson, pogledajte nebo i recite mi sto vidite".

Watson: "Vidim milione i milione zvezda."

Sherlock Holmes: "Sta iz toga zakljucujete?"
Watson: "Astronomski, to mi kaze da postoje milioni galaksija, moguce i milijarde planeta. Astroloski, primecujem da je Saturn u Lavu. Vremenski, zakljucujem da je otprilike 3 ujutro. Teoloski, vidim da je Bog svemocan, a mi smo mali i beznacajni. Meteoroloski, mislim da cemo sutra imati krasan dan. A vi, Holmes, sto vi zakljucujete?"

Sherlock Holmes ne odgovara tokom jedne minute i zatim izjavljuje: "Watsone, vi ste kreten - zar ne vidite da su nam ukrali sator!"

Korisnik: Peca
Poslao: 28 Feb 2007 14:42

- kako se pile na shatrovackom raduje?
- pa piJu, piJu, piJu

[by me

]

Korisnik: Quo
Poslao: 28 Feb 2007 15:38

Došla dva Ciganina na bazen i jedan uđe u vodu a drugi se popne na dasku. Pogleda ga ovaj iz vode i kaže:

- Batko, izgledaš mi na orla.

- Zbog stila?

- Ma jok, zbog nokti.

Korisnik: Srga
Poslao: 01 Mar 2007 08:28

Odrzava se sastanak u preduzecu i pod tackom razno, raspravlja se o stambenim problemima radnika.
Javlja se prvi majstor Pero:
-Ljudi, ovo stvarno nema smisla, sa petoclanom porodicom zivim u jednosobnom stanu od 40 kvadrata. Deca vec porasla, mesta nema ni za troje, pa pitam ja vas, jel' to ispravno?
Svi u glas:
-Nije!
-Pa, kako je ispravno?, pita majstor Pero?
Opet svi u glas:
- Da mu se dodeli veci stan!
Ustaje onda cistac Djole, pa kaze:
- Ni ovo bre nema smisla, ja vec 20 godina zivim kao podstanar, takodje mali stan, a svi smo tu, zena, tasta, troje dece, pa ne moze bre da se dise. Pa pitam ja vas ljudi, jel' to ispravno?
Svi u glas:
- Nije!
- Pa, kako je ispravno?
Opet svi u glas:
- Da mu se dodeli stan!
Na kraju se javlja cigo. Pomagajte drugovi, ja sam u najgoroj situaciji, nas drugovi ima petnaestoro a zivimo u obicnu supu. Pa, pitam ja vas drugovi, jel' to ispravno?
Svi u glas:
- Nije!
- Pa, kako je ispravno?
- U supi!

Korisnik: gnusavac
Poslao: 01 Mar 2007 17:59

Šeće se čovjek, onako malo pripit, ulicom i sretne časnu sestru.
Priđe joj i kaže:"Oprostite časna, svašta sam probao u životu, ali nikad
nisam ševio časnu sestru, pa ako ste zainteresirani ......"
"Dobro", kaže časna, "ali imam dva uvjeta. Prvo: može seks samo
ako niste oženjeni, jer ne želim nekome razoriti brak, a drugo: zavjetovala
sam se na nevinost pa dolazi u obzir seks samo u guzicu.."
"Pristajem. Haj'mo tu u ulaz i obavimo to."
Nakon seksa veli tip: "Čujte časna, nešto vam moram priznati da
me ne bi pekla savjest. Ja sam oženjen i imam dvoje djece."
Časna ga pogleda i kaže: "Pa dobro, kad si tako iskren priznat ću
i ja tebi nešto:
"Zovem se Zdenko i idem na maskenbal."

Pita uciteljica djecu; ko moze staviti rupu u rupu?
Odma Maja dize ruku; ja drugarice uciteljice.
Sastavi kaziprste i palceve ruku, napravi trokut i stavi oko usta.
Bravo rece uciteljica, a ko moze staviti 3 rupe u jednu rupu. Opet Maja,
- ja znam, stavim trokut oko usta i oko nosa i zatvorila sam 3 rupe.
-Bravo rece uciteljica, a 5 rupa?
Opet Maja, ja, samo stavim trokut i oko ociju, a u zadnjoj klupi Perica
poludio i kaze;
- Mogu li ja postaviti jedno pitanje.
- Kako se moze staviti 9 rupa u jednu rupu?
Niko ne odgovara, kad on: ZABIJEMO FLAUTU MAJI U SUPAK

Pita klinac kevu:
-Mama,mama a zasto ja imam crnu kosu a ti plavu
-Cuti sine,kakva je zurka bila,dobro je da ne lajes

Korisnik: neprilagodjena
Poslao: 01 Mar 2007 18:58

fata: "doktore, imam veliki problem !!"

dr.: "recite, fato..."

fata: "nijedan muskarac me ne moze zadovoljiti !"

dr.: "pa to je jednostavno, pokusajte sa dva muskarca!

"fata: "ma probala sam sa dva..pa sa tri, pa sa ??cetiri,...i
jos me nijedan

nije zadovoljio!"

dr.: "pa probajte sa 5 ili 10 njih..."

fata: "joj doktore, i to sam probala..."

dr.: "fato! Pa vi ste medicinski fenomen !!!"

fata: "fenomen doktore, fenomen .... A ne kurva, kako selo prica!!!!

Korisnik: Quo
Poslao: 01 Mar 2007 22:16

Kaže Mujo:

- Fato, ajmo u krevet!?
- A jesi maher, ubedi me u dve reči

Korisnik: Punisher
Poslao: 02 Mar 2007 18:21

Dosao zec kod lije :
- Lijo , lijo mogu li da te j***m ?
Lija ce na to :
-Ali zeko ja sam jos nevina .
Zec :
- Ma opusteno znam pauka koji ce to da zasije i kao da nista nije bilo .
I lija pristane . . .
Iso zeka hvaliop se po sumi i pita ga Vuk da li bi i njemu dala .
Kaze zeka : Ma samo opusteno , reci da znas pauka koji ce to da zakrpi . .
Ode vuk , pita kad lija isto mu odgovara :
- Vuce ja sam jos nevina . .
- Vuk : Ma opusteno znam ja pauka koji ce to da zasijei bices opet nevina . .
Lija pristane . .
Pocelo tako da se gomila cela suma , pauk ima pune ruke posla . .
Posle izvrsnog vremena pauk ce Liji :
-Da sam znao da si tolika kurva , stavio bih ti rajfeslus . . .

Korisnik: hamzinho
Poslao: 04 Mar 2007 17:25

Staje autobus u Kragujevcu i majstor kaže putnicima:
- Narode, 10 minuta pauza, da popušite cigaru, odete do toaleta, popijete kaficu ili da završite neki fakultet, pa nastavljamo dalje...

Korisnik: Chilli
Poslao: 07 Mar 2007 14:05

Rodila Fata Muji sina. E treba mu dati ime. Mučio se Mujo, mučio i napokon kaže: -Upišite "Amerika"! I Fata počne: -E Mujo, moj Mujo. Pa zašto baš Amerika, kako ćeš ga sad zvat? A Mujo će: -ESADE!

Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je muz na poslu. Njen devetogodisnji sin dodje kuci iznenada, ugleda ih isakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje posmatrao.
Zenin muz takodje dolazi kuci. Ona trpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj je sin vec unutra.
Decak: - Mracno je ovde.
Muskarac: - Da, mracno je.
Decak: - Imam fudbalsku loptu.
Muskarac: - To je lepo.
Decak: - Zelis da je kupis?
Muskarac: - Ne, hvala.
Decak: - Moj tata je napolju.
Muskarac: - OK, koliko?
Decak: - 250 EUR
Nakon nekoliko nedelja muskarac i decak se ponovo sretnu u ormaru.
Decak: - Mracno je ovde.
Muskarac: - Da, mracno je.
Decak: - Imam patike za fudbal.
Muskarac -Koliko?
Decak: - 750 EUR
Muskarac: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaze sinu:Uzmi loptu i patike za fudbal, idemo da se igramo.
Decak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike
Otac : -Za koliko si ih prodao?
Decak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opeljesis svoje prijatelje... to je mnogo vise nego sto te dve stvari stvarno vrede!Sad te vodim u crkvu da se ispovedis!!!

Otac odvede sina u crkvu, zajedno udju u ispovedaonicu, i otac zatvori vrata.

Decak: - Mracno je ovde.
Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sra..em...

Korisnik: sokiss
Poslao: 11 Mar 2007 01:55

Zaboravna baba izlazi iz WC-a. Gleda se na ogledalu pa veli:
• Dal` sam dosla ili sam posla?!

Iza nje stoji deda spustenih pantalona i veli:
• Dal sam jebo il sam trebo?!

Dva prijatelja razgovaraju o najdražim pozama. Prvi: Meni je najdraži rodeo seks. Drugi: Nikad čuo, kako to izgleda. Prvi: Žena se namjesti četveronoške. Ti navali zguza. Kad joj bude najslađe uhvati je za kosu i šapni: "Ovo je tvojoj sestri najdraža poza " Sad izdrži 8 minuta, ako si majstor

Šminka
Idu dve čačkalice ulicom i vide šibicu,
pa će jedna:
„Vidi ovu glupaču kako se našminkala!"

Moderno
Roditelji uče dete da priča: „Kako kaže maca?"
„Mijau, mijau..!"
„Bravo, a kako pas?"
„Av, av.!"'
„Super, a kako miš?"
„Klik, klik..!"

Na ispitu:
„Znate li vi kolega uopšte šta je to kolokvijum?"
„Znam, profesore. To je kad razgovaraju dvojica razumnih ljudi."
„Tačno, a što ako je jedan od njih budala, kao sada?"
„Onda drugi pada na kolokvijumu!"

Sta kaze spajder men kada se popne na vrh beogradjanke?

- Sta sad majku mu

Korisnik: sokiss
Poslao: 12 Mar 2007 23:58

Mirce i Tavce doziveli brodolom, i kako to obicno biva, nasli se na pustom otoku. Mirce resio da vodi dnevnik:
1. dan: Mnogo smo gladni, pomrecemo od gladi.
2. dan: Jos vise smo gladni !!!
3. dan: Nasli smo hranu sad je lakse.
4. dan: Nema nista da se pije.
5. dan: Mnogo smo zedni !!!
6. dan: Nasli smo vodu, sada je bolje.
7. dan: Meni se nesto jebe.
8. dan: Mnogo mi se jebe.
9. dan: Ima da jebem Tavceta !
10. dan: Tavce jebo mene, tako mi i treba kad vodim dnevnik.

Korisnik: Rogi
Poslao: 13 Mar 2007 00:49

sokiss ::

Mirce i Tavce doziveli brodolom, i kako to obicno biva, nasli se na pustom otoku. Mirce resio da vodi dnevnik:
1. dan: Mnogo smo gladni, pomrecemo od gladi.
2. dan: Jos vise smo gladni !!!
3. dan: Nasli smo hranu sad je lakse.
4. dan: Nema nista da se pije.
5. dan: Mnogo smo zedni !!!
6. dan: Nasli smo vodu, sada je bolje.
7. dan: Meni se nesto jebe.
8. dan: Mnogo mi se jebe.
9. dan: Ima da jebem Tavceta !
10. dan: Tavce jebo mene, tako mi i treba kad vodim dnevnik.

Korisnik: Punisher
Poslao: 14 Mar 2007 20:42

Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
• Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
• Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
• Hajde ti guzi a ja ću mahati!
I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
• Vidiš kako se maše, pizda ti materina!

Korisnik: Srga
Poslao: 15 Mar 2007 09:03

Ajmo malo crnjaka:

Koliko je potrebno beba da ispunite jednu sobu velicine 5 x 5...???

- Zavisi kako ih bacas...

---------------------------------------------------------------------------

Šta dobiješ kad se kamion pun krompira zaleti u vrtić?

Musaku...

----------------------------------------------------------------------------

-Sta radi crnac na farmi u Texasu?

-Sve.

Korisnik: Srga
Poslao: 17 Mar 2007 10:16

Koji je crnogorski rekord na 100 metara?

62 metra i 30 santimetara biggrin.gif

***********************************
Nije mogao Crnogorac dugo vremena imati dece, i za to je sve vreme krivio svoju zenu. Cuvsi jednom da u Sloveniji postoji lekar koji leci to uputi se on tamo sa zenom. Medutim tamo se ispostavilo da je krivica do njega! Sta ce jadan Crnogorac mora da se vrati kuci, a ne sme od silne bruke i sramote. Kad se vracao kuci u kupeu zajedno sa njim i njegovom zenom bese i jedan vojnik. Tada Crnogorcu pade na pamet:
Je li, je l' bi ti hteo moju zenu... ne pitaj me nista, jos cu ti platiti?
Bi, sto ne bi! - spremno pristade vojnik.
Izade Crnogorac iz kupea, pa se kasnije vrati.
Je l' bi ti mogao moju zenu jos jedan put?
Bi sto ne bi...
Vrati se Crnogorac ponovo u kupe:
Je l' bi mog'o jos jednom?
Ne mogu vise stvarno, a nemam vise ni kurtona

******************************************
dolazi otac kuci i zatice svoju cerku sa vibratorom. sa suzama u ocima pita je sta radi, a ona odvrati:

○ da se suocimo sa cinjenicama: imam 46 godina, ruzna sam, debela i nezanimljiva. bolje od ovoga ne mogu.
sutradan cerka dolazi s posla i zatice svog oca kako sedi i gleda televiziju, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator.
○ sta to radis, tata?
○ evo, pijem pivo s zetom

********************************************
Sto kamikaze nose kacige?

Onako.

******************************
Kupio čovek novog BMW-a pa rešio da ga malo provoza. Izađe on tako u grad i stane na semaforu, kad ono BUM. Okrene se on i vidi fiću. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svetla, spojler, branik iskrivljen. Krene on ljutito prema vozaču fiće. Uhvati ga za kragnu, kad on zavapi:
- Nemoj bre, prijatelju. Pogledaj šta voziš, a ja nemam para. Smiluj se!
Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet BUM. Okrene se i ne može da veruje, opet isti fića! Krene on sada sa željom da ubije onog drugog, ali ovaj opet zakuka:
- Nemoj brate, molim te, imam ženu i troje dece.
Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trećem semaforu, BUM. Okrene se vozač BMW-a, a onaj otpozadi iz fiće mu maše:
- Idi, idi, ja sam!

Korisnik: Zoro
Poslao: 17 Mar 2007 18:26

Susretnu se u paklu Adolf Hitler i Slobodan Milošević... eh sad ne znam tačno kako je išao vic, ali ga je Sloba nadmudrio...

Korisnik: Peca
Poslao: 19 Mar 2007 16:13

Popeo se Pirocanac na krov da zameni crep, oklizne se i padaјuci se uhvati za oluk. Videvsi da ce oluk da popusti i da ce pasti, dovikne zeni:
*Kuvaј rucak za sebe i decu, јa cu rucam u bolnicu!

Korisnik: Rogi
Poslao: 20 Mar 2007 01:58

Zasto plavusa stavlja sat na ranu???-----Vreme leci rane!

Korisnik: Srga
Poslao: 20 Mar 2007 08:30

Zasto ciga ne pije pivo?

Boji se da ce da dobije tuborg na mozgu!

********************************************

kako se zove ciga koji glumi u porno filmu ?

ROM Jeremy

Korisnik: Srga
Poslao: 20 Mar 2007 09:00

Bio Albanac u JNA i pita ga kapetan:
"Je li bre, Šiptar da te pitam nešto?"
"Izvolji druže kapetan"
"Ako imaš jednog Nemca i jednog Srbina, koga bi ubio", pita kapetan.
"Srbina", kaže Albanac.
"Šta bre, sedam dana zatvora za ovo", kaže kapetan.
Nakon sedam dana opet će kapetan:
"Jeli bre, Šiptar imaš jednog Nemca i jednog Srbina koga bi ubio?"
"A koga bi ti ubio, druže kapetan?", pita Albanac.
"Pa Nemca", kaže kapetan.
"Eto vidiš, opet ostaje meni Srbin druže kapetan", odgovori Albanac.

Korisnik: Rogi
Poslao: 20 Mar 2007 19:40

Zaustavi pandur Muju: molim vašu vozačku dozvolu. A Mujo će na to: Evo ti racku! Polaži k'o i ja, pa ćeš je dobit'!

Korisnik: Orthodox Neo
Poslao: 21 Mar 2007 12:10

Sunca se Muja i izgore mu jaja, dodje kuci, legne i ne moze da zaspi koliko ga peche. :aaaaaaa:
Popizdi on te ustade u sred noci, ode u kuhinju, sipa jogurt i chasu, i krene lagano da umace mooda u 'ladan jogurt.
Ustane Fata da vidi sta joj muz radi u gluvo doba, snimi ovog kako umace jaja pa stade da trlja oci i veli:
Mogla sam umreti a ne bi znala kako se pune!
:okupljanje:

Korisnik: Srga
Poslao: 21 Mar 2007 12:41

Danas sam cuo jedan mnogo glup vic

Sta radi Dzej na teniskom terenu ?

Igra odbojku !

Korisnik: Rogi
Poslao: 21 Mar 2007 16:09

Dođe Mujo kući i pita Fatu:
• Fato, gde su deca?
• Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo reče:
• Ok! Where are the children?

Korisnik: hamzinho
Poslao: 21 Mar 2007 19:39

Vratio se Mujo sa safarija u Africi i hvali se Hasi:
-Ubio sam 9 lavova, 5 žirafa, 5 slonova i 4 nopljiza.
-Koji ti je kurac nopliz?
-Ma znaš, malo, crno, kad uperiš pušku u njega kaže NO PLjIZ!

Korisnik: Quo
Poslao: 21 Mar 2007 22:31

Dvojica sede za šankom bara na vrhu visokog oblakodera u Njujorku, u prilično podnapitom stanju.
- Da se kladimo da mogu da iskočim kroz prozor, obletim zgradu i... hik... vratim se nazad.. hik.
- E.. hik... ako to uradiš, onda ću i ja.. hik... za tobom.
Prvi ustaje, teturajući priđe prozoru, iskoči, lebdeći obiđe oko zgrade i vrati se kroz isti prozor. Na to i drugi iskoči kroz prozor i... urlajući padne u dubinu. Konobar komentariše:
- E, Supermene, stvarno si svinja kad se napiješ!

Korisnik: RicMan
Poslao: 22 Mar 2007 01:51

Hahahaha.

Korisnik: Quo
Poslao: 23 Mar 2007 17:23

Našao crnac vozačku dozvolu na ime Leonardo di Kaprio i odlučio da je zadrži. Posle nekog vremena, zaustavi ga policija zbog brze vožnje, a pošto nije imao vozačku dozvolu, da onu koju je našao. Gleda policajac onu dozvolu, pa gleda vozača, pa opet dozvolu i nešto mu nije jasno. Pozove šefa u stanicu:
- Je li, šefe, da te pitam nešto, je l' "Titanik" izgoreo il' potonuo?

Korisnik: cetnik_u_egzilu
Poslao: 23 Mar 2007 17:29

axaxaxaxax super vic....

Dosao perica kod uciteljice i kaze , uciteljice ajd mi pokazite sise... kaze ona : daj bre pa jesili normalan kako to... ?! .. kaze on dacu vam 25 evra... gleda ona pa kaze... hm... to je 1/4 moje plate... i pokaze mu..
kaze on ajd mi pokazite pi*ku... kaze ona ... pa kako bre to.. ne mogu.. kaze on dacu vam opet 25 evra... gleda ona kaze, 25 sad i 25 malo pre , to je pola moje plate... i pokaze mu.... i on joj da kesh, naravno...
kaze on, ajd da se kresnemo.. dacu vam 50 evra... gleda ona kaze 50 sad i 50 drugih to je cela moja plata... i pristane... kad su zavrsili obuce se ona i krene kod direktora... kaze : Ja dosla da podignem platu... kaze direktor : Zar vam nije doneo onaj mali Perica???

Korisnik: Rogi
Poslao: 24 Mar 2007 00:08

Došao Mujo na stanicu i traži:
• Daj mi, bona, jednu povratnu kartu.
• Dokle?
• Pa dovde, jebo te ja!

Korisnik: Rogi
Poslao: 24 Mar 2007 00:11

Šta je uradila plavuša kad je rodila blizance?
Otišla da potraži drugog oca.

Korisnik: Osin
Poslao: 24 Mar 2007 22:36

Koja je razlika izmedju soje i vibratora? Pa nikakva-oba zamenjuju meso!

Korisnik: Srga
Poslao: 24 Mar 2007 22:48

Kratkovidi profesor šeta pogledom preko učionice.
Zapovednički uperi prst u jednog koji je stajao sasvim u dnu:
- Ti dole! ... Znaš li šta smo juče učili?
- Ne znam gospodine.
- Kako smeš da ne znaš? Zašto nisi sinoć ponovio lekciju?
- Pa... sinoć sam se kartao s prijateljima, a i cugnuli smo malo pa smo zaglavili jutros do tri...
- Šta?! Pa šta ti radiš ovde nesrećo jedna?
- Ja? ...došao sa da popravim radijator!...

Korisnik: Srga
Poslao: 24 Mar 2007 22:50

Дошао Мујо у Америку да ради, изнајмио стан, међутим, после пар дана установи да у стану има мишеве. Позове он телефоном газду стана:
- Халоооо .... Муујо ...
- O, hello, Mr. Muyo, how are you?
- Том и Џери ...... !!!
На то се газда тотално збуни:

- Yeees ..... what about them?!?!?
- Е ПА ЏЕРИ!!!

Korisnik: Srga
Poslao: 24 Mar 2007 22:51

Evo jos jednog vica:

Igraju Srbija i Kazahstan fudbal i Srbija pobedi

Korisnik: Messi
Poslao: 26 Mar 2007 19:51

Dosao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:
- "U odlicnoj ste formi. Kako uspevate da imate odlican krvni pritisak i da ste u odlicnoj formi a imate 80 godina?"
Starac mu kaze:
- "Lako...Ustajem rano, pre zore...Lovim paunove po citav dan pa me to drzi u formi."
Doktor mu kaze:
- "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vaseg odlicnog zdravlja..Mora da je nasledno. Koliko godina je imao vas otac kad je umro?"
Starac zacudjeno na to odgovori:
- "Ko kaze da mi je otac mrtav?"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je otac jos uvek ziv? Pa koliko godina ima on?"
Starac:
- "Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lov. To i njega drzi u dobroj formi."
Doktor:
- "Aha...Razumem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vas deda kad je umro?"
Starac, ljutito:
- "Ko kaze da je mrtav??"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je deda jos uvek ziv??? On mora da ima oko 120 godina"
Starac: "Deda ima 118 godina."
Doktor, sav frustriran na to kaze:
- "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"
Starac:
- "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu."
Doktor:
- "Zasto pobogu hoce da se ozeni sa 118 godina?"
Starac:
- "Ma on bas i ne bi.... nego roditelji vrse pritisak na njega...

Korisnik: Rogi
Poslao: 27 Mar 2007 02:34

Plavusa i crnka setaju ulicom. Kaze crnka: Gle, mrtva ptica! Plavusa gledajuci u nebo vikne: Gdje, gdje?!?!

Korisnik: Rogi
Poslao: 27 Mar 2007 02:40

Prolazi petao pored grill-a i vidi dve kokoške kako se peku i kaže im:
- Šta je pičke, solarijum?

Korisnik: mirko
Poslao: 27 Mar 2007 04:15

poslednja poruka Ratka Mladica Sadamu Huseinu:
-Ko se nije skrio MAGARAC bio!!!!!!

Korisnik: Srga
Poslao: 29 Mar 2007 09:20

Prolazi covek grobljem i vidi ogroman kamen na jednom grobu, prilazi da vidi zasto tu stoji, vide tekst urezan iznad, koji glasi:

"Brate Srbine, ako si pravi brat i drug pomozi, pomeri kamen ovaj sto mi na dusi stoji i olaksaj mi muke"...

Covek krece da pomera, gura, vuce, i posle poduzeg mucenja uspe da pomeri kamen... tek odjednom ugleda natpis koji stoji na mestu kamena:

"Brate Srbine, ako si brat i drug, vrati ovaj teski kamen nazad, pa da zajebemo jos nekoga"...

Korisnik: mish
Poslao: 29 Mar 2007 17:45

Ne znam da li imate ovaj u zbirci...mrzi me sad da čitam redom...

Šta prvo rikne na ruskom traktoru?

:whistling:

Traktorista.

Korisnik: Rogi
Poslao: 02 Apr 2007 01:45

Kreno Mujo u Nemacku vozom, mase on Fati i kaze:cuvaj djecu! Fata:sta,ne cujem? Mujo:cuvaj djecu!!! Fata:sta???!! Mujo:ma je*i se!!! Fata:hocu hocu!!!

Korisnik: Quo
Poslao: 02 Apr 2007 07:30

Pita Mujo Hasu:
-Jeli ba Haso imas ti internet adressu?
Mujo:
-Imam, piši:dabl w dabl w dabl w, tačka, kotijebeženu,tačka, co, tačka ja

Korisnik: pa80
Poslao: 02 Apr 2007 09:23

Došla Ciganka kod ginekologa i povela dete sa sobom. Doktor pozva nju unutra, a klincu reče da ostane pred vratima.
- Nema veze gosn doktor, neka ga dete, on sve zna o te stvari. Uči mi školu. - reče Ciganka.
I ginekolog dozvoli klincu da gleda.
Tako lekar počne da pregleda Ciganku, opipa joj grudi i pita klinca:
- Šta sam sada uradio?
- Pregledao limfne žlezde. - odgovori klinac.
Nastavi on dalje pregled i sve vreme ispituje klinca, a mali na sve tačno odgovara. Na kraju doktor skine pantalone i kre*ne Ciganku na stolu. Kad je završio pita klinca:
- Šta sam sada uradio?
A klinac će:
- Dobio triper! Zbog toga smo i došli kod tebe.

Korisnik: Rogi
Poslao: 03 Apr 2007 10:10

Plavuša peca ribu pola sata a riba ni da trzne. U tom nailazi ribočuvar i kaže plavuši:
• Izvinite gospođice ali ovde možete pecati samo sa dozvolom!
Na to će plavuša:
• Joj jesam ja glupa, ja čitavo vreme pokušavam sa glistama.

Korisnik: Rogi
Poslao: 03 Apr 2007 10:11

Dve plavuše:
• Kako si se juče zabavljala sa svojim dečkom?
• Strašno sam se dosađivala. Neprestano mi je govorio o Periklu, Sofoklu i Aristotelu iako sam mu još ranije rekla da me fudbal ne zanima.

Korisnik: Rogi
Poslao: 03 Apr 2007 10:21

e ovo je dobro

Fića ne uspeva da zakoči na crveno svetlo i svom silinom udara u
zadnji kraj najnovijeg BMW-a sedmice, koji stoji na raskrsnici.
Na displeju BMW-a pojavljuje se informacija:

"Found new hardware. Install?"

Korisnik: hamzinho
Poslao: 03 Apr 2007 14:10

mator vic

Korisnik: Srga
Poslao: 03 Apr 2007 15:32

pacijent: doktore, vidim duplo
doktor: sedite na stolicu.
pacijent: koju?

pacijent:mene niko ne primecuje doktore.
doktor: sledeci

pacijent: mene doktore niko ne shvata ozbiljno.
doktor: mora da se salite.

doktor:znaci vi mislite da ste Napoleon. Pa odakle vam takva ideja?
pacijent:Bog mi je rekao.
otvaraju se vrata od ordinacije i jedan procelav cikica prozbori: Laze! nisam mu nista rekao...

Kako se udvara filozof : U kluminaciji entuzijazma kolosalno inspirisan vasim
egzoticnim sarmom manifestujem sledece: nebi da budem maliciozan, niti da priudiciram ali vasa psiha je tako cudna da ja apstraktno deabortujem sve simptome vase dijalekticnosti!

pacijent: doktore, zaboravljam stalno.
doktor : otkad?
pacijent: sta otkad?

--------------
Razmisljaju menadzeri iz Cocacole zasto ne bi promenili da se u molitvi umosto: "Hleb nash nasushni daj nam danas" - kaze : "kokakolu nashu nasushnu daj nam danas." Odu oni u crkvu pitaju oni moze li to nekako da se promeni, a oni ih posalju kod Boga. odu oni kod Boga, a Bog im kaze : nisam ja za to zaduzen idite kod sv.Petra odu oni i kod njega i ponude mu neku extra cifru koju bi platili, a sveti Petar uze telefon,okrenu broj i razgovara: "Ej a dokle nama traje ugovor sa onom pekarom?"

---------------------

deda prica unucima:
- bese to '43-e.. zima.. mrkli mrak.. Miloje, Zivojin i ja na strazi.. raspricali se malo, zapalili po jednu da se ugrejemo.. kad, odozdo iz sume cujemo korake. posle par sekundi ugledasmo dva cetnika kako idu ka nama.. uff.. deco.. ja sam se usr'o.
- e bre deda, jebo te. pa vas je bilo trojica, njih dvojica, i jos vi u zasedi?
- ma bre.. sad' sam se usr'o. a tad' smo se zajebali. bili nasi u kontroli.

Korisnik: Dominique
Poslao: 03 Apr 2007 21:03

Dnevnik jedne plavuse
Dragi dnevnice,

prosle sam godine dala na kuci zamijeniti sve stare drvene prozore sa novom pvc stolarijom i skupljim izo staklima.
Prozori su super, stedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je proslo godinu dana, a da prozori nisu placeni.
Bila sam jako iznenadjena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila sto su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala :
"Ti su prozori toliko dobri i stedljivi da ce za godinu dana sami sebe otplatiti..!!! "

Halooooooo !!!!!!!!!!!!! Proslo je godinu dana !!!!!!!!!!!!!!
Ako sam plava nisam glupa!

S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slusalicu.
Sigurno se tip sad osjeca kao zadnja budala....

Korisnik: Rogi
Poslao: 03 Apr 2007 23:11

DMN ::

mator vic

pa ja sam ga tek sada cuo.

Korisnik: Peca
Poslao: 07 Apr 2007 01:04

5 nishka poredjenja:

bogat, pobogat, najbogat, bogat u p***u materinu, jos ga nesu uvatili

glup, poglup, najglup, tuchko, s mochku praven

brz, pobrz, najbrz, metla [sa akcentom na 'a'

]

ladan, poladan, najladan, zmiche

zena, pozena, najzena, tudja

Korisnik: Dominique
Poslao: 07 Apr 2007 22:14

Koja je razlika između teroriste i žene sa PMS-om?
Sa teroristom možeš pregovarati.

--------------------------

Sretnu se 2 drzhavna sluzhbenika na hodniku oko podneva i jedan upita drugog: "Shta? Ni ti ne mozhesh danas spavati?"
----------------------------------------

Kako se zove muskarac koji izgubi pamet?
Udovac
--------------------------------

Dama obavlja dnevnu kupovinu u lokalnoj prodavnici.
Kupila je: dva litra mleka sa 2% masnoce, kutiju jaja, litar soka od pomorandze, glavicu salate, kutiju kafe od jednog kilograma i pola kilograma slanine. Dok je istovarala kupljene stvari iz korpe i stavljala ih na pokretnu traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pazljivo je posmatrao.
Dok je blagajnica ukucavala cene na kasi, pijanac diskretno primeti: "Sigurno si neudata."
Zena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog pijanca, jer zaista je bila neudata. Okrenu se i pogleda svih sestoro stvari na traci, ali nije primjetila nista neobicno, nista sto bi moglo odati njeno bracno stanje.
Kad ju je konacno znatizelja nadvladala, kaze: "Znate sta, potpuno ste u pravu. Ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurnoscu?
Pijanac :" Ma ruzna si, eto."
-------------------------------

Ide Mujo ulicom i seta dva psa. Ugleda ga Haso te mu pridje i pita ga:
- Aaa majke ti lepih pasa, bas imaju finu dlaku, jel ih cesto cesljas?
- Ma cesljam samo ovog levog.
- A desnog?
- I njega isto cesljam.
- Aha, dobro, a vidim da su lepo gradjeni, sigurno treniras s njima, aaa?
- Treniram ovog levog.
- A desnog?
- I njega isto treniram.
Haso popizdi:
- Sta me je*es koji ku*ac, znamo se sto godina, a ti me za*ebavas, zasto odma ne kazes oba, a ne levi pa desni je*ote!!!
- Ma izvini jarane, to je zato sto je ovaj levi pas moj!
- A desni?
- I on isto.

Korisnik: Dominique
Poslao: 07 Apr 2007 23:06

Zhali se Mujo Hasi da mu zafrkavaju sina u shkoli i da su mu dali nadimak.
- Koji nadimak? - pita Haso.
- Urac! - odgovori Mujo.
- A koje mu je pravo ime?
- Enis!

Dva prijatelja:
- Slušaj, večeras u mom stanu organiziram grupni seks. Da li bi i ti došao?
- Kako da ne, vrlo rado. Nego reci mi, koliko će nas biti?
- Ako dovedeš i tvoju curu biće nas troje.

Korisnik: Quo
Poslao: 10 Apr 2007 20:35

Moli čovek Boga:
"Ceo život sam pazio, nisam grešio, dopusti mi da malo uživam pre smrti. Ispuni mi želju: Uvek sam želeo videti Havaje, no strašno se bojim aviona, a na brodu mi nije dobro. Možes li mi napraviti most do Havaja da tamo odem automobilom?"

Bog mu reče:
"To zaista nema smisla, gde bi bili potporni stubovi?, more je nemirno, voziti do tamo bi bilo opasno... Stvarno, to što želiš je jako teško i tehnički neizvodljivo. Mogu li ti ispuniti neku drugu želju?"
"Dobro", kaze čovek. "Želeo bih razumeti žene, zašto govore jedno, a misle drugo. Zasto plaču. Zasto nas ne razumeju. Zašto ne vide neke stvari ili ih pogresno tumače, to želim. Razumeti žene!"

Bog na to odgovori: "Hočes li most s dve ili četiri trake?"

Korisnik: Srga
Poslao: 13 Apr 2007 17:46

Lezi crnogorac na pod drvetom..
Od jednom se prodere:
-Leposavaaaa, daj mi protivotrov!
-Sto jadan, da te nije ujela zmija?
-Ma nije, no se primice!

----------------------------------

Otisao Mujo u rat, i ostavio Fatu da se snalazi. Izadje ona tako na
stajgu, i posto ne zna kolko da naplati, trazi od prvog 15 dinara. On
da i obavi radnju. Od drugog trazi 150 dinara, da i on. Vidi ona to
dobro ide, pa trecem naplati 1500 dinara, a kad je i to proslo,
cetvrtom uzme 15000. Dodje ona kuci da vidi kolko je zaradila:
15
150
1500
+ 15000
--------
16665
Super, 16000 ostavi da da Muji, 665 zadrzi kao dzeparac.
Vrati se Mujo iz rata, pita Fatu kolko je musterija imala i koliko je
zaradila. Kaze ona cetiri musterije, evo 16000 dinara. Kaze Mujo, tu
nesto nije u redu i krene da racuna:
Cetiri musterije, svaki ima po dva jaja:
o o o o
o o o o
Svakom od njih treba da se digne:
6 6 6 6
o o o o
I svakom posle treba da padne:
6 6 6 6
9 9 9 9
Svega:
6666
+ 9999
----------
16665
- "KURVO, GDE JE 665 DINARA??"

------------------------------------

Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole a Crnogorac mirno sedi.
• Šta da radimo? - zavapi Japanac.
• Oca ti jebem japanskog, vi bi samo nešto da radite!

kako narkoman deli tripove?
dobar trip je kad vidis zmaja!
los trip je kad zmaj vidi tebe!

Korisnik: Peca
Poslao: 13 Apr 2007 19:47

Kako Mujo rešava ukrštene reči...

Svecano odijelo 4 slova CRNO
Telefonski poziv 3 slova ZVR
Grad u Italiji 3 slova TRS
Vrsta zivotinje sa kucicom 3 slova PAS
Nije gladan 3 slova JEO
Vidi sliku 5 slova VIDIO
Zenin brat 5 slova HAMID
Vrsta metala 4 slova PLEH
Neophodan zacin 2 slova CE
Dio pribora za jelo 3 slova ZUB
Zensko dijete 3 slova ONA
Najmanji trocifreni broj 3 slova OOO
Mjera za tezinu 4 slova UTEG
Hladno oruzje 7 slova PENDREK
Inicijali pjesnika Jesenjina 2 slova PJ
Morski greben 2 slova MG
Zlato 2 slova ZL
Biblijska licnost 3 slova POP
Mjera za dragocjenosti 5 slova NOVAC
Dragi kamen 4 slova MILI
Zajednica muskarca i zene 4 slova STAN
Kokosji proizvod 4 slova SUPA
Neizljeciva bolest 3 slova KAP

Korisnik: Peca
Poslao: 14 Apr 2007 02:49

Sastali se perverznjaci i razmatraju tehnike onanisanja. Crnogorac je izneo najoriginalniju: ''Sediš na ruci dok ti ne utrne, a onda ga izdr..š - ko tudjom...''

Korisnik: sokiss
Poslao: 14 Apr 2007 15:25

Konkurisala plavuša za sekretaricu... Ako bih vam dao 5,000 dolara, pa onda rekao da je 20% od toga porez, koliko biste skinuli? Sve osim minduša

Svadjaju se dvije plavuse, kaze jedna:
zasto si spavala sa mojim muzem??
Odgovori druga: da vidim koji je bolji moj ili tvoj!
Kaze prva: e pa glupaco, mogla si mene pitati!

Hvali se srecna plavuša svojim komšinicama:
- "Znate, moj sin ide na casove engleskog, francuskog i algebre."
- "Ma nemojte."
- "Jeste, jeste. Sine, kaži tetama nesto na algebarskom."

Upoznaje se Plavusa sa Hristom Stoickovim:
-Ja sam Hristo Stoickov...
-Vaistinu Stoickov,odgovara Plavusa.

Koja je razlika izmedju plavuše i kornjace?
- Plavuša se bolje snalazi na ledima.

- Zašto plavuša ne kupuje mobitel s poklopcem?
- Prespor joj je, dok otvori poklopac ode joj SMS poruka!

- Kad plavusa kaze ne?
- Samo kad ga vadis.

- Jeste čuli za vučicu-plavusu?
- Ulovila se u zamku, odgrizla sama sebi tri noge, a jos uvijek je u zamci.

Ide plavuša ulicom i jede sladoled.
Nailazi druga plavuša i pita je:
- Izvini, a gde si kupila vežbanku?

- Sto se desi kad plavuse dobi Alzhaimerovu bolest?
- Poraste joj IQ.

- Sto radi plavusa kad joj pobjegne tramvaj broj 12?
- Dva puta se vozi šesticom.

Pokvario se auto plavuši na sred auto-puta.
Kamiondžija stao pa je upita:
- Šta je bilo, šta se desilo?
- Ma ovaj prokleti vetar ugasio svecice

Kako plavuša pali auto?
- Skoci na haubu i pocne sa striptizom

Šta radi plavuša kad rodi blizance?
- Ode da traži drugog oca

Izlazi plavusa iz WC-a i moli konobara:
- "Mozes li mi usitniti ovih 250 dinara?"
- "Ne postoji novcanica od 250 dinara ovo je falsifikat."
- "Kuku meni, pa ja sam silovana."

Pricaju plavuša i crnka, a crnka ce:
" Drugarice, danas sam radila test za trudnocu!"
Plavuša: "I, jesu li pitanja bila teska?"

Cekaju dve plavuse na stanici autobus.
Dolazi na stanicu atobus ali pun. Kaze jedna plavusa:
- "Uh, jebote pun autobus."
Na to ce druga plavusa:
- "Ma jebo tebe pun autobus."

- Zasto plavusa stavlja markicu na mobitel?
- Salje SMS pisamce.

Sretnu se dve plavuše na ulici, pa razgovaraju:
- Zašto tako čudno hodaš?
- Imam upalu.
- Kakvu upalu?
- Upale mi tange u guzicu.

Koja je razlika izmedju plavuse i lopte? Loptu kad sutnes ona se nevrati,a plavusa se vrati dok kazes,KEKS!

Sta kaze plavusa na prvi izlazak sa deckom? vadi ruke iz mojih gacica brojim ti do 100.000

Korisnik: sokiss
Poslao: 14 Apr 2007 15:42

Posalje komandir stanice dva policajca da prosetaju kera.
Nema njih nazad i komandir krene da ih trazi i nadje ih kako zaviruju keru ispod repa.
Pita ih sta to rade...
Oni odgovaraju: Naisao neki covek i rekao vidi onog kera sa dva supka pa sad trazimo drugi....

Pita mali Ciga oca: Tata, tata, 'ocemo da idemo na more ove godine? Misli se tata Ciga, pa ce: Pa, gledaj, sine, 40 % idemo, a 100 % ne idemo!

Pecali šiftar i srbin na nekom jezeru i upecaju zlatnu ribicu.Naravno kao i uvek ribica kaže da ce svakome ispuniti po jednu želju ako je puste i ova dvojica pristanu.Šiftarova želja:da li bi ti ribice mogla sazidati visoki zid oko Kosova tako da nam srbi ne mogu ništa?ribica mu ispuni.Srbinova želja:ribice da li je taj zid šupljikav,upita srbin?ona kaže da nije,srbin ce na to ONDA GA NAPUNI VODOM!

Na takmicenju u bacanju cekica u dalj veliko iznenadenje - Crnogorac bacio najdalje! Kako ste uspeli da postignete ovaj rekord? Alat, što dalje od mene!

Vode Crnogorac i Crnogorka ljubav, pa ona sva raspomamljena kaže: Kaži mi nešto prljavo! Prljav ti ženetino šporet, prljavo kupatilo, a i ti se nijesi od nedelje zaprala...

Cudi se mladi Crnogorac: Nikako ne mogu da zamislim kako su naši dedovi mogli da žive bez svjetla, televizora, kola i mobilnog? Odgovora mu otac: Pa i nijesu mogli. Vidu li, avetinjo, da su svi pomrli?

Sreli se Pirocanac i Crnogorac.
Kaže Crnogorac: Đe si, casti ti?
A Pirocanac kaže: Što ja, casti ti!

Šta rade Mujo i Haso kad završe Pravni fakultet?
Prenesu skele do Ekonomskog.

Zašto se plavuši ispunjavaju sve želje u životu?
Zato što ima zlatnu ribicu!

Koje su najslađe četiri rupe na ženi? KAD JE UBODES VILAMA.

Kako počinje recept za cigansku tortu?
UKRADES TRI JAJA....

Pita prvacic oca Tata tata kako sam ja na ovaj svijet doso ?
Pa fino sine donijela te roda !!
Prvacic ce: E Tata vala i ti svasta jebes onda !

Dva penzosa pricaju o seksu.
- Otkako sam našao gas-masku na tavanu, seks mi je savršen - kaže jedan. - Otkud gas-masku? - upita drugi. - Kao prvo, baba lepše izgleda, drugo, ne smrdi joj iz usta, a kad joj zacepim onaj otvor za vazduh, meša kao da ima 20 godina

- Bilo bi bolje da sam se udala sa Satanu - rece žena mužu nakon svade. A muž ce na to: - Kao prvo, to bi bilo pogubno za Satanu, a drugo, brak izmedu srodnika nije dozvoljen!

Ne znam da li da izadem i da gledam ono što ne mogu povaliti, ili da ostanem kuci i da povalim ono što ne mogu gledati...

Spremaju se baba i deda za spavanje. Pita baba dedu:
Jesi uzeo zaštitu?
A šta ce mi?
Ne citaš novine, pa ne znaš za salmonelu? Stvarno ne znaš kako stara jaja mogu biti opasna!

Doneo unuk dedi na poklon Viagru. A što ti je to, sinko? To ti je, deda, pilula od koje ceš se pred babom osecati kao mladic. E sinko, ako valja šta ova tvoja viagra imaš od dede 100 DM. Sutradan, izlazi deda iz svoje sobe sav ozaren i daje unuku 1100 DM. Deda, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100 DM...
Pa to i jeste 100 DM od mene, hiljadarka ti je od babe!

Dođe nevina djevojka kod ginekologa.
I po propisima pregleda on joj gurnu dva prsta.
Kad odjednom on: "Ooops...puce nesto..."

Korisnik: Orthodox Neo
Poslao: 14 Apr 2007 16:02

sokiss ::

Posalje komandir stanice dva policajca da prosetaju kera.
Nema njih nazad i komandir krene da ih trazi i nadje ih kako zaviruju keru ispod repa.
Pita ih sta to rade...
Oni odgovaraju: Naisao neki covek i rekao vidi onog kera sa dva supka pa sad trazimo drugi....

Pita mali Ciga oca: Tata, tata, 'ocemo da idemo na more ove godine? Misli se tata Ciga, pa ce: Pa, gledaj, sine, 40 % idemo, a 100 % ne idemo!

Pecali šiftar i srbin na nekom jezeru i upecaju zlatnu ribicu.Naravno kao i uvek ribica kaže da ce svakome ispuniti po jednu želju ako je puste i ova dvojica pristanu.Šiftarova želja:da li bi ti ribice mogla sazidati visoki zid oko Kosova tako da nam srbi ne mogu ništa?ribica mu ispuni.Srbinova želja:ribice da li je taj zid šupljikav,upita srbin?ona kaže da nije,srbin ce na to ONDA GA NAPUNI VODOM!

Na takmicenju u bacanju cekica u dalj veliko iznenadenje - Crnogorac bacio najdalje! Kako ste uspeli da postignete ovaj rekord? Alat, što dalje od mene!

Vode Crnogorac i Crnogorka ljubav, pa ona sva raspomamljena kaže: Kaži mi nešto prljavo! Prljav ti ženetino šporet, prljavo kupatilo, a i ti se nijesi od nedelje zaprala...

Cudi se mladi Crnogorac: Nikako ne mogu da zamislim kako su naši dedovi mogli da žive bez svjetla, televizora, kola i mobilnog? Odgovora mu otac: Pa i nijesu mogli. Vidu li, avetinjo, da su svi pomrli?

Sreli se Pirocanac i Crnogorac.
Kaže Crnogorac: Đe si, casti ti?
A Pirocanac kaže: Što ja, casti ti!

Šta rade Mujo i Haso kad završe Pravni fakultet?
Prenesu skele do Ekonomskog.

Zašto se plavuši ispunjavaju sve želje u životu?
Zato što ima zlatnu ribicu!

Koje su najslađe četiri rupe na ženi? KAD JE UBODES VILAMA.

Kako počinje recept za cigansku tortu?
UKRADES TRI JAJA....

Pita prvacic oca Tata tata kako sam ja na ovaj svijet doso ?
Pa fino sine donijela te roda !!
Prvacic ce: E Tata vala i ti svasta jebes onda !

Dva penzosa pricaju o seksu.
- Otkako sam našao gas-masku na tavanu, seks mi je savršen - kaže jedan. - Otkud gas-masku? - upita drugi. - Kao prvo, baba lepše izgleda, drugo, ne smrdi joj iz usta, a kad joj zacepim onaj otvor za vazduh, meša kao da ima 20 godina

- Bilo bi bolje da sam se udala sa Satanu - rece žena mužu nakon svade. A muž ce na to: - Kao prvo, to bi bilo pogubno za Satanu, a drugo, brak izmedu srodnika nije dozvoljen!

Ne znam da li da izadem i da gledam ono što ne mogu povaliti, ili da ostanem kuci i da povalim ono što ne mogu gledati...

Spremaju se baba i deda za spavanje. Pita baba dedu:
Jesi uzeo zaštitu?
A šta ce mi?
Ne citaš novine, pa ne znaš za salmonelu? Stvarno ne znaš kako stara jaja mogu biti opasna!

Doneo unuk dedi na poklon Viagru. A što ti je to, sinko? To ti je, deda, pilula od koje ceš se pred babom osecati kao mladic. E sinko, ako valja šta ova tvoja viagra imaš od dede 100 DM. Sutradan, izlazi deda iz svoje sobe sav ozaren i daje unuku 1100 DM. Deda, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100 DM...
Pa to i jeste 100 DM od mene, hiljadarka ti je od babe!

Dođe nevina djevojka kod ginekologa.
I po propisima pregleda on joj gurnu dva prsta.
Kad odjednom on: "Ooops...puce nesto..."

Bravo legendo!

Korisnik: sokiss
Poslao: 14 Apr 2007 21:40

Hvala Neo...... uskoro jos....

Korisnik: Srga
Poslao: 15 Apr 2007 10:39

Dosla ciganka u sedmom mesecu trudnoce kod doktora da se raspita za abortus.
-Jel si normalna, zeno, takoreci si pred porodjajem ...
-Al, doktore, bolje ja da ga ubijem nego da mi bude lopov, majku mu ***** cigansku
-Odkud znas da ce da bude lopov?
-Pa sinoc kad sam se kupala ukrao mi sapun.

Igra cigance u dvoristu fudbal sa belom decom i majke opominju decu sa prozora:
-Milane, nemoj toliko da trcis, mozes da padnes i isprljas novu trenerku.
Druga vice:
-Pedja, sine, ne igraj fudbal u tim novim patikama, pocepaces ih
Kad ce ciganka:
-Ljubisa, ne trci, bre, tolko
-Pa sto,bre, mamo? Ja nemam ni nove patike ni novu trenerku.
-Pa ce da ogladnis dileo.

Posvadjali se cigan i ciganka i cigi se "otkaci ruka". Vidi ciganka da joj je modro oko i poce da sprema listove kupusa za obloge. I sve joj se nesto stuzilo pa poce da kuka:
-E, jadna ja. Jadan ti je moj zivot. Jadna li mi majka sto mi sisu dala...
Gleda je ciga, pa mu doslo zao, pa ne zna sta ce, pa kaze:
-E Ruzo, Ruzo, pa ne valja ti ta rabota. Sto bre volis toliko da se svadjas s mene? Eto,da si bila dobra sad bi taj kupus drzala na drugo mesto.

Kako se zove Cigan vojnik?
- Rombo.

ide ciga ulicom , gura ona kolica puna kartona iz smeca , vrti 50 para u ruci i peva :
"kes , kolica..."

Spremao se cigo da ide u vojsku, a prije toga je godinu dana puštao brkove.
Pita njega ciganka:
- "Pa šta tol'ke brkove puštaš?"
A ciga joj odgovori:
- "Pa da me zovu brka, a ne ciga!"

Naruči tip u restoranu jedan gulaš. Kada se najeo, pita konobara:
- "Izvrstan je ovaj gulaš. Kako se zove?"
Konobar:
- "Turski gulaš."
Gost:
- "Kako turski gulaš?"
Konobar:
- "Pas se zvao Sultan."

- Kako Crnogorci prodaju krompir?
- Franko ukopano!

Korisnik: Quo
Poslao: 15 Apr 2007 14:17

Evo jedan crnjak...ali bash crnjak:

Muž dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je žena bila u teškoj saobraćajnoj nesreći. Odmah odjuri do bolnice gde nadje doktora, koji mu kaže:
- "Bojim se da imam lose vesti. Vaša žena je u nesreći teško ozledila kičmu."

"Oh ne", odgovori on, "kakva joj je prognoza?"

"Pa", ozbiljno ce doktor, "vitalni znakovi su joj stabilni ali ozleda je teška. Ostati će trajno i potpuno paralizovana. To znači da ćete je morati odsada hraniti."

Čovek na te vesti počne plakati.

"Naravno", dalje će doktor, "trebati ćete joj menjati pelene najmanje 5 puta dnevno jer nece imati nikakvu kontrolu nad mehurom".

Čovek se sada već nekontrolisano trese i plače.

Doktor nastavlja, "Takodje ćete je obavezno redovno čistiti od izmeta jer više nema kontrolu nad probavom. To ćete morati raditi vrlo često i temeljito da se izbegne opasnost od infekcije".

Jadan čovek je sada već izvan sebe od užasa i šoka, ne može doći do daha i jeca na podu.

U tom trenutku doktor mu stavlja ruku na rame i kaže:
- "Ma zajebavam se. Mrtva je."

Korisnik: pa80
Poslao: 15 Apr 2007 23:35

Zašto baba ne nosi miniće?
Da joj se ne vide sise.

Korisnik: Iris
Poslao: 15 Apr 2007 23:36

Korisnik: Dominique
Poslao: 16 Apr 2007 00:57

- Došao pandur na uviđaj saobraćajne nesreće, razgleda i piše u notes. Primetio je delove tela čoveka koga je udario kamion i sve uredno zapisao: "leva ruka na putu, i desna ruka na putu, leva noga na putu, i desna noga na putu. Glava na trotro...(obriše), glava na trotro... (opet obriše i šutne glavu na put)" i napiše: "Glava na putu".

- Ide pandur ulicom i vidi klinca kako puši. Priđe mu i povišenim tonom ga upita:
• Znaš li ti, mali, da pušenje skraćuje ljudski život na pola?
Klinac sleže ramenima i stidljivo će:
• Ne znam....
• Koliko ti imaš godina? - upita ga pandur.
• 10...
• Eto vidiš, da ne pušiš, sad bi imao 5...

Korisnik: Srga
Poslao: 18 Apr 2007 11:33

Razgovor u zoru

- Gde si ti celu noć! Priznaj!

- Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao poslednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kući; onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja leva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala čaj sa rumom, pošto sam se smrzao menjajući točak. Kad sam hteo da krenem kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja vozila i radi alko test, pa sam morao da sačekam da odu, zbog ruma u čaju. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje... i eto...

- Ne laži, džukelo! Opet si celu noć bio u kancelariji i njakao kompjuter po forumu s onim tvojim ludacima!

Korisnik: sokiss
Poslao: 18 Apr 2007 14:41

Pricaju gluv i glup. Pita gluv glupog:
Kol'ko su cetiri i cetiri?
Šest - odgovara glupi.
Na kurcu te nosam! - uzvikne gluvi.

Neki je covek, duboko predan molitvi, šetao obalom. Naposljetku okrene oci prema nebu i zavapi: "Gospode, obecao si mi ispuniti najiskreniju želju mog srca. Zato te sada molim da mi daš znak da ceš me slušati".
Iznenada se nebo nad njim naoblaci i Bog progovori mocnim glasom: "Pretražio sam tvoje srce i vidio da je cisto. Zadnji, kojeg sam uslišio, bio je kralj Salomon. On me nije razocarao sa svojom željom da bude mudar - verujem da me ni ti, koji si mi uvek bio veran i ispunjavao moje zapovjedi, takoder neceš razocarati. Zato cu ispuniti što god tražio".
Covek razmisli nekoliko trenutaka pa kaže: "Oduvek sam želio ici na Havaje, ali se smrtno bojim letenja i imam opaku morsku bolest. Možeš li mi sagraditi most do Havaja, po kojem se mogu voziti kada god hocu?"
Bog se gromko nasmije i rece: "To je nemoguce! Pomisli na svu logistiku! Kako da sa stubovima dosegnem dno Pacifika? Zamisli, koliko betona... koliko željeza!!! Tvoja želja je vrlo materijalisticka i donekle si me razocarao. Most, naravno, lako sagradim, ali nerado ispunjavam takve svetovne želje. Uzmi si vremena, duboko razmisli i zaželi nešto što ce biti na cast i slavu Stvaranja!"
Covjek je razmišljao stvarno dugo i pokuša zaželjeti nešto zaista iskreno. Konacno rece: "Tu je moj odgovor, Gospode. Cetiri puta sam se ženio i razvodio. Žene su mi uvijek govorile da mi je svejedno i da sam neosjetljiv. Želio bih razumeti žene ... Rado bih znao kako se osecaju iznutra, o cemu razmišljaju kad mi odgovaraju cutanjem ... volio bih znati zašto placu... i što zapravo misle kad mi odgovaraju s 'ništa'... rado bih shvatio kako ih zaista usreciti. Eto, Bože, to je moja želja!"
Nakon zaista dugog razmišljanja Bog mu odgovori: "A taj most, želiš dve ili cetiri trake?"

Strucnjak za zdravu hranu drži predavanje: "Ono što vecina ljudi neobazrivo trpa u stomak skracuje nam život i uništava zdravlje. Nedovoljno peceno meso je strašno opasno. Coca cola i slicna pica uništavaju želudac. Kineska hrana sadrži mnogo MSG-a. A tek šta da kažemo o pijacoj vodi... Medutim, znate li koji je najstrašnija hrana koju neko može da pojede, a opet je vecina od nas barem jednom u životu jede, ne znajuci da ce im to zagorcati ko zna koliko narednih godina?"
Javlja se jedan stariji gospodin:
Svadbeni kolac?

Dode fata muji u bolnicu i kaže: e mujo da znaš šta mi se desija na put. Uzela ja taksi i krenem prema tebi i ubrzo se ja sitim da sam zaboravila novcanik i kažem taksisi da se vrati, a on posoji na nekom puteljku i kaže:možemo mi to riješit i na drugi nacin.il ceš mi pjevat il cu te jebat do kraja. pita mujo: i šta si mu otpjevala? fata:mujo,pa zar je meni do pjevanja kad si ti u bolnici!

Otisao Hase kod ocnog doktora.Cim je usao poceo se skidati. Doktor ce: Molim vas ja nemate potrebe da se skidate ja sam ocni doktor,a Hase ce:-Doktore samo malo sacekajte, i nastavi da skida hlace.Doktor:-Mogu vas pregledat a da se ne skidate jer sam ja ocni doktor. Hase skinu i gace i naguzi se doktoru i rece Vidte li tu rupu Vidim odgovori doktor A Vidite li te dlake oko rupe Vidim opet ce doktor A vidite li te kuglice na dlakama Vidim a sto to ima veze sa mnom pa ja sam ocni doktor. Ima doktore ima,kad povucete tu kuglicu suze mi oci.

Požali se Mujo doktoru:
Doktore, kad god vodim ljubav sa Fatom, ona se uopšte ne uzbuduje. Doktor ga posavetuje:
Sledeci put kada budeš imao odnose sa Fatom, a ti napravi malo ambijenta. Mujo sledeci put dovede crnca sa lepezom da maše dok njih dvoje vode ljubav. Pocnu Mujo i Fata da vode ljubav, crnac maše lepezom, a Fata mrtva hladna. Muji dosadi, pa predloži crncu da se zamene. Pocne crnac, Mujo maše, a Fata uživa kao nikad dotad. Mujo se obraduje, pa kaže crncu:
Eto, je l' vidiš kako se maše!

Znaš li, bolan Haso, da u Njujorku svakog sata jednu ženu pregaze autom?
Haso odgovori: Al' je taa izdržljiva!

Za vreme rucka pita mali Perica tatu:
- Tata, zašto si oženio mamu?
Tata ljutito ustaje od stola pa kaže:
- Vidiš, ženo, ni malome nije jasno!

Došao Perica u apoteku i povikao, onako s vrata:
- Imate li prezervativa?
- Ne vici, mali! Stani u red i pricekaj! - rece prodavacica.
Dode Perica na red, a prodavacica kaže:
- Mali, nije lepo tako glasno govoriti, a u ostalom to i nije za decu. Koja ti velicina treba?
- Znate šta: prvo - nas su u školi ucili da govorimo glasno i jasno,
drugo - znam da nije za decu nego protiv dece,
a trece - mami trebaju sve velicine jer ide na more.

Piše mali Perica pismo Dedu Mrazu:
- Dragi dede, molim te pošalji mi za ovu novu godinu seku!
Odgovara Deda Mraz:
- Nema problema, ali prvo ti meni pošalji mamu.

Perica nije bio u školi, dolazi sutradan i pita ga Jovica:
Što nisi juce bio u školi?
Umrla mi baba.
Od cega?
Od seksa, sjebala se niz stepenice

Perica poceo da davi svog oca:
Tata, kako se brod održava na vodi?
Ne znam, sine.
A kako leti avion?
Ne bih znao, sine.
Kako slika dolazi na TV ekran?
Stvarno ne znam, Perice.
Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
Ni najmanje Perice. Kako ceš nauciti ako ne pitaš.

Pita učiteljica pericu:
Znaš li ti Perice nekog sisara koji leti?
Perica ko iz topa - znam!
Stjuardesa...

Popeo se Perica na drvo i jede bananu.
Ispod drveta prolaze njegovi drugovi i vicu na glas:
Perice, majmuni su odavno sišli sa drveta!
Vidim!

Korisnik: Peca
Poslao: 21 Apr 2007 04:27

Stari arapin živi već više od 40 godina u Čikagu.
Rado bi zasadio krompir u svom vrtu, no star je već i nema više snage za takav posao.
Ima sina koji studira u Parizu tako da mu je poslao e-mail.
"Dragi Ahmede, jako sam žalostan što ne mogu zasaditi krompir u mom vrtu.
Siguran sam, da si ovde, sigurno bi mi pomogao.
Puno te voli tvoj tata"
Ubrzo je starac dobio e-mail sledećeg sadržaja:
"Dragi tata, niukom slučaju ne kopaj po vrtu.
Tamo sam naime 'ono' sakrio. Puno te voli, tvoj Ahmed"
Nije proslo niti 10 sekundi , sjatila se američka vojska, marinci, FBI i CIA u kuću starog arapina.
Prekopali su celi vrt, svaki milimetar no nisu ništa našli ...
Istog dana dobije starac još jedan e-mail od sina:
"Dragi tata, sigurno je tvoj vrt već temeljito prekopan tako da sada možeš zasaditi krompir.
Nažalost više od toga nisam odavde mogao učitini. Voli te tvoj Ahmed."

Korisnik: Srga
Poslao: 22 Apr 2007 23:05

Pitanje:
- "Koliko ima drzava u Europi?"
Odgovor:
- "Tri."
Pitanje:
- "A koje tri?"
Odgovor:
- "Evropska unija, kandidati za Europsku uniju i Srbija."

-------------------------------------------------------------------------------------

...... 7 sati ujutro. Muz dolazi kuci i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku.

Ona: "Nesto si okasnio, supermene?"
On: "Mogu ti objasniti. Draga, zao mi je, ali bio sam s klijentima..."
Ona: "... i onda si celu noc do 7 diskutovao, jelda, supermene?"
On: "Ma pusti me da izgovorim. Uspeo sam dobiti novog klijenta za firmu,
odveo sam ga na finu veceru...
Ona: "... i to do 7 sati ujutro? Supermene, pa kolko me glupom samtras?"
On: "Ma, priznajem, isli smo posle u nocni bar da nesto popijemo. Tamo smo
bili do 3..."
Ona: "...da da, supermene, do 3. A sta je bilo do 7, supermene?"
On: "paaa, otisli smo u plesni klub, ali ja sam samo gledao, bilo je
dosadno."
Ona: "Sve OK, supermene, samo si gledao i cekao ?"
On: "Ma pusti me da izgovorim i slusaj. Ma, zasto me stalno zoves supermen?"
Ona: "Jer samo supermen nosi gace preko pantalona..."

Korisnik: sokiss
Poslao: 23 Apr 2007 10:01

Srga ::

Pitanje:
- "Koliko ima drzava u Europi?"
Odgovor:
- "Tri."
Pitanje:
- "A koje tri?"
Odgovor:
- "Evropska unija, kandidati za Europsku uniju i Srbija."

-------------------------------------------------------------------------------------

...... 7 sati ujutro. Muz dolazi kuci i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku.

Ona: "Nesto si okasnio, supermene?"
On: "Mogu ti objasniti. Draga, zao mi je, ali bio sam s klijentima..."
Ona: "... i onda si celu noc do 7 diskutovao, jelda, supermene?"
On: "Ma pusti me da izgovorim. Uspeo sam dobiti novog klijenta za firmu,
odveo sam ga na finu veceru...
Ona: "... i to do 7 sati ujutro? Supermene, pa kolko me glupom samtras?"
On: "Ma, priznajem, isli smo posle u nocni bar da nesto popijemo. Tamo smo
bili do 3..."
Ona: "...da da, supermene, do 3. A sta je bilo do 7, supermene?"
On: "paaa, otisli smo u plesni klub, ali ja sam samo gledao, bilo je
dosadno."
Ona: "Sve OK, supermene, samo si gledao i cekao ?"
On: "Ma pusti me da izgovorim i slusaj. Ma, zasto me stalno zoves supermen?"
Ona: "Jer samo supermen nosi gace preko pantalona..."

Extra

Korisnik: smesko
Poslao: 23 Apr 2007 10:07

Banka druge vrste

U banku upada maskirani razbojnik sa revolverom u ruci. Prilazi šalteru i viče:

- Ovo je pljačka!

- Ali gospodine, kaze mu službenica, - ovo je banka sperme!

- Odlično, donesi spermu!

Sluzbenica se okrene, dohvati nekoliko bočica i pruži razbojniku.

- Sad to popij!

- Ali gospodine, plače devojka, - molim vas, nemojte!

- Pij kad ti kažem, vipe razbojnik i napilje okidač

Službenica, šta će, nategne jednu bočicu, ispije do kraja, pa drugu, treću...

Razbojnik skida masku i viče radosno:

- Eto, vidiš Zorice da možeš...

Korisnik: Orthodox Neo
Poslao: 29 Apr 2007 19:15

Evo ja poceo da ucim Slovenacki lagano, pa rekoh da vam ispricam jedan vic na tom jeziku.......

Janezek vidi očeta piti pivo in ga vpraša, če lahko tudi on dobi en požirek. Oce ga pa vpraša: "Sine, a se ti lahko z lulčkom dotakneš ritke?"

Janezek poskusi in pravi da ne gre. "No, potem si pa se premajhen," mu reče oče.

Čez kakšen mesec pa Janezek na 3x3 zadane glavni dobitek in oče ga zaprosi, če odstopi tudi njemu kakšen milijonček, da bo zamenjal avto.

Janezek pa ga vpraša: "Oči, a se ti lahko z lulčkom dotakneš ritke?"

"Seveda lahko" mu ponosno odvrne.

"No, potem se pa jebi!"

Korisnik: xerox
Poslao: 30 Apr 2007 14:34

ahahahahahahah imash plus za ovaj.

Korisnik: pa80
Poslao: 03 Maj 2007 08:30

Uhvati Etiopljanin zlatnu ribicu.Kaže ona njemu:
-"Ispuniću ti tri želje samo ako me pustiš!
Na to će Etiopljanin, "Je*o želje", i pojede je! :crnac: :peca:

Korisnik: beetlejuice
Poslao: 07 Maj 2007 22:49

mozda je neko ovaj vic napisao ali sori mrzi me da trazim a bas mi se svideo

Idu dva CD-a ulicom,kad sa druge strane ugledase gramofonsku plocu.Tad jedan CD rece:Vidi kurvu,jos uvek je na igli...

Korisnik: Srga
Poslao: 08 Maj 2007 00:19

Kanadu volim zato sto je to jedna velika i lepa zemlja koja ima puno prirodnih lepota. Te lepote uglavnom ne mogu da se vide golim okom, ali ih ima dosta na kanalu "Discovery" koji tata, mama i ja volimo da gledamo i da se ponosimo u kakvoj zemlji zivimo.

Mama i tata kazu da je Kanada lepa zato sto u njoj zivi puno raznih naroda i narodnosti i sto su ljudi svih rasa i religija ovde nasli mesto da zive u miru i prijateljstvu. Ja u skoli imam puno drugara iz razliitih zemalja, ali tata ne da da ih dovodim kuci pa se zato druzim samo sa nasom decom ciji su roditelji bogati jer tata kaze da je tako najbolje. Moja sestra je ucila u skoli da je multikulturalizam jedna velika stvar i to joj se mnogo svidelo pa je pocela da se zabavlja sa jednim deckom sa Jamajke. Onda su je, kada su saznali, mama i tata zajednicki oplavili od batina.

Kanada je lepa zato sto se u njoj govori puno jezika, a neko cak govori i engleski. Kada mog tatu prijatelji iz zavicaja pitaju kako stoji sa jezikom, jer znaju da je u skoli stalno vukao keca, on kaze da se sasvim dobro snalazi i sa srpskim. Onda mama kaze da mu nista drugo i ne treba jer ne izlazi iz nasih kafana, pa se onda posvadaju i posalju me napolje.

Moja mama mnogo voli Kanadu jer kaze da ovde ne mora nista da kuva, zato sto je sve na gotovo i sve moze da se kupi. Mi se slazemo sa njom i najvise volimo kada kaze da je boli glava pa naruci picu, ali je zato moja baka kada nam je dosla u posetu plakala dva dana kada je videla kako smo se svi ugojili (mama kaze da smo se popravili).

Kanadu volim zato sto ima razvijen sport i sto sa skoro svake Olimpijade donese puno medalja iz krlinga , bijatlona, badbintona, odbojke na pesku, trambuline, i ostalih vaznih sportova.

Tata kaze da mnogo voli Kanadu zato sto ti nije potrebna veza da dobijes posao kao kod nas. Svi imaju iste sanse da se zaposle u "McDonaldsu" ili "Tim Hortonsu".

Ja mnogo volim da idem u kanadsku skolu zato sto se puno igramo i ucimo dosta korisnih stvari o domacinstvu. Uciteljica nam je rekla da cemo u petom razredu da ucimo citanje i pisanje. Jedva cekam. Moja sestra ne voli skolu zato sto ide u dvanaesti razred pa ih sada teraju da uce tablicu mnozenja.

Najlepse godisnje doba u Kanadi za mene je zima. Od zimskih radosti najvise volim kada uvece svi sednemo ispred televizora i gledamo vesti o tome kako su se ljudi zaglavili u snegu na auto-putu. Tata tada uvek kaze kako je dobro sto nije zaposlen, jer ko zna kada bi dosao kuci.

Mi svi u porodici mnogo volimo Kanadu zato sto je daleko pa tatina rodbina iz Mionice ne moze da dodje kod nas i ostane dve nedelje dok cekaju da im zakazu pregled kod specijaliste.

Mama uvek govori kako je ona potekla iz fine i kulturne porodice i da voli Kanadu zato sto ima puno kulturnih dogadjaja. Kaze da joj je najveda zelja da gleda mjuzikl "Lion King" i da ucestvuje na "Karibani".

Ja volim Kanadu zato sto se ovde mnogo vodi racuna o deci. Ako te tata ili mama tuku onda mozes da pozoves jedan broj telefona, pa onda dodju neki ljudi i odvedu te u neku kucu gde ima puno dece i gde o njima vode brigu cike koje mnogo vole male decake.

Kanada mi se dopada zbog toga sto mozes sa 16 godina da dobijes vozacku dozvolu, uzmes auto od tate i onda se trkas sa drugarima po ulicama.

Moj tata kaze da voli Kanadu zato sto ne mora da zivi sa maminom mamom. Doduse, ona nam ponekad dodje u posetu i stalno prica kako joj se nista ne svidja u Kanadi, ali tata kaze da nju ne smemo da slusamo jer je ona "matora komunjara".

Volim Kanadu zato sto ima puno mesta gde mozes da odes na izlet. Mi se svakog vikenda kada je lepo vreme, znaci bar tri puta godisnje, na brzinu spremimo, sednemo u kola i odemo na neko jezero. Tu se uvek lepo provedemo sve dok ne pocnu da nas grizu komarci i dok mama ne pocne da vice na tatu zato sto je popio osam piva. Onda dodje vreme da idemo kuci, pa upadnemo u guzvu na auto-putu i u kolima svi cute. Ja tada volim da gledam kroz prozor i da uzivam u prirodnim lepotama Kanade.

Volim Kanadu i zato sto u njoj ima puno domacih i divljih zivotinja. Svi imaju kucne ljubimce pa sam i ja molio da dobijem psa, ali mi je mama rekla da njoj ne pada na pamet da ide za njim po ulici i da skuplja govanca u plasticnu kesu. Onda sam krisom poceo da hranim jednog rakuna koji nam je prevrtao po djubretu jer sam hteo da imam svog ljubimca, ali ga je tata umlatio lopatom kada ga je video u dvoristu. Krisom smo ga zakopali iza kuce i tata nam je zapretio da cutimo jer bi inace morao da plati neku kaznu od ne znam koliko mnogo dolara.

Moja sestra mnogo voli Kanadu zato sto je ona malo punija ( ja mislim da je bas debela) pa kaze da ovde uvek moze da nadje garderobu u kojoj izgleda seksi. Ja mislim da nije to razlog nego sto joj se niko ne smeje na ulici kao kad je bila u Beogradu pa su je zvali "debela Kanadjanka".

Kada sam pitao mamu zasto ona voli Kanadu, dugo je razmisljala i na kraju mi rekla da je voli zato sto moze da se opusti i ne razmislja sta ce reci komsiluk, koji nam je tamo kod nas svakog dana zavirivao u lonac. Onda sam ja razmislio pa sam joj rekao da ovde i ne mogu da nam vire u lonac kada ga niko i ne upotrebljava. Onda mi je ona zveknula jednu zausku i ja sam odlucio da je iskljucim iz ovog projekta.

Moj tata kaze da najvise voli u Kanadi to sto je izbor piva toliki da ce mu trebati jos ko zna koliko godina pa da sve isproba. Ja mislim da je on vec sve isprobao po vise puta i da stalno pocinje novu turu.

Volim Kanadu zato sto ovde i cike mogu da se zene medju sobom. Ja bas ne marim mnogo za devojcice jer su alapace i bezobrazne, pa sam razmisljao da ozenim nekog drugara kad porastem. Mislim da bi nam bas bilo fino jer bismo mogli zajedno da gledamo utakmice, igramo fudbal i kosarku i narucmo picu ili kinesku hranu kada dodjemo kuci. Rekao sam to tati, a on se samo uhvatio za glavu i opsovao i ovu zemlju i dan kada je u nju usao. Nije mi jasno zasto se tako naljutio kad je stalno pricao kako voli Kanadu.

Ja volim Kanadu zato sto je to velika i lepa zemlja sa puno prirodnih bogatstava.

Korisnik: Srga
Poslao: 09 Maj 2007 00:32

Kako se zove planina 8 puta veca od Velebita?
Velebajt

Korisnik: Srga
Poslao: 10 Maj 2007 10:03

Jedu muz i zena skampe, zena se poprska po haljini i kaze:
- Izgledam kao svinja
Muz je pogleda i odgovori:
- A jos si se i isflekala.

**********************************************

Dosao kum kod Pirocanca u goste. Izneo Pirocanac meze i rece kumu:
- Mezi malo kume.
- Mezim kume
Prodje malo vremena, pa ce Pirocanac ponovo:
- Mezi malo kume, nema smisla
- Pa mezim kume, zar ne vidis?
- Pa, ne mezis, nego jedes k'o svinja.

Korisnik: hamzinho
Poslao: 10 Maj 2007 11:21

Sedam čuda socijalizma
1. Svako je bio zaposlen
2. Iako je svako bio zaposlen, niko ništa nije radio.
3. Iako niko ništa nije radio, sve planove smo ispunili 100%.
4. Iako su planovi bili ispunjeni 100%, trgovine su bile prazne.
5. Iako su trgovine bile prazne, svi su imali sve.
6. Iako su svi imali sve, svi su krali.
7. Iako su svi krali, nikad ništa nije falilo.

---

Uz lokalni put pokraj Gornjeg Milanovca pastir je
cuvao ovce.
Novi Jeep Grand Cheroke kraj njega, skripeci gumama,
divlje zakoci.
Sofer, mladic obucen u Boss odelo, u Cerrutti cipelama
s Ray Ban naocarama, Omega svajcarskim satom i BHS
(Bussiness High School) kravatom iskoci iz vozila i
upita pastira:
"Hoces li mi dati jednu ovcu, ako pogodim, koliko ih
imas u stadu?"
Pastir pogleda mladica, pa stado koje pase i rece:
"Slazem se, da!"
Mladic parkira Jeep uz cestu, ukljuci notebook i
bezicni modem, skenira pasnjak preko satelita i GPS-a
(Global Position System), otvori bazu podataka i 60
Excel tabela, punih algoritama, na to isprinta 150
stranica dugi izvestaj na high-tec mini pisacu.
Okrene se pastiru i kaze:
"Tu imas tacno 1.586 ovaca."
Pastir odgovori: "Kazimo, da imas pravo. Uzmi ovcu."
Mladic uzme jednu od zivotinja i stavi je nazad u
vozilo.
Kada se pripremao da ode, pastir ga pogleda i upita:
" Da li ces mi vratiti to sto si mi uzeo, ako pogodim
iz koje si stranke?"
Mladic odgovori: "Svakako!"
Pastir na brzinu odvali: "Ti si iz G17+."
"Upravo tako! Kako si pogodio?"
"Veoma jednostavno", odgovori pastir.
"Prvo: dosao si, a nije te niko zvao.
Drugo: izracunao si mi nesto, sto ja vec znam.
Trece: O mom radu nemas pojma i zato zarko zelim, da
mi vratis mog psa!"

Korisnik: Srga
Poslao: 11 Maj 2007 13:27

Čovek stoji u redu u supermarketu i spazi zanosnu plavushu iza njega koja mu se smeshi

Iznenadi se on, ali mu devojka deluje poznata, samo ne moze da se seti odakle

Najzad skupi hrabrost pa je pita:

- Izvinite, znamo li se mi odnekle ?

Ona mu odgovori:

- Pa, mozda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta

Čoveku izbije znoj na čelo, samo sto se ne srusi kad se seti kad je jedini put bio neveran

- Auh, pa zar ste vi ona striptizeta sa moje momačke večeri sa kojom sam pred svim prijateljima vodio ljubav na bilijarskom stolu, dok me je vasa prijateljica mlatila po leđima mokrim celerom i gurala mi krastavac u zadnjicu ?

- Nisam !
Zapravo, ja vasem sinu predajem engleski.

Korisnik: Srga
Poslao: 12 Maj 2007 11:12

> Na web stranici Turisticke organizacije Australije pristizu svakakva
>> pitanja. Na kraju je veselim Australijancima dopizdilo da ih svako
>> zajebava, i evo kakvi su rezultati:
>>
>> Pitanje iz Velike Britanije: Duva li ikada vetar u Australiji? Nikada
>> nisam na televiziji video da tamo pada kisa, pa me zanima kako biljke
>> uopste uspevaju...
>> Odgovor: Mi sve biljke uvozimo potpuno izrasle i onda sedimo i gledamo ih
>> kako umiru.
>>
>> Pitanje iz SAD-a: Hocu li moci da vidim kengure na ulici?
>> Odgovor: Zavisi od toga koliko ste popili.
>>
>> Pitanje iz Svedske: Zelim da pesice predjem razdaljinu od Perta do
>> Sidneja. Mogu li pri tom Da pratim zeleznicku prugu?
>> Odgovor: Svakako, to je samo 3000 milja, ponesite samo malo vise vode...
>>
>> Pitanje iz Svedske: Je li u Australiji sigurno trcati po grmlju?
>> Odgovor: Znaci, tacno je ono sto se prica o vama Svedjanima...
>>
>> Pitanje iz Velike Britanije: Ima li u Australiji bankomata? Mozete li mi
>> poslati popis svih bankomata, ako ih ima, u Brisbejnu, Kernsu, Taunsvilu
>> i
>> Hervej Beju?
>> Odgovor: Od cega je vas poslednji rob umro?
>>
>> Pitanje iz SAD-a: Mozete li mi dati neke informacije o trkama nilskih
>> konja u Australiji?
>> Odgovor: A-fri-ka je veliki trouglasti kontinent juzno od Evrope.
>> Au-stra-li-ja je ono veliko ostrvo usred Pacifika na kojem nema...
>> ma,nije
>> bitno. Svakako, trke nilskih konja odrzavaju se svakog utorka uvece u
>> Kings Krosu. Nudistima ulaz besplatan, dodjite goli.
>>
>> Pitanje iz SAD-a: U kojem smeru je sever u Australiji?
>> Odgovor: Okrenite se prema jugu i onda skrenite za 90 stepeni.
>> Kontaktirajte nas kad stignete dotle i poslacemo vam ostatak upustva.
>>
>> Pitanje iz Velike Britanije: Da li smem da unesem escajg u Australiju?
>> Odgovor: Zasto? Samo jedite prstima, kao i mi.
>>
>> Pitanje iz SAD-a: Mozete li da mi posaljete raspored koncerata Beckih
>> decaka?
>> Odgovor: Au-stri-ja je ona simpaticna drzavica koja se granici sa
>> Nemackom, koja je... ma, nije bitno. Svakako, hor Beckih decaka peva
>> svakog utorka uvece u Kings Krosu, odmah posle trka nilskih konja.
>> Dodjite
>> goli, za nudiste je besplatno.
>>
>> Pitanje iz Francuske: Imate li vi u Australiji parfema?
>> Odgovor: Ne, MI ne smrdimo.
>>
>> Pitanje iz Amerike: Razvio sam novi proizvod, izvor mladosti. Mozete li
>> mi
>> reci gde bih u Australiji mogao dobro da ga prodam?
>> Odgovor: Svuda gde su se Amerikanci okupili u vecem broju.
>>
>> Pitanje iz Velike Britanije: Mogu li u Australiji nositi cipele s visokom
>> petom?
>> Odgovor: Vi ste britanski politicar, je li tako?
>>
>> Pitanje iz Italije: Mozete li mi reci na kojim mestima u Tasmaniji ima
>> mnogo manje zena nego muskaraca?
>> Odgovor: Da, u gej-klubovima.
>>
>> Pitanje iz Francuske: Slavite li vi u Australiji Bozic?
>> Odgovor: Samo na Bozic.
>>
>> Pitanje iz Nemacke: Ima li u Australiji samoposluzivanja i da li mleko
>> moze da se kupi preko cele godine?
>> Odgovor: Ne, mi smo miroljubiva civilizacija veganskih lovaca i
>> sakupljaca. Mleko je protivzakonito.
>>
>> Pitanje iz SAD-a: Molim Vas da mi posaljete popis svih lekara u
>> Australiji
>> koji raspolazu serumom protiv ugriza zvecarki.
>> Odgovor: Zvecarke zive u A-me-ri-ci odakle Vi dolazite. Sve australijske
>> zmije su neotrovne, potpuno bezopasne i lako ih je pripitomiti.
>>
>> Pitanje iz SAD-a: Imam pitanje o jednoj poznatoj zivotinji iz Australije,
>> ali sam zaboravio kako se zove. To je neka vrsta medveda koja zivi na
>> drvecu.
>> Odgovor: Zovu se skocimedvedi. Tako ih zovu jer skacu s grana i pojedu
>> mozak onom ko prodje ispod njih. Mozete ih odbiti od sebe tako sto cete
>> se
>> politi ljudskom mokracom pre nego sto krenete u setnju.
>>
>> Pitanje iz SAD-a: Bio sam u Australiji 1969. na odsustvu iz vojske, i
>> hteo
>> bih da stupim u kontakt sa curom sa kojom sam se vidjao dok sam bio u
>> Kings Krosu. Mozete li mi pomoci?
>> Odgovor: Da, ali jos uvek cete morati da je placate po satu.
>>
>> Pitanje iz SAD-a: Hocu li moci da razgovaram na engleskom u vecini mesta
>> koja planiram da posetim?
>> Odgovor: Da, ali cete prvo morati da ga naucite.

Korisnik: Srga
Poslao: 12 Maj 2007 23:12

Uzmite kavez u kome se nalazi 5 majmuna.

U kavezu na kanapu okacite bananu i ispod nje postavite merdevine.
Ubrzo ce jedan od majmuna poceti da se penje ka banani.
Cim pocne da se penje po merdevinama, polijte sve majmune hladnom vodom.

Posle nekog vremena i drugi majmun ce pokusati da dohvati bananu.
Cim pridje merdevinama poprskajte sve majmune hladnom vodom.

Ubrzo ce kada jedan od majmuna pokusa da dohvati bananu, svi ostali pokusati da ga sprece.
Tada mozete da ukinete tretman hladnom vodom.

Izbacite jednog majmuna iz kaveza i dovedite novog.

Novi majmun cim vidi bananu pokusace da je dohvati.
Na njegovo iznenadjenje svi ostali majmuni ga napadaju i sprecavaju u nameri.
Posle jos jednog pokusaja i napada, majmun shvata da ce biti napadnut ako proba da dohvati bananu tj pocne da se penje merdevinama.

Zamenite jos jednog od starih majmuna novim.
Cim novi pocne da se penje uz merdevine ostali ga napadaju.
Prethodni novajlija sa entuzijazmom pristupa ovom kaznjavanju!

Na isti nacin postepeno zamenite sve stare majmune novim.
Svaki novi majmun ce biti napadnut cim pokusa da se popne uz merdevine.
Vecina majmuna koji ga tuku nemaju pojma zasto nije dozvoljeno penjanje uz merdevine, a ni zasto ucestvuju u tuci novajlije.

Posto ste zamenili celu pocetnu postavu majmuna, ni jedan od preostalih majmuna nikad nije bio poprskan hladnom vodom.
Ipak nijedan majmun ne pokusava da se popne uz merdevine da dohvati bananu.
Zasto? Zato sto ce ga ostali istuci.
Zasto? Zato jer koliko oni znaju - tako se to oduvek radi.

I tako nastaje politika i pravila kompanije ......

Korisnik: Srga
Poslao: 12 Maj 2007 23:14

Pukla kanalizaciona cev.
U intervenciju dolazi majstor i njegov pomocnik. Saht pun fekalija i izliva se na ulicu.

Izvuku oni alat iz auta. Udje majstor u tu gomilu fekalija i kaze segrtu:
"Dodaj kljuc¨ 22!"
Ovaj mu ga da, a majstor zaroni i nema ga dva minuta. Onda izroni i rece:
"Daj sada kljuc¨ 18!".

I tako, nakon pola sata posla izlazi majstor sav od ulepljen, brise lice rukavom i kaze segrtu:
"Uchi, uchi, sine! Inache ces ceo zivot samo kljucheve dodavati!"

i malo varijacija na temu:

----- Prolazeci pored sobe svog sina, otac je bio iznenadjen vidjevsi krevet lepo namesten i sve uredno spremljeno u sobi.

Tada je video kovertu na jastuku. Na njemu je samo pisalo "Za tatu".

Sa najgorim slutnjama, otvorio je koverat i poceo da cita pismo drzeci ga drhtavim rukama:

Dragi tata,

Pisem ti sa velikom i tugom i radosti.

Morao sam pobeci sa mojom novom devojkom jer sam htio da izbegnem scene sa tobom i mamom. U Suzani sam nasao pravu strast, a ona je i tako lepa...Znam da je vi ne biste prihvatili zbog svih njenih pirsinga, tetovaza i njenog uskog motoristickog odela, kao i zbog toga sto je ona prilicno starija od mene.

Tata, imam i radosnu vest - ona je trudna. Suzana kaze da cemo biti veoma sretni. Ona ima kamp-kucicu u sumi i gomilu drva za lozenje; to ce nam biti dovoljno za celu zimu. Zelimo da imamo jos mnogo djece.

Suzana mi je otvorila oci cinjenicom da marihuana stvarno ne steti nikome. Uzgajacemo je i razmjenjivati sa drugima u ljudima u Komuni za kokain i ekstazy. U medjuvremenu, molicemo se da nauka ipak uskoro nadje lek za SIDU, da Suzani bude bolje; ona to sigurno zasluzuje.

Ne brini, tata, ja imam vec 15 godina i umem da se brinem o sebi. Siguran sam da cemo vam kad-tad doci u posetu da vidite svoje unuce.

Tvoj sin Dejan

P.S. Tata, nista od toga nije istina. Ja sam preko puta kod Dragana u kuci. Hteo sam samo da te podsetim da u zivotu ima mnogo gorih stvari od one skolske knjizice na mom radnom stolu. Volim te!

Tata, nazovi kada bude bezbedno da mogu da se vratim kuci.

Korisnik: Srga
Poslao: 12 Maj 2007 23:18

Upala neprijateljska vojska u selo i Mujo nije stigao da se sakrije, pa buć - u potok. Posle nekog vremena ga nadju, a Mujo će:
• 'Ajde me pusti, ispuniću ti tri želje!

Došao Mujo kući posle rata i Haso ga pita:
• Gdje si ti to bolan, izgubio ruku?
Mujo odgovara:
• A to ti je bilo kad je jednog dana došao naš glupi pukovnik i mi učili kako bacati ručnu bombu. Reče da izvadimo osigurač i brojimo do tri. Ja izvadim osigurač, kad ono puče brate. Vidim ja na satu, tek je 2 i 15!

Mujo, Haso i Huso na odmoru u New Yorku. Piju u jednom baru. Ulazi u bar Mike Tyson, ljut, traži kavgu. Dođe do Hase i unese mu se u facu:
• Ja sam Mike Tyson, zarađujem godišnje 15 miliona dolara, i jebem bele žene.
Haso se trgne, popije na brzaka:
• žurim, žurim, ajd' zdravo!
Mike se okrene Husi, i ponovi:
• Ja sam Mike Tyson, zarađujem godišnje 15 miliona dolara, i jebem bele žene.
I Huso se uplaši, popije na brzaka:
• Moram da idem, vidimo se...
Nađu se Huso i Haso ispred bara, i čekaju Muju.
• Nadam se da Mujo neće napraviti neko sranje - kaže Huso.
U taj čas izleti Mujo kroz staklo bara na ulicu, sav krvav, razbijenih zuba i nosa.
• Mujo, šta je bilo? - pita ga Hasa.
• Došao je neki i rekao da je Mike Tyson, da zarađuje godišnje 15 miliona dolara i da jebe bele žene.
• I šta si odgovorio? - pita Huso.
• Istinu. Da ja zarađujem 15 miliona dolara godišnje, ni ja ne bih jebao crnčuge.

Kako naši fudbalski klubovi ulaze u Evropu?
Uđeš, izađeš i gotovo!

Dopratio mladić Mujinu ćerku do zgrade i stali pred vrata da još malo prodivane. Stoje oni tako i mladić se nasloni na zgradu, pa reče:
• 'Ajde ga malo popuši, stare ti...
• š'a ti je, jes' normalan, more neko naić' - kaže cura.
• Ma, brzo ćemo. Znam ja da i ti voliš da ga malo popušiš!
• Ma, volim. Nego, naić' će neko od komšija pa će vidit pa reć' babi. Bruka!
• Ma, jooj. Haj' stare ti, očas ću, za sekundu... - opet će on.
• Ma, nemoj! Rekla sam ti da neću sada - ne da se cura.
U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mlađa ćerka, sva raščupana, u spavaćici kaže:
• Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti popušiš, ja l' da mu ga ja popušim, ja l' mati da dođe da mu ga popuši, samo nek' skine više ruku s interfona.

Zaboravio dečak papagaja u frižideru. Nakon pet sati dečak otvara frižider i iznenađeno uzvikne:
• Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj će:
• Pingvina, pička ti materina!!!

Došao Ciga kod frizera:
• Dobar dan, jel' može jedno šišanje?
• Može - kaže frizer - kako želite?
• Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu veličine pesnice, a sa druge tri-četiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu retke...
• Pa ne znam da li ću znati tako da vas ošišam.
• A prošli put si znao, pizda ti materina!

U gluvo doba noći ulazi pandur u stanicu go k'o pištolj. Presretne ga komandir smene i pita šta je bilo, a on počne da priča:
• Bio sam na žurci. I tek u neko doba ustane jedna devojka i kaže "sad neka se sve ženske skinu". One se stvarno skinu. Onda ona kaže "Sad nek se muški skinu". Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaže "Sad gasi svetlo". Neko ugasi svetlo. Najzad ona kaže "A sad, muški na posao!". I ja doš'o...

Zaustavi pandur auto, prilazi vozaču i kaže:
• Gospodine, vi ste vozili prebrzo! Vozačku dozvolu, molim!
Vozač ga pogleda, okrene se levo desno i obrati se panduru:
• žao mi je ali morao sam da predam vozačku pre godinu dana zbog alkohola za volanom.
Pandur stade pa reče:
• Pa dobro dajte mi onda saobraćajnu, molim vas!
• E žao mi je ali ne mogu da vam dam saobraćajnu dozvolu, znate, normalno je ona u pretincu, ali kada sam stavljao pištolj kojim sam ubio vlasnicu auta koja se nalazi u gepeku nisam video da je saobraćajna dozvola bila unutra.
Pandur sav zaprepašćen zovne pojačanje pa kolege došle da ispitaju situaciju. Prilazi drugi pandur i kaže:
• Gospodine, vozačku, molim vas!
Vozač izvadi i dade bez prigovora.
• Saobraćajnu dozvolu, molim vas!
Vozač opet dade bez prigovora, te pandur stade pa pita:
• Da li biste mogli otvoriti pretinac da vidimo šta imate unutra?
Vozač otvori, kada ono ništa.
• Molim vas, otvorite gepek da ga prekontrolišemo!
Vozač otvara gepek, kad i on prazan. Na to će pandur:
• Gospodine, izvinjavamo vam se ali kolega nam je pričao da nemate vozačku, da držite pištolj u pretincu i leš u gepeku.
Na to će vozač:
• A sigurno je slagao i da sam prebrzo vozio, pička mu materina lažovska!

Kaže učiteljica đacima:
• Ko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane.
Svi sede, niko ne ustaje. Posle dužeg vremena, ustaje Perica. Učiteljica sva zapanjena, ne može da veruje da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita:
• štaaaa!? Ti sebe smatraš glupim???
A Perica odgovori:
• Ma ne, nego mi bilo žao da sami stojite!

Beže Mujo i Haso od domorodaca i naiđu na kanjon širok 13 metara.
'Ajde Haso, skoči!''
Jesi lud Mujo, svjetski rekord je 8 metara.
Poginuću!''A jesi ti ikad čuo za troskok?'

Korisnik: Srga
Poslao: 12 Maj 2007 23:19

I najjachi crnjak koji sam ikada procitao na netu:

Kako se Sasa Matic smeje na chatu?

ovako )

Korisnik: Srga
Poslao: 14 Maj 2007 08:42

Nakon tri dana, iz ruševina dva nebodera u New York-u izlazi Bosanac i otresajući prašinu sa sebe promrmlja:
- "Jebo vas 'vaki aerodrom."

********************************

Kojih su 6 godina najgori u životu jedne plavuše?

Treći razred.

*********************************

Slon i slonica se uhvatili jedno drugo surlama. Pita ga slonica:
- Dragi je li ti to mene voliš ili me opet vučeš za nos?

**********************************

Sreli se Srbin i Hrvat posle rata i seli u kafanu. Narucili pice i poce razgovor. Hrvat:
- 'Ajde, brate Srbine, da razgovaramo o nekim lepim stvarima a ne o ratu, jebem ti politiku...
Srbin:
- Da jebem ja tebi Vjesnik po sto puta, jesi cuo!

Korisnik: hamzinho
Poslao: 14 Maj 2007 22:09

Šta je Marija Šerifović rekla posle pobede ?

- Srbija je prva, a ostali mogu da mi puše.

Korisnik: Guybrush Threepwood
Poslao: 15 Maj 2007 00:33

Srga, hamzinho,

Korisnik: Quo
Poslao: 15 Maj 2007 14:11

Prolazi čovek grobljem i vidi ogroman kamen na jednom grobu, prilazi da vidi
zašto tu stoji, vide tekst urezan iznad, koji glasi:
"Brate Srbine, ako si pravi brat i drug pomozi, pomeri kamen ovaj što
mi na duši stoji i olakšaj mi muke"...
Čovek kreće da pomera, gura, vuče, i posle podužeg mučenja uspe da
pomeri kamen... tek odjednom ugleda natpis koji stoji na mestu kamena:
"Brate Srbine, ako si brat i drug, vrati ovaj teški kamen nazad da zaje*emo još nekog"...

Korisnik: hamzinho
Poslao: 16 Maj 2007 00:28

Sin provodio puno vremena na Internetu i nakon izvesnog vremena dođe kod
oca i kaže:
Sin: Tata,tata, kako nastaju deca?

Otac: IDI PITAJ GOOGLE PIZDA TI MATERINAA!!!

Korisnik: Srga
Poslao: 16 Maj 2007 08:25

Pita žena muža:
- Jel' se sećaš kad si bio na pecanju pre 6 meseci?
- Kako da ne, bio je odličan ulov!
- E, pa zvala te riba koju si ulovio - očekuje ribice!!!

*******************************

Pita Mujo Fatu:
- "Šta misliš da probam da te jebem u uvo?"
Kaže Fata:
- "Šta ti je, jesi li normalan, da ogluvim."
Kaže Mujo:
- "`Ajde ba, kad nisi zanjemela nećeš ni ogluveti."

***********************************

Natpis na liftovima u Etiopiji glasi: "Nosivost 300 kg ili 256 osoba".

Korisnik: Chilli
Poslao: 16 Maj 2007 10:46

Zaposli se Fata, dobije svoj rachunar, radi uveliko na njemu, sve super, medjutim, jedng dana se razboli i ne dodje na posao, a njenim kolegama zatreba nesto s njenog kompa, ali ne znaju lozinku.

Zovu oni Fatu:

- Fato, koja ti je sifra na racunaru?
- Velkom

Probaju oni WELCOME, nece. probaju VELKOM, nece.
VELCOME, welcome... nista nece
zovu oni Fatu ponovo

- Fato, aj kazi nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
- Pa jedno

- Pa kako jedno pobogu?!

kaze Fata:

- Pa vel'ko M!

Korisnik: Srga
Poslao: 17 Maj 2007 01:05

Zaposlio se ciga u prehrambenom magacinu.
Sve je bilo u redu dok nije počela da nestaje roba.
Jednog dana brašno, pa džak šećera, potom ulje, naposletku biber.
Čim se to otkrilo, Cigu poslaše na sud.
-Šta je bilo sa tim brašnom?-pita sudija.
-Pojeli miševi,gospodine,-odgovori ciga.
-A šećer?
-Pojeli miševi...
-Dobro , a ulje?
-Sve su to popili miševi..
-Nećeš, valjda da mi kažeš i za biber isto?
-Jeste gosn sudija, jedu, majke im ga spalim, plaču i jedu...

Korisnik: fotokros
Poslao: 17 Maj 2007 01:13

Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala.
Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu.
Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje.
I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo.
Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!!
Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu...

Korisnik: Srga
Poslao: 19 Maj 2007 12:53

Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca i sama ih cuva.
Jedan od njih je nekako pronadje, sedi baba na stolici i prede, a ispred nje po livadi pase mnostvo ovaca.
- Bako, koliko imas ovaca ?
- Kojih, crnih ili belih, - pita baba.
- Pa, naprimer belih?
- Hiljadu.
- A crnih ?
- Isto, - mrzovoljno ce baba.

- A koliko jedna ovca daje vune ?
- Koja, crna ili bela ?
- Pa, naprimer, bela ?
- Dve kile godisnje.
- A crna ?
- Isto.

- A koliko se mesa dobije od jedne ovce ?
- Koje, crne ili bele ?
- Naprimer, crne ?
- Dva'es pet kila.
- A od bele ?
- Isto.

Novinar vec iznerviran, puk'o mu film, pa vikne na babu:
- Pa, dobro baba, kakva je razlika izmedju crnih i belih, kad me stalno pitas : "crne ili bele", a na kraju sve isto !?

- Eeee, crne su moje !!!
- A bele ?
- Isto.

Korisnik: Srga
Poslao: 21 Maj 2007 00:38

Svadjaju se muž i žena:

*Ti sve pare trosiš na kafanu* - kaže žena.
*Ma šta hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 evra!*
*Ali ja je kupujem da ti budem lepa!*
*Pa i ja pijem da mi budeš lepa! *

Korisnik: Srga
Poslao: 21 Maj 2007 00:39

Prvi miš strusi tekilu, lupi čašom o šank i kaže: 'Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i žvaćem ga, tek da budem high.'
> Drugi ga miš pogleda, strusi dve tekile, lupi čašom o šank i kaže:
> 'Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke, dignem prečku i malo se bildam na njoj. '
> Treći ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi čašom o šank te krene prema vratima. Dva ga miša u čudu gledaju: 'Kuda ćeš ti?'
>'Idem da kresnem mačku.

-----------------------------

Legnu navecer muz i zena u krevet.
Muz pocne cesat zeninu nogu i upita:
- Draga ocemo li malo ...?
- Ajme jubavi oprosti,ali sutra imam zakazano kod ginekologa,pa bi trebala ostat sveza i mirisljava.
Muz se,vidno razocaran,okrene na drugu stranu i zasuti.Nije proslo dugo,a on se ponovo okrene prema njoj i upita:
- A imas li sta zakazano kod zubara?

Korisnik: Srga
Poslao: 25 Maj 2007 20:49

Došao Djed Mraz u Afriku i uzeo malog crnca i pita ga:
- "A što bi ti za Božić?"
Dete će:
- "Djede, nisam ništa jeo već mjesec dana... pa..."
Djed Mraz će na to:
- "Ho, ho, ho, tko ne jede nema poklona!"

----------- Dopuna: 25 Maj 2007 20:48 ---------

Queen Elizabeth, George Bush and Kostunica died and went straight to
hell.

Queen Elizabeth said "I miss England: I want to call England and see how
everybody is doing there".
She called and talked for about 5 minutes, and then she asked "Well,
Devil, how much do I owe you?"
The devil says "Five million pounds". She wrote him a cheque and went to
sit back on her chair.

George Bush was so jealous, he starts screaming, "My turn! I wanna call
the United States;
I want to see how everybody is doing there too." He called and talked
for about 2 minutes, and then he asked "Well, Devil, how much do I owe
you?" The devil says "Ten million dollars".
With a smug look on his face, he made a cheque and went to sit back on
his chair.

Kostunica was even more jealous and starts screaming, "I want to call
Serbia too, I want to see how everybody is doing there too. I want to
talk to the ministers, to the deputy; I want to talk to Velja,
everybody..." He calls Serbia and he talks for about twenty hours, he
talked and talked and talked, then he asked,
"Well, Devil, how much do I owe you?" The devil says "One dollar".
Kostunica is stunned and says "One dollar? Only one freaking dollar?"
The Devil says "Well if you make a call from one hell to another hell,
its local".

----------- Dopuna: 25 Maj 2007 20:49 ---------

..a disk jockey announced a new contest.
The station would award US$10,000 to anyone who could call in,
produce a word that’s not in the dictionary, and use it in a sentence.
The phone lines, both of them, lit up immediately.

"WGAE, what’s your word?" he asked the caller,
the conversation played on the airwaves.

"Yeah, uh... I got a word for your contest, man!"
the caller replied. He sounded drunk.

"Well, come on, let’s hear it!" An looped, uptempo dance beat,
commonly called a "bed," played in the background.

"It’s goan, man, G-O-A-N, goan!"

The jock held some papers to the microphone and flipped them,
hoping it sounded like the pages of a book.
"Goan..., well, it’s not in the dictionary, that’s for sure.
Now, for $10,000, can you use that word in a sentence?"

"Yeah, goan fuck yourself!"

The jock hung up immediately. The uptempo "bed" continued playing,
and he answered the other telephone line.

"WGAE, what’s your word?" He sounded exasperated.

"Yeah, I just heard that last guy, and let me tell you,
I think that was a disgrace! People like that shouldn’t be
allowed to call radio stations. I’m glad you hung up on that guy!"
The caller sounded sympathetic, and the jock’s spirits lifted a bit.

"Hey, that happens sometimes. Do you have a word for our contest?"

"Sure, it’s smee. S-M-E-E, smee."

The jock didn’t bother with the dictionary sound effect.
"That one’s not in the dictionary.
For $10,000, can you use it in a sentence?"

The caller apparently handed the phone to someone else,
and a familiar drunken voice returned.
"Smee again! Goan fuck yourself!"

Korisnik: Free
Poslao: 27 Maj 2007 16:44

Prica zemunac ortaku kako je bio u americi i spavao sa crnkinjim:"matori je je karam a ona meni vice deeper(dipr), brate kad sam dnopr"

Korisnik: Srga
Poslao: 01 Jun 2007 09:43

umrla baba i otisla kod boga .
pita je bog:
imas li neku zelju ?
baba: pa volela bih da sam ziva !

i bog je pretvori u zivu i vrati je u toplomer !!!

----------- Dopuna: 29 Maj 2007 8:29 ---------

Čovjek vodi ljubav s ljubavnicom.
Lud'lo. Sve se trese.
Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak 130kg. Hvata
nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog
sprata.
Dok pada razmišlja - konju jedan koji ti je k... ovo trebalo? Imaš
super ženu, djecu, auto, platu......
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i tras - tip pada na
sijeno.
Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže:
"E, što ja s*rem kad se uplašim..."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dolazi Cigo kod Ciganke:
- Vidi sto sam kupio kondome! Raznih ukusaa, narance, limuna, breskve... a ti da pusis i da pogadjas koji je.
Ciganka rece - Gorgonzola!
- Cekaj malo, nisam ga jos stavio.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mujo radi u Njemackoj i poslije godinu dana dolazi kuci zeljan Fate.
Fata ga onako sva sretna dohvati, odvuce u krevet i tamo cini cuda. Oralno, analno, normalno, sprijeda, straga, gore, dolje, naprijed, nazad i poslije sat vremena Mujo umoran i zacudjen pita:
- A jel' bona Fato, kako ti sve ovo znas kad prije godinu dana nisi to radila?
Fata se zacrveni i kaze:
- Ma znas Mujo, kako tebe dugo nije bilo pa ja malo gledala pornice i tako svasta naucila.
Nije Fata ni izgovorila kad Mujo samar iz sve snage:
PLJAS!
- A pi*ka ti materina, pa i ja cijelu godiinu gledam Bundesligu pa ne igram u Bayernu !!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sjede dva Palestinca u avionu, jedan do prozora a drugi do njega, pored njih Izraelac do prolaza. Skine onaj Izraelac cipele i raskomoti se. Kaže Palestinac Izraelcu:
- De se, matere ti, pomakni da odem po jedno pivo tamo do stjuardese.
Izraelac, nakakav dobar čovjek, reče:
- Ma, nije problem, sad ću ja po pivo!
Za to vreme, Arapin mu pljune u cipelu. Vrati se Izraelac sa pivom, a drugi Arapin reče:
- Ufff, to pivo super izgleda, i ja bi jedno!
Izraelac će:
- Ma, odmah, što da ne!
Sad mu i drugi Arapin pljune u cipelu.
Kad je avion sletio, Izraelac obuje cipele i odmah shvati šta se desilo, pa reče:
- Ljudi, zašto to mora tako među našim narodima? Koliko dugo ćemo ovako? Zašto se naše nacije tuku? Čemu ova mržnja? Čemu to prokletstvo? Čemu pljuvanje u cipele i pišanje u pivo?

----------- Dopuna: 29 Maj 2007 8:33 ---------

Dosao veterinar sa cvikama da vestacki oplodi kravu i pita gazdu:
- Kakvo tele zelite?
Gazda mu odgovara:
- Ma svejedno samo da ne nosi naocare!

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Usao slepac u zenski bar (greskom) i naruci on sebi pice. Nakon kraceg
vremena vikne slepac konobarici:
- Hoces li da cujes vic o plavusama?
Iste sekunde citav bar se utihnuo i zena pored slepca rece:
- Pre nego sto ispricas vic, moram ti reci pet razloga zasto ne bi
trebalo da ga ispricas, pa ti razmisli:
1. Konobarica je plavusa.
2. Ja sam plavusa od 90 kg sa crnim pojasom.
3. Ova do mene je plavusa koja trenira rvanje.
4. Ta iza tebe je plavusa policajka.
5. Izbacivac je plavusa. Prica li vam se vic o plavusama? - ljutito ga
upita ona.
A slepac ce na to:
- Ma jok, pa da moram pet puta da objasnjavam.

----------- Dopuna: 29 Maj 2007 8:34 ---------

Otisli politicari u Bosnu u lov na medvjede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj dzep da ih predvodi. Isli oni tako, isli, i posle 10 km, naidju oni na medvjeda. Mujo povice: - Bjeziiiiiiii!!!!!! I svi se dadose u trk iako su svi naoruzani do zuba. Jedan od njih upita: - Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo medvjeda? Mujo: - Suti i bjeziiiiiiiiiiii!!!!!! Bjeze oni tako i dalje, vec svi pomalo umorni kad ce jedan od njih ponovo: - Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo medvjeda? Mujo: - Suti i bjeziiiiiiiiiiiiii!!!!! Pretrcali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od politicara, nemogavsi vise, izvadi pusku i ubi medvjeda, a Mujo se okrene i rece: - Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medvjeda jos 5 km!!!

-------------------------------------

Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor. Riba, sva srećna, počne i ona spuštati prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će:
• Šta je, i ti prdnula?

----------- Dopuna: 01 Jun 2007 9:43 ---------

Pinokio ušao u pubertet i došlo vreme da počne da juri ženske ali pošto mu je kita bila četvrtasta sve su ga ženske odbijale i jedan dan on ode da se požali Ðepetu:
- "*ebiga, Ðepeto, sve si dobro napravio ali kitu mi nisi bas rešio pa
sada ne mogu da guzim, pošto je četvrtasta."
- "Ma nema problema sa tim, uzmi finu šmirglu i išmirglaj ivice i sve ce biti u redu."
Nakon nekoliko dana sretne Ðepeto Pinokija i pita ga:
- "Kako sada ide sa ženskama?"
- "Ma kakve ženske, šmirgla je zakon!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Skače zeko šumom i odjednom - krš i lom. Upadne u neku ogromnu rupetinu. Padne u teški bed, jer je odmah skontao da se iz nje neće moći izvući, ali nakon nekog vremena malo se smiri i kaže:
"Jebi ga , šta je - tu je. Nema koristi od kukanja." Pogleda oko sebe i vidi lokvicu vode i kaže "Ajd, vode ima , bar neću biti žedan" Pogleda u busen trave i kaže - "Trave ima, bar neću biti gladan".
U tom trenutku, ponovno lom, i u rupu upada lisica. I ona prvo padne u bedaru, a onda se malo sredi, pogleda okolo i kaže - "Vode ima, neću biti žedna". Pogleda u zeca i kaže - "Opa, ima i hrane, neću biti gladna".
Opet počne lom i u rupu upada vuk. Kad je došao sebi , pogleda u lokvicu "Vode ima, neću biti žedan", pogleda u zeca - "hrane ima, neću biti gladan", pogleda u liju - "...a nešto ćemo i povaliti".
Ponovno počne lom, i u rupu upada medo. Kad se malo oporavio, pogleda u lokvicu - "vode ima, neću biti žedan", pogleda u zeca - "hrane ima, neću biti gladan" , pogleda u liju - "nešto ćemo i povaliti", pogleda u vuka i kaže :
"... a vidim, da bi netko mogao i po pi*ki da dobije!".
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mujo i Haso spavaju u satoru usred pustinje.....probudi se Mujo i proviri kroz otvor satora i vidi lava i pocne da budi Hasu.....ustaj Haso poceo opstanak!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ulazi Mujo u kucu i vidi unprofor-ca,mexikanca kako j*be fatu.
Kaze:"sta radis ti, ba?
A mex:"karamba"!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dolazi baba kod doktora i kaze:
-Doktore,imam problema sa gasovima,non-stop prdim,evo i sada dok sedim sa vama.Jedino pozitivno je sto se prdez ne cuje i ne smrdi.
-Nema problema, evo vama tablete i dodjite ponovo za 7 dana.
Posle nedelju dana dolazi ponovo baba i rece doktoru:
-Ove tablete koje ste mi dali nista ne valjalju.Gasovi sada smrde nenormalno.
Na to ce doca:
-Doobrooo, znaci nos smo sredili, sada samo jos i usi…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
U autobusu jedan klinac stoji iza vozaca i nailazi neki deda i kaze klincu:
- Pomeri se da deda smesti kosti.
Vozac se okrece i kaze:
- Nemoj da ti Kosta j*be mater!

Korisnik: Jovan91
Poslao: 02 Jun 2007 11:14

Zašto je plavuša stavila uvo na zid kuće?
Sluša house.

Zašto plavuša čuva patike u kavezu?
Kako i ne bi kad na njih piše puma.

Šta je to: malo, zeleno, sedi u plavušinoj glavi i gladuje?
Mozgojedac!

Idu dve plavuše ulicom, tek će jedna:

* Jao, vidi, mrtva ptica!

A druga pogleda nebo i upita:

* Gde, gde?!

Kako zovu plavušu koja ne puši?
Pa, ne zovu je uopšte.

Korisnik: hamzinho
Poslao: 04 Jun 2007 20:15

Koja je poslednja ploca Tome Zdravkovica?
Nadgrobna.

Korisnik: Srga
Poslao: 06 Jun 2007 17:57

Претрчавају две ДЛАКЕ преко улице и једну прегази ауто, а друга ће;
- УФ за длаку !

----------- Dopuna: 06 Jun 2007 17:55 ---------

Decak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skace gore-dole, gore-dole.
Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblacila, decak je upita:
Sta ste radili ti i tata?
A majka mu objasnjava: Znas, sine, tvoj tata ima jako veliki stomak pa povremeno mama sedne na njega da mu ga izravna i izduva.
Jao, mamice, to ti nista ne vredi...dok si ti na poslu, dolazi komsinica, klekne na kolena i opet naduva tati stomak.

--------------------

Bila dva popa, mlad i star, star je učio mladog kako da pomaže ljudima:
"za ljubljenje - 1 dan posta"
"za seks - 7"
i stari ode na put a mlad ode da pomaže ljudima i ispoveda mu se neka gospođica:
-Pope ja sam se ljubila na javnom mestu
mladi pop kaže "jedan dan posta i oprošteno ti je"
Dođe druga:
-pope ja sam se ševila
mladi pop kaže "sedam dana posta i oprošteno ti je"
dođe treća i kaže:
-pope kresnula sam se, ali u dupe
pop ne zna šta da radi, razmišlja, vidi u dvorištu crkveni hor, priđe i šapatom priupita jednog dečaka "šta stari pop daje za kresanje u čmar?" a dečak će na
to "pa nekad snickers nekad mars"

******************************

Stoje u autobusu pijanac i zena.
Posle nekog vremena pijancu pozli i on se ispovraca po zeni.
Zena:
- "Covece pa vi ste prava svinja!"
Pijanac:
- "Ja svinja? Pogledaj sebe!"

Sede sadista, mazohista, serial killer, nekrofil, zoofil, i piroman na klupi i dosadjuju se do besvesti. Kad jednom, digne se zoofil i kaze:
- "Ajd' da uhvatimo jednu macku !"
Sadista:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo !"
Serial killer:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo!"
Nekrofil:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo, pa da jebemo !"
Piroman:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo, pa da jebemo, pa da je zapalimo !"
Svi pogledaju mazohistu i ocekuju sta ce on dodati.
Digne se on pogleda ih sve, i kaze :
- "Miau''

Zašto žene imaju menstruaciju? Kad je ono Eva dala Adamu jabuku znanja, Bog se jako razljuti i rece "Evo, krvavo ceš mi to platiti!" Na to ce Eva: "Bože, a jel' može na rate?"

Imala zena muza ali nikako da vode ljubav. Ode zena kod doktora i pojada mu se sta je muci. Doktor joj predlozi da se obuce sexy, onako sve u crno. Zena ga poslusa, ode u prodavnicu i kupi sve sexy i sve crno. Obukla se ona i ceka muza sa posla. Ulazi muz u kucu sav umoran, pogleda u nju pa je upita:
- "Nije ti valjda majka umrla?"

----------- Dopuna: 06 Jun 2007 17:56 ---------

Pita prolaznik policajca:
-Oprostite, gde je pošta?
Policajac će ponosno:
-To znam! Pitaj me nešto teže!

----------- Dopuna: 06 Jun 2007 17:57 ---------

Oženjen muškarac upoznaje prelepu devojku i dogovara se da provede noć s njom za 500 EU.

Ujutro, nakon noći provedene zajedno, kaže joj da nema dovoljno gotovine kod sebe i da će naložiti sekretarici da joj pošalje ček sa uplatom na ime NAJMA STANA čim stigne u kancelariju.

Na putu u kancelariju shvati da se pokajao, da ceo taj dogadjaj nije vredan toliko novca, tako da kada dodje u kancelariju naloži sekretarici da pripremi ček na 250 EU, i izdiktira joj sledeće objašnjenje koje će priložiti uz ček:

Poštovana gospodjice,
U prilogu Vam šaljem cek na iznos od 250 EU na ime najma za stan. Ne šaljem unapred dogovoreni iznos, jer sam u vreme kada smo dogovarali iznos bio pod utiskom:
a) da stan ranije nije bio korišten;
b) da je dobro zagrejan ,
c) da je dovoljno mali da bih se u njemu osećao udobno kao kod kuće.
Medjutim, shvatio sam da ste ranije već imali podstanare, da grejanje ne radi, i da je stan suviše prostran. Srdačan pozdrav.

Po prijemu ovakvog objašnjenja i čeka na 250 EU, dotična gospodjica mu odmah vrati ček, uz sledeće objašnjenje:

Poštovani gospodine,
Pre svega ne razumijem zasto ste mislili da je onako lijep stan mogao biti neograniceno dugo prazan.
Vezano za vasu prituzbu glede toplote u stanu, grijanje savrseno funkcionira, ako znate kako ga ukljuciti. Sto se tice prostranosti, stan je normalne velicine. Ukoliko vi nemate dovoljno namjestaja da ga popunite, nemojte kriviti stanodavca.

Molim Vas da pošaljete puni iznos stanarine, u protivnom ću biti prisiljena kontaktirati vašu trenutnu stanodavku.
Srećno!

Three fastest means of communication in the world are:

1. Tele-phone
2. Tele-vision
3. Tell-a-woman.

You still want faster?
4. Tell her not to tell anyone

U setnji, jedan programer se poverava drugom:
- Znas, imam problem... nece da mi se digne...
- Jesi probao iz safe-moda?
- Jesam, nece...

Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca i sama ih cuva.
Jedan od njih je nekako pronadje i zatekne babu kako sedi na stolici i prede,
a ispred nje po livadi pase mnostvo ovaca.

- Bako, koliko imate ovaca?
- Kojih, crnih ili belih, - pita baba.
- Pa, naprimer belih?
- Hiljadu.
- A crnih?
- Isto, - mrzovoljno ce baba.

- A koliko jedna ovca daje vune?
- Koja, crna ili bela?
- Pa, naprimer, bela?
- Dve kile godisnje.
- A crna?
- Isto.

- A koliko se mesa dobije od jedne ovce?
- Koje, crne ili bele?
- Naprimer, crne?
- Dva'es pet kila.
- A od bele?
- Isto.

Novinar vec vidno iznerviran, puk'o mu film, pa vikne na babu:
- Pa, dobro baba, kakva je razlika izmedju crnih i belih, kad
me stalno pitas : "crne ili bele", a na kraju sve isto!?

- Eeee, pa crne su moje!!!
- A bele?
- Isto.

Korisnik: Quo
Poslao: 07 Jun 2007 21:41

Zaglavili se Švabo i Mujo u liftu. Švabu uvatila panika pa lupa nogama i rukama po vratima. Kad Mujo će:
- "De malo u stranu", i bum glavom u vrata i vrata se otvoriše. Kaze Mujo Švabi:
- "Nix snaga, MOZAK!!!"

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Kako napraviti jaku fudbalsku ekipu:
- U napad idu Židovi, jer njih ne sme niko da prati.
- U vezni red idu Arapi, Crnci i Kinezi da bi napravili igru sto šarenijom.
- U odbranu idu pederi, jer se oni najbolje brinu za pritisak odpozadi.
- I na kraju na gol dolazi jedna 50-godišnja časna sestra, jer ona vec 30 godina nije nijednog primila

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Korisnik: Zeljko
Poslao: 07 Jun 2007 22:02

Kad ga pitaju koliko je sati, Dzems Bond kaze:

"Petnaest....jedan i petnaest."

Korisnik: Srga
Poslao: 10 Jun 2007 23:29

Ulazi Piroćanac u kafanu i priđe jednom čoveku:
• Je li, Boga ti, jesi li ti onaj što mi je izvukao sina iz reke i spasao ga od davljenja?
• Jesam! - kaže čovek.
A Piroćanac će:
• A gde je kapa?

Kako se zove piroćanska obaveštajna služba?
ciCIA.

Piroćanac se svaki dan molio Bogu:
• Bože, daj da dobijem na lotou, Bože, daj da dobijem na lotou, Bože, daj da dobijem na lotou, kako to svi dobiju a samo ja ne? Bože, daj da dobijem na lotou...
Prođe neko vreme, Bogu se smuči pa mu se javlja:
• Uplati, čoveče, uplati!

Došli gosti kod Piroćanca i vide da ovaj na reveru nosi crnu traku. Pitaju ga za razlog, a on odgovara:
• Ma, juče mi umro otac...
• Čoveče, kako umro kada smo ga jutros videli naslonjenog na kapiju?!?
• A, to smo ga mi naslonili da primi penziju kada dođe poštar.

Piroćanka leži u kadi punoj vode.
• Kako ide, Milice ? - pita je muž.
• Dobro... Nego, kad me već pitaš, mislim da ubuduće ne bi trebalo da se u istoj vodi kupam i perem sudove.

Piroćanca već duže vreme pekla savest pa otišao kod popa na ispoved.
• Šta je, sine?
• Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
• Pa to je dobro delo.
• Ali sam im to naplaćivao.
• Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki.
• Ali im još nisam rekao da je rat gotov.

Zašto Piroćanac kupuje frižider sa rupom na vratima?
Da vidi da li se ugasila sijalica.

Sudija pita mlađeg maloletnika - Piroćanca:
• Pa dobro, sine, što ubi oba roditelja?
• Čuo sam da siroče plaća pola karte za bioskop i autobus!

Kako su nastali gušteri?
Uzeo Piroćanac da hrani krokodila.

Razgovara čovek sa svojim komšijom, Piroćancem:
• Je li bre, komšija, zašto ti ona kokoška skakuće na jednu nogu?
• Ih, mani, juče sam imao punu kuću gostiju.

Po čemu se prepoznaje piroćansko dvorište?
Suše WC papir na žici za veš.

Piroćanac i sin popeli se u avion da dožive prvo vazdušno krštenje.
Pilot šaljivdžija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni reč dok je avion u vazduhu. Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni reč od putnika, obeshrabreni pilot spušta avion i prilazi Piroćancu, čestitajući mu:
• Bravo! Još nisam video tako hrabrog čoveka! Niste progovorili ni reč!
• Da - Piroćanac će lukavo - mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin!

Piroćanac kupuje automobil.
Piroćanac: Koliko košta ovaj automobil?
Prodavac: 10000 DEM.
Piroćanac: A koliko troši?
Prodavac: 10l/100km.
Piroćanac: Mnogo skupo! A koliko je ovaj ovde?
Prodavac: 7000 DEM, troši 6l/100km.
Piroćanac: I ovaj je mnogo skup, a koliko je ovaj Fića?
Prodavac: 2000 DEM.
Piroćanac: A troši?
Prodavcu se smučio Piroćanac pa odgovori: Kašiku na 100km.
Piroćanac: Supenu ili kafenu?

Je l' znate kako su nastali psi bokseri?
Držao Piroćanac hranu za psa iza stakla.

Sedi Piroćanac u kafani i za oko mu zapadne papagaj koji stoji u jednom kavezu u ćošku.
Piroćanac pozove kelnera:
• Dete, skuvaj der mi onu pticu za večeru.
• Jeste li pri sebi? Taj papagaj vredi bar deset hiljada dolara!
• Ništa se ti ne brini za pare, nego čerupaj!
Posle nekog vremena, kelner donosi spremljenog papagaja na poslužavniku.
• E, lepo, dete. A sad mi odseci za tri dinara...

----------- Dopuna: 10 Jun 2007 23:29 ---------

Microsoft hot-line, telefon zvoni:
- Dobar dan, upravo instaliram Windows XP, šta treba da stisnem?
- Najbolje stisnite palčeve!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Razgovaraju dva hakera:
- Znaš onaj pogled, ono, kad devojci prosto viri seks iz očiju, kad se vidi da bi htela...
- Ne znam.
-Ni ja.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Napad'o sneg u Sarajevu i Huso sluša na radiju vesti:

- ""Mole se građani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao očistiti sneg barem sa jedne strane ulice.""

I Huso ode i preparkira auto.

Sutradan, napadao jos veći sneg i Huso opet sluša vesti na radiju:
- ""Mole se građani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima"".

I Huso opet preparkira automobil.

Treći dan, opet napadao sneg i Huso sluša vesti. Baš kad je spiker trebao kazati na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestane struje.

- ""Šta ću sad?"", misli Huso, misli, pa onako za sebe doda:
- ""Ma, 'ko ga jebe, nek' danas ostane u garaži!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Kako Zemunac baca magiju?

-Abrakatebra
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Jednom davno živeo jedan mladić, zaljubio se, pa je pitao devojku:
- Hoćeš li se udati za mene?
Devojka je odgovorila:
- Ne!
I tako je mladić živeo srećno do kraja života, išao u lov, išao u ribolov, igrao košarku, gledao fudbal i pio pivo kad god je poželeo...
----------------------------------------------------------------------------------------------
Vozi Otac Sina kolima.
Stane zbog crvenog svetla na semaforu.
Ispred kola ulicu prelazi jako zgodna devojka i ocu izleti "Kakva pichka"!!!
S: Tata sta si rekao?
O: Ptica sine, rekao sam ptica!!
S: Tata a jel ima ta ptica sina?
O: Paa, Ima.
S: A kako se zove njen sin?
O: Ptic.
posle par minuta.
S: Tata a jel ima taj njen sin svog sina?
O: Ima.
S: A kako se on zove?
O: Pticic.
S: Tata tata a jel taj sin ima sina?
O: Ima.
S: A kako se on zove?
O: Pticicic.
S: Tata tata...
O: Pichka sine!! Reko sam pitchka!!!

Korisnik: Quo
Poslao: 11 Jun 2007 23:14

Čovek se našao pred sudom, na raspravi, povodom optužbe za delo teškog
ubistva sa predumišljajem.
Sudija: - Ovde se radi o teškom deliktu,
krvavom ubistvu sa predumišljajem. Optuženi, pozivam vas da u svoju
odbranu, a u cilju eventualnog ublažavanja vaše kazne, iznesete vašu
odbranu i olakšavajuće okolnosti.
Optuženik: - Bila je glupa, ... morao sam je ubiti.
Sudija: - To ne smatram olakšavajućom okolnošću. Ako ne želite da
ostatak svoga života provedete iza rešetaka, morate naći nešto
uverljivije.
Optuzenik: - Pa dobro, cenjeni sude, ... da ja ispričam kako je bilo.
Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica sa dvoje
dece. >Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od
12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19 godina svega 85
cm. Jedan dan, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno
i da mi ih je žao.
Da, reče žena, .... to su pirineji.
Rekoh, ... mislila si pigmeji.
Ne, odvrati ona, ... pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog
čega pocrnimo.
To je pigment, ... primetih.
Ne, ... pigment je bilo ono na čemu su stari rimljani pisali.
Pobogu ženo, ... to je bio pergament.
Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog
dela.
Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da
joj objasnim da se radi o fragmentu. Otišao sam na trosed, legao i
počeo čitati svoje novine. Ubrzo, dodje moja žena, ... sa knjigom u
ruci, leže pored mene, ... otvori knjigu i poče čitati deo nekog teksta.
Duso, pogledaj .... "Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica od
makroa 15."
Uzeo sam knjigu, ... pogledao i rekao joj - draga ženo, ovo je knjiga na
francuskom jeziku i tu pise .... La Marquise de Pompadour est la
Maitresse de Louis XV, a to znači da je Marquise da Pompadour bila
ljubavnica Luja 15.
Ne, reče ona, to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je sunčana
terasa, Pompadour je ručna torba, La Maitresse je učiteljica, a Louis XV
je 15. makro. I nastavi ona, ... ja to sigurno dobro znam. Nisam ja
džaba imala extra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim
legionarom.
Rekoh, ... misliš na lektora.
Ne, lektor je jedan grčki heroj.
To je bio Hektor i bio je trojanac.
Ne, rece ona, Hektor je mjera za povrsinu.
Mera za površinu je hektar.
Ne, hektar je božansko pice.
Ženo, nektar je božansko piće.
Nije, to je reka u južnoj Nemačkoj, odvrati mi ona.
Reka u južnoj Nemačkoj se zove Neckar.
Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala sa drugaricom duo o reci
Nektar.
U duetu, tako si valjda htela reći.
Ne, duet je kad igraju Željo i moje Sarajevo.
Poštovani sude, ... tada sam uzeo čekic i opalio ju po glavi. Konačno je
zaćutala.
Sudija: -Presuda, ... Optuženi se oslobadja, ... ja bih nju već kod
Hektora opalio čekicem po glavi.

Korisnik: snajper
Poslao: 12 Jun 2007 21:55

šeta slonica i nagazi na trn....kuka ona kad u jednom trenutku naiđe miš,šta ti je ,šta kukaš...bla,bla,bla...nagazila sam na trn.Dogovori se miš da će joj izvaditi trn ako mu da,da je futa...pristane slonica.Izvadio joj trn i krene da je obrađuje,slonica onako sva smorena ,ništa ni ne oseća.Sve to posmatra majmun i onako sav zgađen,zaprešćen uzme kokosov orah i pogodi slonicu....ona u vrisak aaaaaaaaaj..tek će miš,to kurvoo primi ga celog

Korisnik: hamzinho
Poslao: 13 Jun 2007 14:16

pričaju baba i unuk :

- Sine, čula sam na TV-u da se na internetu pojavio neki virus koji može da pokvari kompjuter
- Baba, ja koristim Linux..
- Aha, dobro je, ništa onda..

Korisnik: Srga
Poslao: 18 Jun 2007 12:48

zašto piroćanac pušta snimak sa svadbe unazad??

mlada se vraća kući, gosti ustaju od stola i muzika daje pare

Korisnik: hamzinho
Poslao: 18 Jun 2007 12:57

Nedjeljna skolska misa. Mali Ivica kleci u ispovjedaonici...

- Sinko, sto si zgrijesio?

- Velecasni, u srijedu sam poslije skole iza zupe imao s jednom djevojkom

intimne odnose!

- Sinko, pa bez svetoga sakramenta, to je smrtni grijeh. Koja je to bila djevojka ?

- Velecasni, ne smijem vam reci...

- Je li to bila Ivanka Martinova?

- Velecasni, obecao sam...

- Je bila Marica Ferdina?

- Velecasni, sutim kao grob...

- Da nije slucajno bila udovica Jozefa?

- Velecasni, moja su usta zasivena...

- Pa nisi valjda s Terezom Francickom?

- Velecasni, postujte moje obecanje...

- Je li to mozda bila Micika Filipova?

- Velecasni, prije cu se dati ubiti...

- Sinko, tebi nema pomoci! Za kaznu, tri mjeseca ne smijes u crkvu.

Idi sad...

Vrati se Ivica natrag u klupu gdje ga ceka njegov najbolji prijatelj Perica.

- I, koliko si dobio?

- Tri mjeseca postede i pet novih imena seoskih jebacica !!!

Korisnik: pa80
Poslao: 21 Jun 2007 12:30

Pukla kanalizacijska cev.
U intervenciju dolazi majstor i njegov pomoćnik. Šaht se pretvorio u "jezero" (sve puno fekalija).
Izvuku oni alat iz auta. Uđe majstor u tu gomilu fekalija i kaže
šegrtu:
"Ključ 20!"
Ovaj mu ga da, a majstor zaroni i nema ga dva minuta. Majstor izroni i reče:
"Ključ 18!".
Nakon pola sata zaranjanja izlazi majstor sav od fekalija, briše sraćku s lica i kaže šegrtu:
"Uči, uči, inače ćeš ceo život samo ključeve dodavati!"

Korisnik: Quo
Poslao: 23 Jun 2007 09:02

Pre vencanja:

On: »Yesss! To! Konacno sam docekao!«
Ona: »Hoces da idem?«
On: »NE! Nisam ni pomislio na to!«
Ona: »Volis me?«
On: »Naravno!«
Ona: »Jesi li me ikada prevario?«
On: »Ne! Zasto uopste pitas?«
Ona: »Zelis li da me poljubis?«
On: »I te kako!«
Ona: »Zelis li da me udaris??«
On: »Nema sanse! Nisam ja takav covek!«
Ona: »Mogu li ti verovati?«

Posle vencanja - procitaj tekst odozdo prema gore !

Korisnik: Srga
Poslao: 26 Jun 2007 12:32

Last year I upgraded from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0. I soon noticed that the new program began unexpected child processing that took up a lot of space and valuable resources.

In addition, Wife 1.0 installed itself into all other programs and now monitors all other system activities, such as Poker Night 10.3, Football 5.0, Going To The Pub 7.5, and Softball 3.6

I can't seem to keep Wife 1.0 in the background while attempting to run my other favorite applications. I'm thinking about going back to Girlfriend 7.0 , but the uninstall doesn't work on Wife 1.0.

Please help!

Thanks,
Troubled User.....

____________ _________
REPLY:
Dear Troubled User:

This is a very common problem that men often complain about.

Many people upgrade from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0, thinking that it is just a Utilities and Entertainment program. Wife 1.0 is an OPERATING SYSTEM and is designed by its Creator to run EVERYTHING!!! It is also impossible to delete Wife 1.0 and to return to Girlfriend 7.0 . It is impossible to uninstall, or purge, the program files from the system once installed.

You cannot go back to Girlfriend 7.0 because Wife 1.0 is designed to not allow this. Look in your Wife 1.0 manual under Warnings: Alimony-Child Support . I recommend that you keep Wife 1.0 and work on improving the situation. I suggest installing the background application Yes Dear 2.7 to alleviate your program problems.

The best course of action is to enter the command C:\APOLOGIZE! because ultimately you will have to give the APOLOGIZE command before the system will return to normal anyway.

Wife 1.0 is a great program, but it tends to be very high maintenance! Wife 1.0 does come with several support programs, such as Clean and Sweep 3.0, Cook It 1.5, and Do Bills 4.2

However, be very careful how you use these programs . Improper use will cause the system to launch the program Nag Nag 9.5 . Once this happens, the only way to improve the performance of Wife 1.0 is to purchase additional software. I recommend Flowers 2.1 and Diamonds 5.0

WARNING!!! DO NOT, under any circumstances, install Secretary With Short Skirt 3.3 . This application is not supported by Wife 1.0 and will cause irreversible damage to the operating system!

Best of luck,
Tech Support
-----------------------------------------------------------------------------------------

Шта се дешава када се попију вијагра и бенседин у исто време?

Јебо би, 'ал те мрзи...

-----------------------------------------------------------------------------------------
Igrali skrivača Aristotel, Pascal i Newton.
Dogovore se oni da Aristotel prvi žmiri, pa se ovaj okrene i počne brojiti.

Pascal odmah otrčao negdje i sakrio se, a Newton ostade tu gdje je, odmah iza Aristotela i nacrta na zemlji jedan kvadrat dimenzija metar sa metar i stane u njega.

Aristotel završi brojanje, okrene se i na svoje iznenađenje ugleda Newtona i reče:

- Newtone, pa vidim te!

A tad će Newton, odmahujući glavom:

- Aaa, neeee. Vidiš Newtona na metru kvadratnom, a to je Pascal!

Korisnik: hamzinho
Poslao: 27 Jun 2007 11:29

Citat:

Igrali skrivača Aristotel, Pascal i Newton.
Dogovore se oni da Aristotel prvi žmiri, pa se ovaj okrene i počne brojiti.

Pascal odmah otrčao negdje i sakrio se, a Newton ostade tu gdje je, odmah iza Aristotela i nacrta na zemlji jedan kvadrat dimenzija metar sa metar i stane u njega.

Aristotel završi brojanje, okrene se i na svoje iznenađenje ugleda Newtona i reče:

- Newtone, pa vidim te!

A tad će Newton, odmahujući glavom:

- Aaa, neeee. Vidiš Newtona na metru kvadratnom, a to je Pascal!

VRH!!!

Korisnik: Srga
Poslao: 04 Jul 2007 11:36

kako pristojno govoriti o zenama?

1 .Ona nije RIBA ili PICKA nego PRSATI GRADJANIN.
2. Ona nije LAKA nego je HORIZONTALNO PRISTUPACNA.
3. Ona nije GLUPACA nego je SKRENUTA SA AUTOPUTA INFORMACIJA.
4. Ona nije PRAZNOGLAVA nego je U RASKORAKU SA REALNOSCU.
5. Ona nije PIJANA nego je HEMIJSKI INTOKSINIRANA.
6. Ne kaze se ONA BI SE KRESNULA nego ONA JE SEKSUALNO FOKUSIRANA.
7. Ona nema SILIKONE nego je MEDICINSKI OBOGACENA.
8. Ona nije KURVA nego je SEKSUALNO EKSTROVERTNA.
9. Ona nema SJAJNO DUPE nego je REKTORALNO SUPERIORNA.
10. Ona nema BRKOVE nego je u KONTAKTU SA MUSKOM PRIRODOM SVOJE LICNOSTI.
11. Ona ne KUVA LOSE nego je MIKROVALNO KOMPATIBILNA.

.... Politichi korektno - nema shta ...

Korisnik: pa80
Poslao: 04 Jul 2007 13:38

svidja mi se ono:REKTORALNO SUPERIORNA

Korisnik: Srga
Poslao: 10 Jul 2007 08:30

Penju se na Mount Everest Hrvat, Srbin i Slovenac.
Naidju na mracnu pecinu, te izvlace sibicu ko ce ju ici istraziti.

Slovenac izvuce najkracu, te krene unutra...sulja se on sulja, kad vidi Jetija kako maze karinu od pola metra bocicom ulja... Usere se Slovenac, pocne se suljati van, ali ga Jeti uoci i brutalno ga siluje.

Izlazi Slovenac, sve mu neugodno...
Ovi ga pitaju: "Daj reci, sto je bilo!?"
A Slovenac ce: "Unutra je Jeti, slomio sam nogu, Srbine, samo udji i dokrajci ga!"

Udje Srbin, sulja se sulja, kada vidi Jetija zivog i zdravog kako karinu od pola metra maze bocicom ulja. Usere se i Srbin, pokusa se iskrasti, no Jeti ga vidi i naguzi i njega. Po izlasku ce Srbin: "Slomio sam mu i drugu nogu, Hrvat, ulazi i skrati mu muke!"

Udje Hrvat, kad se iznutra zacuju demonski urlici....
Slovencu neugodno: "Znas stari, moram ti priznati da mu nisam slomio onu
prvu nogu!"
A Srbin ce: "Nisam ni ja drugu, ali sam mu uzeo bocicu sa uljem!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vlasnik velike trgovine zaposli mladog trgovca jevrejskog porekla da mu poveca promet. Naide gazda prvog jutra, vidi da mladic ima musteriju, pa se sakrije da cuje kako on to prodaje robu:

* ...Imate stapove od tri do sest metara, od grafita, bambusa, plastike...
* Dajte mi od bambusa, pet metara duzine - kaze musterija.
* A da li imate blinker?
* Nemam.
* A, pa ne ide bez blinkera, kupite jedan.
Musterija kupi blinker.
* A da li imate onu korpu koja se drzi u vodi dok pecate, da stavljate ulovljenu ribu?
* Nemam. Dajte mi jednu.
* A da li imate ranac za nosenje ulovljene ribe?
* Nemam. Dajte mi jedan.
* A sta cete kada upecate sve ribe koje dolaze blizu obale? Morate imati mali camac da odete do sredine reke. Evo, mi dajemo povoljno, na kredit.
* Pa, dobro, dajte mi i camac.
* Zasto ne kupite i sator, pa kad podete na pecanje da mozete i da prespavate. Evo, jedan mali, staje u ranac, na 12 rata...
Musterija kupi i sator, sve to odnese, a trgovac izade iz sklonista i kaze:
* Alal ti vera! Da covek ude u radnju da kupi stap za pecanje, a da mu prodas robu za punu prikolicu...
* Ma nije on dosao pa stap za pecanje. Poslala ga zena da joj kupi uloske, a ja mu kazem: Sta ces sad da radis pet dana? Sto ne ides na pecanje?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dosao inspektor na cas da provjeri kvalitet rada i znanje ucenika. I
kao sto je obicaj, sjeo u zadnju klupu kod Mujice, gdje je jedino i
bilo slobodno mjesto. Uciteljica ranije pripremila cas, pa pita redom
sve odlikase i cas protice gotovo idealno. Pri kraju casa ali i
prostora na tabli uciteljica se sagne da napise zadnje pitanje i
istakne zanosne obline pred cijelim razredom. Okrene se i proziva opet
najbolje. Ali svi zanijemili i niko ne zna odgovor, samo Mujica upro'
ruku u plafon i javlja se. Na koncu da spasi cas prozove ga. On ustane
i sav ponosan kaze:
- "Ja dobra dupeta."
Uciteljica na to ce:
- "Mars budalo, sjedi dolje."
Mujica, sjedajuci okrene se inspektoru:
- "Sta ti sapces kad i ti ne znas."

-----------------------------------------

Ode otac kod brice na sisanje i povede sa sobom kcerkicu i usput joj kupi
mini pizzu.
Dok se tata sisao, znatizeljna mala se priblizi do brice i gleda sto ovaj
radi.
"Imat ces dlaka na pici", rece joj brico.
"Znam", veli mala, "i sise mi rastu".

Korisnik: Ilija Chvorovic
Poslao: 10 Jul 2007 08:45

jooooj dobrog li vica xa xa xa xa xa

ja uvek zaboravim viceve ali ako se setim nekog pravog ima da vam napisem

Korisnik: Metalhead
Poslao: 12 Jul 2007 18:42

Zasto nisu glumili Stalone i Shvarceneger u Titaniku ?

Zato sto bi ih sve spasili

Korisnik: Srga
Poslao: 20 Jul 2007 11:07

Đura i Pera i Đurina mama

Đura je pozvao svoju mamu na ručak. Za vreme rucka majci nije promaklo da
je Đurin cimer Pera jako zgodan i mišićav. Ona je već duže sumnjala da su
njih dvojica nešto više od cimera, pa je upitala Đuru da li je to istina.
Đura je uveravao majku da su oni samo cimeri i ništa više od toga.
Nedelju dana kasnije Pera upita Đuru:
Da li si video onu lepu kutlaču za supu? Nema je otkad je tvoja mama bila
ovde na ručku. Nije je valjda ona uzela?

Đura nije u to ni sumnjao, ali je ipak majci poslao mail:
Draga mama, ne kažem da si ti "uzela" ili da "nisi uzela" kutlacu, ali
cinjenicno stanje je, da od kad si bila kod nas, nje nema. Pozdrav, Đura.

Posle par dana Đura dobije majčin odgovor:
Dragi Đuro, ja ne kažem da ti "spavaš" ili da "ne spavaš" s Perom, ali
cinjenicno stanje je: da on spava u svom krevetu već bi odavno pronašao
kutlacu. Pozdrav, mama

******************

Stoji policajac kraj vrtica

-Izlazi vaspitacica i pita: "Chekate dijete?"

-Policajac: "Ne, to mi je od pive!!!"

****************

zove jedna plavusa drugu oko 3 ujutro.
"Je li to jedan jedan jedan dva dva dva ?
druga odgovara:
"Ne, ovo sto jedanaest dvesto dvadeset dva"
"Aaa, oprostite ako sam vas probudila."
"Ma nista, ionako mi je zvonio telefon.

---------------------------

dve plavuse

- je si isla ti na IQ test?
- jesam i Bogu hvala, negativan je.

----------- Dopuna: 19 Jul 2007 11:00 ---------

Žena peče jaja za doručak. Odjednom njen muž uleti u kuhinju.
- "Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDJE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALJEPIĆE se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? Pa ti si TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti. Uvijek zaboraviš da ih posoliš. Posoli ih! POSOLI! POSOLI!"
Žena ga preplašeno upita:
- "Dragi je l' ti dobro?"
Muž mirno odgovori:
- "Super mi je, samo sam ti htio dočarati kako je meni dok vozim."
*************************

Dolazi Mujo u prodavnicu.
- "Molim vas kilu limuna."
- "Hoćete li u kesu?"
- "Ne, kotrljacu ih do kuće!

***********************

----------- Dopuna: 20 Jul 2007 11:07 ---------

Radi baba špagu, i odjednom se picom prilepi za parket (vakuum).
Pošto niko nije mogao da je pomeri pozovu parketara,
probao je sve da odvoji babu od parketa ali nevredi.
Odjednom, počne parketar da miluje babu po sisama,pa ga ljudi koji su se tu nalazili upitaju - zašto to radiš ?
Parketar - samo malo da ovlaži ,pa da je preguram na pločice ,nek se keramičar zajebava s njom.

Korisnik: pammorrison
Poslao: 20 Jul 2007 14:08

brate, ovaj posLednji je bash crnjak...ahahaahah

Korisnik: hamzinho
Poslao: 20 Jul 2007 17:25

par viceva na engleskom:

When are the men at their smartest - before, during or after sex?
- During. At that time they are plugged into something that knows everything.

Why do women have sex with their eyes closed?
- They just can't stand to see a man having a good time.

Korisnik: Quo
Poslao: 10 Avg 2007 13:56

Napad'o sneg u Sarajevu i Haso slusa na radiju vest:
"Mole se gradjani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim
brojevima, da bi se mogao ocistiti sneg barem sa jedne strane ulice."
I Haso ode i preparkira auto. Sutradan, napadao jos veci sneg i Haso opet
slusa vesti na radiju:
"Mole se gradjani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim
brojevima."
I Haso opet preparkira automobil. Treci dan, opet napadao sneg i Haso slusa
vesti. Bas kad je spiker trebao kazati na kojoj strani ulice da se parkiraju
automobili, ono nestane struje.
"Sta cu sad?", misli Haso, misli, pa onako za sebe doda:
. Ma, ko ga jebe, nek' danas ostane u garazi!

-------------------------------------------------------------

Ukrca se casna sestra u voz, sedne u kupe i voz krene. Vozi se ona kad preko
puta ugleda poznato lice. Zena, sredjena, bunda, nakit, kozne cizme, ludi
komplet, frizura, nokti. Gledaju se one u cudu, gledaju.
. E jesi to ti, Nadice? Kako si? Dugo se nismo videle!
Ispricaju se one gde je koja bila svih ovih godina, sta se dogodilo i tako
dalje. Ne da casnoj sestri vrag mira pa je pita:
. Nemoj se ljutiti, ali ova bunda, kako...?
Kaze zena:
. Ma, neugodno mi je, ali jedna divna noc i evo.
Voze se one dalje, kad opet casna:
. Izvini, ali ove cizme, otkud....?
. Ma, bas mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo..
Casna sestra:
. Cuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kozna torba...?
. Ma, eto, jedno prekrasno zimovanje, i evo...
Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem. Casna sestra dodje u
samostan, vec je bilo kasno, skine se, pomoli i legne. Kad usred noci cuje
neko tiho kuca! Casna sestra upita:
. Ko je?
. Ja sam, fra Jozo! - tiho ce fratar.
Casna sestra:
. JEBI SE TI I TVOJE KARAMELE!

--------------------------------------------------------------------------

Nekad davno u raju sreli se Adam i Eva i sad treba da padne prva zvanicna
seva, krenuo Adam oko Eve kad tamo - ona nema rupu. Kaze Adam:
. Necu te, nemas rupu!
Eva se rasplaka i tu naidje roda:
. Sta je Evo, sto places?
Isprica ona sta je bilo i kaze njoj roda sad cu ja to da resim - i napravi
joj rupu i sad, zato roda ima crven kljun.
Leti Eva Adamu i vice:
. Evo, imam rupu!
Pogleda Adam pa ce:
. Necu, nije cupava!
A Eva se razocara pa u plac i tu je sretne majmun:
. Sta je Evo, sto places?
Objasni ona njemu sve i za rupu i da nije cupava, kad ce majmun:
. Sad cu ja to da resim - protrlja dupetom i napravi joj da bude cupava i to
dokazuje otkud majmunu golo dupe.
Posle nekog vremena sretne Eva Adama i sva srecna:
. Evo je, sad je cupava!
Prihvati Adam pa je pocne dirati ali sad i on pametniji pa ce:
. E al' nije vlazna!
To je vec bilo previse za Evu. Rasplakala se ona kraj reke, place ona na sav
glas, kad prilazi joj ribica:
. Sta je Evo, sto places toliko?
Isprica njoj Eva sve i za rupu i za cupu al' sad hoce i da je vlazna!
Kaze ribica:
. Sad cu ja tebi to da resim pa ulete unutra i napravi da joj bude vlazna.
E sad nauka dokazuje i zasto roda ima crven kljun i zasto majmun ima golo
dupe al' jos nije dokazala sta vise smrdi - ona riba il ona pi...?

Korisnik: pa80
Poslao: 10 Avg 2007 15:45

.Šta je to četiri
zuba i sto nogu?
Prvi red na koncertu Sinana Sakića.

Korisnik: -Sidarta-
Poslao: 10 Avg 2007 19:52

Sta je to malo crno sto skace po pijaci?
Dzej

Korisnik: Quo
Poslao: 10 Avg 2007 21:50

Pitala profesorica u skoli Sulju, Hasu i Muju sta je brze: svetlost ili
zvuk? Prvi odgovara Suljo:
. Pa, zvuk je brzi.
Profesorica zablenuto pogleda Sulju i kaze:
. A kako si to ukapirao?
Suljo:
. Kad upalim TV, prvo dodje zvuk pa onda slika.
Profesorica srusi Sulju, pa pita Hasu:
. Ajde Haso, reci ti meni sta je brze: svetlost ili zvuk?
Haso ponosno rece:
. Pa naravno da je svetlost, jerbo kad upalim radio prvo se upali lampica na
radiju, pa tek onda dodje zvuk.
Profesorica popizdi i srusi i Hasu. Dodje do Muje te ga pita isto. Mujo
odgovara:
. Profesorice moja, naravno da znam da je svetlost brza od zvuka.
Profesorica kaze:
. Napokon neko pametan ovde! - i zatim zamoli da joj objasni kako je dosao
do tog zakljucka.
Mujo kaze:
. Evo ovako, svaki put kad munja opali, prvo se vidi bljesak, pa tek onda
dodje zvuk.
Profesorica, ponosna, upise ocenu Muji, a na to ce Mujo:
. To je normalno, jer ipak su oci blize nego usi.

Korisnik: koslo
Poslao: 11 Avg 2007 09:21

Ko je izmislio matematiku?
Srbi.
Saberu se ispred kafane i udju

Korisnik: Srga
Poslao: 14 Avg 2007 14:21

Sede u avionu Škot, Francuz i Avganistanac. Dolazi stjuardesa i pita ih šta će da piju. Škot odmah reče:
• Ja ću jedan škotski viski.
Francuz:
• Ja ću jedno francusko vino.
A Avganistanac će:
• Meni ništa, sad ću da vozim.

----------- Dopuna: 14 Avg 2007 14:21 ---------

Stvori Bog muškarca i zenu. Gleda on muškarca i veli:
• Ti si super ispao!
A zatim pogleda ženu i rece:
• Jebi ga, ti ces morati da se sminkas.

Korisnik: -Sidarta-
Poslao: 14 Avg 2007 18:33

ha ha ha

Korisnik: Srga
Poslao: 24 Avg 2007 11:45

Ide mali zeka kroz sumu i sretne mazgu:
- Zdravo, ja sam zeka, a ko si ti?
- Ja sam mazga.
- A sta je to mazga?
- Mazga je kad ti je cale konj a keva magarac.
Zeka slegnu ramenima i ode dalje. Naidje na vucjaka:
- Zdravo, ja sam zeka, a ko si ti?
- Ja sam vucjak.
- A sta je to vucjak?
- To je kad ti je cale vuk a majka pas.
Zeka slegnu ramenima i ode dalje. Naidje na konjsku muvu:
- Zdravo, ja sam zeka, a ko si ti?
- Ja sam konjska muva.
Zeka je pogleda sa lukavim smeskom:
- Aj nemoj da seres!

**********************
Lezi pevac Luis na plazi i dodju ovi iz Greenpeace-a i vrate ga u vodu...

***************
Imala zena tri sina. Jedan bio baletan,drugi frizer a treci isto peder.

*****************

Amerikanac, Rus i Mujo dolaze do kapija raja, gde ih ceka Sv. Petar.
Sv. Petar im kaze:
"Zao mi je momci, ali u raju ima samo jedno slobodno mesto. Smesticu svakog od vas u posebnu sobu 3x3, bez vrata i prozora, na 24h, i dacu vam po dve gvozdene kugle. Onaj koji uradi najoriginalniju stvar sa kuglama, dobija mesto u raju."
Sv. Petar to i ucini i vrati se posle 24h.
Prvo ode do Amerikanca. Amerikancu je uspelo da stavi jedno kuglu na drugu, i one stoje tako, same od sebe.
Sv. Petar impresioniran, pogladi bradu.
Zatim ode do Rusa. Rus je uspeo da stavi jednu kuglu na drugu sa strane i one tako stoje same od sebe. Sv. Petar zacudjeno pita kako je uspeo, ali Rus se samo tajanstveno smeska.
Na kraju odlazi do Muje. Zatice Muju na sredini sobe, kako place, a kugli nigde nema.
Sv. Petar ga pita:
"Sta se desilo Mujo, gde su kugle?"
Muja kroz plac odgovara:
"Aaaaaaaaaaaaaaaaa, jednu sam razbio, a drugu izgubio!"

*********************
******

Mujo, Haso i Ibro doživeli brodolom i našli se na pustom ostrvu. Posle nekoliko godina, onako zarasli u brade i odeveni u lišće, uloviše zlatnu ribicu. Ribica im reče da će ispuniti svakome po jednu želju ako je puste i oni pristanu.

- Koja je tvoja želja? - upita ribica Muju.
- Želeo bih da sam sada u šetnji Baščaršijom.
- Neka bude tako! - reče ribica.

Istoga trenutka Mujo nestade.

- A koja je tvoja želja? - obrati se pitanjem ribica Hasi.
- Ja bih želeo da sada ispijam kahvu u dvorištu ispred svoje kuće u Tuzli.
- Neka bude tako!

Haso nestade.

- Još je ostala tvoja želja. - obrati se ribica Ibri - Šta će to biti?

Ibro dobro razmisli, pa reče:

- Meni je sada dosadno ovde samom. De, vrati onu dvojicu.

*****************************

Ode devojka kod doktora radi pregleda, i pritom mu iznese svoj problem:
- Doktore ja imam veliki problem? Mene nemoze da zadovolji jedan muskarac.
Doktor je pogleda, odmeri i rece joj da proba sa dva.
- Ma probala sam i sa dva i dalje me ne zadovoljavaju. - kaze devojka.
- Pa ti onda probaj sa tri.
- I sa tri sam probala i opet me nemogu zadovoljiti.
- Pa ako te nemogu zadovoljiti tri, ti probaj sa pet!
- I sa pet sam probala i opet ista prica!
Doktor, vec popizdeo kaze joj: - Pa ti onda zovi desetoricu!
Ova mu kaze: - I sa desetoricom sam bila i opet hocu jos.
Pa ti si fenomen! - zakljuci doktor.
- JES' JES' FENOMEN!!! TAKO JE DOKTORE!!! A SVI U SELU KAZU DA SAM KURVA!!!

----------- Dopuna: 24 Avg 2007 11:15 ---------

Vranjanac kaze zeni:
• Zeno, sutra te vodim u restoran da jedemo sushi.
A zena ce:
• Ja cu jedem s usta, necu s ushi

----------- Dopuna: 24 Avg 2007 11:19 ---------

nie vic, al ajd..

There are 2 rules in a successful life: 1. Don't tell people everything you know

----------- Dopuna: 24 Avg 2007 11:21 ---------

Shta je to ima dve noge i krvari?
- pola psa

----------- Dopuna: 24 Avg 2007 11:22 ---------

Grdi policajac dete

-Pusis, a ides 5 razred, sramota.
-Pa sta i ti si pusio u 5. razredu.
-Da, ali ja sam imao 20 godina.

----------- Dopuna: 24 Avg 2007 11:38 ---------

Policajcu umrla majka. Skupile se komsije na zalost, a policajac se javlja na telefon. Kada je spustio slusalicu kaze im: "Hoce nesreca na nesrecu! Evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka

Sretne policajac prijateljicu na ulici i pita je
"Gde si to bila?"
"Na parastosu."
"Grckaaaa.....aaaaaaaaaa, imaaaa se, moooooze se..."

Otisao pandur na Zlatibor, na godisnji odmor. I setajuci, naidje na nekog
klinca kako cuva ovce.
-Mali, 'ajde da se kladimo: ako pogodim sta si ti po zanimanju, uzecu ti
jednu ovcu, a ako ne pogodim dacu ti 200 DEM.
-OK
-Da nisi ti cobanin?
-Majku mu, stvarno jesam. Biraj ovcu.
Pandur izabere ovcu, i taman da krene, kad klinac njemu
-A jel' moze sada da ja pogadjam sta ste po zanimanju, pa ako pogodim da mi
vratite ovcu i date onih 200 DEM, a ako ne pogodim, uzmite jos jednu ovcu.
Pandur razmislja, veliki je ulog, ali posto je u civilu, pomisli da nema
sanse da ga mali provali pa pristane:
-OK, sta sam ja po zanimanju?
-Pandur!
-U jebote, kako si pogodio?
-To sto si izabrao nije ovca, nego sarplaninac!

Ulazi policajac u kafić, prilazi mu konobar i pita ga: 'Šta ćete popiti?' 'Može pivo.' 'Hoćete u limenci?' 'Ma neka, ovde ću...

----------- Dopuna: 24 Avg 2007 11:43 ---------

Bili na krstarenju Amerikanac, Rus i Albanac. No, brod zadesi strašna oluja i on potone, a trojica putnika isplivaju na neko ostrvo. No, bilo je to ostrvo Amazonki, koje su ih odmah zarobile. Prekrasna kraljica Amazonki tada im obrazloži situaciju: -Na nasem ostrvu smeju živeti samo ŽENE. Prema tome, možete birati: hoćete li da vas odmah ubijemo ili da vam odrežemo k....? Zgledaju se njih trojica, k.... je k...., ali život je život, pa uglas viknu: Režite!
I tako kraljica Amazonki prvo odvede Amerikanca u šator za egzekuciju, začuje se njegov strašni urlik i on istrča držeći se za okrvavljeno medjunožje.
Potom u šator odvedu Rusa. No, on je petnaest minuta urlao, dok se napokon nije pojavio držeci se za okrvavljeno medjunožje.
Tada lepa Amazonka dodje po Albanca, a on je upita: -Čekaj malo, objasni mi kako to da je Amerikanac tako brzo bio gotov, a Rus je toliko dugo urlao? - Znaš, mi k.... uklanjamo prema zanimanjju. Amerikanac je bio mesar, pa smo mu ga, čak, odsekle satarom, a Rus je bio drvoseča, pa smo mu ga istrugale. Nato se Albanac počne oduševljeno smejati pa objasni: - E, lepa moja, ja sam poslastičar, meni će da ga ližeš dok se ne rastopi!!!!!!!

----------- Dopuna: 24 Avg 2007 11:44 ---------

An Arab was interviewed at the US Embassy for visa:

Consul : What is your name?
Arab : Abdul Aziz
Consul : Sex?
Arab : Six to ten times a week
Consul : I mean, male or female?
Arab : Both, male and female and sometimes even camels
Consul : Holy cow!
Arab : Yes, cows and dogs too!!!!
Consul : Man,........isn't it hostile?
Arab :Horse style, dog style, any style
Consul : Oh..........dear!
Arab : Deer? No deer, they run too fast!

----------- Dopuna: 24 Avg 2007 11:45 ---------

Ide alkos u prodavnicu pica, vadi 600din i kupuje gajbu piva.
Pita prodavac : koje? lav ili jelen.
Ovaj uzme jelen, odvuche gajbu do najblizeg parka, sedne i popije.
I tako on pijan lezi, i zaspi. Tuda ide derpe, i gleda, gleda, ukazala mu se prilika
da naguzi... i skine pantalone i opali pijanca. Bilo mu posle zao, i odluci on
da mu se oduzi, stavi mu 600 din u dzep i ode.
Budi se pijanac, boli guza, i uvati se , kad ono 600 din. Sta ce on, video pare, briga
ga sto ga bulja boli, ode on po josh jednu gajbu.
prodavac : jelen ili lav?
pijanac: ma jelen isto.
Opet odvuche gajbu u park, popije i zaspi.
Derpe opet seta tamo, i opet ga naguzi i stavi mu opet lovu u dzep.
Ovaj se budi, opet sa bolom u bulji, al tu je lova...
Ode u prodavnicu , a prodavac cim ga ugleda : Gajbu jelena? Jelte?
A pijanac : Ma neee, od jelena boli dupe, daj ti meni gajbu lava!

Korisnik: trooper
Poslao: 26 Avg 2007 23:20

E dobar si Srga baš sam se ismejao, pogotovo za "parastos".

Korisnik: shoNesy
Poslao: 30 Avg 2007 21:55

E ne znam dali su ova dva ispricana (ispisana) al ajde ...

Pricaju dva programera.
-Jesi li uradio nesto u vezi onog posla?
-Jesam, dobro sam prosao.
-Pa koliko si naplatio.
-Uzeo sam 1000 $.
-PIH, pa sto nisi zaokruzio na 1024.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Salje zena svog muza programera u kupovinu i kaze mu.
-Dragi idi do radnje i kupi kvasac, a ako ima jaja uzmi deset.
-OK razumeo.
Posle nekog vremena muz se vraca kuci i kaze zeni.
-Draga ima jaja kupio sam deset kvasaca.

Korisnik: pa80
Poslao: 30 Avg 2007 23:11

shoNesy ::

E ne znam dali su ova dva ispricana (ispisana) al ajde ...

Pricaju dva programera.
-Jesi li uradio nesto u vezi onog posla?
-Jesam, dobro sam prosao.
-Pa koliko si naplatio.
-Uzeo sam 1000 $.
-PIH, pa sto nisi zaokruzio na 1024.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Salje zena svog muza programera u kupovinu i kaze mu.
-Dragi idi do radnje i kupi kvasac, a ako ima jaja uzmi deset.
-OK razumeo.
Posle nekog vremena muz se vraca kuci i kaze zeni.
-Draga ima jaja kupio sam deset kvasaca.

Korisnik: Quo
Poslao: 13 Sep 2007 20:17

Zakasni policajac na posao. Pozove ga šef u svoju kancelariju i počne da viče na njega:

* Pa, dobro, čoveče, zar ne shvataš da je danas tvoj prvi radni dan, a ti već kasniš!

* Izvinite, gospodine načelniče, ja sam jutros krenuo na posao, došao pred lift, a na njemu piše: nosivost 4 osobe. Čekao sam još troje...

----------- Dopuna: 13 Sep 2007 20:17 ---------

Gluvo doba noći, ukućani tek zaspali. Zvoni telefon:

* Izvinjavam se, da li je Pera kod kuće?

* Molim? Ko?

* Majstor Pera?

* Pogrešili ste broj. Ovde nema Pere.

* Izvinite.

Sat vremena kasnije, telefon ponovo zvoni:

* Alo, je l' mogu da pričam sa Perom?

* Šta? Koji Pera? Nema ovde Pere.

* Dobro, izvini.

Sat vremena posle toga, telefon ponovo zvoni:

* Je l' tu Pera?

* Ko? Pogrešili ste broj. Nema ovde Pere.

* A je l' znaš gde mogu da ga nađem?

* Čoveče, je l' znaš ti koje je doba noći?

* Znam, al' meni treba Pera.

* Pojma nemam gde je i nemoj više da zoveš!

Posle manje od sat vremena, ponovi se sličan razgovor.
Konačno, u cik zore, ponovo zvoni telefon:

* Alo, ovde Pera! Je l' me tražio neko?

Korisnik: pa80
Poslao: 14 Sep 2007 10:07

Ide srpski policajac pored zatrovanog izvora i vidi momka kako pije vodu.

Ej momak, ne pij tu vodu izvor je zatrovan!
MOLJIM?
A ništa ništa, samo ti pij...

----------- Dopuna: 14 Sep 2007 10:07 ---------

Uhapsila policija u Beogradu dva Albanca sa automatima. Odmah im je određen pritvor. Jedan je imao automat za kokice a drugi automat za sladoled.

Korisnik: Quo
Poslao: 14 Sep 2007 11:50

Jutro je. Mlada penzionerka , sva uzbudjena i doterana čeka poštara i svoju prvu penziju. Čuje se zvono, mlada penzionerka otvara, ugleda poštara, zgrabi ga i odvuče u spavaću sobu...
Posle nekog vremena poštar ode u kupatilo a žena u kuhinju. Dolazi i poštar u kuhinju i ugleda na stolu pravu ikebanu od doručka: šunka, kulen, kajmak zlatiborski... pa viski, sampanjac... Doručkuju oni, poštar polazi a mlada penzionerka mu pruža 200 dinara. Poštar iznenadjeno upita:
• Pa draga gospodjo, čemu jos i ovo?
• E pa - počne mlada penzionerka objašnjenje - ja sam danas veoma uzbudjena... Znate, doneli ste mi prvu penziju u životu. Juče bas to pričam mužu i kažem mu da je to veoma važan dan u mom životu i pitam ga kakav je red i sta da dam poštaru u toj prilici. A moj muž rece:
• Jebi ga, daj mu 200 dinara i eto... a doručak je bio moja ideja...

Korisnik: Srga
Poslao: 15 Sep 2007 11:17

Sta je to: malo, zeleno, ima 3 prsta a srednji mu mirise na prasetinu??

Kermit

Korisnik: RicMan
Poslao: 15 Sep 2007 13:04

Srga ::

Sta je to: malo, zeleno, ima 3 prsta a srednji mu mirise na prasetinu??

Kermit

Korisnik: Srga
Poslao: 17 Sep 2007 13:11

Dotrčava Mujo do doktora i viče:
• Doktore, doktore bolan, Hasu ujela zmija!
Pita njega doktor:
• A gdje ga je ujela?
• U šumi.
• A za šta ga je ujela?
• Ma za džabe, bolan...
--------------------------------------------
Razgovaraju telefonom Mujo i Haso...

- Š'a ima?

- Ništa, skuvo kafu, pa kafenišem, a kod tebe? -

- Ja skuvo čaj od nane, pa onanišem...-
-------------------------------------------
Ulazi Mujo u radnju u kojoj se prodaju kucni ljubimci i krene da razgleda zivotinje. Ujednom, on ugleda prelepog papagaja u pochne ga zagledati.

Posle deset minuta intenzivnog gledanja u njega, papagaj konachno, ljutito progovori:
-"Shta buljish koji *****?"

na to se Mujo brecnu, pa reche:
-"I jedi govna, ja mislio ti ptica"
--------------------------------------------
Budi se Cigina kćerka, očigledno je imala košmare, pa je majka pita:
• Sine, šta si sanjala?
• Sanjala sam nešto crveno, dugačko, glavato...
A majka će na to:
• Ma nije to ništa opasno - crveno ti na radost, dugačko neki put, a glavato neka muška osoba.
A Ciga će:
• Mileva, da mi jebeš mrtvu majku ako ona nije sanjala *****
------------------------------------------
Sreo pravoslavac katolika na pravoslavni Božić:
• Hristos se rodi.
• Naš sisa već dvije nedjelje!
----------------------------------------
Pita mali Ciga svog oca:
• Tatko, a kad ćemo da jedemo bre svež 'leba?
• Sine, ćuti i jedi, sada nemamo svežeg 'leba.
Sutradan će opet mali Ciga:
• Tatko, smučio mi se bre ovaj pokvareni 'leba. 'Oćemo li ikada jesti današnji 'leba?
• Da sine, ješćemo, al' prekosutra
-----------------------------------------
Polagao cigo vozacki ispit i pita njeg instruktor:
- "Cigo koji je ovo znak", a on mu zacudjeno rece:
- "Aljuminijski, `bem te bre."
----------------------------------------
Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom.
Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor. Riba, sva srećna, počne i ona spuštati prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će:
• Šta je, i ti prdnula? lol_2.gif lol_2.gif lol_2.gif
---------------------------------------
Dolazi Perica u ambulantu, predaje knjižicu i čeka.
Posle nekog vremena dolazi medicinska sestra i pita:
- Šta te boli ?
- *****.
- Nemoj da budeš tako bezobrazan,- brecnu se sestra.- Meni reci da te boli grlo, a doktoru objašnjavaj šta te muči !
Obavi Perica pregled i doktor mu zakaza kontrolu za 5 dana.
Posle pet dana dolazi on i opet ga sestra pita:
- Šta te boli ?
Perica uljudno odgovori:
- Grlo.
- Jel kad gutaš?
- Ne, nego kad jebem !
------------------------------------
Piše ciga sinu u vojsku i kaže:
• Ovdje je sve lijepo, a ima i novosti - i majka i žena ti rodile po jednog burazera...

----------- Dopuna: 17 Sep 2007 13:11 ---------

Jutro je. Mlada penzionerka (Dinkić ju je mladu penzionisao) sva uzbuđena i doterana čeka poštara i svoju prvu penziju. Čuje se zvono, mlada penzionerka otvara, ugleda poštara, zgrabi ga i odvuče u spavaću sobu...
Posle nekog vremena poštar ode u kupatilo a žena u kuhinju. Dolazi i poštar u kuhinju i ugleda na stolu pravu ikebanu od doručka: šunka, kulen, kajmak zlatiborski... pa viski, šampanjac... Doručkuju oni, poštar polazi a mlada penzionerka mu pruža 200 dinara. Poštar iznenađeno upita:
• Pa draga gospođo, čemu još i ovo?
• E pa - počne mlada penzionerka objašnjenje - ja sam danas veoma uzbuđena... Znate, doneli ste mi prvu penziju u životu. Juče baš to pričam mužu i kažem mu da je to veoma važan dan u mom životu i pitam ga kakav je red i šta da dam poštaru u toj prilici. A moj muž reče:
• Jebi ga, daj mu 200 dinara i eto... a doručak je bio moja ideja...

--------------

Mujo se trebao ženiti i dva dana pre svadbe ode u javnu kuću da provede momačko veče. Jeb'o Mujo i na kraju slomi kitu! Ode brzo kod doktora i ovaj mu kaže da ga moraju staviti u gips.
• Dobro, kad mora nek ide onda u gips - veli Mujo.
Dođe prva bračna noć i Fata kaže:
• Vidiš li ove usne, to niko ljubio nije. Vidiš li ove grudi, to niko dirao nije. A ovo dole, to niko nije ni video a kamoli šta drugo!
On je gleda, pa poskoči, izvadi ga onako sa gipsom:
• Meni govoriš?! Pogledaj, NOV NEOTPAKOVAN!

----------------------++
Ide Mujo Saharom i naleti na čoveka, lokalca...
• Gde je ovde more?
Lokalac odgovara:
• 1500 km napred, ne možeš da omašiš!
• Znate šta, daleko vam ovo more, ali su vam plaže vrh!
------------------------+++

Kako Zemunac uspavljuje bebu?
• Znači, spavaj!
-------------

U bolnici doktor pozove Muju sa strane da mu kaže vest o ženi:
• Mujo, biću iskren, Fata loše izgleda..
• A znam, ali dobro kuva, brine se za decu, sprema..

-----------------------+

- Koja je razlika izmedju Lade i Lade SPORT?

- Lada SPORT ima tenisku lopticu na kuki
----------------++++
Dosao turist u Sloveniju, pita ga vodič:
- "Sta cete radit sutra?"
Kaze turist:
- "Sutra bi htio razgledat cijelu Sloveniju."
Rece vodic:
- "Dobro, sta cete radit popodne?"
---------------------

Brak i definicije:

Crkvena:
- Brak je religijski čin, u kojem dobivamo jednog razapetog više i jednu djevicu manje.
Pravna:
- Brak je doživotna robija u kojoj osuđeni može biti oslobođen samo zbog lošeg vladanja.
Životna:
- Nijedna žena ne dobije ono čemu se nada, nijedan muškarac se ne nada onome što dobija.
Matematička:
- Suma gnjavaže, oduzimanje slobode, množenje odgovornosti, dijeljenje love.
Pondrealna:
- Najbrži način da se udebljaš.
Vojna:
- Jedini rat u kojem spavamo s neprijateljem.
Filozofska:
- Brak je mjesto gdje se uzajamno dijele i rješavaju problemi, koje, doduše, ne bismo ni imali da nismo oženjeni.

Korisnik: -Sidarta-
Poslao: 18 Sep 2007 22:34

Zasto petao za vreme seksa kljuca kokosku?
Da joj izbije brak iz glave.

Korisnik: bozapub
Poslao: 18 Sep 2007 23:45

Sa koje je strane pas najdlakaviji?

SA SPOLJASNJE!

Korisnik: Srga
Poslao: 01 Okt 2007 08:58

Ispitivali sexolozi da li i zasto muskarci vole oralni sex...
Vecina je, naravno, rekla da voli.
10% je reklo da voli taj osecaj.
10% je reklo da voli osecaj nadmoci.
80% je reklo da voli tisinu.

Korisnik: bozapub
Poslao: 01 Okt 2007 11:31

Korisnik: trooper
Poslao: 01 Okt 2007 19:30

Zašto plavuša ne voli da greje mleko svojoj bebi?
Dobije opekotine

Korisnik: Srga
Poslao: 05 Okt 2007 00:25

МУЖ: Жено, ае се играмо великог брата!

ЖЕНА: Ае!

МУЖ: ЖЕНО, ГОВОРИ ВЕЛИКИ БРАТ. ИМАШ 30 СЕКУНДИ ДА НАПУСТИШ КУЋУ, 29, 28, 27...

Korisnik: vidaalerta
Poslao: 10 Okt 2007 14:35

Kako japanci zovu srpske autoputeve?
Sama jama

----------- Dopuna: 10 Okt 2007 14:16 ---------

Sagradio pop crkvu, a njegov prvi sused hodža džamiju. Pop podigne zvonik, hodža podigne minaret. Kupi pop BMW, hodža kupi BMW.
Jednog dana uzme pop vode i ode oprat BMW. I dok je išao, vidi hodžu kako s motorkom reze auspuh na svom BMW-u...
- "Šta radiš pobogu?" - upita ga pop.
A hodža će:
- "Kad ti svoga možeš krstiti mogu i ja svoga obrezati!"

----------- Dopuna: 10 Okt 2007 14:35 ---------

Reče vila bračnom paru:
- "Za uzoran brak od 35 godina, ispunit ću vam svakom po jednu želju."
- "Želim putovanje oko svijeta sa svojim najdražim mužićem",
reče žena.
Vila zamahnu svojim štapicem i abrakadabra! - dvije karte se stvoriše u njenoj ruci.
I dođe mužev red. On razmisli na trenutak i reče:
- "Dakle ovaj trenutak je vrlo romantičan, ali prilika kao ova se pruža samo jednom u životu. Dakle... žao mi je moja ljubavi, ali moja želja je da imam ženu 30 godina mlađu od sebe."
Žena je bila duboko i vidljivo razočarana, ali želja je želja!
Vila zamahnu štapićem i abrakadabra...
Odjednom muž postade star 90 godina...
Zaključak:
- Muškarci su možda 'pokvareni', ali Vile su ipak ... ŽENE!

Korisnik: RicMan
Poslao: 10 Okt 2007 16:29

Ovo sam pokupio iz filma koji sam gledao skoro, baš me nasmejalo

Dakle, stoje tri Jevreja i čekaju Hitlera da ga roknu u nekom sokaku. Ovaj trebao da se pojavi u 9, nema ga u 9, nema ga u pola 10, nema ga u 10, ni u 11, 12..

A onda jedan od Jevreja kaže: "Jbt, nadam se da mu se ništa nije desilo"

Korisnik: Deedrah
Poslao: 10 Okt 2007 16:43

Dobar...Nema sta

Korisnik: vidaalerta
Poslao: 10 Okt 2007 19:26

RicMan ::

Ovo sam pokupio iz filma koji sam gledao skoro, baš me nasmejalo

Korisnik: Quo
Poslao: 12 Okt 2007 17:57

Prvi skolski dan u jednoj americkoj srednjoj skoli.

Uciteljica predstavlja novog ucenika Tekara Suzukija iz Japana.
Pocinje cas i nastavnica ispituje:
"Sada cemo videti koliko poznajete americku istoriju.
Ko je rekao "Sloboda ili smrt."
Odjednom tisina i samo Suzuki digne ruku:
"Patrick Henry godine 1775 u Philadelphiji."
"Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao "Drzava je narod i kao takva ne sme nikad umreti"
Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863 u Washingtonu."
Nastavnica strogo pogleda ucenike pa rece: "Stidite se. Suzuki je
Japanac a poznaje americku istoriju bolje od Vas"

Tihi glas sa kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci"
"Ko je to rekao" - vikne uciteljica.
Suzuki digne ruku i rece: "General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982 na skupstini akcionara Chryslera, Detroit."

Razred je u tisini samo se iz pozadine cuje "Pusi k....!"
Uciteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj. Ko je to bio?"
Suzuki: "Bill Clinton, Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Washingtonu."
Drugi ucenik se prodere: "Suzuki je sranje!"
Suzuki: " Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila 2002."

Razred pada u histeriju, uciteljica pada u nesvest, a na vrata ulazi direktor skole:
"U p... materinu, jos nikad nisam video takav haos".
Suzuki: "Premijer Srbije, ministru finansija, prilikom predstavljanja drzavnog budzeta, Beograd, 2003."

Korisnik: Srga
Poslao: 14 Okt 2007 11:44

Teretana. Zvoni mobilni.
- "Halo?"
- "Cao dušo. Jesi li u teretani?", pita žena
- "Da. Šta ti treba?"
- "Samo sam ti htela reci da je ona bunda pojeftinila sa 150 hiljada na 80 hiljada. Jel da mogu da je kupim?"
- "Naravno."
- "Ti si super. A da l' se secaš kako nam se onaj godišnji na Havajima cinio skup? E pa, pojeftinili su ga sa 500.000 na 400.000. Šta kažeš? Da uplatim?"
- "Može. Uplati.", promrmlja covek.
- "Sredicu ja to. A kad si vec tako dobro raspoložen, upravo stojim ispred autosalona Mercedesa. Secaš li se one s-klase za 7.000.000? Zamisli, sad košta samo 5.000.000. Da ga odmah kupim?"
- "Samo ako je srebrna metaliza."
- "Baš imaju srebrnu. To je super. Baš si danas zlatan.", rece žena i prekine vezu.
Covek u teretani sa podignutim mobilnim iznad glave vice:
- "Ljudi, ciji je ovaj mobilni?"

----------- Dopuna: 14 Okt 2007 11:44 ---------

Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
'Gospodine, smrdite na alkohol.'
'Pijan sam.'
'Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?'
'Ako sam pijan, nisam i lud.'
-------------------------------------------------
Srbija-Portugal:
Ulazi C.Ronaldo u svlačionicu i vidi da su mu saigrači sjebani...
- Što je bilo?
- Pa imamo problema s motivacijom za ovu utakmicu. Znamo da je važna, ali igramo protiv Srbije. Znaš da su slabi pa se ne sekiramo.
Pogleda ih Ronaldo i kaže:
- Pa mislim da ih ja mogu pobediti sam, zato idite vi u kafić i popijte nešto!
I tako izađe Ronaldo da igra protiv Srbije dok su ostali otišli na pivo da se opuste. Posle nekoliko rundi predložiše da pogledaju teletext da vide kako ide Ronaldu...
Portugal - Srbija 1:0 (Ronaldo 9. minuta)
- Vodi protiv Srbije sam!!! - poviče jedan od igrača u kafiću.
Nakon dosta rundi pića shvatili su da se utakmica završila i odlučiše pogledati još jednom rezultat...
Konačan rezultat: Portugal - Srbija 1:1 (C.Ronaldo 9min; Pantelic 87min)
Niko ne može verovati...
- Izvukao je remi sam protiv Srbije! - uzvikne jedan od igrača u kafiću.
I tako odoše svi do stadiona da mu čestitaju i zateknu ga u svlačionici s glavom u rukama...
- Izneverio sam vas...
- Ne budi lud, pa izvukao si remi sam samcat i dali su gol tek na samom kraju.
- Ne, izneverio sam vas... Dobio sam crveni u 15. minutu!!!!!!!!!!
--------------------------------------------------
Plavuša prostitutka kod ginekologa:
- Vi imate veliki gubitak tokom ciklusa?
- Pa, od 500 do 1.000 evra!
---------------------------------------------------
Porodicno stablo jednog Bosanca:
ĆAĆA, ĐED, PRAĐED, MEĐED...
----------------------------------------------------
Dosao covjek u Podgoricu na taksi stajaliste i upita taksistu:
- Koliko je voznja do Budve ?
- 50 eura!
- Ali ja imam samo 30!?
- Onda nista.
Razmislja tip pa kaze:
- A jel ti mene mozes voziti za tih 30 pa dokle dodjemo?
- Moze.
..i tako oni krenu...
Vozili se oni tako kad na Brajice (dosta prije Budve) kaze taksist:
- Tvojih 30 eura ovdje istice!
- Ali, pobogu, kisa pljusti a imam jos dosta do Budve. Moram da stopiram,sav cu se smokrit dok mi neko stane! Mozes li me jos samo malo vozit
- Napolje!- rece taksist...
Nakon nedjelju dana dolazi covjek opet na taxi stajaliste. Ovaj put stoji 8-9 taxija, a onaj od prosle sedmice je zadnji u redu... covjek ode kod prvog:
- Evo ti 50 eura za voznju do Budve i jos 100 ako mi ga popusis!!
- Mars *********! - raspe taksist salvu psovki za njim...
Ode ovaj kod drugog:
- 50 eura za voznju do Budve i jos 100 da mi ga popusis!
- Jel' vidis ovu saku ?! Jel' i zelio da se stopi s tvojim licem ?!
I tako svi redom dok dodje on do onoga od prosle nedjelje:
- Koliko je voznja do Budve?
- 50 eura isto k;o i prosli put, sto se pravis lud!?
- Cuj, evo ti 50 a evo ti jos 50 ako me lijepo polako ovuda
provezes i usput masi svojim kolegama...

Korisnik: bane80
Poslao: 15 Okt 2007 12:32

Sta dobijete kada okrenete plavusu naglavacke??????

Crnku, kojoj smrdi iz usta!!!!

Korisnik: flegma
Poslao: 16 Okt 2007 14:26

Je*e Srbin pedofil malu Albanku,kad ce ona njemu "bolji boljiii"
A Srbin ce "nemaa boljii ja sam najbolji"

Sta kaze macka iz Zemuna?
"Missim mjau"

Korisnik: tukoje
Poslao: 16 Okt 2007 23:35

bane80 ::

Sta dobijete kada okrenete plavusu naglavacke??????

Crnku, kojoj smrdi iz usta!!!!

Možda dobijete opet plavušu.

Korisnik: Srga
Poslao: 19 Okt 2007 22:10

Одма` да се извиним, ако је виц био

Цига и циганка се разводе.
При завршетку формалности судија им каже: Од сада више нисте муж и жена.
На то ће циганка: Јел` судија, а да ли смо даље брат и сестра?

------------------

Saznali smo i tacno sta jedu dvogodisnjaci koji su uvek u top formi i dosli do fantasticne nove dijete nakon koje cete garantovano biti u kondiciji.

Srecno!

Prvi dan

dorucak
Kajgana od jednog jajeta. Kriska tosta sa marmeladom. Prstima uzmete dva zalogaja kajgane, ostatak bacite na pod. Pojedite jedan zalogaj tosta, zatim razmazite marmeladu po licu i odeci

Rucak
Cetiri bojice, saka cipsa i casa mleka. Potegnite tri gutljaja, a ostatak prospite

Uzina
Stapic, dva novcica od 2 dinara, cetiri gutljaja ustajalog piva.

Vecera
isprzite tost i bacite ga na kuhinjski pod

Drugi dan

dorucak
Pokupite sa kuhinjskog poda tost od prethodnog dana i pojedite ga. Paketic biljne boje.

Rucak
Pola "pulsirajuce crvenog" ruza za usne i cigareta (mora se pojesti, ne popusiti!).

Poslepodnevni zalogaj
Lizite lizalicu dok ne postane lepljiva. Izadjite iz kuce i bacite je u prasinu. Uzmite je nazad i cuclajte dok ponovo ne bude cista. Zatim je unesite u kucu i bacite na tepih.

Vecera
Kamencic ili sirovi pasulj koji ste cuvali u levoj nozdrvi. Prelijte pire od krompira ledenim cajem

Treci dan

dorucak
Dve palacinke s mnogo preliva. Casa mleka. Popijte pola, zatim casu napunite palacinkama. Nakon dorucka, pokupite jucerasnju lizalicu s tepiha, polizite dlacice i odlozite je pod jastuk najskupljeg naslonjaca.

Rucak
Tri sibice, puter od kikirikija i hleb sa marmeladom. Izmedju zalogaja pljujte na pod

Vecera
Casa sladoleda, saka cipsa, malo vina i kafe

Poslednji dan

dorucak
Cetvrt tube paste za zube, komadic sapuna, maslina. Prelijte cokoladne pahuljice casom mleka i dodajte pola soljice secera. Kad omeksaju, popijte mleko, a pahuljicama nahranite psa.

Rucak
Pojedite mrvice s kuhinjskog poda. Pronadjite onu lizalicu i dovrsite je.

Vecera
Casa spageta i cokoladno mleko. Za desert - maskara.

-----------------------------

Питали Индијанци свог врача каква ће бити зима...
Врач се повуче у шатор, почне да баца оне каменчиће, баја ли баја, на крају изађе и рече: Биће дууууга и хладна зима!!!
Индијанци оду, посеку целу једну шуму кад оно зима никака, ни снег да падне...
Следеће године опет они оду код врача и питају каква ће бити зима...
Овај се опет повуче у шатор, баца оно камење, гледа, туви... на крају изађе и рече: Биће ово дуууууга и хлааадна зима!!!
И Индијанци опет оду и посеку још једну шуму. Кад оно моша, , опет ни пахуља да падне, сунчали се целу зиму... На јесен ето њих опет код врача: Враче, де нас просветли каква ће бити зима?
Овај се већ уфоњао да опет не зезне ствар, преруши се, сиђе у град и правац у метеоролошку станицу:
-Добар дан, рече врач.
-Добар дан, одговара метеоролог.
-Каква ће бити зима ове године?
-Биће ово дууууугааа и хлааадна зима!!
-Како знате?
-Ено Индијанци већ две године спремају дрва!

----------------

Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna
rezultatom. Na putu kuci zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita
prodavača:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali šta mislite koliko godina imam?"
Prodavac odgovori:
- "35", a žena kaze:
- "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe iz butika.
Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za
kasom:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali šta mislite koliko godina imam?"
Tip odgovori:
- "29". Žena kaže:
- "Zapravo, imam 47" i izađe sva sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
- "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam
bio mlađi imao sam vatreni način doznati Vaše godina, samo bi u tom
slučaju morao zavući ruku u vaše gaće".
Kako nije bilo nikog okolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane.
Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi
ruku pa reče:
- "47."
Žena uzviknu:
- "Pa to je nevjerojatno. Kako ste pogodili?!"
Stari odgovori:
- "Bio sam iza Vas u McDonaldsu."

-------------------------

**NASA javlja:**
**- Nestalo vozilo sa Marsa!**
TANJUG javlja:**
**- Vozilo sa Marsa koje je nestalo, vidjeno u Podgorici sa bosanskim
tablicama!**

---------------------------------

**Muskarci su kao luk.***
**Ljustis ih i ljustis, i ljustis, a ono sto ostane - za plakanje!**

--------------------------------------

**- Sta kaze pas kada dodje pred novogodisnju jelku?**
**- Super! Najzad se neko setio da osvetli klonju!**

----------------------------------------

**Pitaju dva osudjenika na smrt za poslednju zelju.**
*Prvi kaze "Da jos jednom cujem LANE MOJE!", a drugi ce na to**
**"Da mene prvog streljate!"**

--------------------------------------------

**Koliko nam cesto menjaju ime drzave bolje da nam u pasosima samo
stoje geografska sirina i duzina!**

----------------------------------------------

**Vidim Srbiju u kojoj nema kriminala i korupcije.**
**Vidim Srbiju u kojoj svi ljudi normalno zive od svoje plate.**
**Vidim Srbiju iz koje mladi vise ne odlaze, a mnogi se u nju vracaju.**
**Vidim Isusa, a sa Elvisom sam pricao danas u samoposluzi!**

------------------------------------------------

**Student pise roditeljima:***
**- Vec dugo mi se ne javljate. Posaljite mi 300 Eura da znam da ste
dobro!**

---------------------------------------------

**Sredina21. prvog veka. Pitaju oca tek rodjene bebe:**
**- Sta ste dobili, kcerku ili sina?**
**- Pa kad poraste nek se samo opredeli!**

---------------------------------------------------------

**- Sta je najgore sto moze da se desi sismisu dok spava?***
**- Da dobije proliv!**

---------------------------------------------------------

**Nema razlike izmedju politicara i bebe.**
**Oboje samo masu rukama i seru!**

-------------------------------------

**- Zasto Isus Hrist nije rodjen na Balkanu?***
**- Nisu mogli da nadju tri mudraca i devicu!**

--------------------------------

**Stvori Bog muskarca, pogleda ga i rece mu:**
** Ti si savrsen!**
**Onda stvori zenu, pogleda je pa rece:**
**- Pa dobro. Ti ces morati da se sminkas!*

-----------------------------------------

Žena stoji gola pred ogledalom u spavacoj sobi. – " Osjecam se debelo i
ružno."
Okrece se prema suprugu. - "Udijeli mi kompliment. ".

Suprug ce. - "Vid ti je savršen. "

----------------------------------------------------

Pita zena muza : Dragi, koje zene ti se vise svidjaju, pametne ili
lepe?
Muz uzdise i kaze: nijedne sreco, ti si meni najbolja.

-----------------------------------

Hvali se srecna plavuša svojim komšinicama:
- "Znate, moj sin ide na casove engleskog, francuskog i algebre."
- "Ma nemojte."
- "Jeste, jeste. Sine, kaži tetama nesto na algebarskom."

------------------------------

Pilot Swissaira se obraca kontroli leta Crne Gore:

"Poštovani, molim dozvolu za prelet kroz vaš vazdušni prostor..."

Kontrola leta: "Molim ponovite..."

Pilot: "Ma nema veze..."

****************************************

Dode covek kod doktora da se žali, pa kaže:
• Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Ja i žena vec duže vreme ne radimo one stvari!
• Pa dovedite je pa cu ja da popricam sa njom!
I tako sutradan, muž dovede ženu kod lekara. Doktor je primi i pocne razgovor.
• Dobar dan, gospodo!
• Dobar dan, doktore!
• Vaš muž mi je rekao da vec duže vreme niste imali seksualne odnose! Zašto?
• Pa znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita "Hoceš da mi platiš za benzin ili šta?", i ja onda moram ono "ili šta"! Zakasnim na posao i meni gazda kaže "Hoceš da ti dam otkaz ili šta?", i ja moram ono "ili šta"! Vracam se sa posla i opet me vozi komsija i opet pita "Hoceš da mi platiš za benzin ili šta?", i ja onda opet moram ono "ili šta". I kad dodem kuci, ja stvarno ne mogu više!
Na to ce doktor:
• Pa hocemo li da kažemo vašem mužu ILI ŠTA?

*******************************************

Posle mesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sedi pored kreveta.

- Fato, dodji bliže da ti nešto kažem

Fata, sva sretna: - Šta je, Mujo dragi?Jesi l` dobro ?

- Sjecaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?

- Sjecam se

- A sjecaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?

- Sjecam se.

- A sjecaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi i¹ša kuci iz bolnice, no si sve bila uz mene?

- Sjecam se.

- A sjecaš li se kad su me ono ranili Cetnici, i tada si bila uz mene?

- Sjecam se.

- I sad si opet, posle ove nesrece, bila uz mene?

- Naravno.

- I znaš Fato ¹ša sam ja skont'o?

- Šta ljubavi?

- Jebo mater, ti si meni baksuzna!...

----------- Dopuna: 19 Okt 2007 22:10 ---------

Iranski predsednik je poslao pismo svom američkom kolegi Bushu u ponedjeljak. Američki predsednik ga je odmah otvorio, i bio iznenadjen jer je pismo sadrzalo samo jedan sifrovani red:

"370HSSV 0773H."

Bush je bio veoma zbunjen, pa je poslao poruku u FBI. Pošto niko u FBI nije mogao da desifruje poruku, poslali su je u CIA, pa onda i u NSA.
Na kraju, zamolili su britansku obaveštajnu službu MI-6 da pomogne. Posle nepunog minuta, MI-6 je poslao fax Beloj Kući u kome je pisalo:

"Recite predsedniku da je držao pismo naopako:"

"HELLO ASSHOLE"

--------------------

Dolazi majka kod sina srednjoškolca i kaže:
• Ništa ti sine ne učiš, ništa ti ne valjaš...
A sin kaže:
• Valjam, kevo, valjam...

---------------------

. Докторе, jел операциjа била успешна?
. Пријатељу, ја сам Свети Петар.

Korisnik: Striskom
Poslao: 25 Okt 2007 13:23

e,jel znate za ovaj:
Ide Ciga zološkim vrtom,gleda životinje i naiđe na papagaja.Gleda ga on tako,sa svig strana,mrmlja.....To dosadi papagaju,pa rece:,,U sta gledaš,pizda ti materina"???A,Ciga iznenađen,uzviknu:U,jebote,ja mislio ti ptica"!!!!!!

Korisnik: Zeljko
Poslao: 25 Okt 2007 13:24

Sta dobijes kad polijes Kostunicu vodom????...........................................Cistog Radikala

Korisnik: RicMan
Poslao: 26 Okt 2007 01:47

Zeljko ::

Sta dobijes kad polijes Kostunicu vodom????...........................................Cistog Radikala

Ne kvari vic!

Dobiješ čistog radikala i prljavu vodu

Korisnik: trooper
Poslao: 27 Okt 2007 21:55

a to je vic?

----------- Dopuna: 27 Okt 2007 21:55 ---------

Kako škot praktikuje siguran sex?
Sve ovce koje se ritaju obelezi sa X

Korisnik: pa80
Poslao: 27 Okt 2007 23:15

Pitaju Perica i Jovica baku:
-Bako,kako smo mi došli na ovaj svet???

-Pa,deco moja,donela vas je roda,kaže baka sramežljivo!

-Perice,da li da joj kažemo ili da umre glupa,reče Jovica!!!

Korisnik: Quo
Poslao: 27 Okt 2007 23:22

Kaže Perica mami:

-Mama, mama, hoću da se igram klikera!

Mama odgovori:

- Ne može, sine, dedi trebaju staklene oči.

Korisnik: Srga
Poslao: 29 Okt 2007 10:53

Bik i lav sede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobilni telefon.
- "Da, draga, dolazim." - odgovori lav i brzo popije svoje piće i spremi se da krene.
Na to će bik:
- "I ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih je poslao ma znaš gde i nastavio bih dalje da pijem sa prijateljima."
- Da", - odgovara lav, - "ali, među nama je bitna razlika: Moja žena je lavica, a tvoja je krava."

Korisnik: Quo
Poslao: 30 Okt 2007 16:51

Pita učiteljica ko zna da broji od sedam do deset. Javi se Perica:

* Ja znam, ja znam.

* 'Ajde reci.

* 7, 8, 9, 10.

* A znaš li dalje?

* Kako da ne, žandar, dama, kralj!

Korisnik: Srga
Poslao: 30 Okt 2007 23:30

Hobotnica na srpski nacin

Sastojci:
1 malo prase (do 15 kg)
1 veca hobotnica (cca 2 kg)
krompir

Priprema:
Dok se prasence vrti na raznju, hobotnica se kuva sa krompirima u puno
vode i posoljeno. Kad je hobotnica gotova, a prase ispeèeno, izvade se
krompiri, voda prolije, a hobotnica baci mackama i kerovima, da ne
zajebavaju dok jedemo prase. Prase servirati uz ladno pivo.

Korisnik: Zeljko
Poslao: 31 Okt 2007 00:02

Srga ::

Hobotnica na srpski nacin

Sastojci:
1 malo prase (do 15 kg)
1 veca hobotnica (cca 2 kg)
krompir

Priprema:
Dok se prasence vrti na raznju, hobotnica se kuva sa krompirima u puno
vode i posoljeno. Kad je hobotnica gotova, a prase ispeèeno, izvade se
krompiri, voda prolije, a hobotnica baci mackama i kerovima, da ne
zajebavaju dok jedemo prase. Prase servirati uz ladno pivo.

Pogresio si topic

Korisnik: tukoje
Poslao: 03 Nov 2007 00:16

Dobar!

Korisnik: Srga
Poslao: 19 Nov 2007 10:22

SOCIJALIZAM: Imas dve krave. Jednu das komsiji.
KOMUNIZAM: Imas dve krave. Drzava ti uzme obe i da ti malo mleka.
FASIZAM: Imas dve krave. Drzava ti uzme obe i jos te streljaju.
TRADICIONALNI KAPITALIZAM: Imas dve krave. prodas jednu i kupis bika. Tvoje stado se mnozi i prihodi rastu. Prodas ih sve, isplaniras penziju s velikom zaradom, ali u medjuvremenu izgubis na berzi.
AMERICKA KORPORACIJA: Imas dve krave. Prodas jednu i teras drugu da proizvodi mleko kao cetiri krave. Kasnije zaposlis strucnjaka da ispita zasto ti je krava uginula.
FRANCUSKA KORPORACIJA: Imas dve krave. Stupis u strajk zato sto hoces tri krave.
JAPANSKA KORPORACIJA: Imas dve krave. Redizajniras ih da budu velicine desetog dela obicne krave, ali da daju dvadeset puta vise mleka. Onda napravis crtani film KRAVOMON i prodajes ga celom svetu.
NEMACKA KORPORACIJA: Imas dve krave. Prepravis ih tako da zive 100 godina, jedu jednom mesecno i same sebe muzu.
BRITANSKA KORPORACIJA: Imas dve krave. Obe su totalno lude.
ITALIJANSKA KORPORACIJA: Imas dve krave, ali ne znas gde su. Jednostavno odes na pauzu za rucak.
RUSKA KORPORACIJA: Imas dve krave. Prebrojis ih i shvatis da imas pet krava. Ponovo prebrojis i shvatis da imas 42. Ponovo brojis i shvatis da su to zapravo dve krave. Prestanes brojati i popijes novu bocu vodke.
KINESKA KORPORACIJA: Imas dve krave. Imas 300 ljudi koji ih muzu. Tvrdis da je zaposlenost 100%, da su prihodi od mleka visoki, a onda naredis da uhapse novinara koji objavljuje neistinite cifre.
INDIJSKA KORPORACIJA: Imas dve krave. Hranis i obozavas ih dok ne uginu.

----------- Dopuna: 19 Nov 2007 10:22 ---------

evo jedan stari dobri vic
Profesor studentima objašnjava osnove obdukcije...

- Poèinjemo s osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od kljuène
važnosti... Prvo, morate pobijediti odvratnost. Pazite!

Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i poliže.

- A sad vi.
Blijedi i jedva suzdržavajuæi povraæanje, studenti jedan za drugim
ponove profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor æe:

- Druga jednako važna stvar je koncentracija i pažljivo praæenje
predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kažiprst, ali polizao
srednji. Dakle, dobro pazite...

Korisnik: vidaalerta
Poslao: 19 Nov 2007 12:48

Srga ::

SOCIJALIZAM: Imas dve krave. Jednu das komsiji.
KOMUNIZAM: Imas dve krave. Drzava ti uzme obe i da ti malo mleka.
FASIZAM: Imas dve krave. Drzava ti uzme obe i jos te streljaju.
TRADICIONALNI KAPITALIZAM: Imas dve krave. prodas jednu i kupis bika. Tvoje stado se mnozi i prihodi rastu. Prodas ih sve, isplaniras penziju s velikom zaradom, ali u medjuvremenu izgubis na berzi.
AMERICKA KORPORACIJA: Imas dve krave. Prodas jednu i teras drugu da proizvodi mleko kao cetiri krave. Kasnije zaposlis strucnjaka da ispita zasto ti je krava uginula.
FRANCUSKA KORPORACIJA: Imas dve krave. Stupis u strajk zato sto hoces tri krave.
JAPANSKA KORPORACIJA: Imas dve krave. Redizajniras ih da budu velicine desetog dela obicne krave, ali da daju dvadeset puta vise mleka. Onda napravis crtani film KRAVOMON i prodajes ga celom svetu.
NEMACKA KORPORACIJA: Imas dve krave. Prepravis ih tako da zive 100 godina, jedu jednom mesecno i same sebe muzu.
BRITANSKA KORPORACIJA: Imas dve krave. Obe su totalno lude.
ITALIJANSKA KORPORACIJA: Imas dve krave, ali ne znas gde su. Jednostavno odes na pauzu za rucak.
RUSKA KORPORACIJA: Imas dve krave. Prebrojis ih i shvatis da imas pet krava. Ponovo prebrojis i shvatis da imas 42. Ponovo brojis i shvatis da su to zapravo dve krave. Prestanes brojati i popijes novu bocu vodke.
KINESKA KORPORACIJA: Imas dve krave. Imas 300 ljudi koji ih muzu. Tvrdis da je zaposlenost 100%, da su prihodi od mleka visoki, a onda naredis da uhapse novinara koji objavljuje neistinite cifre.
INDIJSKA KORPORACIJA: Imas dve krave. Hranis i obozavas ih dok ne uginu.

----------- Dopuna: 19 Nov 2007 10:22 ---------

evo jedan stari dobri vic
Profesor studentima objašnjava osnove obdukcije...

- Poèinjemo s osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od kljuène
važnosti... Prvo, morate pobijediti odvratnost. Pazite!

Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i poliže.

- A sad vi.
Blijedi i jedva suzdržavajuæi povraæanje, studenti jedan za drugim
ponove profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor æe:

- Druga jednako važna stvar je koncentracija i pažljivo praæenje
predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kažiprst, ali polizao
srednji. Dakle, dobro pazite...

Korisnik: Silvering
Poslao: 20 Nov 2007 09:02

pismo iz jednog teen časopisa:

"Bok, ja sam Ana i imam 15 godina i još uvijek sam djevica.
Je li moj tata peder?"

Korisnik: duckie
Poslao: 20 Nov 2007 09:14

Silvering ::

pismo iz jednog teen časopisa:

"Bok, ja sam Ana i imam 15 godina i još uvijek sam djevica.
Je li moj tata peder?"

hahahaha

Korisnik: Silvering
Poslao: 20 Nov 2007 09:18

šta radi beba na koplju?...
.....
....
... klizi.

Korisnik: vidaalerta
Poslao: 20 Nov 2007 10:38

Crnjak

Korisnik: Silvering
Poslao: 20 Nov 2007 10:52

koje su 4 najbolje rupe na ženi?

one od vila

Korisnik: Metalhead
Poslao: 20 Nov 2007 11:07

Korisnik: Silvering
Poslao: 20 Nov 2007 11:20

šta crnac ima bijelo?......
..................................vlasnika

----------- Dopuna: 20 Nov 2007 11:14 ---------

šta je to-malo zeleno i leti zrakom?- super krastavac!

----------- Dopuna: 20 Nov 2007 11:20 ---------

kako se zove dominantni cigan?..........alfaromeo

Korisnik: Dr@gan
Poslao: 24 Nov 2007 13:41

ide haso i vuce ovcu
dolazi fata
kaze mujo: jel vidis ti sta ja moram da jebem kad tene boli glava.
kaze fata:mene skoro nikad ne boli glava.
kaze hasa: ma pricao sam ovci

Korisnik: TheRaven
Poslao: 24 Nov 2007 13:53

Pricaju Pedofil i Nekrofikl i kaze pedofil nekrofiku :
"E aj idemo u zabaviste..."
A na to ce nekrofil:
"Sta jel pala bomba"

Korisnik: Srga
Poslao: 26 Nov 2007 20:09

Ozenio Mujo Ukrajinku iz Cernobila i doveo je kuci, a rodbina dosla da vidi mladu.
Gledaju je, nije ni lepa ni zgodna - ne zna ni kuvati, nije ni vredna...

- Zasto si je mujo bolan ozenio?

- Pa ne znam, nekako mi ZRACI!

Korisnik: doomsteel
Poslao: 28 Nov 2007 09:12

Sta se desi kad teroristi otmu Srbe...

"Mili moji i dragi,

Prvo da vam javim najvaznije: Ziv sam! Zatim jos jedna dobra vest: Ne mora da se plati otkup za moje oslobodjenje!
Medjutim, istina je da se jos nalazim kod terorista. Culi ste da su me oteli sa gradjevine u Libanu dok sam radio na mesalici zajedno sa kolegom Spomenkom.
Mogu da vam kazem da je na pocetku bilo cupavo. Teroristi su nas strpali u dzakove i odvukli u njihov kamp, a zatim skakali oko nas, mahali puskama i vikali nesto o Dzihadu. A onda su sve to snimali kamerom.
Kazem ja Spomenku da ce izgleda da traze za nas otkup. Onda smo naj...... burazere, kaze mi Spomenko.
I stvarno, prvo su ih otkacili u nasoj ambasadi. Ukinuta zadnja drzavna
zajednica, a jos nije dosao nas novi ambasador.
Onda su zvali tu nasu firmu kod koje smo radili. Ispostavi se da je gazda
vec primio drugu dvojicu na mesalicu, i da ga mi uopste ne interesujemo.
Na kraju su spakovali one snimke i poslali nasoj Vladi u Beograd .
I tako smo mi cekali i cekali i cekali, pa sam ja od dosade popravio
neki njihov rashodovani tenk. Oni su se silno iznenadili, a ja sam im objasnio da je to sitnica, jer sam bio tenkista na Kosovu. Spomenko ih je u medjuvremenu ucio gadjanju iz rucnog raketnog bacaca, on je bio na Vukovaru.
Ja sam im posle ocistio i sredio topove, jer sam bio artiljerac u Bosni. A Spomenko im pokazao neke trikove sa kamuflazom dok smo se krili od NATO pakta.
I tako, sad smo zaposleni kao instruktori kod terorista. Plata je bolja
nego na mesalici, a bolji su i uslovi. Tako da se nista ne brinete. Cim mi istekne ugovor, eto mene kuci...

Srdacno vas,
Milivoje"

Korisnik: Srga
Poslao: 29 Nov 2007 22:09

Pita policajac Husu,sta si po zanimanju?
Huso odgovara: Bioenergeticar
Policajac mu opali samarcinu....
nisam te pitao sta si bio, nego sta si sad po zanimanju ..

Isao Mujo u ZOO. Sretne papigu i gleda je.
Pita papiga:"Sto buljis budalo"?
Na to ce Mujo: "Jebo mater ako nisam mislio da si ptica!"

Leze Crnogorac i Dalmatinac ispod smokve. Zapuse vjetric i jedna zrela
smokva padne Dalmatincu na glavu.
Dalmatinac:
- "Jebala majku, sto ne upade u usta!"
Crnogorac:
- "A 'ko bi je zvak'o !"

Mujo sav iznerviran dolazi u biblioteku:
- Jarane, vracam ti ovu knjizurinu, nije ni za sto. Previse,
bolan,likova,
nigdje zapleta!
- A ti si taj sto je uzeo telefonski imenik!

Q) sta bi se dogodilo da se Zemlja okrece 30 puta brze?
A) Zene bi iskrvarile do smtri, a placa bi bila svaki dan.

- Koja je razlika izmedju vile i vjestice?
- Pet godina braka!

Udala se Fata i prvo jutro kad je ustala, sjela je da popije kafu sa
svekrom.
Kaze on njoj:
- Hajd' naspi mi vode i donesi!
Donijela ona vodu i pita on nju:
- Je l' otekla?
Fata:
- Jest' babo, ne mogu da sjedim!

P: Koja su dva najveca Srpska uma na polju elektrotehnike?
O1: Nikola Tesla - struja
O2. Slobodan Milosevic - izolacija

Zaustavi policajac Albanca na Knez Mihajlovoj sa kokardom na fesu i
pita ga sto mu je to.
- To je, drug policajac, kozmodisk!
- Kako kozmodisk?
- Otkad ga nosim, vise me ne bole ledja!

Policajac zaustavi Muju i pita:
-Vi ste pijani?
-Ne! veli Mujo.
-A kao trijezni ste?
-Nisam ni trijezan.
-Pa kakvi ste onda?
- Taman!

Upali cetnici u selo, i Mujo se nije imao gdje sakriti, pa buc u potok.
Nakon nekog vremena ga nasli, a Mujo ce "Ajde me pusti, ispunit cu ti
tri
zelje"

Seta krava putem kad vidi drugu kravu kako sjedi na tresnji.
- Sto ces gore, jadna nebila? - pita je.
- A evo...jedem malo visanja!- odgovara ova.
- Pa o'klen na tresnji visnje?
- Ja ponijela.

Dosla Fata kod doktora: - Doktore, bolan, Mujo je sad 300% impotentan!
Kako to? - cudi se doktor - znam da je bio 100% impotentan, kako sad
odjednom 300%? - Ma, bolan doktore, juce pao niz stepenice, slomio sve
prste i pregriz'o jezik!

Q: Sto je to Africki rulet?
A: Sest crnkinja oko tebe, sve dobro puse,a samo je jedna kanibal.

----------- Dopuna: 29 Nov 2007 21:15 ---------

Dosao Ciga kuci i kaze mu zena:
• Cigo bre, svi imaju TV u boju, jedini mi nemamo.
Kaze Ciga:
• Odkud nam pare kurvo?
• Imam ja malo na stednoj knjizici, ti dodaj jos malo pa cemo kupiti.
I kupe oni TV. Posle par dana kaze ciganka:
• Cigo bre, svi imaju auto, mi nemamo.
• Ma odakle nam pare, kurvo?
• Imam je na knjizici, ti dodaj pa cemo da kupimo.
I kupe oni auto. Posle par dana kaze ciganka:
• Cigo, svi idu na more, jedino mi ne idemo.
• Ma odakle nam pare, kurvo?
• Imam ja na knjizici, ti dodaj pa cemo ici.
I odu oni na more. Ulazi ciganka u vodu da se kupa i usla do kolena kad cujes Cigu:
• Ne bre dalje!
• Sto? - pita ciganka.
• Pa da ne pokvasis stednu knjizicu.

Zašto Piroćanac premotava video snimak svadbe unazad?

Gleda kako mu muzika vraća pare!

kopi/pejst

U jednom australijskom kvizu (Gameshow) u finale su usli
svestenik i cobanin. Nakon poslednje igre bilo je nereseno,
i da bi se utvrdio pobednik, trebalo je izvrsiti sledeci
(dodatni) zadatak: napisati pesmu (strofu) gde ce se naci
rec Timbuktu (grad u Africi). Kandidati su imali 5 minuta za
razmisljanje u bekstejdzu, i prvo je pred publiku izasao
svestenik:

I was a father all my life
I had no children had no wife
I read the bible thru and thru
on my way to Timbuktu.

Publika je apludirala odusevljeno misleci da je svestenik
pobedio... a onda je izasao cobanin:

When Tim and I to Brisbaine went
we met three ladies .. cheap to rent
They were three.. and we were two
So I booked one... and Tim booked two.

Pita uciteljica decu sta su im ocevi po zanimanju. Deca odgovaraju uobicajeno: nekome postar, nekome inzenjer, nekome prodavac, samo se Perica neuobicajeno ucutao.
Pita ga uciteljica: "Perice, a sta je tvoj tata?"
Perica odgovara: "Moj tata je muska striptizeta u klubu za pedere, i igra go pred drugim muskarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima."
Uciteljica u soku izvede Pericu iz ucionice i upita ga: "Perice, nije valjda to istina?"
Perica odgovara: "Nije. Moj tata igra fudbal za reprezentaciju Srbije, ali me je bilo sramota da priznam pred svom decom."

Pricaju dve Ciganke i jedna se zali drugoj kako je uhvatila svog Miku sa drugom zenom.
-I sta's radila?
-Ama svasta sam mu rekla: "U usta te bre 'ebem, pizda li ti materina kurvarska, 'bem li ti mrtvu majku ciganjsku, dabogda ti se kurac osusio i otp'o, izedem ti jaja pred tvoje oci, kamen ti u usta, zmija ti na put, konji ti bre sestru 'ebali" - a u sebe se nesto mislim, "Ma jedi goooovna"!

Зашто на циганским свадбама има много торти?

Да се муве не би скупљале на младу!!

Срела се два Цигана:
-Где ћеш, куме?
-Идем да узмем ципеле...
-Ај узми и мени једне, ако те не ухвате

u veterinarskoj stanici sede pudla,doberman i vucjak.pudla prva krece da se zali:
,,mene su gazde ostavile samog na gajbi 5 dana i ja sam se pokakio na persijski tepih,razbio kinesku vazu i pocepao neke zavese.Sad su me doveli me da uspavaju.``
Doberman:,,Mene je gazdin sin sutnuo u onu stvar i ja sam ga pocepao nije nista ostalo od deteta.I mene ce da uspavaju.``
Vucjak:,,Ja sam se igrao sa svojom lopticom.Cuo sam da neko peva,usao u kucu i video gazdaricu u kupatilu kako se kupa.Njoj ispadne sapun,ja skocim i cepim je.``
Doberman i pudla:,,Batice ti si najeb`o!``
Vucjak:,,Ma mene su doveli da mi iseku nokte.``

Човек води љубав са љубавницом. Лудило! Све се тресе.
Отварају се врата - улази њен муж - 2 метра - тежак 130kg.
Хвата несретника за врат и ногу, износи га на терасу и баца са 14-ог спрата.

Човек док пада размишља - Коњу један, који ти је курац ово требало - имаш супер жену, децу, аутомобил, добру плату...
Доле пролази трактор и вуче приколицу са сеном и - дум, човек пада на сено.
Устаје - отреса сено са себе и каже - "Е, што i ја серем када се уплашим".

----------- Dopuna: 29 Nov 2007 21:17 ---------

Zavodi Mujo Fatu:

Fato , ljubavi moja jedina , ja bih za tebe otišao i na kraj sveta !

Mujo, dragi - uzdahnu Fata - a hoćeš li meni za ljubav tamo i ostati?

Išla Fata s Mujom kod ginekologa. Posle pregleda Fata izlazi iz ordinacije, a brižni Mujo je pita:

Kako "ribica"?

Dobro - odgovori Fata.

Kako sise? - pita Mujo dalje.

I one su dobro - odgovori Fata.

A kako je šupak?

A Fata će iznervirano: E, doktor me za tebe nije pit'o!

Otiš'o Mujo da radi u Ameriku i zamolio Hasu da pripazi na Fatu dok ga nema i piše mu izvještaje šta sve ona radi. Poslije šest mjeseci Mujo prima pismo od Hase:
1. Fata se kurva.
2. Kres'o je celi Doboj.
3. I ja sam.
4. Šta kažeš na tačku 3?

A Mujo odgovara:
1. Znao sam da je Fata kurva.
2. Nije mi žao, našao sam drugu.
3. Fata ima sidu.
4. Šta kažeš na tačku 3?

Kako je Mujo umro?
Kupio novi bumerang, a bacio stari.

Šalje Mujo Fatu u prodavnicu da kupi pivo. Fata neće, ali je Mujo nekako ubijedi. Prođe tako pola sata, sat, dva sata, tri sata, Mujo pobjesnio, hoće da je udavi. Vraća se Fata s pivom, a Mujo će:

Ðe s' bila dosad?
Ja izašla iz kuće kad ono tri muškarca udri po meni tri dana.
Kako tri dana, prošlo tek tri sata?!
Ma, ja samo došla da se javim.

Čita Fata knjigu i pita:

Mujo, gdje su Alpe?
Ne znam, Fato, ti si spremala kuću.

Priča Haso Muji: Mujo, danas sam otišao na bazen i poslije pola sata me izbacili.

A zašto? - pita Haso.
Pišao sam u bazen.
Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen.
I ja sam im to isto rek'o, a oni kazu: "Jeste, svi pišaju, ali ne sa skakaonice."

Kaže Mujo Fati: Znaš sta, Fato, da mi je samo 2 cm duži, bio bih car.

Na to mu Fata odgovara: A da ti je samo 2 cm kraći, bio bi princeza.

Idu Mujo i Haso ulicom i vide plakat grupe U2:

Haso, vidi ovo - p iše da je u 2, a ne piše gdje?!

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
"Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!"
Francuz:
"Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!"
Turčin:
"Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!"
Bosanac:
"Ja sam ponosan na sebe!"
Svi ga pogledaju i pitaju:
"A zašto?"
"Juče sam jeb'o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!"

----------- Dopuna: 29 Nov 2007 22:09 ---------

Vecera pred Boj na Kosovu.Pusi se joint.
Prvi Car Lazar:,,U jeeee sutra cu da pokoljem gomilu turaka!"
Milos Obilic:,,Auuuuuu sutra cu da prospem creva onom Muratu!"
Vuk Brankovic:,,Je.ote kako cu sutra da iskuliram!"

Korisnik: Deedrah
Poslao: 30 Nov 2007 07:30

Pita učiteljica:

* Koga nema?

A Perica će:

* Svi ga imamo!

Korisnik: Zeljko
Poslao: 30 Nov 2007 09:08

Zenski polni organ, 4 slova....

Usta

Korisnik: vidaalerta
Poslao: 03 Dec 2007 13:40

Upadne hipik u bus i do njega stoji casna sestra, pocne lik da je napada trazi da se kresnu ovo ono, ona njemu ne radim ja to ja sam verna Bogu itd. Celu pricu je cuo i video vozac bus-a. Sledeca stanica i casna sestra izadje iz bus-a. Kaze vozac autobusa hipiku da ode sutra u 24h na groblje jer tad dolazi i casna sestra da se moli Bogu i objasni hipiku da se prerusi u Boga... Ovaj sve uradio kako treba i dodje casna sestra na groblje u 24h on joj rece "ja sam Bog hajde da se kresnemo" ova mu kaze hajde ali moze samo u bulju, hipik rece ok i kresne je on, oblace se oni i hipik se pocne smejati i kaze ja sam hipik ha ha ha, kad ce casna sestra njemu "ja sam vozac autobusa hahahah"!

Korisnik: duckie
Poslao: 03 Dec 2007 13:41

vidaalerta ::

Upadne hipik u bus i do njega stoji casna sestra, pocne lik da je napada trazi da se kresnu ovo ono, ona njemu ne radim ja to ja sam verna Bogu itd. Celu pricu je cuo i video vozac bus-a. Sledeca stanica i casna sestra izadje iz bus-a. Kaze vozac autobusa hipiku da ode sutra u 24h na groblje jer tad dolazi i casna sestra da se moli Bogu i objasni hipiku da se prerusi u Boga... Ovaj sve uradio kako treba i dodje casna sestra na groblje u 24h on joj rece "ja sam Bog hajde da se kresnemo" ova mu kaze hajde ali moze samo u bulju, hipik rece ok i kresne je on, oblace se oni i hipik se pocne smejati i kaze ja sam hipik ha ha ha, kad ce casna sestra njemu "ja sam vozac autobusa hahahah"!

Korisnik: flegma
Poslao: 03 Dec 2007 21:05

Dobar ti ovaj Vido

Korisnik: aNnA
Poslao: 03 Dec 2007 22:56

vidaalerta,

Korisnik: PENOM
Poslao: 04 Dec 2007 00:34

duckie ::

vidaalerta ::

AAAAA HAAAA hehehehee !!!

Korisnik: SIROMA
Poslao: 04 Dec 2007 00:45

Korisnik: Silvering
Poslao: 06 Dec 2007 22:43

šta radi pedofil u kuhinji???

lomi zdjelice

Korisnik: Srga
Poslao: 10 Dec 2007 10:24

Vrste muzeva:
Hrabar:
Kada dođeš usred noći pijan kući, žena je
već u krevetu, ali još ne spava. Uzmeš stolicu i sedneš ispred njenog
kreveta. Na njeno pitanje:
- "Šta radiš?", odgovoriš:
- "Želim da sedim u prvom redu kada počne cirkus."

Hrabriji:
Kada dođeš kući usred noći dobro pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je pitaš:
- "Čistiš ili se spremaš da nekud odletiš?"

Najhrabriji:
Kada dođeš kući usred noći, mirišeš na parfem i imaš šminku na košulji. Opališ ženu po dupetu i kažeš:
- "Ti si sledeća!"

----------------------------------------------------------

Krenuo Ciga na vašar, moravši na putu da predje preko jedne rečice, kad se na drugom kraju pojavi djavo, koji ga upita:
- "Dobar dan, kuda idete dobri čoveče."
Ciga mu neljubazno odbrusi:
- "Šta te briga, sklanjaj se da prodjem."
Djavo se naljuti:
- "Bezobrazan si i nevaspitan i zato nećeš ići na vašar dok se ne uljudiš i profiniš."
Pretvori on Cigu u žabu i nakon tri dana, kad je prošao vašar ovaj poprimi ljudsko obličje i ode kući.
Sledeće
godine opet krene Cigo na vašar kad na onom istom mestu sretne djavola
i nakon što se ovaj uveri da Cigo nije promenio manire ponovo ga
pretvori u žabu sve dok traje vašar.
Treće godine krene Ciga na
vašar i na istom mestu ga čekaše djavo koji je mislio da se Ciga ovaj
put kultivisao i dozvao pameti, te ga upita:
- "Kuda idete, dobri čoveče?"
A Ciga mu odgovori:
- "JA IDEM U BARU DA KREKEĆEM, A TI SE GONI U TRI PIZDE MATERINE."

Korisnik: mrzombi
Poslao: 10 Dec 2007 11:31

Pita muz zenu:
- "Zeno ajde da se igramo velikog brata?"
- "Nemam sad vremena moram kod frizera", odgovara zena. Drugi dan ista prica:
-"Zeno ajde da se igramo velikog brata?"
- "Ne mogu danas idem u solarijum."
Prolazili su dani, i muz je bio uporan da se igra velikog brata, ali zena je konstantno odbijala. Jednog dana ista prica:
- "Zeno ajde da se igramo velikog brata?", pita muz.
- "Ajde kad si toliko dosadan.", odgovori zena.
- "Zeno, govori ti veliki brat, imas 10 minuta da napustis kucu!"

Korisnik: bozapub
Poslao: 10 Dec 2007 22:53

Vrabac gleda crva kako jede jabuku i misli:
'Da li da ga pojedem odmah ili kad se dobro najede?... Ma bolje da sacekam, bice socniji i deblji kad pojede jos jabuke...'
Maca gleda vrapca i misli:
'Da li da ga odmah pojedem ili ... ma sacekacu da pojede crva, bice onda deblji i ukusniji..'
Crv se nazderao jabuke, proviruje iz rupe ... vrabac to jedva doceka,
kljucnu ga i proguta.
Maca skoci da uhvati vrapca, ali ovaj polete i maca upade u bure puno vode.

Naravoucenije:
Sto duza predigra, to maca vlaznija.

Dva nacina da ulovis zeca:
1.Pobiberis kamen i kad zec pomirise, kihne i udari glavom u kamen
2.Cucnes iza grma i zvizdis ko kupus

Jednom uhvati vuk zeku u sumi i prebije ga ko vola u kupusu. Zeka sav pretucen krene kuci jecajuci od bola i naidje na medu.
- Sta je zeko, ko te dirao? - upita meda iznenadjeno.
- Ma vuk, smrc, tukao me je bez razloga, smrc, ne znam sto.
- Ma majku mu njegovu, sad cu da ga razbijem...
- Stani medo, nemoj tako, nismo mi siledzije kao on. Moramo da nadjemo razlog da ga bijemo ... hajmo da ga pitamo da li ima kapu, ako nema onda cemo ga tuci.
- Vazi.
Kad su nasli vuka, meda mu kaze:
- Zdravo vuce.
- Zdravo medo. Kako si? Hoces da popijemo nesto?
- Ma necu vuce, nego, imas li ti kapu?
- Nnnnemam.
- Pa sto nemas kapu, pizda ti materina ... - rece meda i propusti vuka kroz sake. Tukao on vuka, tukao, pa krenuo ka zeki koji se cerio sa strane.
- Jel' dobro zeko ?
Zeka zadovoljan klimnu glavom i kretose kuci. Ali sad zeka rece:
- Ma medo, meni je mama rekla ko mene jednom ja njemu dvaput. Treba da ga opet bijemo da namirimo racun. Ali, glupo je da ga pitamo za kapu, sigurno je vec nabavio. Nego, pitaj ga ti jel ima on cigara, znas da on nikad nema.
- A sta ako ima?
- Pa pitaj ga da li ima Mallrboro. Sad toga nigde nema.
- A sta ako slucajno ima?
- Pa trazi da ti pripali cigaru.
- Pa ako ima cigare, valjda ima i sibice.
- Ma ti mu trazi da ti pripali upaljacem, i to zippovim. - rece konacno zeka.
I krenu oni opet da traze vuka, ali vuk ih je cuo sakriven iza zbuna i brze bolje otrcao u samoposlugu da kupi sve sto ce da mu traze. Posle nekog vremena sretnu se oni u sumi.
- De si vuce, imas cigara ? - rece meda cim ga ugleda.
- Evo medo, imam Moravu.
- Ma sta ce mi to, imas li Mallrboro?
- Imam, imam medo, evo cuvam jos jednu, uzmi je ti.
- A vatre vuce, imas li vatre?
- Imam. - odgovori vuk i izvadi poljske sibice.
- Ma sta je to, imas li upaljac?
- Kako da ne medo. - rece vuk i izvadi zippo.
Meda se primace, pripali cigaru, odbi dva dima pa pogleda vuka zamisljeno:
- A gde ti je kapa, pizda ti materina...

Sta nastane kad se sleper pun krumpira zaleti u djeciji vrtic ???

-MUSAKA...

Kako padaju Cigani kad ih izbace iz aviona?
-Rominjaju.

Korisnik: djomlasin
Poslao: 10 Dec 2007 23:42

Razgovaraju dva pandura.
-Danas sam kupio cetku za wc.
-I sta kazes, kakva je?
-Ma nekako mi se vise svidjao toalet papir.

Korisnik: sanchezz
Poslao: 11 Dec 2007 00:07

djomlasin ::

Razgovaraju dva pandura.
-Danas sam kupio cetku za wc.
-I sta kazes, kakva je?
-Ma nekako mi se vise svidjao toalet papir.

Korisnik: djomlasin
Poslao: 11 Dec 2007 09:56

sanchezz ::

djomlasin ::

Razgovaraju dva pandura.
-Danas sam kupio cetku za wc.
-I sta kazes, kakva je?
-Ma nekako mi se vise svidjao toalet papir.

Korisnik: vidaalerta
Poslao: 11 Dec 2007 11:47

Dragi Stjepane,

nadam se da mi možeš pomoći. Neki dan sam krenula na posao, a muž je ostao doma gledat TV kao i obično. Prošla sam možda par stotina metara niz ulicu i motor automobila mi se jednostavno ugasio i stao. Pješke sam se vratila doma da pitam muža za pomoć. Kada sam stigla doma nisam mogla vjerovati očima. Moj muž je obukao moje visoke pete i tanga gaćice, našminkao se i ogledavao u zrcalu. Imam 32 godine, a moj muž
34 i zajedno smo već 12 godina. Kada sam ga pitala što radi rekao je da je obukao moje gaćice jer nije mogao pronaći svoje. Kad sam ga pitala za šminku slomio se i priznao mi da nosi moje stvari zadnjih 6 mjeseci. Rekla sam mu da prestane ili ću ga ostaviti. Prije 6 mjeseci dobio je otkaz na poslu i postao depresivan. Volim ga jako, ali otkad sam mu dala ultimatum jedva da razgovaramo.

Molim te, pomozi!

Ivana

* * * * * * * * * *

Draga Ivana,

može biti puno uzroka zatajenja motora nakon kratke vožnje. Počnite s pregledom dovoda goriva. Ako je čist, provjerite držače na vakuum pumpi. Ako to ne pomogne, može biti da je sama pumpa pokvarena i ne daje dovoljan pritisak injektoru.

Stjepan

Korisnik: Srga
Poslao: 12 Dec 2007 21:34

Unutrasnji mir
Ovo prosledjujem svima, posto je meni definitivno pomoglo.
Dok prolazimo kroz sve sto nam zivot priredjuje, neophodno je da imamo neki svoj kutak mira.
Ja sam postupio po jednostavnom savetu koji sam procitao u jednom clanku i napokon sam nasao svoj unutrasnji mir.
U clanku je pisalo: "Da biste postigli unutrasnji mir, morate zavrsiti
sve stvari koje ste zapoceli."
Onda sam pogledao po kuci i video sve stvari koje sam zapoceo, a nisam
zavrsio...
I pre nego sto sam jutros krenuo
dovrsio sam flasu pelinkovca, flasicu rakije, pola kartona piva, stanglu cokolade i jedan dopola potroseni dzoint.
I ...
Osecam se FEEEENOMEEENAAAALNOOOOO !!!

nisam oženjen,doduše bio sam veren, ali do svadbe nije došlo.
Evo zašto:
Samo zbog toga što sam za Novu godinu morao da radim pa je moja verenica trebala da doceka Novu godinu kod roditelja, verenici sam hteo da poklonim rukavice, koje bih joj poslao zajedno sa pismom. Medjutim, u prodavnici sam sreo koleginicu sa faksa koja je kupovala gacice. Nespretna prodavacica je zamenila pakete, tako da je koleginica uzela rukavice, a ja sam verenici poslao gacice.
Sad zamislite moju verenicu kako pod novogodišnjom jelkom, dok otvara poklon, cita moje pismo!
Evo sadržaja pisma:
Dugo sam razmišljao kako da te razveselim i dokažem ti svoju ljubav. Zadnji put sam konacno primetio šta ti nedostaje, pa ti to šaljem u paketu. Želim ti da u njima provedeš ugodne trenutke. Želeo sam da ti kupim vunene, ali u njima bi se znojila, što sam zapazio kod koleginice i prodavacice. Probao sam ih i na jednoj i na drugoj, pa sam ih jedva skinuo. Ali, ubrzo ce prolece, a ti ih onda, koliko mi je poznato, ne nosiš. Hteo sam da ti kupim kožne sa narodnim vezom, ali sam se u poslednji cas setio da u njima ne bi mogao da opipam ono zbog cega želim da te zaprosim. Kupio sam namerno ove koje se lako skidaju, ako se žuri tebi i drugima. Ne zaboravi da ih poneseš kada ideš u fino društvo. Nece dugo biti ciste jer ljudi imaju prljave ruke, a ti s mnogima kontaktiraš. Ako želiš da ih ocistiš, idi do mog prijatelja, znaš onog o kojem sam ti vec pricao, jer je on iskusan sa tim stvarima.
Voli te tvoj ljubljeni!

Plavuša se zaposlila kao učiteljica. Na prvom času fizičkog opazi da se sva deca igraju zajedno, samo mali Mujo stoji sa strane, sasvim sam. Upita ga ona:
- Mujo, jel sve u redu?
- Naravno da je u redu.
- Hoćeš li da ja budem tvoja prijateljica?
- Može!
- Dobro, onda mi reci zašto si ovde sam, a svi ostali zajedno igraju fudbal?
- Pa ja sam golman!

Телефон зззззззвони и Мујо диже слушалицу, кад :

- Ђес'ба ?
- О Хасо, а оклен зовеш ?

- Из Норвешке.
- А где ти је ТО ?

- Ако имаш ГЛОБУС, ома испод шрафа !

Korisnik: bigfoot
Poslao: 12 Dec 2007 22:22

Sedi Muja u dnevnoj sobi i gleda TV.
Počinje izvlačenje LOTO-a, Muja traži kombinaciju koju je odigrao i seti se da je ostavio u kuhinji.
Mrzi ga da ustaje i kaže Fati, koja je u kuhinji da mu pročita brojeve.
Krene izvlačenje.
Muja kaze: Jel imam broj 3
Fata: Imaš
Muja; jel imam 25
Fata: Imaš
Muja: jel imam 22
Fata: Imaš
Uzbudi se Muja, vidi da dobija i nastavi.
Muja: jel imam 15
Fata: Imaš
Muja: 10
Fata: imaš
Muja: jel imam 19
Fata: Imaš, al ga je neko prekrižio!

Korisnik: Dr@gan
Poslao: 14 Dec 2007 00:16

Citat:

Pita muz zenu:
- "Zeno ajde da se igramo velikog brata?"
- "Nemam sad vremena moram kod frizera", odgovara zena. Drugi dan ista prica:
-"Zeno ajde da se igramo velikog brata?"
- "Ne mogu danas idem u solarijum."
Prolazili su dani, i muz je bio uporan da se igra velikog brata, ali zena je konstantno odbijala. Jednog dana ista prica:
- "Zeno ajde da se igramo velikog brata?", pita muz.
- "Ajde kad si toliko dosadan.", odgovori zena.
- "Zeno, govori ti veliki brat, imas 10 minuta da napustis kucu!"

Korisnik: Quo
Poslao: 14 Dec 2007 03:59

Pita Lala crnca:

* Kako to: kad ti praviš decu, uvek su crna?

Crnac odvrati:

* Je l' ti dugačak 50 cm?

* Nije.

* A je l' ti obim 10 cm?

* Nije!

* Pa, ulazi ti svetlost, čoveče!

Korisnik: vidaalerta
Poslao: 18 Dec 2007 12:28

TRI coveka u sluzbi vere tj.pop,svestenik i efendija upitani???
kako vi dobiveni novac rasporedjujete.?kaze pop ja nacrtam krug na podu,uzmem novac u ruku i bacim ga iz zraka.sve sto padne u krug je moje ,van kruga Bozije.
svestenik isto samo sto on uzima sve van kruga ...dodje red na efendiju..
kaze i on nacrta krug uzme novac i baci.sve sto ostane u zraku je Bozije

Korisnik: Deedrah
Poslao: 18 Dec 2007 12:34

Ide zec šumom i vidi da svi odjednom beže, te zaustavi malog miša i upita ga:
- Je li, mišu, što svi beže?
A miš će njemu:
- Lav je provalio da ga lavica vara, pa beže svi sumnjivi.

Korisnik: vidaalerta
Poslao: 20 Dec 2007 12:34

Jedan politcki:
Kada je Bog stvarao svijet, odlučio je svakom narodu podariti
dvije vrline. Tako su Švicarci postali precizni i poslušni.
Japanci radišni i strpljivi. Talijani veseli i romantični.
Španjolci temperamentni i ritmični. Kada je došao do Hrvata,
Bog reče anđelu: - Hrvati će biti pametni, dobri ljudi i
hadezeovci! Nakon završenog posla, pita anđeo:
- Bože, svima si dao dvije vrline samo Hrvatima tri. Zar neće
tako biti nadmoćniji od svih drugih naroda? Bog reče: - Hmm,
imaš pravo, ali kako se Bogom dane vrline ne mogu naknadno
ukidati, Hrvati će ih imati sve tri, ali svaki Hrvat može
imati kao i drugi samo po dvije
osobine: Tko je dobar i hadezeovac ne može biti pametan. Tko je
pametan i hadezeovac ne može biti dobra osoba.
I tko je dobar i pametan ne može biti hadezeovac.
I bi riječ Božja:)

Korisnik: Deedrah
Poslao: 20 Dec 2007 13:09

Vraća se Perica iz škole i žali se ocu:

* Dobio sam keca iz matematike!

* Šta opet nisi znao? - pita ga otac.

* Pitala me učiteljica koliko je 2+2.

* Pa 4.

* To sam i rekao - odgovara Perica.

* U čemu je onda problem?

* Pitala me posle koliko je 2*2.

Otac se zamisli pa reče:

* Pa to ti je isti k....!

* To sam i ja rekao.

Korisnik: ledobermann
Poslao: 23 Dec 2007 21:50

odvede pirocanac pirocanku u japanski restoran i pita je

ce da jedesh sushi

ova ga zachudjeno pogleda i kaze

ce jedem s usta,a shto pitash

Korisnik: Srga
Poslao: 28 Dec 2007 23:11

PUKOVNIK - MAJORU:
• Sutra u 9.00 casova nastupice pomracenje Sunca, tj. pojava koja se ne dogada svaki dan. Naredicete da se vojnici postroje u krugu kasarne. Odeca svakodnevna. Prilikom posmatranja te zanimljive prirodne pojave objašnjenja cu davati ja licno. U slucaju padavina i loše vidljivosti vojnike smestiti u gimnasticku salu.
MAJOR - KAPETANU:
• Po naredenju gospodina pukovnika sutra u 9.00 casova održace se pomracenje Sunca. U slucaju kiše u svakodnevnoj odeci u krugu kasarne pretpostavlja se da ce doci do slabe vidljivosti. Tada - išcezavanje Sunca obaviti u gimnastickoj sali. Tako nešto ne dogada se svaki dan.
KAPETAN - PORUCNIKU
• Po naredenju gospodina pukovnika, sutra u 9.00 casova u gimnastickoj sali uvežbavacemo išcezavanje Sunca. Odeca - svakodnevna. Da li ce padati kiša ili nece - odlucice gospodin pukovnik. Tako nešto se ne dogada svaki dan.
PORUCNIK - NAREDNIKU:
• Kad sutra u gimnastickoj sali pocne da pada kiša, a tako nešto se ne dogada svaki dan, naš pukovnik ce išceznuti u 9.00 casova u svojoj svakodnevnoj odeci.
DEŽURNI U GARNIZONU:
• Vojnici, sutra treba da išcezne naš pukovnik. Tako nešto ne dogada se svaki dan. Baš mi ga je žao.

Oglasi:
-prodajem tri macke:dve razlicite i jednu istu
-menjam polovan hamburger za dobro ocuvan burek
-prodajem apartman sa pogledom kroz prozor
-menjam donje rublje jednom mesecno
-muskarac sa motornom testerom trazi zenu sa sumom
-psihijatar ce vam pomoci da se suocite sa sobom, predsobljem i kupatilom
-pevacica zgodne spoljasnjosti pevala bi i u unutrasnjosti
-menjam ulazna vrata za izlazna

Sretne vuk Crvenkapicu i sumi i pita je:
-Crvenkapice, Crvenkapice, hoces li dati bakinu adresu?
- Hocu, baka@yahoo.com

FIRMA 8 UJUTRO....
-Imam lošu vest. Radi uštede firme moram otpustiti
nekoga od vas.....
Mene ne możete jer sam nacionalna manjina i mogu vas
tużiti za rasizam - reče crnac.
Ja sam żena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma - reče
sekretarica.
Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne
diskriminacije - reče musliman.
Probajte mi dati otkaz pa ću vas dati na sud za diskriminaciju
zbog godina - reče 65 godišnji poslovođa...
Sada svi pogledi padaju na mladog, belog i zdravog
radnika.
Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho każe:
U zadnje vrijeme mi se čini da sam pomalo gej......

Кинеска пословица:

"Пас који лаје, није довољно куван."

Mladi terazijski Crnogorac brzo uspeo u životu i postade direktor tek oformljene firme. Pun sebe, spakovan, miriše, prvi dan na poslu u tek otvorenoj firmi.

Kaže mu sekretarica: "Gospodne direktore, čekaju vas stranke"!

Veli našijenac: " Neka uđu, neće vala napolju da driježde".

Uđu stranke, shjednu.

Veli ovaj naš: " Samo minut me pričekajte, imam neki važni razgovor da obavim".

Okrene broj, teatralno, pun sebe: " 'Alo, je l' to Vojo Koštunica? Đe si Vojo, đe si rode, Bato ođe... Čuješ, da te zamolim, ako kako možes da se ne gložiš s ovim mojima dolje... Ti znaš... Ajd', jesi li mi obećao? Fala ti, Vojo".

Spušti slušalicu, nasmiješi se strankama, ponovo okreće broj: " 'Alo, Milo , đe si... Bato ođe...! Viđi da ti rečem, ti znaš što sam ja tebi i što si ti meni...?! Ne bi bilo dobro da se kačiš s ovima ođe u Beograd! Ukopao mene, molim te! Vojo mi je da' garancije... Nećeš li, sokole? E, vazda ti fala".

Slavodobitno spušta slušalicu pred opčinjenim strankama. Obrati im se: "Izvolite. Šta mogu da uradim za Vas?

Diže se jedan od njih: " Mi smo iz pošte, došli smo da vam priključimo telefon."

Doživeo informatičar brodolom i našao se na pustom ostrvu.
Dani, meseci su prolazili i vidi on da ga niko neće spasiti, pa počne da gradi nekakvu kolibu. Složio on sebi konačno kolibu, i zaspao... Kad ujutro se probudi, a iznad njega stoji prelepa vitka plavuša ... i kaze mu:
- "Ajde ti dodji kod mene, ja sam tu s druge strane ostrva."
Kad su došli oni kod nje, vidi on, velika kuća, sve sredjeno, šporet, frižider... Pita on nju:
- "Pa otkud ti sve to?"
- "Ma to sam sve pokupila s broda pre nego je potonuo..."
Udje unutra, ona spremi ručak i fino ga nahrani... Kaze mu neka se istušira, jer ona ima i toplu vodu, bojler na generator... Istušira se on, izadje van, a žena se skine i kaze mu:
- "E sad ću ti dati ono sto čekas već 6 meseci."
A informatičar će:
- "Nemoj me zezati da imaš i internet!!!"

----------- Dopuna: 28 Dec 2007 23:11 ---------

Sto je to hrabrost?

Hrabrost:
Kad dodjes kuci usred noci dobro pijan,zena te ceka sa metlom u ruci,a ti je upitas:"Cistis li ili se to spremas da negdje odletis?"

Hrabro i cool:
Kad dodjes kuci usred noci pijan,mirises na parfem i imas sminku na kosulji.Opalis zenu po guzici i kazes:"Ti si sljedeca!"

Hrabro i vrlo cool:
Kad dodjes kuci usred noci pijan,zena je vec u krevetu,ali jos ne spava.Ti uzmes stolicu i sjednes pored njenog uzglavlja.Na njeno pitanje:"Sto radis???" odgovaras:"Zelim da sjedim u prvom redu kad zapocne cirkus."

Crvenkapa ide kroz šumu i jedan glas iz žbuna pita:
• Šta imaš u korpi, Crvenkapo?
• Sendviče i kolače.
• Šta još?
• Piće, jabuke i cveće.
• A papira nema!?

Korisnik: bigfoot
Poslao: 28 Dec 2007 23:34

vidaalerta ::

Jedan politcki:
Kada je Bog stvarao svijet, odlučio je svakom narodu podariti
dvije vrline. Tako su Švicarci postali precizni i poslušni.
Japanci radišni i strpljivi. Talijani veseli i romantični.
Španjolci temperamentni i ritmični. Kada je došao do Hrvata,
Bog reče anđelu: - Hrvati će biti pametni, dobri ljudi i
hadezeovci! Nakon završenog posla, pita anđeo:
- Bože, svima si dao dvije vrline samo Hrvatima tri. Zar neće
tako biti nadmoćniji od svih drugih naroda? Bog reče: - Hmm,
imaš pravo, ali kako se Bogom dane vrline ne mogu naknadno
ukidati, Hrvati će ih imati sve tri, ali svaki Hrvat može
imati kao i drugi samo po dvije
osobine: Tko je dobar i hadezeovac ne može biti pametan. Tko je
pametan i hadezeovac ne može biti dobra osoba.
I tko je dobar i pametan ne može biti hadezeovac.
I bi riječ Božja:)

hahaha

Korisnik: Srga
Poslao: 04 Jan 2008 10:49

Moram jedan na engleskom - mrzi me da ga prevodim

Citat:

According to a news report, Golden Grove Jr. High School was
recently faced with a unique problem.

A number of 12-year-old girls were beginning to use lipstick and
would put it on in the bathroom. That was fine, but after they put on
their lipstick they would press their lips to the mirror leaving dozens of
little lip prints.

Every night the maintenance man would remove them and the next day
the girls would put them back.

Finally the principal decided that something had to be done.

She called all the girls to the bathroom and met them there with
the maintenance man. She explained that all these lip prints were
causing a major problem for the custodian who had to clean the mirrors every
night.

To demonstrate how difficult it had been to clean the mirrors, she
asked the maintenance man to show the girls how much effort was required.

He took out a long-handled squeegee, dipped it in the toilet, and
cleaned the mirror with it.

Priceless!

Since then, there have been no lip prints on the mirror.

There are teachers.... and then there are educators!!!!!!!!!!!!!!

Korisnik: igor
Poslao: 04 Jan 2008 10:53

kako dobra ispala

Korisnik: bozapub
Poslao: 09 Jan 2008 13:21

Administrator i njegov CD

Službenik dolazi kod svog sistem-administratora...

- Čuj, crkao mi je rezač, a moram da idem za pola sata. Snimi molim te moju prezentaciju na CD, nalazi se u mom Documents folderu...

- Prezentaciju na CD? Pa koliko je to veliko?

- Pa valjda mega ili dva, staće lako!

- Ali na CD staje 700 mega!

- Pa da. Znači, staće.

- Pa neću valjda da režem disk od 700 mega zbog par mega!?

- Ali CD košta desetak dinara.

- Pa da, ali na njega stane 700 mega!

- Dobro, evo ti 20 dinara.

- Ma ne, nije stvar u parama, nego nema smisla tako malo stavljati na CD, šteta je...

- Dobro, daću ti svoj CD... I još plaćam pivo!

- Ma nije u tome stvar... pošalji sebi e-mail-om prezentaciju pa nećeš trošiti disk.

- Ne mogu, nemam Internet u hotelu.

- Pozajmiću ti moj USB disk.

- Ma nemam USB na laptopu. Nareži mi CD, molim te.

- Ide Milan sa tobom, mogu dati njemu na USB disku. On ima nov laptop.

- Milan ide u drugi hotel.

- Pa dobro, videćete se pre prezentacije...

- Ama, nareži mi CD. Jednostavnije je.

- Pa u čemu je problem? Odete na pivo pre prezentacije...

- Prezentacija je u 10 ujutru, pobogu! Neću valjda da pijem pivo za doručak?

- Ma dobro, možeš i kafu...

- Molim te nareži mi CD. Imam još malo vremena, moram da pokupim odelo sa hemijskog.

- Ma bih, ali ako se može nekako drugačije, ipak...

- Ma gde ćeš jednostavnije...

- Daću ti svoj laptop, ali da mi ga odmah vratiš!

- Na tvom laptop-u je glupi Linux, nema Microsoft Office.

- Pa imaš OpenOffice.org, i on čita PPT fajlove. Još je bolji od Microsoft-ovog, možeš da odstampaš u PDF i...

- Verujem da radi i da je super, ali ja ne znam s time da radim, zapeće mi nešto...

- Dodi, sada ću ti pokazati!

- Čoveče, nemam vremena da sad učim OpenOffice, nareži mi već jednom taj CD. Mo-Lim-Te! Dacu ti tri CD-a da bi mi narezao taj jedan!

- Ni pet posto prostora... A ono ostalo da zvrji prazno...

- Pa dobro, nareži prezentaciju i dodaj 600 mega pornića.

- Eeeee, to si mogao odmah da mi kažeš, evo sad ću!

__________________________________________________________________

Čovjek se našao pred sudom, na raspravi, povodom optužbe za djelo teškog ubojstva s predumišljajem. Sudac:

- Ovdje se radi o teškom deliktu, krvavom ubojstvu s predumišljajem. Optuženi, pozivam vas da u svoju obranu, a u cilju eventualnog ublažavanja vaše kazne, iznesete vašu obranu i olakšavajuće okolnosti.

Optuženik:

- Bila je glupa, ... morao sam je ubiti.
- To ne smatram olakšavajućom okolnošću. Ako ne želite da ostatak svoga života provedete iza rešetaka, morate naći nešto uvjerljivije.

Optuženik:

- Pa dobro, cijenjeni sude, da ja ispričam kako je bilo. Živjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živjela porodica s dvoje djece. Bilo je stvarno žalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19 godina svega 85 cm. Jedan dan, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao. Da, reče žena, to su pirineji. Rekoh, mislila si pigmeji. Ne, odvrati ona, pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo. To je pigment, primjetih. Ne, pigment je bilo ono na čemu su stari rimljani pisali. Pobogu ženo, to je bio pergament. Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan dio nekog djela. Poštovani sude, vjerojatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Otišao sam na trosjed, legao i počeo čitati svoje novine. Ubrzo, dođe moja žena, s knjigom u ruci, legne pokraj mene, otvori knjigu i počne čitati dio nekog teksta. Dušo, pogledaj "Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica od makroa 15." Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj - draga ženo, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu piše La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, a to znači da je Marquise da Pompadour bila ljubavnica Luja 15. Ne, reče ona, to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, La Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. I nastavi ona, ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džaba imala dodatne satove iz francuskog jezika i vježbe sa svojim legionarom. Rekoh, misliš na lektora. Ne, lektor je jedan grčki heroj. To je bio Hektor i bio je trojanac. Ne, reče ona, Hektor je mjera za površinu. Mjera za površinu je hektar. Ne, hektar je božansko piće. Ženo, nektar je božansko piće. Nije, to je rijeka u južnoj Njemačkoj, odvrati mi ona. Rijeka u južnoj Njemačkoj se zove Neckar. Ne znaš ti to, još kao mala sam pjevala s prijateljicom duo o rijeci Nektar. U duetu, tako si valjda htjela reći. Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo. Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio ju po glavi. Konačno je zašutila.

Sudac:

- Presuda: Optuženi se oslobađa! Ja bih nju već kod Hektora opalio čekićem po glavi.

______________________________________________________________________

Zašto je Bog dao plavušama 2% mozga više nego konjima? Da ne bi srale po ulici za vrijeme parada.

Korisnik: Emily
Poslao: 09 Jan 2008 16:04

ispricacu vam kratak vic........vec je prosao....

Korisnik: Milly_O2
Poslao: 09 Jan 2008 16:47

Emily ::

ispricacu vam vic........vec je prosao....

Korisnik: bane80
Poslao: 19 Jan 2008 23:28

Ide crvenkapa sumom i naleti na vuka.
Vuk je pita:
-Mala, gde si posla sama kroz sumu?
Crvenkapa odgovara:
-Idem kod bake.
-Hoces li mi dati bakinu adresu-uporan je vuk.
-Hocu, izvadi olovku i pisi: www.baka.com - odgovori crvenkapa.

Korisnik: pajko
Poslao: 21 Jan 2008 13:46

Bio Perica kod prijatelja na ručku. Kada su počeli da
jedu, on začuđeno
upita:
- Vi se ne molite
pre ručka?
Prijatelj mu odgovori: - Ne, naša mama
dobro kuva!

Korisnik: pa80
Poslao: 21 Jan 2008 16:22

Diskleksičar odluči da opljačka banku!Dođe do banke i drekne:• wazduh u ruke pljačka wam materina!owo je pi*ka!

Korisnik: mafy
Poslao: 21 Jan 2008 17:03

Korisnik: bozapub
Poslao: 22 Jan 2008 19:52

Došao Mujo, keramičar, u javnu kuću. Izabere jednu crnkinju, crnu ko ponoć. Odu u sobu i kaže mujo:
- "Naguzi se."
Ona se naguzi. Mujo gleda, gleda... i kaže:
- "Dobro je, možeš se obući, gledao sam samo kako roza fuga ide na crnu pločicu.

Pita mali Ibro oca:

- Tata, što je to peder?
- Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog šverca cigareta. Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa tko dobije jebe, a tko izgubi, bit će jeben. Dobio Haso prvu partiju a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu i treću. E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: Meni se više ne igra. E vidiš sine, to ti je peder.

Kupila Fata kokoš na tržnici. Dok ju je čistila, perje je bacila u kantu, a crijeva u WC te je zaboravila pustiti vodu. Nakon napornog dana došao Mujo kući s posla i žurno ode na WC. Nekoliko minuta kasnije čuje Fata kako Mujo jauče:

- Jooj, boli, Fato! Pomozi!
- Što je bilo Mujo, što se dereš?
- Ma šuti Fato, isr'o sam crijeva!

Fata sva uplašena pita muža:
- Ajme Mujo, pa jel te boljelo?

Mujo sav jadan odgovara:
- Ma nije me boljelo kad sam ih isr'o, već kad sam ih turo nazad!

Doso Mujo u New York i iznajmi stan. Kad je dosao u stan vidi da je stan pun miseva i hoce da prijavi gazdi al' nezna engleski. Zovne Mujo gazdu pa ce skontat nesto:
- "Whats problem?"
- "Mmmmm ..... Tom .. and ... Jerry ... u know ?"
- "Yes, I know !?"
- "Mmm....e pa Jerry..."

Otisla Fata doktoru i dobila čepiće. Dosla kuci, otvorila kutiju i cudi se. Ne djeluje joj ko obicna tableta.
Pita Hasu:
- "Kako se ovo pije?"
- "Ne znam, nazovi doktora i pitaj!"
Nazove ona doktora:
- "Dobar dan, doktore. Ja sam ona sto ste joj prepisali one cepice, ali ne znam kako cu ih uzimat?"
- "Cepici se generalno uzimaju rektalno!"
- "Dobro, fala doktore."
Kaze Hasi:
- "Kaze doktor - rektalno!"
- "Pa uzmi tako!"
- "Pa ne znam sta mu je to - rektalno!"
- "Ne znam ni ja, sto ne upita doktora?"
- "Pitat cu..."
- "Nazovi i pitaj, sta mene stalno zapitkujes..."

- "Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona sto ste joj prepisali one cepice. Samo opet ne znam kako cu to .... rektalno."
- "Pa analno, gospodjo, analno!"
- "Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda..."
- "To vam je isto kao rektalno."
- "E dobro, puno Vam 'fala, doktore."

Opet kaze Hasi:
- "Analno!"
- "Sta?"
- "Ma isto ko i rektalno, samo analno..."
- "Pa hajde!"
- "Pa ne znam sta mu je to."
- "Pa ne znam ni ja, zenska glavo, sto ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!"

Opet Fata nazove doktora:
- "Doktore, oprostite sto smetam, ali morala sam.... Sta vam je to rektalno, analno? Sta tacno da radim?"
- "Ja zene mahnite! Uzmi taj cepic jebeni i zabi ga sebi u supak!"

Fata zalupi slusalicu i izvika se na Hasu:
- "Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se covjek naljutio!"

Korisnik: Dr@gan
Poslao: 25 Jan 2008 01:26

Citat:

Pita mali Ibro oca:

- Tata, što je to peder?
- Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog šverca cigareta. Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa tko dobije jebe, a tko izgubi, bit će jeben. Dobio Haso prvu partiju a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu i treću. E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: Meni se više ne igra. E vidiš sine, to ti je peder.

usro sa mse od smeha

Korisnik: mrzombi
Poslao: 28 Jan 2008 17:58

Leže dva Crnogorca pod drvetom. Vreo dan sporo odmiče i sjenka se pomjera i izgubiše hladovinu.
- Ajd' čo'če da se pomjerimo - kaže jedan.
Prođe neko vrijeme dok se polako pomjeriše i zauzeše hladovinu.
Kaže drugi:
- Šta ti je čo'ek, k'o tica. Čas je tu, čas tamo!

Prvačić pita tatu:
- Tata, kako sam je došao na svjet?
- Pa, sine, donjela te roda!
- E, jebi ga, tata, i ti svašta *ebeš!

Pecaju zeko i medo i ulove zlatnu ribicu.
Ona im kaže:
- Pustite me i svakome od vas ispunit ću 3 želje.
MEDO: OK, ja želim toliko medvjedica koliko ima drveća u šumi.
ZEKO: Ja želim bicikl.
Druga želja
MEDO: Ne, ne, ne, ja želim toliko medvjedica koliko je grana na svim drvećima u šumi.
ZEKO: Ja želim motor.
Treća želja
MEDO: Ne, ne, ne, ne, ja želim toliko medvjedica koliko je lišća na svim granama u šumi.
RIBICA: Zeko sad dobro razmisli što češ zaželjeti.
ZEKO: Ja želim da medo bude peder i juriš!

Anketno pitanje u Sloveniji:

"Ali menite kot Slovenc, da je v Sloveniji preveć tujcev?" ("Kakvog ste mišljenja, kao Slovenac, da li u Sloveniji ima previse stranaca")

3 % je odgovorilo - NE
20 % je odgovorilo - DA
77 % je odgovorilo - "Boli me kurac, bolan, to je vaš problem.

Lete avionom Mujo i papagaj. Dolazi stjuardesa i pita ih što žele popiti.

- Viski! - odgovori Mujo.
- Kakav viski! - vikne stjuardesa - Jeste li vi normalni? Zar ne znate da je rat! Budite sretni što ste uopćte u avionu!
- OK, onda mi donesi sok. - odgovori Mujo.
- A vi? - pita stjuardesa papagaja.
- Ma šta mi se tu izmotavaš, pička ti materina! Brzo donesi jedan viski s ledom! - viknu papagaj.

Stjuardesa otrči do pilota i požali mu se na čudne putnike, a on kaže da im ovaj put da to što su tražili, ali ako nastave tako da je maltretiraju, onda će on srediti stvar. Stjuardesa im odnese piće - viski za papagaja, sok za Muju. Mujo bijesan zove djevojku:

- Šta se izmotavaš, pizda ti materina, papagaju viski, a meni sok! Brzo donesi i meni jedan viski, jebem ti mater!

Stjuardesa otrči do pilota, kaže što se dogodilo, a pilot otvori vrata i izbaci Muju i papagaja iz aviona. Dok su padali, papagaj pita Muju:

- Je li Mujo, jel ti znaš letjeti?
- Ne. - odgovori Mujo.
- Pa što se onda kurčiš?

Korisnik: hamzinho
Poslao: 29 Jan 2008 21:30

Fu, Chu, Bu se preselili u Ameriku, i sad biraju nova imena.
Chu se nazvao Chuck
Bu se nazvao Buck
Fu se vratio u Kinu

Korisnik: bozapub
Poslao: 29 Jan 2008 21:44

na konto ovog vica sa Kinezima istinita prica (pricao mi je drug sa Floride):
tamo u USA nasi odavde imaju problem sa svojim imenima, a posebno sa prezimenima. Na jednom okupljanju zalio se jedan Ćurčić kako Amerikanci ne mogu da pravilno izgovore njegovo ime. Tada se nasmejao jedan i rekao da oni ne ynaju sta su problemi. Da on na poslu i njogovo dete u školi imaju velikih problema zbog prezimena. Preziva se Diklić, a Ameri to izgovaraju Diklik (DickLick)

Korisnik: hamzinho
Poslao: 29 Jan 2008 22:23

DikLik

Korisnik: mrzombi
Poslao: 30 Jan 2008 01:28

-Zasto bosanac sedi na ladnom betonu?
-ladi muda

Korisnik: Srga
Poslao: 30 Jan 2008 14:46

Policajka (plavusa), usred dezurstva dobije mnstr.
Boleo je stomak, ali nije smela da napusti patrolni
rejon.
Pozvala je stanicu, rekla o cemu se radi, i...
zahtevala zamenu.

Kolega dodje tek posle 3 sata, i to - mrtav pijan!

"Covece boziji, sta je s tobom... zasto si pijan?,
pita ona.

On:
"Znas sta... kad si rekla da si dobila... komandir
stanice je narucio turu
za sve,...
onda i zamenik,...
pa vodja smene,...
a posle, jos i trojica kolega"...

Korisnik: Dr@gan
Poslao: 31 Jan 2008 00:57

hhahahahahahahhaaaahahahhahahhaahahahahhah

Citat:

Policajka (plavusa), usred dezurstva dobije mnstr.
Boleo je stomak, ali nije smela da napusti patrolni
rejon.
Pozvala je stanicu, rekla o cemu se radi, i...
zahtevala zamenu.

Kolega dodje tek posle 3 sata, i to - mrtav pijan!

"Covece boziji, sta je s tobom... zasto si pijan?,

hahahahahahahhah

pita ona.

On:
"Znas sta... kad si rekla da si dobila... komandir
stanice je narucio turu
za sve,...
onda i zamenik,...
pa vodja smene,...
a posle, jos i trojica kolega"...

Korisnik: vidaalerta
Poslao: 03 Feb 2008 23:06

Posle drugog kruga glasanja,
Toma dolazi kuci i sav vazan kaze zeni:
" E, nocas ce te zeno j*** Predsednik Srbije"
Na sta ce zena:
"A jel BORIS dolazi, ili mi idemo kod njega?"

Korisnik: Bubuš
Poslao: 04 Feb 2008 02:33

Kako se zove najveći uspeh srpske genetike?

- PRAGNJE; pola prase, pola jagnje.

Korisnik: Quo
Poslao: 04 Feb 2008 11:03

Pita Tadić Mariju Šerifović :
"Kako te nije sramota, pevaš za radikale ?"
Na to će Marija :
"Šta ću, dao mi Toma džak para"
Tadić :
"A kad te Šutanovac oslobodio vojske, to si zaboravila ?"

Korisnik: bigfoot
Poslao: 04 Feb 2008 14:26

Korisnik: Dr@gan
Poslao: 04 Feb 2008 14:28

Citat:

Pita Tadić Mariju Šerifović :
"Kako te nije sramota, pevaš za radikale ?"
Na to će Marija :
"Šta ću, dao mi Toma džak para"
Tadić :
"A kad te Šutanovac oslobodio vojske, to si zaboravila

?"

koja fora!

Korisnik: PENOM
Poslao: 04 Feb 2008 15:22

vidaalerta ::

Posle drugog kruga glasanja,
Toma dolazi kuci i sav vazan kaze zeni:
" E, nocas ce te zeno j*** Predsednik Srbije"
Na sta ce zena:
"A jel BORIS dolazi, ili mi idemo kod njega?"

*****No1*****

Korisnik: vidaalerta
Poslao: 05 Feb 2008 15:23

U zatvor dosao novi policajac da radi kao cuvar, pa ga sef upozorava na zatvorenike da su jako neposlusni. A on ce na to:
Ko ne slusa ima da leti van!

George W.Bush umre od srčanog udara i odmah ode u Pakao gdje ga dočeka dežurni vrag.
- Ne znam što da radimo s tobom. Na popisu si, ali nemamo mjesta za tebe, a ipak moraš ostati ovdje. Evo što ćemo: ima tu još nekoliko
osoba loših poput tebe. Pustit ćemo jednu, a ti ćeš preuzeti to slobodno mjesto. Čak ću ti dopustiti da SAM odlučiš koga ćeš zamijeniti.
Bushu se to svidjelo i vrag ga odvede do prve prostorije. U njoj je Richard Nixon zaranjao u duboki bazen i izranjao praznih ruku, pa opet ispočetka.
I tako stalno: to mu je bila dosuđena kazna.
- Ne, reče Bush, slab sam plivač i ne bih izdržao cijeli dan.
Vrag ga odvede do druge prostorije. Tu je Newt Gingrich velikim maljem tucao kamenje, bez prestanka.
- Ne, imam problema s ramenom, reče Bush. Bila bi to grozna muka da moram stalno tucati kamenje.
I vrag otvori i treća vrata. Tamo je na podu bio vezan Bill Clinton, raširenih ruku i nogu, a nad njim se nagnula Monica Lewinsky,
radeći ono što ona najbolje zna. Bush nije mogao vjerovati u to što vidi pa reče:
- Mislim da bih ovo mogao.
A vrag se nasmije i reče: "OK, Monica, slobodna si. Sad možeš ići!

Bracni par se vozi autoputem, lagano, 100 km/h. Zena za volanom, a muz mirno promatra okolis i iznenada se okrene prema njoj i kaze:
"Ozenjen sam vec preko 20 godina, ali se zelim rastati od tebe, hocu razvod!".
Zena nista ne odgovori, samo nastavi mirno da vozi lagano povecajuci brzinu na 110.
Muz ce opet: "Ne zelim da pokusas da me odvratis!" i doda: "Ja sam u vezi s Tvojom najboljom prijateljicom!"
Zena je opet ostala mirna, ali se brzina povecala na 120 km/sat.
"Zelim zadrzati kola!" - kaze on. Brzina je polako narasla na 130 km/sat.
On nastavi: "Zelim i sve kartice i nas brod! I kucu, jel` jasno!".
Auto je lagano poceo da skrece prema masivnom betonskom mostu. To ga je cinilo nervoznim, pa upita; "Ti nista ne zelis za sebe?".
"Ne, ja imam sve sto mi treba".
Brzinomer je pokazivao 150.
"Oh, da?" - ironicno on primeti: "A, sta ti to imas?" Pre nego se kazaljka popela na 160, ona se lagano okrene prema njemu i sa cudnim osmehom na licu rece: "Airbag!".
Pouka: Ne zajebavaj se sa zenama - lude su!

----------- Dopuna: 05 Feb 2008 15:23 ---------

Stopira casna sestra...i stopira...i stopira...niko da stane...
napokon stane neki tip i poveze je...
"Jao hvala vam, ja ne znam sta je ovo, pa niko da mi stane"
"Ma nije problem, svaki prijatelj Betmena je i moj prijatelj"

Korisnik: bigfoot
Poslao: 05 Feb 2008 15:40

Boris Tadić i njegova supruga jedno veche vodili ljubav!
Boris: "Zeno srbija je u tebi!!!"
Zena: "Ne Borise srbija je u govnima... Promašio si rupu!!!"

----------- Dopuna: 05 Feb 2008 15:40 ---------

aerobik - bik koji leti

aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon

barakuda - izgubljena Zagorka

Bermuda - medvje?a jaja

bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom

bosti - imenovanje šefa

Bremen - Srbin

Burundi - žedni Zagorac

c(izmica- mala mac(ka koja jede sir

donacija - sjediti u društvu nacista

fukara - seksualno ugrožena papiga

gorila - Los Angeles u plamenu

herpes - gospodin pas

Kabul - Dalmatinac koji slic(i na bika

kajdanke - Zagorac koji ne razumije njemac(ki

karanfil - ljubitelj Gorana Karana

katran - mac(ka u bijegu

kreten- skupina od deset žaba

licemjeri - estetski kirurzi

Meksiko - rec'i nekome da je mekušac

Nagasaki - egzhibicionistica po imenu Saki

nebuloze - razoc(arani Zagorac

nemati - otac

obala - la i la

pesimistic(an - tajanstveni zagorski pas

petak - ak ak ak ak ak

pigment- svinja s okusom mentola

poniženi - darovati supruzi malog konja

Pusic' - "mac(kica"

repatica - ptica koja pjeva Eminema

romantic(ar - pripadnik romskog naroda koji prouc(ava antiku

rotkva - crvena patka

Somalija - tisuc'u lisica

transparent - tvrtka za prijevoz roditelja

trijumf - tri djevice

ustanova - plastic(na operacija usana

Zakljucak: ISPLATI SE UCITI STRANE JEZIKE!!!!!

Korisnik: Dr@gan
Poslao: 05 Feb 2008 21:56

odlucili Ljudi D prave spejs satl pa ne znaju kome da daju da prave.
prijave se nemci, japanci i srbi.

nemci kazu mi kad nesto npravimo to traje 100 godina nema da se pokvari....
za 2 miliona evra

japanci kazu mi imamo naj razvijeniju tehnologiju, bice savrsen, bez greske,bice gotov za nedelju dana
za 3 miliona

srbija dodje , i svi pitaju Velju Ilica kako oni srbija tako mala drzava mogi da prave spejsatl, nit imaju tehnologiju nit znaju da naprave a traze 4 miliona evra.
velja zatrazi da nasamp poprica sa predsednikom odbora i kaze mu:
uzmes ti jedan milion
uzmem ja jedan milion
a damo dva nemcimanek se jebu sa tim

Korisnik: Srga
Poslao: 19 Feb 2008 08:28

Dragi prijatelju,

Ovo pisem da tes upozorim na nesto sto mi se desilo i zato sto sam postao nevina zrtva prevare ispred supermarketa. To je bilo ispred Merkator centra na Novom Beogradu a vrlo lako moze da se desi i tebi.

Evo kako to izgleda:

Dve zgodne tamnopute 18 - godisnjakinje prilaze do vasega auta upravo kad slazes namirnice koje si kupio na pod ispred prednjeg sedista i spremas se za odlazak iz centra. Jedna pocne da cisti vetrobransko staklo sa Windex-om za okna, dok druga prilazi do tebe i naginje se kroz prozor tako dajoj grudi skoro ispadnu iz grudnjaka i kaze:
”Cao”,sa hrvatskim naglaskom. Nemoguce je ne pogledati je.

Kad im se uljudno zahvalis za brisanje stakla i ponudis neku lovu, kazu da im treba prevoz do blokova i ako moѕes da ih povezes.

Ako pristanes, obe udju u auto i sednu na zadnje sediste. U toku voznje,samo sto izadjete na autoput, one pocinju da se hvataju, miluju i ljube a onda jedna preskoci na prednje sediste i otkopca ti slic, i dok izvodi oralni seks druga ti ukrade novcanik.

Ja sam na taj nacin bio napadnut u utorak, sredu, cetvrtak i petak, ali u subotu i nedelju nisam mogao da ih nadjem.

Budi oprezan!

Korisnik: pa80
Poslao: 19 Feb 2008 11:00

Pa je l' ovo vic ili istina???

Korisnik: Dr@gan
Poslao: 20 Feb 2008 00:04

koji je crnogorski rekord u trci na 100m?

59m 33cm

Korisnik: Quo
Poslao: 20 Feb 2008 19:56

Prica o Djuri Tastaturi

Znatel' pricu o Djuri Tastaturi
Meni su je poslali na mejlu
Kazu da je brzo pis'o
Nije mrd'o, nije dis'o
Diskutanta takvog vise nema . . . (pripalim)

Otac mu je bio los softveras
Hranio je Djurekana jedinca
Mati mu je bila crna
Hitra kao sumska srna
Crna bese boja njenog lica . . . (uzdah)

Imao je nekol'ko pi-sija
Jedan leptop u veceu da se nadje
Internet je zajahao
Kad je treb'o nije stao
Bez tog cuda zivet' nije znao . . . (psovka)

Surfao je bez prestanka
Nema noci, nema danka
A da nije isheklao koju
Surfao je, braco draga
od nemila do nedraga
Isurfao Djuro pamet svoju
Misa im'o, macku im'o nije . . . (sta ces)

Voleo je lepu al' kompjuterles
Uz'o bi je samo da je znao
Voles jednom na tom svetu
Dal' na javi il' na netu
To ne bira hardver nego srce . . . (oh)

Sve se nad'o da ce ljubav minut'
Zanavek je otis'o iz grada
Venc'o facu s diskusije
Neku Miru iz Cuprije
Uzivo je nikad vid'o nije . . . (druga cigara)

Surfao je sa poletom
Jedrio je sajber svetom
Trosio je brzo bajt do bajta
Surfao je gore dole
Mislio da svi ga vole
Nema toga bogovetnog sajta
Gde se Djura nije pojavljiv'o . . . (mrva optimizma)

Navuk'o se nije proslo mnogo
Dusu svoju vindovsu je prod'o
Napusti ga cak i Mira
Nasla ruku da je dira
Nasla dripca da je formatira . . . (jebiga)

Mlad je kazu bio i kad je rikn'o
Sred riplaja nekom diskutantu
Enter dugme zakazalo
Monitorce posustalo
Al' jos pamte njegov zadnji topik:

Dzaba bilo braco draga
Od nemila do nedraga
Dzaba bilo chatova, dugmica . . .
Dzaba dobre tastature
Dzaba sajber avanture
Dzaba bilo erotskih filmica . . .
Kada nisam s onom koju jojim
Kada nisam s onom koju jojim
KADA NISAM S ONOM KOJU JOJIM
KADA NISAM S ONOM KOJU JOJIM . . .? (eheej)

Znatel' pricu o Djuri Tastaturi
Meni su je poslali na mejlu
Diskutanti slicni njemu
Kada razmisle o svemu
Kazu da je bio . . .
U problemu . . . (uzdah drugi)

Korisnik: Bubuš
Poslao: 20 Feb 2008 20:36

Ide covek ulicom i vodi krokodila. Ulazi u kafanu i pita: Sluzite li siptare? Konobar rece... Mi ne gledamo na veru i naciju....... a covek ce na to... Onda meni pivo a a krokodilu dva siptara...............

Korisnik: bozapub
Poslao: 20 Feb 2008 20:45

Djura Tastatura

Evo sviram i pevam k'o lud...

Korisnik: vidaalerta
Poslao: 02 Mar 2008 12:14

Ulazi Dodik u knjizaru i pita prodavacicu:

Imate li knjigu "Nezavisna Republika Srpska"?

Prodavacica odgovara:

Gospodine, bajke su vam na drugom spratu.

----------- Dopuna: 02 Mar 2008 12:14 ---------

Sede Slovenac i Hrvat u restoranu...
Hrvat: JOJ imo sam sinoc jako los san!
Slovenac: Sta si sanjao?
Hrvat: Poplave opet u Sloveniji puna Ljubljana vode!
Slovenac: Sanjao sam i ja nesto samo nije tako strasno.
Hrvat: Sta?
Slovenac: U Zagrebu fin dan, sunce sija, ptice pevuse i masa ljudi protestuje mirno.
Hrvat: A u vezi cega protestuju?
Slovenac: Ne znam; mi u Sloveniji nikada nismo ucili cirilicu.

Korisnik: Quo
Poslao: 04 Mar 2008 20:05

Dobar dan, dobili ste službu telefonske pomoći Instituta za mentalno zdravlje.

Ako patite od opsesivno-kompulzivnog poremećaja, molimo vas da konstantno pritiskate taster 1.

Ako ste patološki zavisni od drugih, zamolite nekoga da vam pritisne taster 2.

Ako ste višestruka ili podeljena ličnost, molim vas pritisnite tastere 3, 4, 5 i 6.

Ako ste paranoični, mi dobro znamo ko ste i zašto zovete. Ostanite na liniji dok ne lociramo vaš poziv.

Ako ste agorafobični, prekinite vezu, bez pratnje prošetajte do užeg centra grada i pozovite nas sa javne telefonske govornice.

Ako patite od deluzionog poremećaja, pritisnite taster 7 i vaš poziv će biti automatski preusmeren ka matičnoj svemirskoj stanici.

Ako ste šizofreničar, pažljivo slušajte glasove u svojoj glavi, jedan od njih će vam diskretno šapnuti koji taster da pritisnete.

Ako ste manično depresivni, koji god taster da pritisnete, niko vam neće odgovoriti.

Ako ste neurotični, usplahireno stiskajte taster # sve dok vam neko ne odgovori.

Ako ste dislektični pritisnite 694759698614957490957323850.

Ako ste hipohondar, dezinfikujte brojčanik vašeg telefonskog aparata.

Ako patite od amnezije, pritisnite taster 8 i recite vaše ime, prezime, adresu, broj telefona, datum rođenja, broj lične karte, JMBG i devojačko prezime vaše majke.

Ako patite od posttraumatskog stresnog poremećaja, lagano i smireno pritisnite 000.

Ako patite od bipolarnog poremećaja, ostavite poruku posle zvučnog signala, ili pre zvučnog signala, ili posle zvučnog signala, ako ne i pre. Molimo da sačekate zvučni signal.

Ako patite od kratkotrajnog gubitka pamćenja, pritisnite taster 9. Ako patite od kratkotrajnog gubitka pamćenja, pritisnite taster 9. Ako patite od kratkotrajnog gubitka pamćenja, pritisnite taster 9. Ako patite od kratkotrajnog gubitka pamćenja, pritisnite taster 9.

Ako patite od kompleksa niže vrednosti, molimo vas da oslobodite liniju. Svi naši operateri su suviše zauzeti da bi pričali sa vama.

Ako ste zavisnik od interneta, savet potražite na našem sajtu.

Ako bolujete od Destruktivnog Srpskog Sindroma (DSS), onda ne znam, jebiga.
Mani zajebanciju, baci telefon i hospitalizuj se, čoveče!"

Korisnik: West Bromwich Albion
Poslao: 26 Mar 2008 22:03

Sta kaze pile kada vidi kokosku?Kakva si ti SVINJA!

Korisnik: vidaalerta
Poslao: 26 Mar 2008 23:58

Dečak sedi na trotoaru i plače.
Dolazi Supermen i pita ga-"Ko te dirao dečko?"
Dečak kroz suze odgovara-"Chuck Norris"
Supermen -"E jebi ga ,što si ga zajebavao...."

Pred vencanje:
On: "Yes! To! Konacno sam docekao!"
Ona: "Hoces da idem? "
On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me volis "
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario "
On: "Ne! Zasto ikako pitas "
Ona: "Da li me zelis poljubiti "
On: "Jos kako!"
Ona: "Da li me zelis udariti "
On: "Nema sanse! Nisam takav covek!"
Ona: "Mogu li ti verovati "

Poslije vencanja.... samo procitati odozdo prema gore!

Korisnik: SIROMA
Poslao: 27 Mar 2008 10:13

vidaalerta ::

Dečak sedi na trotoaru i plače.
Dolazi Supermen i pita ga-"Ko te dirao dečko?"
Dečak kroz suze odgovara-"Chuck Norris"
Supermen -"E jebi ga ,što si ga zajebavao...."

Korisnik: Dr@gan
Poslao: 27 Mar 2008 16:44

Citat:

Dečak sedi na trotoaru i plače.
Dolazi Supermen i pita ga-"Ko te dirao dečko?"
Dečak kroz suze odgovara-"Chuck Norris"
Supermen -"E jebi ga ,što si ga zajebavao...."

hahahahahahhaahhaahahahahahahhahahhahahahahaahah

koja fora...

Korisnik: Srga
Poslao: 07 Apr 2008 23:01

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i celu noc radio posao, a ona je uzbudeno vikala:
- "Hasimota! Hasimota!"
Posto Mujo, naravno nije znao ni rec japanskog, zakljucio je da je to neki uzvik odusevljenja. Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim biznismenima.
Japanac, koji je igrao prvi, na odusevljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne;
- "Hasimota!"
Japanac se unezvereno okrene i upita;
- "Kako to mislis, pogresna rupa?"

Na molitveni doručak u beloj kući iz Srbije Buš pozove Koštunicu i Čedu.
Čeda dodje sa ženom, a Koštunica sa kevom. Sede svi tako za stolom i pričaju
ispred njih iznose posudje, sve od zlata,...
Od jednom Koštunicu keva mune u rebra, 'Voislave sine, eno Čeda smoto plitki
tanjir pod sako, moraš i ti meni jedan da uzmeš da se hvalim komšinicama.'.
Koštunica počeo da se znoji, 'Pa, mamaaa, kako ću ja to, nisam ja tako
spretan kao Čeeda, ispašće mi tanjir, obrukaću se,...'.
Ali keva navalila i gotovo.
Posle nekog vremena ustaje Koštunica i kucka u čašu zlatnom kašičicom.
'Gosti, gosti, ja bih sad izveo jedan trik... Evo vidite ovaj zlatan tanjir,
sad ću da ga stavim pod sako, i .... Šta mislite gde je sadaa tanjir?'
Buš: 'Pa gde će biti? Tu ti je ispod sakoa gde si ga i stavio!'
Koštunica: 'Eeee, pa nije. Eno ga kod Čede!'

Opet si bio sa onim tvojim barabama! - vrišti žena na muža, koji je dobro okasnio i sada sedi za stolom dok mu ona podgreva sarme za večeru.
• Ma šta ti pada na pamet, dušo... nisam igrao poker... ma i ne pamtim od kada.
• Dobro, koliko ćeš sarmi?
• Tri pa jednu.

***************
Bolje upala mišića nego umala pišića.
Bolje da ti se zavrti u glavi, nego da ti se zaglavi u vrtu.
***************

Izlazi Mujo iz lekarske ordinacije, okrene se prema doktoru i upita:

Kakvu ste ono rekli da imam ribu?
Nemaš ribu, imaš rak.

Test:za 7 min treba ispeglati kosulju, pojesti kilo hleba i kresnuti zenu.

Takmicari: Svajcarac, Madjar i Srbin

Svajcarac prvo ispegla kosulju, pojede hleb i istekne 7min.

Madjar prvo pojede hleb, ispegla kosulju i prodje 7min.

Srbin da zeni da pegla i dok je guzi pojede hleb.

Naravoucenije:

Svajcarac prvo posao,klopa,a ostalo ako stigne.

Madjar prvo klopa, onda posao pa ostalo.

Srbin: Ako ne jebes one koji rade, neces se hleba najesti

Korisnik: vlastuska
Poslao: 08 Apr 2008 21:05

Moze malo crnjaka?

Koja je marka TV-a za slepe?
Phillips Visnjic.

Kako monstrum broji do 25?
Na prste!

Kako ugurati 50 etiopljana u ficu?
Ubaciti parce hleba.

Sta slonica koristi umesto ulozaka?
Ovce! Ovaj mi je naj

Korisnik: Quo
Poslao: 11 Apr 2008 22:13

Pandur rešava ukrštene reči:

SVEČANO ODELO (4 SLOVA)...............CRNO
TELEFONSKI POZIV (3 SLOVA).............ZVR
GRAD U ITALIJI (3 SLOVA)...............TRS
VRSTA ŽIVOTINJE SA KUĆICOM (3 SLOVA)...PAS
NIJE GLADAN (3 SLOVA)..................JEO
VIDI SLIKU (4 SLOVA)..................VIDO
ŽENIN BRAT (5 SLOVA).................GOJKO
VRSTA METALA (4 SLOVA)................PLEH
NEOPHODAN ZAČIN (2 SLOVA)...............CE
DEO PRIBORA ZA JELO (3 SLOVA)..........ZUB
ŽENSKO DETE (3 SLOVA)..................ONA
NAJMANJI TROCIFRENI BROJ (3 SLOVA).....000
MERA ZA TEŽINU (4 SLOVA)..............UTEG
NAJZDRAVIJE PIĆE (4 SLOVA)............PIVO
HLADNO ORUŽJE (3 SLOVA)................TOP
NEIZLEČIVA BOLEST (3 SLOVA)............KAP
ILI NEIZLEČIVA BOLEST (4 SLOVA).......SMRT
KOKOŠIJI PROIZVOD (4 SLOVA)...........SUPA
ZAJEDNICA MUŠKARCA I ŽENE (4 SLOVA)...STAN
DRAGI KAMEN (4 SLOVA).................MILI
MERA ZA DRAGOCENOSTI (5 SLOVA).......NOVAC
SESTRIN MUŽ (3 SLOVA)..................ACA
BIBLIJSKA LIČNOST (3 SLOVA)............POP
MORSKI GREBEN (2 SLOVA).................MG
INICIJALI PESNIKA JESENJINA ............PJ
ZLATO...................................ZL
KISEONIK.................................K
PRIPADNIK POLICIJE (10 SLOVA)...VUCIBATINA
HLADNO ORUŽJE (7 SLOVA)............PENDREK

Korisnik: SIROMA
Poslao: 11 Apr 2008 22:31

Korisnik: bane80
Poslao: 11 Apr 2008 22:32

Zašto su Etiopljani vratili Amerikancima poslat paket lekova?
Pisalo je: "Uzimati nakon obroka."

Korisnik: vidaalerta
Poslao: 12 Apr 2008 12:44

Zašto su Srbi prestali igrati šah?

Kralj i kraljica u Londonu
Topovi na Kosovu
Konji u Haagu, a
šahovnica u Hrvatskoj.

Korisnik: pajko
Poslao: 12 Apr 2008 13:18

evo jedan bas crn

koja je razlika izmedju malog i velikog jevreja?

veliki duze gori

Korisnik: vidaalerta
Poslao: 14 Apr 2008 15:17

DVE KRAVE

SOCIJALIZAM:

Imas 2 krave i jednu daš komsiji.

KOMUNIZAM:

Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe i da ti malo mleka.

FASIZAM:

Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe i proda ti malo mleka.

BIROKRATIZAM:

Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe, strelja jednu, pomuze drugu i baci mleko.

NACIZAM:

Imas 2 krave.Vlada ti uzme obe i strelja te.

TRADICIONALNI KAPITALIZAM:

Imas 2 krave. Prodas jednu i kupis bika. Tvoje stado se mnozi i prihodi rastu. Prodas ih sve i penzionises se s velikom zaradom.

AMERICKA KORPORACIJA:

Imas 2 krave: Prodas jednu i teras drugu da proizvodi mleko kao cetiri krave. Kasnije zaposlis eksperta da ispita zasto je krava crkla.

FRANCUSKA KORPORACIJA:

Imas 2 krave. Stupas u strajk zato što hoces 3 krave.

JAPANSKA KORPORACIJA:

Imas 2 krave. Redizajniras ih da budu velicine desetog dela obicne krave i da daju dvadeset puta vise mleka.

Onda napravis lukav crtani koji nazoves Kravomon i reklamiras ih po celom svetu.

NEMACKA KORPORACIJA:

Imas 2 krave. Prepravis ih tako da zive 100 godina, jedu jednom mesecno i same sebe muzu.

BRITANSKA KORPORACIJA:

Imas 2 krave. Obe su lude.

ITALIJANSKA KORPORACIJA:

Imas 2 krave ali ne znas gde su. Odes na pauzu za rucak.

RUSKA KORPORACIJA:

Imas 2 krave. Prebrojis ih i shvatis da ima 5 krava. Ponovo ih prebrojis i shvatiš da ima 5 krava. Ponovo ih prebrojis i shvatis da imas 42 krave. Ponovo ih prebrojis i shvatis da imas 2 krave. Prestanes da brojis i otvoris novu flasu votke.

KINESKA KORPORACIJA:

Imas 2 krave. Imas 300 ljudi da ih muzu. Tvrdis da je zaposlenost 100%, visoki prinosi mleka, i uhapsis novinara koji je objavio cifre.

INDIJSKA KORPORACIJA:

Imas 2 krave. Obozavas ih dok ne crknu.

Korisnik: Srga
Poslao: 08 Maj 2008 13:29

Takmicenje (svetsko) skakanje sa mostarskog mosta.predstavnik americke ekipe: tarzan.
prilazi, zagreva se, daju mu lavor, plakne se malo i taman da krene da skoci, prilazi mujo: ćuj bolan nomoj skakat dole. . Ima školjki!
tarzan: ma sta. . Skakao sam ja medj lavove, pitone. . .
mujo: ma ćuj ba, nemoj se zajebavat, kažem tii bolan nemoj ima. . Ima školjki!
tarzan: ma pali. . Skakao sam ja medj anakonde, pirane. .
mujo: ma joooj hajvana. Nemoj bolan matere ti. . .
tarzan ipak skoci, isplivava jedva, sav krvav i izranjavan. Kakve su ovo skoljke? ? ?
mujo: pa reko sam ti ja bolan - skoljke: od lade, od fice. . .

Korisnik: bozapub
Poslao: 08 Maj 2008 13:34

Korisnik: vincent
Poslao: 08 Maj 2008 21:17

> Smrt fashizmu, bako!
> i tebi sinko...

> zashto je pao albanski avion?
>pogodili mu ložača

Korisnik: hamzinho
Poslao: 23 Maj 2008 13:13

evo ga jedan demokratski vic

---

Čovek zaglavio u saobraćajnoj gužvi negde u Beogradu.

Dugo vremena stajao tako, a kolona ni da mrdne.

Nakon nekog vremena, neko mu zakuca na prozor.

On otvori i pita čoveka koji mu je kucao: U čemu je problem? Zašto je toliki zastoj?

-Teroristi, čoveče. Oteli su Dačića, Nikolića i Koštunicu. Traže otkup od 10 miliona dolara ili će ih politi benzinom i zapaliti.
I eto, mi idemo od kola do kola i sakupljamo dobrovoljne priloge.

- I, koliko ko daje u proseku - upita vozač?

- U proseku po litar!!!

Korisnik: TaNyA-RoCkY-92
Poslao: 23 Maj 2008 14:02

Korisnik: trooper
Poslao: 25 Maj 2008 22:14

Dodje Ivan Stambolic na nebo i na vratima raja stoji Arkan,
Gde si ti posao, pita ga ?
Pa kako gde pa u raj, kaze Stambolic.
Ne moze u patikama!

kakav crnjak

Korisnik: garnet
Poslao: 26 Maj 2008 19:04

Pirocanac na samrti.Svi se okupili oko njega.-Zeno,tu li si? -Tu sam. -Cero,tu li si? -Tu sam,tato. -Sine,tu li si? Tu sam tato,ne zbori,ne umaraj se. -Pa sto bre onda gori svetlo u kupatilo!

Korisnik: Cartman
Poslao: 14 Jun 2008 21:13

Ovo je mozda vec bilo ali nema veze....

Objasnjava tata sinu kako je dosao na svet:
"Tata i mama su napravili COPY/PASTE na jednom CHATU na MSN.
Tata je onda zakazao mami sastanak preko EMAIL-a u WC-u u jednom
sajber kafeu. Onda je mama napravila nekoliko DOWNLOAD-a s tatinim
MEMORY STICK-om. Kad je tata bio spreman za UPLOAD primetili smo da
nismo stavili FIREWALL. Kako je kasno da se koristi UNDO, a ni DILETE vise
nije pomogao, devet meseci kasnije nam je stigao zajebani virus"

Korisnik: pa80
Poslao: 16 Jun 2008 11:36

Uhvatili Siptar i Srbin zlatnu ribicu.
Kaze njima zlatna ribica:
- Pustite me, ispunicu vam tri zelje.
Naravno, ova dvojica nisu mogla da se dogovore, a kako nisu imali zajednickih zelja, zlatna ribica je Siptaru dala tri zelje, a Srbinu jednu kao utesnu. Kaze Siptar:
- Prva zelja mi je da Kosovo postane jedna nezavisna i u svetu priznata drzava.

Zlatna ribica je ispunila.
- Druga zelja mi je da Kosovo postane najveca narko sila na svetu, mocnija od Bolivije i Kolumbije.
Zlatna ribica ispuni i ovu zelju.
- Treca zelja mi je da oko Kosova napravis jedan veliki, veliki zid, da nas niko ne uznemirava u nasoj nezavisnoj drzavi!
Zlatna ribica ispuni i ovu zelju.
Tada rece Srbinu:
- Sada je red na tebe i tvoju zelju.
Srbin upita ribicu:
- Da li propusta vodu ovaj betonski zid kojim si ogradila Kosovo?
Iznenadjena ribica odgovori da ne propusta, a Srbin ce na to:

- PUNI !

Korisnik: Tweety
Poslao: 19 Jun 2008 00:17

Razgovaraju Japanac, Italijan i Bosanac na onome svetu o tome, ko je na kakav nacin umro.

-Japanac:
Ja kupio toyotu, seo za volan kad ono pade kisa, klizav kolovoz pa skrenem s puta, i poginem.
-Italijan:
A ja sam kupio ferrari, poceo da vozim kad udarim u drvo, i poginem.
-Bosanac:
Ja kupio ficu, i umro od gladi...

Korisnik: Milly_O2
Poslao: 19 Jun 2008 13:57

Tweety ::

-Bosanac:
Ja kupio ficu, i umro od gladi...

Ajoj..

Korisnik: Quo
Poslao: 20 Jun 2008 10:01

Jedan crnjak:
Pita Mujo Hasu:
-Jeli bre Haso , šta ti slušaš od muzike?
Haso:
-Ma slušam sve živo i T.Proeskog.

Korisnik: bozapub
Poslao: 06 Jul 2008 17:16

Quo ::

Jedan crnjak:
Pita Mujo Hasu:
-Jeli bre Haso , šta ti slušaš od muzike?
Haso:
-Ma slušam sve živo i T.Proeskog.

Sta je prodavac rekao Tošetu dok je ovaj kupovao Tuarega? -Ma super auto, ima Bog da te vidi...

Korisnik: zhaba
Poslao: 06 Jul 2008 17:21

groooooooooooozno :SD

Korisnik: bigfoot
Poslao: 18 Jul 2008 09:41

Šta je ciganski triatlon!?

To je kad ciga ode peške na Adu, okupa se, ukrade bicikli i vrati se kuci!

Korisnik: eva braun
Poslao: 26 Jul 2008 23:31

Službeni glasnik advokata iz Masačusetsa ( Massachusetts Bar Associattion Lawyers Journal ), početkom ove godine objavio je dvadesetak autentičnih pitanja postavljenih svedocima tokom sudskih rasprava. Evo šta su pitali američki advokati.

"Kažite nam doktore, je li istina da kad čovek umre u snu, toga nije svestan do ujutru?"

"Vaš najmlađi sin, dvadesetjednogodišnjak, koliko je on star?"

"Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali?"

"Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?"

"Da li ste vi ili vaš mlađi brat ubijeni u ratu?"

"Da li vas je ubio?"

"Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?"

"Bili ste tamo dok niste otišli, jel tako?"

"Koliko puta ste izvršavali samoubistvo?"

- "Dakle beba je začeta 8. avgusta?"
- "Da."
- "A šta ste vi radili u tom trenutku?"

- "Ona ima troje dece zar ne?"
- "Da."
- "Koliko je dečaka?"
- "Nijedan."
- "A devojčica?"

- "Kažete da stepenice vode dole u podrum?"
- "Da."
- "A, može li se tim stepenicama popeti gore?"

- "Gospodine Slatery, bili ste na prilično dugom medenom mesecu, zar niste?"
- "Jeste, boravio sam u Evropi, gospodine."
- "A jeste li sa sobom poveli mladu?"

- "Kako se završio vaš prvi brak?"
- "Smrću."
- "A čijom smrću?"

- "Kako bi ste opisali tu osobu?"
- "Bila je srednjeg rasta, s bradom."
- "Jel to bio muškarac ili žena?"

- "Doktore, koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima?"
- "Sve moje obdukcije obavljam na mrtvacima."

- "Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, razumete? U koju ste školu išli?"
- "Usmenu."

- "Sećate li se koliko je bilo sati kada ste pregledali telo?"
- "Autopsija je započela oko pola devet ujutru."
- "A gospodin Dennington je u to doba bio mrtav?"
- "Ne, sedeo je na obdukcijskom stolu i čudio se zbog čega mu treba autopsija."

- "Da li ste kvalifikovani da date uzorak mokraće?"
- "Kvalifikovan sam od malih nogu."

- "Doktore, pre nego što ste pristupili autopsiji, jeste li proverili puls?"
- "Ne."
- "Jeste li proverili krvni pritisak?"
- "Ne."
- "Jeste li proverili disanje?"
- "Ne."
- "Dakle, moguće je da je pacijent još bio živ kada ste otpočeli autopsiju?"
- "Nije moguće."
- "Kako možete biti tako sigurni, doktore?"
- "Zato što je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu."
- "Ali, zar nije moguće da je pacijent i pored toga ipak bio živ?"
- "Moguće je da je živ, i da se danas negde bavi advokaturom."

Korisnik: vincent
Poslao: 27 Jul 2008 19:34

Guy goes in an adult store and asks for an inflatable sex doll.
Guy behind the counter says, 'Male or female?'
Customer says, 'Female'
Counter guy asks, 'Black or white?'
Customer says, 'White'
Counter guy asks, 'Christian or Muslim?'
Customer says, 'What the hell does religion have to do with it?'
Counter guy says, 'The Muslim one blows itself up'.

malo rasistichko, al' shta se moze

Korisnik: PENOM
Poslao: 27 Jul 2008 19:45

vincent ::

Guy goes in an adult store and asks for an inflatable sex doll.
Guy behind the counter says, 'Male or female?'
Customer says, 'Female'
Counter guy asks, 'Black or white?'
Customer says, 'White'
Counter guy asks, 'Christian or Muslim?'
Customer says, 'What the hell does religion have to do with it?'
Counter guy says, 'The Muslim one blows itself up'.

malo rasistichko, al' shta se moze

Mogao da prevedes na srpski, j*bo ja ovo ako moram prvo da ga prevedem, procitam, i nasmejem se preko qrca..

Korisnik: vincent
Poslao: 27 Jul 2008 20:04

nije isto ako se prevede

----------- Dopuna: 27 Jul 2008 20:04 ---------

Zena kaze muzu: za rodjendan da mi kupish neshto shto ide od 0 do 100 za 4 sekunde ili manje.
i dobila je vagu...

3 Kineska muchenja
Mladi ratnik je putovao kroz shumu dugo vremena, nije nalazio ni hrane ni vode. I najzad naidje na jednu krchmu usred shume. Unutra su bili gazda krchme, stari deda kinez i njegova zgodna mlada cerka. Deda mu reche de moze da ostane, ali da ni ne prilazi njegovoj cerci, ako ipak pridje, deda kaze da ce iskoristiti 3 najgore tehnike kineskog muchenja. Za vecherom tog dana cerka i mladic su se svo vreme gledali, i usred noci ona krishom udje u njegovu sobu na drugom spratu. Posle noci iscrpljujuceg seksa mladic se probudi i vidi ciglu na grudima. Na njoj je bila beleshka "1. kinesko muchenje: cigla na stomaku". Mladic se nasmeja i pomisli da je deda prolupao i krene da baci ciglu kroz prozor. U trenutku kada je bacio ciglu ugleda drugu beleshku pored prozora "2. kinesko muchenje: cigla zavezana metalnom zicom za levo jaje". Mladic, brzo razmishljajuci da je bolje slomiti koju kost nego izgubiti jaje skochi za ciglom. U letu ga obuzme osecaj mira i zadovoljstva shto je prevario dedu. A na travi ispred krchme je staja deda sa osmehom od uva do uva i tablom na kojoj je pisalo "3. kinesko muchenje: desno jaje zavezano za nogu od kreveta"...

Korisnik: dzabar.jabjab
Poslao: 28 Jul 2008 22:02

Dođe................................Mujo...........................ne............., Haso!
..............................., ne.... Mujo dođe,................... ma, jebem ti......

Korisnik: vincent
Poslao: 31 Jul 2008 13:37

Karadzic ode u planine, zamaskira se, pusti bradu i sve, i sidje u selo
dodje na pijacu kod babe i trazi kilu krompira
kaze baba "Izvoli, Radovane"
on ponovo ode i jos se bolje zamaskira
i opet dodje i kod iste babe
i kaze baba "izvoli, Radovane"
i tako i treci put
i pita on babu "Kako si me provalila?"
tek baba "Cuti budalo, ja sam Mladic"

Korisnik: dzabar.jabjab
Poslao: 31 Jul 2008 14:58

Crnjak... izvinjavam se svima koji ne daj Bože pate od ove bolesti ili neko njima blizak...

Kad umiru šećeraši?...... Kad je najslađe!

Korisnik: Srga
Poslao: 04 Avg 2008 13:24

Starci u starackom domu raspravljaju o manama svojih godina:
• Ma 60-te su najgore doba. - kaze jedan 60-godišnjak - Stalno imate osecaj da morate da pišate, a kad odete u WC, uglavnom stojite i ništa ne curi.
• To nije ništa! - odgovara mu 70-godišnjak - Kad navršite 70-tu, creva vam više uopšte ne rade. Morate da jedete zitarice, da pijete laksative, sedite na šolji ceo dan i ništa ne izlazi.
• U stvari - kaze im 80-godišnjak - 80-te godine su najgore.
• Zašto, imate li problema sa mokrenjem? - pita ga 60-godišnjak.
• Pa, ,nemam. Pišam redovno, svako jutro u 6 sati, tacno kao švajcarski sat.
• A imate li problemama sa radom creva? - pita ga 70-godišnjak.
• Ne, ne, sve radi. Serem svaki dan u pola sedam ujutro. Tacno u minut.
Uzdahnuvši duboko, 60-godišnjak ka e:
• Hajde da pojasnimoimo, pišate svaki dan u 6:00 i serete u 6:30. Pa u cemu je onda problem kad navršite 80-tu?
• Ne budim se pre 8.

Korisnik: bigfoot
Poslao: 04 Avg 2008 13:58

Korisnik: nina_TARJA
Poslao: 07 Avg 2008 17:48

ne znam da li je ovaj vic bio....
ali mnogo je bolestan

Imao neki covek 20eura i ode u javnu kucu i pita sta ima da jebe za te pare i ovi kao,auuu pa nema nista,mozes samo da dobijes pusenje i on kao ajde,dajte mi neku za 20eura.Ovi kao ok,ali kad udjes u sobu nikako ne smes da palis svetlo.I on ode,likusa mu ispusi,njemu se svidi i odluci da dodje opet,i tako dolazio neko vreme,i jednom kad je bio u sobi,dok mu je likusa pusila on upali svetlo i izvali da likusa nema jedno oko.

Korisnik: pa80
Poslao: 07 Avg 2008 20:55

Ovo je kao vic????

Korisnik: RicMan
Poslao: 07 Avg 2008 22:38

pa80 ::

Ovo je kao vic????

Bogami, ja sam umro od smeha.

Korisnik: nina_TARJA
Poslao: 08 Avg 2008 11:31

pa80 ::

Ovo je kao vic????

da
axaxaxaxaxaxaxax

Korisnik: bozapub
Poslao: 15 Avg 2008 23:48

Kako Bosanac muva devojke?

-Mala, o'š da spavaš sa mnom?
-Neću!
-A o'š bombon?
-Hoću..
-Mala, o'š sad da spavaš sa mnom?
-Neću!!
-E onda vrati bombon!
-Al' ja sam ga pojela..
-A šta ćemo sad?

Korisnik: tukoje
Poslao: 16 Avg 2008 00:59

nina_TARJA ::

ne znam da li je ovaj vic bio....
ali mnogo je bolestan

Imao neki covek 20eura i ode u javnu kucu i pita sta ima da jebe za te pare i ovi kao,auuu pa nema nista,mozes samo da dobijes pusenje i on kao ajde,dajte mi neku za 20eura.Ovi kao ok,ali kad udjes u sobu nikako ne smes da palis svetlo.I on ode,likusa mu ispusi,njemu se svidi i odluci da dodje opet,i tako dolazio neko vreme,i jednom kad je bio u sobi,dok mu je likusa pusila on upali svetlo i izvali da likusa nema jedno oko.

Dobar vic za one malo bolesnije (kao ja

). Nego čuo sam i sličnu verziju sa likušom koje peva i pruža oralnu uslugu istovremeno .D

Korisnik: Milly_O2
Poslao: 16 Avg 2008 01:13

Baci prichu da prochitamo...

Korisnik: bozapub
Poslao: 20 Avg 2008 00:26

Šta radi Zemunac na selu?

-Munze konzu...

Korisnik: SambucusELF
Poslao: 21 Avg 2008 21:00

U kom filmu je Pavle Vujisić glumio otpravnika vozova, a ljubiša Samardžić bio Zis?

a) Valter Brani Sarajevo

b) Malter brani Sarajevo

c) Šalter sala Barajevo

???? !!!!!

Korisnik: doomsteel
Poslao: 21 Avg 2008 21:08

Recimo odgovor pod a) Valter brani Sarajevo...

Korisnik: Howe
Poslao: 22 Avg 2008 01:37

An Arab being interviewed at the US Embassy:

CONSUL: Your name, please?
ARAB: Abdul Aziz
CONSUL: Sex?
ARAB: Six times a week.
CONSUL: I mean male or female?
ARAB: Both male & female, sometimes even camels.
CONSUL: Holy cow!
ARAB: Yes cows & dogs too.
CONSUL: Man, isn't that hostile?
ARAB: Horse style, dog style, any style!
CONSUL: Oh dear!
ARAB: Deer? No deer, they run too fast...

Korisnik: vincent
Poslao: 22 Avg 2008 01:45

pasla koza travu kroz rupu na ogradi neke kuće, i zaglavila se, ne može da izvuče glavu iz proreza i počne da se otima i kmeči.
prolazi amerikanac i gleda onako dupe koze, stane na trenutak, pogleda okolo i kaže: eee da je pamela anderson... i ode
prolazi francuz, isto vidi onako zadnji deo koze, zastane, pogleda okolo i kaže: eeee da je brižit bardo... i ode
dolazi bosanac, vidi kozu, pogleda okolo i kaže: eeee da je mraaak, i ode

Korisnik: dzabar.jabjab
Poslao: 24 Avg 2008 00:56

Howe ::

An Arab being interviewed at the US Embassy:

CONSUL: Your name, please?
ARAB: Abdul Aziz
CONSUL: Sex?
ARAB: Six times a week.
CONSUL: I mean male or female?
ARAB: Both male & female, sometimes even camels.
CONSUL: Holy cow!
ARAB: Yes cows & dogs too.
CONSUL: Man, isn't that hostile?
ARAB: Horse style, dog style, any style!
CONSUL: Oh dear!
ARAB: Deer? No deer, they run too fast...

Došle koreanke u goste na neko sportsko takmičenje u BG.
Popunjavaju obrazac:
Name: ....
Sex: yes (odgovorilo 3/4 njih)

----------- Dopuna: 24 Avg 2008 0:56 ---------

Anketa u skoro celom svetu. Postavljeno pitanje:
"Koje je vaše sopstveno mišljenje o obezbeđivanju više hrane za smanjenje gladi u ostalim delovima sveta"?
Odgovori:
- Afrika: Šta je to hrana?
- Zapadna Evropa: Šta je to glad?
- Istočna Evropa: Šta je to sopstveno mišljenje?
- Amerika: Šta su to ostatali delovi sveta?

Korisnik: vincent
Poslao: 26 Avg 2008 02:24

Meda i papagaj putuju avionom i dolazi stujardesa i pita ih šta žele da popiju.
papagaj: šampanjac!
- žao mi je gospodine, ali šampanjac se služi samo u prvoj klasi...
- ne zanima me, donesi mi šampanjac, kučko!
strujardesa popizdi, ali vidi da nema smisla da se nervira i donese papagaju čašu i pita medu šta će on da popije.
- šampanjac!
- žao mi je ali, kao što sam rekla, šampanjac se služi samo u prvoj klasi...
- ali dali ste ovom kretenu pored mene, donesi šampanjac kučko!
tu stujardesa popizdi i zove kopilota i izbaci ih iz aviona. padaju oni tako i papagaj pita medu:
- medo, jel umeš da letiš?
- naravno da ne.
- pa što se onda kurčiš?

----------- Dopuna: 26 Avg 2008 2:24 ---------

Inspektor dolazi na mesto saobraćajne nesreće i pita kolege koje su već tu:
- šta imamo?
- čovek je prelazio ulicu kada ga je auto udario...
- još jedan političar...
- kako znate?
- pa nema tragova kočenja.

Korisnik: ^Paljba^
Poslao: 26 Avg 2008 13:57

Dragi mama i tata,
Divno se provodimo na prvom kampovanju. Čika Toma nas tera da pišemo roditeljima za slučaj da ste videli poplavu na televiziji. Mi smo dobro. Samo jedan šator i dve vreće za spavanje je odnela voda. Sva sreća niko se nije udavio jer smo svi bili u planini tražeći Pericu. O da, recite Pericinim roditeljima da je Perica dobro. Ne može sam da piše zbog preloma.
Inače, ja sam se vozio u jednom od spasilačkih džipova. Baš je bilo lepo. Pericu nikada ne bismo našli u mraku da nije bilo munja. Čika Toma je vikao na Pericu zato što je otišao da se šeta sam a nije nikome rekao. Perica kaže da mu je rekao za vreme požara. Verovatno ga čika Toma nije čuo jer je bio pijan.
Jeste li znali da kada se plin stavi u vatru on eksplodira? A čak i posle toga vlažno drvo neće da gori, ali je zato izgoreo jedan šator. I moje pantalone, ali imam bermude. A Dule je sada baš smešan bez kose.
Mi ćemo doći kući u nedelju ako čika Toma popravi kola do tada. Nije bila njegova greška kada smo sleteli sa puta, kaže da su kočnice radile kada smo krenuli. Čika Toma kaže da su kola toliko stara da i nije čudo što se stalno kvare. Nama je zabavno da se vozimo u njima mada nam smeta što su prljava i to što je gužva kada nas je 10 u kolima. Lepo je što nas čika Toma pušta da držimo volan povremeno da bi on mogao da odmori oči. Pošto je Nikola najstariji, čika Toma ga uči da vozi ali samo na planinarskim putevima jer tamo ima malo saobraćaja. Jedino šta smo videli na tim putevima su teški kamioni, kola nema.
Jutros su svi išli na kupanje u jezero ali mene čika Toma nije hteo da pusti jer ne znam da plivam pa sam išao sa njim čamcem preko jezera. Baš je bilo lepo. Još uvek se vidi drveće pod vodom zbog poplave. Čika Toma je baš super, nikada ne viče na nas. Nije se čak ni naljutio kada smo skinuli pojaseve za spasavanje.
Pošto mora da popravi kola mi se trudimo da mu ne pravimo probleme i krijemo se po ceo dan. Čika Toma nikada ne zna gde smo. U početku mu je to smetalo a sada se navikao.
Čika Toma kaže da smo svi prošli osnovnu školu prve pomoći kada se Jovana davila i kada je Ivan sekao drva pa odsekao sebi prst. Ja i Đole smo povraćali ali čika Toma kaže da zna zašto, pa je u redu. Ja mislim da je od piletine koju smo poneli od kuće a zaboravili da pojedemo odmah. Setili smo se tek kada su je pronašle životinje.
Moram sada da idem, idemo do sela da ukrademo markice za pisma, jer para nemamo. Ništa ne brinite ja sam dobro.
p.s. Čika Toma je rekao da vas pitam da li sam ja primio tetanus vakcinu? Šta je to tetanus?

Korisnik: bigfoot
Poslao: 26 Avg 2008 14:18

Super je, čika Toma!

Korisnik: Srga
Poslao: 03 Sep 2008 14:55

Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, p***a ti materina pijana, sereš po krevetu...

Korisnik: bigfoot
Poslao: 03 Sep 2008 16:06

Korisnik: >BradzQ<
Poslao: 03 Sep 2008 16:54

Sta rade pirocanci kad im je hladno?
- Skupe se oko svece

Sta rade pirocanci kad im je MNOGO hladno?
- Zapale svecu

Korisnik: bigfoot
Poslao: 12 Sep 2008 12:16

САД ВАЖНО ОБАВЕШТЕЊЕ
Захваљујем свима који су ми слали mail-ove!!

Јер, захваљујући вашој доброти :

1. Нагомилао сам одприлике 3000 година несреће и умро да сад већ 167
пута због разноразних писама које нисам прослеђивао

2. Кад излазим из продавнице не гледам никога јер се плашим да ме не одведу у неки непознат хотел, дрогирају и изваде ми бубрег да би га продали на црном тржишту

3. Сирота девојчица Amy Bruce из Камбоџе је добила моју годишњу зараду коју јој је исплатио Microsoft за сваки послати mail. Она је била у болници 7000 пута од 1995, и увек има 8 година.

4. Моје име кружи свемиром на платинастој плочи јер сам морао да се упишем, са осталих 2 милијарде, бар 25 пута до сад.

5. Сазнао сам рецепт за вечну љубав и срећу: довољно је прослеђивати mailoве на све могуће адресе у року од 3 секунде од тренутка пријема

6. Још увек чекам да ми непознати богаташ из Букистана пребаци милијарду букистанских златника и Нокиу коју сам зарадио шаљући маил у Ericsson

7. Спасио сам бар 2 ендемске угрожене врсте краткорепих белоруских

8. Прочитао сам свих 25 томова сабраних дела Далај Ламе и скупио 14690 година мира и

Још једном, ХВАЛА СВИМА!

ВАЖНО: ако овај маил не проследите у следећих 20 секунди барем 850 маилова, myspace/facebook wall-ова и слично, свемирски диносаурус ће доћи и појести вас и вашу породицу са све малом Amy Bruce која је у болници. Опет!

Korisnik: Tweety
Poslao: 15 Sep 2008 20:02

Dodje covjek u bar sa svojim majmunom. Naruci pivo i pije, dok se majmun okolo majmunira, baca case, ljuti i stipa goste. Odjednom majmun skoci na biljarski stol, ugrabi crnu osmicu i proguta je. Vlasnik bara:
- “Jeste li vidjeli sto je vas majmun ucinio?”
- “Ne. Sto je taj prokletnik opet napravio?” upita covjek.
- “Upravo je progutao crnu osmicu!” odgovori Vlasnik.
- “Nadam se da ce zbog toga umrijeti”. pomisli vlasnik, “Stvarno mi ide na zivce taj …”
Popije covjek do kraja i ode s majmunom. Nakon 2 tjedna dolazi covjek s majmunom ponovo u bar. Opet naruci pivo, dok se majmun opet majmunira. Odjednom majmun skoci na bar i uzme jedan kikiriki, gurne ga polako u guzicu, onda ga izvadi, pogleda i pojede. Vlasnik bara:
- “Jeste li vidjeli sto je majmun ucinio?”
Covjek:
- “Ne, sto sad opet?”
- “Pa ugurao si je kikiriki u guzicu, izvadio i pojeo!!!”
Covjek:
- “Pa jasno, nije ni on glup! Otkad je progutao onu crnu osmicu, prvo proba da li ce moci izaci ono sto kroz usta udje.”

Korisnik: >BradzQ<
Poslao: 15 Sep 2008 21:25

Vozac u kolima vozi svog direktora i nailaze pored nekog stopera.
Kad su prosli pored njega vozac kaze: I ja tebi...
Posle nekog vremena nailaze na drugog, vozac i njemu vikne: I ja tebi...
Isto ucini i za treceg...
Direktor ga upita: - Sto govoris "I ja tebi" stoperima...
- Pa, vozim vas i posto ne mogu da ih pokupim oni mi psuju mater, pa i ja njima...
Voze se oni dalje i posle nekog vremena nailaze na ciganku koja stopira i direktor viknu: I ja tebi...
Posto ga je zacudilo sto vozac nije nista rekao upita ga: - Sto njoj nisi rekao "I ja tebi"
- Pa znate, ciganke obicno vicu "Izes mi pi*ku, pa zato nisam... "

Korisnik: dzabar.jabjab
Poslao: 22 Sep 2008 21:56

Mucavac (čovek koji muca) ide ulicom i pita pandura:
- ...iiii...ii..zvi... izinite... jellll' zzz...nnnn..ate....ggg..de je šššš...kola za ooo..ve ššš..to mmm..u..mucaju?
- Šta ćeš u školi, super mucaš!

Korisnik: Enka
Poslao: 22 Sep 2008 22:47

Razgovaraju dva prijatelja:
- Jel´ bi ti voleo da probaš grupni seks?
- Voleo bi.
- Onda požuri kući!

Korisnik: Howe
Poslao: 22 Sep 2008 23:27

Zasto vegetarijanke obozavaju oralni sex?
_To im je jedina prilika da stave meso u usta-

Korisnik: Zeljko
Poslao: 22 Sep 2008 23:35

Zenski polni organ...... 4 slova?

usta

Korisnik: bigfoot
Poslao: 26 Sep 2008 23:02

Pitaju cigu koja mu je najomiljenija zivotinja!
Pčela-odgovori ciga!
Zašto?
Zato sto je vredna, marljiva, radna, brza i daje đem.
Mislite med!?
Mislim!

Korisnik: Tweety
Poslao: 26 Sep 2008 23:43

Zali se covek prijatelju:
- Ne znam sta da radim, zenu mi je preoteo kum. Sada samo mislim o tome kako da mu se osvetim.
A na to ce njemu prijatelj:
- Vidi druze, nema bolje osvete nego da ga pustis da je zadrzi!

Korisnik: bozapub
Poslao: 28 Sep 2008 18:17

TEST SA PLAVUSOM

Prijavila se plavusa na kviz u kom je glavna nagrada iznosila milion dolara.

TV voditelj joj je postavljao pitanja,a ona je imala tri moguce opcije za odgovor:

1.pitanje:Koliko dugo je trajao stogodisnji rat?

opcije:

116 godina
99 godina
100 godina
150 godina

plavusa je iskoristila pravo da ne odgovori!

2.pitanje:U kojoj zemlji je osnovana "Panama-Hut"?

opcije:

Brazil
Cile
Panama
Ekvador

plavusa je trazila pomoc publike

3.pitanje:u kojem mjesecu rusi slave Dan oktobarske revolucije?

opcije:

Januar
Septembar
Oktobar
Novembar

plavusa je iskoristila pravo da pozove prijatelja,pozvala je drugu plavusu

4.pitanje:koje je pravo ime kralja Georga IV ?

opcije:

Albert
Georg
Manuel
Jonas

plavusa je uzela pola/pola

5.pitanje:od koje zivotinjskom imena dolazi ime Kanarskih ostrva?

opcije

Kanarinca
Klokana
Aligatora
Morskog psa

PLAVUSA JE ISPALA IZ IGRE!!!

P.S.-ako si se mozda nasmijao,ovdje su pravi odgovori:

1.Stogodisnji rat je trajao 116 godina(od 1337. do 1453.)

2."Panama-Hut" je osnovan u Ekvadoru

3.Dan oktobarske revolucije slavi se 7. novembra

4.Pravo ime kralja Georga IV bilo je Albert.Kralj je 1936. promijenio ime.

5.Kanarska ostrva na latinskom znaci "Ostrvo morskih pasa"

Priznaj makar da plavusi nije bilo lako!

----------- Dopuna: 28 Sep 2008 17:17 ---------

100% tacan test za utvrdjivanje pola

Da li ste musko ili zensko?

Za odgovor pogledaj dole.

ne ovde biseru...

Korisnik: branexer
Poslao: 29 Sep 2008 12:20

(1) Idu dva tipa i tipka(devojka) ulicom. Jedan tip je vata, a drugi je uložak...

(2) Idu dva tipa i tipka ulicom. Jedan je muva, a drugi je komarac...

(3) upecao policajac zlatnu ribicu i ona mu kaže: 'pusti me i ispuniću ti 3želje'! I on je pustio...

----------- Dopuna: 29 Sep 2008 11:35 ---------

Idu dve babe ulicom, jedna stenje, a druga kamenje.

Ulovio lovac zlatnog kuvara u šumi i kuvar mu kaže: pusti me, ispuniću ti tri paprike!

----------- Dopuna: 29 Sep 2008 12:20 ---------

Došlo pola babe u sarajevjski kafić, a konobar je kaže: dje's ba?

Korisnik: Tweety
Poslao: 30 Sep 2008 13:02

Bila plavusa na koncertu Zdravka Colica.
Na kraju koncerta zamoli ona njega:
- Aj' mi, molim te napisi svoj autogram na ruku!
- Obrisace se ako ti ga tu napisem- odgovara Colic.
Na to ce plavusa:
- Ma jok! Cim stignem kuci, prepisacu ga na papir!

Korisnik: Zeljko
Poslao: 01 Okt 2008 10:05

Žena poslala muža informatičara u prodavnicu:
Kupi paketić margarina, a ako budu imali jaja, kupi 10.
Informatičar se ubrzo vraća sa 10 paketa margarina i kaže:
Imali su jaja!

Korisnik: bigfoot
Poslao: 01 Okt 2008 12:24

Korisnik: Tweety
Poslao: 03 Okt 2008 21:14

Zasto plavusa nosi u torbici ogledalo i kukuruz?
Ogledalce- zato da bi bila sigurna da nije kokoska
Kukuruz- za svaki slucaj

Pijanac lezi pored puta. Prilazi mu policajac:
- Ajde diz' se odatle! Sta lezis tu?
- Ma, nesto sam izgubio! -odgovara mu pijanac.
- Sta si izgubio?
- Pa, ravnotezu!

Korisnik: dzabar.jabjab
Poslao: 03 Okt 2008 21:34

U Srbiji postoji 3 vrste muškaraca:
- proruski
- proevropski
- proćelavi

Korisnik: Enka
Poslao: 03 Okt 2008 22:22

Šta radi informatičar kada ne može da upali kola?
-Izađe iz kola i zaključa ih.
-Zatim ih otključa, uđe u kola i upali ih.

Korisnik: Tweety
Poslao: 04 Okt 2008 10:58

Ulazi pijanac u bar i narucuje 12 vinjaka. Barmen mu ih natoci, a ovaj krene da pije jedan za drugim, velikom brzinom.
- Prijatelju, ti bas brzo ispijas ta pica!
- I ti bi ih ispijao tako brzo, da imas ono sto ja imam.
- A sta ti to imas?
- Samo 50 dinara u dzepu!

Korisnik: pa80
Poslao: 08 Okt 2008 10:34

Zbog čega se navijači Crvene zvezde zovu Delije?

Zato što, kad otvore novine, upru prstom u tabelu i traže: ‘de li je, ‘de li je, ‘de li je...

Korisnik: Dr@gan
Poslao: 08 Okt 2008 17:05

Koje su boje tenkovi u Crnoj Gori?

Oba su zelena!!!

Korisnik: Tweety
Poslao: 09 Okt 2008 13:12

Mujo imao pit- bull, a Haso vucjaka.
Potuku se dva psa i pit bull rastrgne vucjaka.
Haso ode i kupi drugog psa, ovaj put dogu.
Ponovo se psi potuku, pit bull pobedi.
Haso se stvarno naljuti i ode da kupi novog psa.
Posle dva dana se vraca kuci i dovodi jazavicara.
Mujo prsne u smeh, a dva psa odu kod nekog grma i tu pocne borba.
Nakon nekoliko minuta vraca se jazavicar sa pit bullovom glavom u zubima.
Mujo brizne u plac : - Znas li ti, Haso koliko sam ja platio tog pit bulla?
Haso mu odgovara: - A znas li ti, Mujo koliko sam ja platio plasticnu operaciju ovog krokodila??!!!

Korisnik: Quo
Poslao: 12 Okt 2008 10:34

Kladili se Mujo i Suljo ko je bio u boljoj kući:

Suljo:
- Ja bio kod čovjeka u Sarajevu, kuća da padneš na dupe, bazeni sa slanom vodom, 10 soba, teretana, teniski teren itd. Ma nema šta nema.
Mujo: - Jel ima zlatnu WC šolju?
Suljo: - Okle bolan toga? Ko to još ima?
Mujo: - Ima jedan gospodin u Zagrebu, sve to što si ti nabrojao i još i zlatnu WC solju.
Suljo: - Nema šanse bolan? Šta to pričaš?
Mujo: - Ajmo se kladiti po 200 evra, pa te odma vodim da vidiš.
Suljo: - Dobro, idemo !

Opklade se oni i krenu u Zagreb da Suljo vidi i to čudo. Pozvoni Mujo na vrata, kad otvori Gabi Novak.

Mujo: - Dobar dan! Ja sam Mujo iz Bosne, onaj sto vam je krečio stan, a ovo je Suljo moj jaran. Došli smo samo da ja Sulji pokažem Vašu kuću i da Sujo(seljak) vidi da vi imate zlatnu WC solju.

Gleda ga Gabi Novak, pa povika: - ARSENE !!Traži te onaj što ti se posr'o u SAKSOFON .

----------- Dopuna: 12 Okt 2008 10:34 ---------

Uhvati Mujo zlatnu ribicu,, a ona mu kaže:
-Ako me pustiš, ispuniću ti jednu zelju.
Kaže Mujo:
-Daj, ribo ne seri!
........i ribica umre od začepljenja creva.

Korisnik: >BradzQ<
Poslao: 18 Okt 2008 01:55

Zashto zemunci ne idu u vojsku???

- Ne mogu da upashu shinjel u pantalone...

Korisnik: pa80
Poslao: 07 Nov 2008 09:56

Popeo se Spajdermen na Beograđanku i kaže:

- A gde ću sad?

Korisnik: bozapub
Poslao: 16 Nov 2008 19:22

Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj: "Hajde, spremi se, idemo na nedelju dana na službeni put u inostranstvo..."

Sekretarica po povratku kući obaveštava muža: "Dragi, moram na službeni put na nedelju dana, moraćeš sam da se brineš o sebi..."

Muž obaveštava svoju švalerku: "Moja žena putuje na nedelju dana, provešćemo to vreme zajedno..."

Švalerka obaveštava svog đaka kome daje časove iz matematike: "Biću veoma zauzeta, imam puno posla i pauziraćemo nedelju dana..:"

Đak sav srećan obaveštava svoga dedu: "Dedice moj, biću slobodan nedelju dana i nemam časove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje..."

Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu: "Plan je promenjen, moj unuk me moli da provedemo vreme zajedno. Putovaćemo drugi put..."

Sekretarica zove svoga muža: "Dragi, moj službeni put je odložen..."

Muž zove švalerku: "Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put..."

Švalerka zove đaka: "Nastave će ipak biti kao i obično."

Đak zove dedu: "Dedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu da ti pravim društvo..."

Deda zove svoju sekretaricu: "Ipak putujemo ove nedelje"

Korisnik: Harlekinova_devojcica
Poslao: 16 Nov 2008 23:38

Korisnik: dzabar.jabjab
Poslao: 18 Nov 2008 22:56

Pokazuje Muja Hasi kako je izdresirao krokodila:
- Vid' Haso jarane, šta on može radit'... ja ga udarim veslom po glavi...(udari ga) i on mi, bolan.... popuši...(to mu i uradi)..
Bil' ti jarane pro'bo?
- 'oću Mujo, samo me nemoj tako jako udarat'....'naš?

Korisnik: pa80
Poslao: 19 Nov 2008 00:40

> Koriscenje Bankomata - Upustvo
>
> *Procedura za muskarce: *
>
> 1. Dovezite kola do bankomata.
>
> 2. Otvorite prozor.
>
> 3. Ubacite karticu u bankomat i otkucajte sifru.
>
> 4. Otkucajte zeljenu sumu za podizanje.
>
> 5. Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu.
>
> 6. Podignite prozor.
>
> 7. Odvezite se dalje.
>
>
> *Procedura za zene: *
>
> 1. Dovezite kola do bankomata.
>
> 2. Vozite malo unazad da vas prozor bude u visini sa bankomatom.
>
> 3. Ponovo upalite motor koji se ugasio.
>
> 4. Spustite prozor.
>
> 5. Pronadjite tasnu, istresite ceo njen sadrzaj na suvozacevo sediste da
> pronadjete karticu.
>
> 6. Pronadjite kutiju sa sminkom i proverite svoj izgled na retrovizoru.
>
> 7. Pokusajte da ubacite karticu u bankomat.
>
> 8. Otvorite vrata kola da biste mogli da dosegnete automat.
>
> 9. Ubacite karticu.
>
> 10.Ponovo ubacite karticu, ovog puta sa pravom stranom odozgore.
>
> 11.Ponovo pretrazite tasnu da pronadjete notes sa svojom sifrom, upisanom
> na poslednjoj stranici.
>
> 12.Otkucajte sifru.
>
> 13.Pritisnite ''Cancel'' i ukucajte ispravan broj.
>
> 14.Otkucajte zeljenu sumu za podizanje.
>
> 15.Uzmite gotovinu i potvrdu.
>
> 16.Ispraznite tasnicu da pronadete novcanik.
>
> 17.Vozite napred 2 metra.
>
> 18.Vozite nazad 2 metra da uzmete i karticu iz atomata.
>
> 19.Proverite sminku.
>
> 20.Ponovo upalite motor koji se ugasio.
>
> 21.Vozite 5-10 kilometara.
>
> 22.Spustite rucnu kocnicu.

Korisnik: Tweety
Poslao: 19 Nov 2008 00:44

Korisnik: pa80
Poslao: 20 Nov 2008 13:17

Komandir dobio naredjenje da saopšti vojniku Petroviću da mu je umrla majka,ali su mu predpostavljeni skrenuli pažnju da to kaže na fin način.
Dodje u četu i postroji vojnike:
-Svi koji imaju majku neka iskorače..A gde ćeš ti Petroviću?

Korisnik: bozapub
Poslao: 20 Nov 2008 19:54

kako se na ciganskom kaže - tebi kuća, meni kuća?

Baraka Obama

Korisnik: ure#2
Poslao: 20 Nov 2008 21:00

Pita uciteljica Pericu
- Koliko, Perice, ima muva na svetu?
A Perica sa lakocom odgovori
- Ne znam, ali mi ih je PUN QR*C!!!

Korisnik: dzabar.jabjab
Poslao: 21 Nov 2008 00:23

@ high-tech-no .......

Korisnik: pa80
Poslao: 21 Nov 2008 12:32

Decko je ostvario svoj san, skupio je dovoljno para da kupi Harlija.
Otisao je u prodavnicu, izabrao svog ljubimca i krenuo, kad prodavac
rece:
- Odacu ti jednu tajnu, kako da hrom na tvom Harliju uvek bude kao
nov.
Moraces da uvek imas pri ruci bocicu vazelina i da uvek pre kise
namazes
sve hromirane delove i tvoj Harli ce uvek izgledati kao da si ga juce
kupio.
Momak se zahvali i krenu i vec iza prvog coska maznu neverovatno
zgodnu
ribu i oni pocese da se zabavljaju. Posle nekoliko dana ona ga pozva
kuci
kod svojih na veceru, sto momak rado prihvati. Riba mu rece:
- Slusaj, ima jedan cudan obicaj kod mojih, a to je da kada se vecera
zavrsi, onaj koji prvi progovori mora da opere sudje.
Momak dodje na veceru, upozna se sa roditeljima, klopa je bila
izvrsna i
kada su zavrsili svi se cutke premestise u dnevni boravak i nastavise
da
cute. Posto su prilicno dugo cutali, momak pomisli kako bi mogao
malo da
ubrza stvari i pred svima poljubi devojku, ali nista se nije desilo, svi
su nastavili da cute. On joj gurnu ruku pod majicu i poce da je miluje
po
grudima, ali nista, svi i dalje cute. Momak se vec iznervirao i kresne
svoju ribu pred svima, ali niko ne progovara. Uhvati momak kevu,
baci je
na sto, kresne i nju, ali nista svi cute. Odjednom pocne da grmi iz
daljine i momak skine jaknu i izvadi iz dzepa vazelin, kad ce tata:
- Dobro, dobro, stani, ja cu da operem sudove!!!

Korisnik: bozapub
Poslao: 21 Nov 2008 19:58

2 pedera u taxiju..
Pita jedan taxistu: Izvinite, mogu li da prdne?
Ovaj kaže: Ma prdni, ko ti brani
Peder se namesti i čujee se - puuf
Malo kasnije i drugi isto pita i na isti odgovor se malo namesti i čuje se - puuf
Tada taxista pita da i on prde i zatim se čuje -trrrrrrrrrrrrrrrt
A ovi se pogledaju i kažu - jao, nevin je

Korisnik: ^Paljba^
Poslao: 21 Nov 2008 20:54

@ pa80 hahahaah....

Korisnik: ure#2
Poslao: 21 Nov 2008 23:20

high-tech-no ::

2 pedera u taxiju..
Pita jedan taxistu: Izvinite, mogu li da prdne?
Ovaj kaže: Ma prdni, ko ti brani
Peder se namesti i čujee se - puuf
Malo kasnije i drugi isto pita i na isti odgovor se malo namesti i čuje se - puuf
Tada taxista pita da i on prde i zatim se čuje -trrrrrrrrrrrrrrrt
A ovi se pogledaju i kažu - jao, nevin je

E svaka cast...

Korisnik: Zeljko
Poslao: 29 Nov 2008 23:34

NASLOVI FILMOVA - LESKOVAČKI PREVOD

Sta sve možeš u Denveru kada si mrtav -- Kue će rabotiš u Denver kd lipšeš
Poljubac zmaja -- Celivka od aždaju
Pakt s vukovima -- Neću rat, bolje je sas vuci
Mačka na limenom, usijanom krovu -- Mačka na žeske limene ćeramide
O, brate, gde si. -- A, be, bate kude si
Ko to tamo peva -- Kuj taj tam poe
Bekstvo iz Njujorka -- Bežanija iz Njujork
Policijska akademija -- Fakultet na milicajci
Razjareni bik -- Pebesnili bivol
Trči, Lola, trči -- Begaj, Lolo, begaj
Vatrene ulice -- Sokaci u oganj
Mala noćna muzika -- Malecka svirka po tamninu
Blistavi um -- Ubav mozak
Nismo više klinke -- Porasnule smo
Sam u kući -- Doma, bez gosti
Dobar, loš, zao -- Nee loš, ne valja, ič ne valja
Prohujalo s vihorom -- Oduvaja gi vetar
Svi naši strahovi -- Sve kue se plašimo
Za kim zvona zvone -- Po koga zvoniv zvonca
U Kini jedu pse -- U Kinu jedev kučiki
Dvanaest žigosanih -- Dvanaes sas beleg
Poslednji samuraj -- Samuraj na kraj
Dobro, da bolje ne može biti -- Merak rabota
Sve o mojoj majci -- Sve o mamu mi

ĐOLE ĐOGANI - KRALJ BISERA
Išao sam u pravcu Novog Sada sa Vesnom, kada sam cuo kako peva okrenuo sam auto za 360 stepeni i pravac Beograd
Sladžo javi se na telefon zove te neki ANSWER!
Moja Sladža džuska i kad ima ( odgovor na pitanje zašto voli Slađu)
Bilo nas je četvoro i ja petoro
Ja Sladžu nisam ni znao ni poznav'o dok se nismo upoznali
Čuti, Sladžo, ti si glupa, pusti mene da pričam
Sladžo, čekam te kod kolima
Sladžo, nemoj da se svadžamo pred kamere, nismo cigani
Voditelj: Koji je najtužniji trenutak u vasem životu? - Kad je meni i mom bratu rikn'o čale.

DRAGANA MIRKOVIĆ
Najviše volim da pijem sok od đusa
Na pitanje da li voli Anu Karenjinu odgovara:- Da, pročitala sam sve od nje!
Na pitanje kako se oseća u novom studiju odgovara: -Osećam se eventualno!
VODITELJ: Šta čitate u poslednje vreme? - Uglavnom TOLSTOJEVSKOG...

C E C A
Ceca (Trg '99): Ajmo sad nešto veselo "Kad bi bio ranjen ..."
Da, ja sam samokritična, naročito prema sebi.
Da, ja imam osećaj za filing.
...kad na naš stadion dolaze SUPROTNIČKI timovi...

Ko umre u jesen, za njega nema zime......

Korisnik: SIROMA
Poslao: 30 Nov 2008 01:55

Jao Zeljko gde iskopa ovo

Korisnik: dzabar.jabjab
Poslao: 01 Dec 2008 16:27

Auu Zex...

Najsvežiji vicevi.... made in BiH ("doneo" sam ih u subotu veče):

- Šta jedu ljudožderi u vreme posta?
- ........ ronioce!

Jedan vampir pretura noću po kontejneru...
Prilazi mu drugi i pita ga:
-Šta radiš to idiote?
- Tražim kesicu da skuvam čaj... ........ (ULOŽAK!!!)

Korisnik: Naomi
Poslao: 01 Dec 2008 18:49

Bio jednom jedan dobar čovek,te Bog odluči da ga nagradi,pa ga pita:'Dobri čoveče,šta želiš kao nagradu za tvoju dobrotu? - 'pa ,ja bi Bože da mi sagradiš most do Himalaja'.
'UUUU,da li si ti normalan? Ma nema šanse,ajde traži nešto drugo,bilo šta'-odgovara mu Bog. 'pa,dobro kad je tako-kaže dobar čovek-želim da razumem na koji način funkcioniše ženski mozak.' Na to se Bog zamisli,počeša se po gustoj bradi,pa odgovara:'Kakav si ono rekao most da želiš?'

Korisnik: Zeljko
Poslao: 07 Dec 2008 12:27

Ovo bi trebalo da je iz emisije "Zasto-Zato" koju je svojevremeno realizovao Pile na Pinku, kada je vijao cigane po pijacama

Koje je vaše tajno oružje?
Odgovor1: Moje tajno oružje je kad ja radim a komšije me zovu na kafu.
Odgovor2: Moje tajno oružje je moja keva Džurdža koja ima treći dan crni pojas.

Šta je za vas ljubav?
Kada vaćaram devojku za guzu preko farmerkama.

Šta su to dijabole?
Dijabole? To je vrsta ljudi koji noću juru slepi mišovi.

Šta znači izreka sto ljudi sto ćudi?
Sto ljude sto ćulo? Paz' da ti kažem. Sto ljude to mora da bude sto ljude, a sto ćulo to mož da bude sto ćulo a i ne mora da bude sto ćulo.

Koliko lubenica ima u 1kg?
Lubenica? Pa vi ste sigurno mislili na krastavce.

Da li će da dođu vanzemaljci?
Vanzemljaci? Ako hoćeju da dođeju nek dođeju ako nećeju ne moraju.

Koja je najveca gradjevina na Svetu?
Odgovor1: Hala sportova na Novi Beograd .
Odgovor2: To je gradjevina koju je izgradilo preduzece iz Leskovac .

Kako se zove vaš orkestar? (pitanje je postavljeno grupi Cigana sa plehanim instrumentima)

Džudi.
Zašto?
Zato što smo svi džudiste.

Šta radiš kad ništa ne radiš?
Čitam stripovi, gledam pornići i živim za fajt.

Zašto se muškarci ne šminkaju?
Zato što se znoje pa da im ti otrovi ne bi došli u usta.

Koji je vas hobi?
Odgovor1: Đudo, đudo od malena. Terali su me da treniram k'o neka životinja e.
Odgovor2: Bebe sam pravila.

Koja je vaša omiljena igračka?
Cigančica koja stoji iza: Barbika
Cigančica koja odgovara: Ćuti ti, Barbika...

I naravno the best of:
Da li su žene emancipovane?
AaA?!

Q: Koja životinja bi hteli da budete ?
A: Pčela

Q: A zašto pčela ?
A: Pa pčela je marljiva, vredna ... pravi đem

Q: Ko je vaš idol?
A: Majkl Džekson

Q: A zašto?
A: Pa dečko se lepo oblači, ima fine bele čarape, puno dobrih riba, I vidi se da živi za fajt.

Q: Šta vam je cilj u životu ?
A: Da jedem sendviči na sprat

Q: Koju boju očiju biste voleli da imate ?
A: Pa ... volela bih da imam ... oči boje ka pamarandža

Q: Koji je vaš tip muškarca ?
A: (baba crveni, gleda levo desno i kaže ...............) Eve ga onaki brka

Q: Šta je to dobra riba ?
A: Pa ono, da bude dobro gradžena, da se tušira svaka tri četiri dana...

Q: Da li se brže trči u braon ili u crnim cipelama?
A: U braon, bolje prijanjaju uz zemlju.

Q: Kako se vi udvarate devojci?
A: Ja se predstavim da sam iz Nemačku!

Q: Da li vam se sviđa Bebi Dol?
A: Odlično je. Koristim ga i za lice i za telo.

Q: šta vas najvise nervira u životu?
A: ma mlatu nas ovi snikersi oče da nas poludu

Q: šta biste rekli da vas žena vara?
A (Cigan koji stoji pored ciganke): Ko bre da me vara? Ona? Pa vidiš kaka je šugava

Voditelj: šta biste poručili vanzemaljcima?
Osoba: Zemljacima?

Voditelj: ma ne, vanzemaljci su oni koji ne žive na našoj planeti
Osoba: Aa, pa ako neće da živi ne mora, gde mu bolje široko mu polje

Korisnik: Žarulja
Poslao: 12 Dec 2008 02:34

1. Jedna ljudska celija sadrzi oko 75 MB genetskih informacija unutar DNK
2. Jedan spermatozoid sadrzi polovinu genetskih informacija, tj. 37,5 MB
3. U jednom mililitru sperme nalazi se oko 100 miliona spermatozoida
4. Prosecna ejakulacija muskarca traje 5 sekundi i sadrzi oko 2, 25 ml sperme
5. Iz gore navedenog sledi da propusna sposobnost muskog polnog organa iznosi: (37,5 MB x 100.000.000.000 x 2,25)/5 = (39 321 600 bajtova/spermatozoidu x 100.000.000 spermatozoida/ml x 2,25 ml) / 5 sekundi = 1.769.472.000.000.000 bajtova/sekundi = 1609,33 terabajta/sekundi.

Dobijamo, znaci, da zenska jajna celija izdrzava DDoS napad od vise od hiljadu i po terabajta u sekundi i pri tom propusta samo jedan, odabrani, paket informacija.

Time zakljucujemo da je jajna celija ubedljivo najbolji hardverski firewall koji postoji na Zemlji!

Problem je sto taj jedan paket informacija koji taj Firewall propusti - blokira sistem na 9 meseci!

Korisnik: PENOM
Poslao: 12 Dec 2008 02:48

Žarulja ::

1. Jedna ljudska celija sadrzi oko 75 MB genetskih informacija unutar DNK
2. Jedan spermatozoid sadrzi polovinu genetskih informacija, tj. 37,5 MB
3. U jednom mililitru sperme nalazi se oko 100 miliona spermatozoida
4. Prosecna ejakulacija muskarca traje 5 sekundi i sadrzi oko 2, 25 ml sperme
5. Iz gore navedenog sledi da propusna sposobnost muskog polnog organa iznosi: (37,5 MB x 100.000.000.000 x 2,25)/5 = (39 321 600 bajtova/spermatozoidu x 100.000.000 spermatozoida/ml x 2,25 ml) / 5 sekundi = 1.769.472.000.000.000 bajtova/sekundi = 1609,33 terabajta/sekundi.

Dobijamo, znaci, da zenska jajna celija izdrzava DDoS napad od vise od hiljadu i po terabajta u sekundi i pri tom propusta samo jedan, odabrani, paket informacija.

Time zakljucujemo da je jajna celija ubedljivo najbolji hardverski firewall koji postoji na Zemlji!

Problem je sto taj jedan paket informacija koji taj Firewall propusti - blokira sistem na 9 meseci!

hehe, pa ti nisi normalan, idem da jedem pekmez!

Korisnik: Harlekinova_devojcica
Poslao: 12 Dec 2008 08:53

Ahahahahaahahah...odlicno

Korisnik: PENOM
Poslao: 12 Dec 2008 16:12

Daj mi download link od tog "firewall-a"

Korisnik: Bubuš
Poslao: 12 Dec 2008 17:08

Žarulja ::

5. Iz gore navedenog sledi da propusna sposobnost muskog polnog organa iznosi: (37,5 MB x 100.000.000.000 x 2,25)/5

Ajde ispočetka Ajnštajne...
Ovo je sto milijardi...

Korisnik: Vaxter
Poslao: 12 Dec 2008 17:17

Daj ne smaraj, dobra je fora...

Korisnik: >BradzQ<
Poslao: 13 Dec 2008 04:06

Kako se programeri krste:
U ime oca, i sina, i svetoga duha, ENTER

Kako se forumashi krste:
U ime oca, i sina, i svetoga duha, ADMIN

Korisnik: TaNyA-RoCkY-92
Poslao: 13 Dec 2008 13:50

----------- Dopuna: 13 Dec 2008 12:50 ---------

Bog je hteo stvarati zemlju 10 dana, ali Chuck mu je dao samo 6.

U originalnom scenariju "Gospodara prstenova" Chuck Norris je tribao glumiti Froda
Bagginsa.
Scenarijo je bio samo 5 stranica dug jer je Chuck Norris vec na polovini prvog
poglavlja opalio Sauronu polukruzni kick.

Pištolj spava sa Čakom Norisom ispod jastuka.

Korisnik: SIROMA
Poslao: 14 Dec 2008 15:06

Viče pripadnik OVK-a, srpskom policajcu, koji se nalazi u drugom rovu.
- "Jebem ti otac u pi*ka!"
- "Valjda majku!?"
- "I njega!!"

Kako Bosanac naručuje kafu na Beverlly Hillsu?
- "Isusa ti baby giv mi van kafurina vit varenika, giv meni, giv njemu, over der i deder naplati!"

Srpski zakon gravitacije:
- "Tjelo izbaceno u vazduh, nemože da omane patos, pa da mu *ebeš mater."

Korisnik: Zeljko
Poslao: 17 Dec 2008 23:58

Jedanaest teza o prevozu u GSP-u

1. Sedač Na Dva Mesta – najčešće penzioner(ka) koji zauzima prvo od dva spojena sedišta, dok je za prilaz do onog slobodnog (do prozora) potrebno izvesti pravu cirkusku vratolomiju. Najčešće putuje do poslednje stanice, pri tom ne pokazujući ni najmanje znake sažaljenja za slabo stojeće saputnike.

2. Klinac Sa Borbenim Rancem – učenik ili student koji na leđima vuče ono što se u vojsci zove borbeni ranac, šamarajući njime okolne stajače. Skida ga jedino kad mu "sedač na dva mesta" ustupi svoje mesto.

3. Panični Zatvarač Prozora – u skladu sa narodnom poslovicom da: "Od smrada niko nije umro, dok su od promaje zabeleženi brojni slučajevi", ovaj putnik, čak i na nesnosnoj vrućini, zatvara sve prozore, i tako obezbeđuje saputnicima uživanje u teškim prirodnim mirisnim notama.

4. Prerušeni Ridžovan – ulazi neprimetno, prema modnom diktatu stilista iz GSP-a, prerušen u putnika. U početku pritajen, između dve stanice, ničim izazvan, iznenada vrši desant na uspavane putnike. Uvek napada u formaciji trojke – kao omaž crnim trojkama iz NOB-a. Ambicija mu naglo opada, ukoliko naleti na jednog "švercera", drži mu moralnu pridiku, maše kao trofejom njegovom ličnom kartom i drugi putnici ("šverceri") ga više ne interesuju.

5. Ljubitelj Muzike – najčešće klinac sa elektronskom spravicom najnovije generacije (MP5), sa ili bez slušalica (efekat na okolinu je isti), koji želi da podeli svoje uživanje u tzv. muzici sa saputnicima.

6. Telefonski Ovisnik – ni brektanje ljute dizel mašine od stotinak decibela u busu, ni zatvaranje vrata – giljotina u troli, neće ga sprečiti da obavi svoj neodložno važni telefonski razgovor. Prema melodiji mobilnog telefona, moguće mu je naslutiti karakter.

7. Opštenarodni Zabavljač – crnpurasti mlađi maloletnik, uz pratnju malo starijeg harmonikaša, između dve stanice, izvodi uživo, ono što "ljubitelj muzike" sluša na svojoj spravici. Posle završetka tačke sledi slalom po prometalu, sa prikupljanjem siće.

8. Džangrizalo – potreban mu je mali povod da započne glasnu svađu. Uvek naleti na dostojnog protivnika. U njihovom malom perfomansu uživaju svi putnici (mnogo više nego u tački "opštenarodnog zabavljača"), tajanstveno i zaverenički sa osmehujući. Džangrizalo je osnovnu obuku stekao u bivšim redovima za "buš" (brašno, ulje, šećer), navukao se, a sadašnji redovi za penziju su mu retki i nedovoljni, pa upražnjava GSP. Svađu uvek započinje sa: "A što se ne voziš taksijem?"

9. Džeparoš – neguje isti stajling kao Prerušeni Ridžovan, čak i napada u istoj formaciji, razlika je samo u tome što radi u tišini. Rendgenskim pogledom otkriva skrivene novčanike, i uz pomoć magije dolazi do njih. Iza njega ostaje pustoš i mukotrpni hod po "institucijama sistema", radi dokazivanja sopstvenog postojanja.

10. Uplašeni Kupac Karte – obično ulazi na zadnja vrata i kreće da se mukotrpno probija kroz gužvu do vozača, da bi kupio kartu. Usput, uplašeno traži Prerušenog Ridžovana. U praznom vozilu, uvek stoji pored vrata, da ne bi propustio svoju stanicu.

11. Pomahnitali Majstor – vozač koji nije prošao konkurs za Formulu 1. Obožava krševe sa ručnim menjačem iz kojih ume da izvuče poslednji atom snage. Ako vozi tramvaj, obožava novu skretnicu u Nemanjinoj. Putnici pokorno trpe njegove vratolomije, grčevito zakačeni za šipke u prometalu, a ni Džangrizalo se ne usuđuje da pravi gužvu, nego nešto promrsi sebi u bradu o analogiji putnika i krompira – kako ne bi još više razjario Pomahnitalog Majstora.

Korisnik: bigfoot
Poslao: 18 Dec 2008 08:50

Panični zatvarač prozora----vrhhhh

Korisnik: Guybrush Threepwood
Poslao: 18 Dec 2008 10:07

Pomahnitali majstor, ipak...

Korisnik: Dr@gan
Poslao: 18 Dec 2008 14:40

analogija putnika i krompira!!!

Korisnik: dzabar.jabjab
Poslao: 25 Dec 2008 02:12

Sede dva okorela sremca na šoru...
- Auuu Lolo, al' je upeklo..
- Ta jeste....

pauza 5 minuta...

- Auuu Lolo, jel' ti osetiš da kod mene iz kuće... smrdi dim?
Ovaj kreće polako ka kući, drugi, pooolaaakooo izgovara:
- Trči, Lolo, ta trrrrči....

Korisnik: bozapub
Poslao: 16 Jan 2009 21:43

kako se zove gay vrtić?

-Trtić

Korisnik: Srga
Poslao: 18 Jan 2009 09:29

Citat:

Kazu da svaki dan moramo da pojedemo jednu jabuku, a i jednu bananu zbog kalijuma.
Takodje i pomorandzu zbog vitamina C... i obavezno da popijemo
jednu soljicu zelenog caja ( bez secera za prevenciju dijabetisa)
za smanjenje masnoce u krvi...
Svakog dana treba da popijemo dva litra vode (da, i posle je
ispiskiti, sto udvostrucuje vreme koje smo do sada provodili u
WC/u) Svakog dana treba uzeti bar jedan Bioaktiv ili jedan
jogurt da biste imali sve dobre bakterije, za koje niko ne zna sta je tu tacno, ali ako se ne opskrbis bar sa milion i po tih bakterija, videces svog Boga...
Svakog dana jedan aspirin, za prevenciju infarkta i jedna casa
crnog vina, takodje protiv infarkta.
I jednu casu belog vina, za nervni sistem... I jednu casu piva, ne mogu da se setim za sta... Ako ih popijes odjednom, medjutim, mozes da dobijes mozdrani udar, ali ne sekiraj se, neces ni primetiti... Svakog dana treba jesti zitarice.Mnogo, mnogo, gomilu zitarica, dok ne poseres govno velicine pulovera.
Potrebno je 4 do 6 dnevnih obroka, laganih, s tim da ne smes da zaboravis da svaki zalogaj zvaces 100 puta.
Tako da ti samo za jelo treba 5 sati...
E da, iza svakog jela trebalo bi oprati zube, tako da zube treba oprati i posle jabuke, posle bioaktiva, posle banana, posle zitarica... I tako sve dok imas zube u ustima, s tim da ne zaboravis zubni konac, masazu desni i ispiranje vodicom za usta...
Bilo bi dobro da sredis kupatilo, mozda da stavis unutra CD plejer ili TV, jer s obzirom na vodu, zitarice i zube, mnogo, mnogo vremena ces provesti unutra...
Treba spavati 8 i raditi preko 8, plus 5 za jelo, to je 21.
Ostaje ti 3 sata, ako nije guzva u prevozu.
Prema statistikama, TV se gleda prosecno 3 sata dnevno.
Sada se to vise ne moze, jer svakog dana # treba da se seta najmanje pola sata (savet, posle 15 min kreni nazad jer u suprotnom, pola sata postaje ceo sat).
Treba negovati prijateljstva, jer su kao biljke, treba ih odrzavati svakodnevno.Pretpostavljam i kada ides na put...Izmedju ostalog, moras da ostanes informisan, i citas bar dve dnevne i jednu nedeljnu novinu da bu imao kriticki stav...
Treba da imate seks svaki dan, ali bez upadanja u rutinu, treba da ste inovativni, kreativni i da osvajate iznova.
Za sve ovo treba vremena...
Da ne govorim o tantrickom seksu.
Treba da imate vremena za dodir sa prirodom, pranje poda sudova vesa, da ne govorimo o tome sta sve treba ako imas kucnog ljubimca ili decu...
Racunica kaze da je za sve to potrebno minimalno 29 sati.

Jedina mogucnost koja se namece je da se radi nekoliko stvari istovremeno.
Npr tusiraj se hladnom vodom i drzi usta otvorena, tako ces
popiti 2l vode.
Dok izlazis iz kupatila sa cetkicom za zube u ustima,istovremeno se seksuj (tantricki) s partnerom koji istovremeno gleda TV i cita novine dok ti peres pod.
Ostala ti je jedna ruka slobodna? Nazovi prijatelje i rodbinu.
Popij vino (posle razgovora sa rodbinom ce ti trebati) Uuuuf
Ipak, ako ti je ostalo dva slobodna minuta posalji ovu poruku svojim prijateljima (koje treba paziti kao biljke) dok jedes kasicicu meda, koji je vrlo koristan.

Sada te pozdravljam, jer izmedju jabuke, jogurta, piva, prvog litra vode i treceg obroka sa dnevnom dozom zitarica, ne znam vise sta mi treba, ali moram hitno u WC.

Usicaricu par minuta istovremeno
peruci zube...
Pozz

Korisnik: Bubuš
Poslao: 18 Jan 2009 13:58

Kako se zove prvi drveni mobilni telefon?

- PINOKIA

Korisnik: Zeljko
Poslao: 29 Jan 2009 16:00

-Halo je li to Skupština Srbije?
-Da,izvolite!
-Želim da budem poslanik,šta mi treba za to??
-Jeste li Vi ludi, ili...?
-Jesam, nego da li još nešto treba??

Korisnik: SIROMA
Poslao: 29 Jan 2009 17:46

Hahaha
Odlican vic.

Korisnik: branexer
Poslao: 29 Jan 2009 18:14

Odlucio Lala ici na pecanje ujutro rano, te probudi sosu da mu pripremi stvari. Kad ga je spremila, sosa se vrati u krevet da nastavi sa spavanjem. Izadje lala i vergla auto sat vremena i nece auto da upali, te se on polako usunja nazad kod sose u krevet. Pita ga sosa: Jel hladno napolju?
lala: Jeste.
Sosa: A, onaj moj blentavi lala otis'o na pecanje.

----------- Dopuna: 29 Jan 2009 18:14 ---------

Odlucio Lala ici na pecanje ujutro rano, te probudi sosu da mu pripremi stvari. Kad ga je spremila, sosa se vrati u krevet da nastavi sa spavanjem. Izadje lala i vergla auto sat vremena i nece auto da upali, te se on polako usunja nazad kod sose u krevet. Pita ga sosa: Jel hladno napolju?
lala: Jeste.
Sosa: A, onaj moj blentavi lala otis'o na pecanje.

Korisnik: vincent
Poslao: 31 Jan 2009 01:16

Malo prozivanje lepšeg pola

Naučnici sa Harvarda su objavili studiju koja pokazuje postojanje ženskih hormona u pivu. Theorija je da pivo sadrži ženske hormone (hmelj sadrži pitoestrogene) i da pijenjem piva muškarci mogu poprimiti ženske osobine.
Da bi testirali teoriju 100 muškaraca je dobilo 8 krigli piva u razmacima od 1 sat

Naučnici su došli do zaključka da je svaki od subjekata testa:

1.) Dobio na težini
2.) Previše pričao bez ikakvog smisla
3.) Postao previše emotivan
4.) Nije mogao da vozi
5.) Nije uspeo da razmišlja racionalno
6.) Svadjao se oko ničega
7.) Morao da sedi dok vriši nuždu
8.) Odbio da se izvini i uopšte da prizna kad očigledno pogreši

Korisnik: >BradzQ<
Poslao: 01 Feb 2009 16:27

Kako uhvatiti slona

Matematičar - ode u Afriku, odbaci sve što nije slon, a onda ulovi ono što je preostalo.Iskusni matematičar - pokuša dokazati postojanje barem jednog slona pre nego što pristupi navedenom postupku.

Profesor matematike - dokaže postojanje barem jednog slona, a onda pošalje postdiplomce da ga uhvate.

Programer - hvata slona po slijedećem algoritmu:
A. otići u Afriku
B. početi od Rta Dobre nade
C. ići sa kraja na kraj kontinenta levo-desno, krećući se se postepeno ka severu
D. u svakom prolasku s kraja na kraj kontinenta:
- uhvatiti svaku životinju koju ugledate
- usporediti njene osobine sa osobinama nekog poznatog slona
- zaustaviti se kada se detektira podudaranje
- u protivnom nastaviti dalje

Iskusni programer - pre nego što primeni opisani algoritam, postavi jednog slona u Kairo, kako bi bio siguran da će se algoritam sigurno završiti.

C++ programer - izvršava opisani algoritam na rukama i kolenima.

Inžinjer - ode u Afriku, hvata sve sive životinje slučajnim izborom i zadržava onu čija je masa u rasponu od 15% težine prosečnog slona.

Ekonomista - ne hvata slonove jer veruje da će se oni sami pohvatati samo ako im se dovoljno plati.

Statističar - uhvati prvu životinju koju vidi ''n'' puta i potom je nazove slonom.

Konsultant - ne lovi slonove niti ih je ikada video, ali će rado objasniti onima koji love slonove kako se to radi.

Političar - takođe ne lovi slonove, ali će sve slonove koje neko drugi uhvati podeliti sa svima koji su glasali za njega.

Inspektor kontrole kvaliteta - ide u lov na slonove samo da bi kontrolisao kako ostali lovci pakuju svoje stvari.

Trgovac - ne lovi slonove, ali prima narudžbe za njih sa zagarantovanim rokom isporuke 2 dana pre nego što je sezona lova uopše počela.

Trgovac softverom - uhvati bilo šta, isporuči to isto kupcu i fakturira slona.

Trgovac hardverom - uhvati zeca, ofarba ga u sivo i prodaje ga kao ''desktop slona''.

Korisnik: bozapub
Poslao: 01 Feb 2009 16:45

he he, znao sam ovo, ali dugo nisam pročitao.. naravno, poslednja dva su najbolja

Korisnik: garnet
Poslao: 02 Feb 2009 20:11

Kako ljudozderi zovu atleticare?Fast Food!

Korisnik: doomsteel
Poslao: 02 Feb 2009 22:19

Stari, ali dobar

Citat:

Uticaj promene tempereture na ljude:

18° C - na Havajima uzimaju drugi pokrivač.
+10° C - u zgradama u Helsinkiju isključuju grejanje.
+2° C - italijanski automobili ne mogu da upale.
0° C - destilovana voda se smrzava.
-1° C - dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju hladno pivo.
-4° C - pas vam se uvaljuje u krevet.
-10° C - francuski automobili ne mogu da upale.
-12° C - političari počinju da pričaju o beskućnicima.
-15° C - američki automobili ne mogu da upale.
-20° C - dah se čuje.
-24° C - japanski automobili ne mogu da upale.
-28° C - pas vam se uvaljuje u pižamu.
-29° C - nemački automobili ne mogu da upale.
-30° C - nijedan normalan automobil ne može da upali.
-36° C - ruski automobil ne može da upali.
-39° C - Rusi zakopčavaju svu dugmad na košuljama.
-50° C - automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60° C - žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopčavaju kapute.
-70° C - smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros-kantri.
-72° C - advokati zavlače ruke u sopstvene džepove.
-120° C - alkohol se smrzava. Rusi baš onako nervozni!
-273,15° C - apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih čestica. Rus liže smrznutu votku.

Korisnik: branexer
Poslao: 02 Feb 2009 23:05

Nemam nameru i ne bih hteo da izgleda kao da vam sad tu nesto kenjam. Dakle ako neko voli viceve, ima ih na hiljade, na ovim sajtovima: - prvi je " www.vicevi.co.yu " , a drugom ne znam adresu ali ukucajte kod cika goglea "arhiva viceva sa balkana" ...

Korisnik: Tweety
Poslao: 06 Feb 2009 16:05

Hvali mama svoju cerku zetu:
- ''A da znate kakva je tek dobra kuvarica.
Jeli kceri, jesi li oprala salatu?''

Cerka:
- ''Nisam mama, nestalo mi je deterdzenta.''

Korisnik: branexer
Poslao: 07 Feb 2009 01:52

Vracaju se tri Tuzlanke kasno iz provoda i vide pijana coveka kako spava na ulici, ali ne mogu da mu vide lice od povracke. Pridje jedna i pipa mu onu stvar i kaze- uh dobro je, nije moj Mujo. Pridje druga i pipa mu onu stvar i kaze- uh dobro je nije moj Suljo. Pridje treca i pipa mu onu stvar i kaze- ma sta vam je bone ovaj covjek nije iz Tuzle!

Korisnik: Srga
Poslao: 09 Feb 2009 11:26

Kako baciti Milku Canić u bedak?

Prebaciti je u jutarnji program

Korisnik: Zeljko
Poslao: 11 Feb 2009 12:33

Čaj od prodanih majčinih dušica

PROŠLI put sam iz Skupštine poneo nešto lepo, ali su mi to oduzeli na izlazu - bio je jedan od poslednjih aforizama satičara okupljenih u utorak u Domu Narodne skupštine, čiji je nastup označen kao “Ježevci u parlamentu u minut do dvanaest”.
Aforističara je bilo 11 veličanstvenih, a za “one nepismene” je Dragutin - Gane Milanović ponudio karikature bez reči. Astrološki znaci nisu baš povoljni, zaključeno je na skupu, jer je za Srbe “Mars u drugoj, a Albanci u prvoj kućici”. I, toliki je mrak da se “ne vide ni tri prsta pred okom”.
Radivoje Bojičić, predsedavajući, otvorio je skup zaista u zakazani minut, citirajući opasku da “ako ćemo pošteno - nećemo”, i pozivajući kolege da počnu ponovo da “pišu kao što misle”. U 40 minuta vrcavih, provokativnih, gorkih ili vrlo smešnih aforizama, nije bilo povreda poslovnika, a replike su se podrazumevale. “Malo je jedan neuropsihijatar na onoliko poslanika”, bio je osvrt na pravi parlament. I: “Nekada je za svađu bilo potrebno dvoje, a sada 126.”
Smenjivali su se “diskutanti”, sličnost sa pravim parlamentarcima bila je što su izmamljivali aplauze i smeh, ali je razlika bila u tome što pljeskanje nije bilo partijski obojeno, a nije bilo smešno-žalosnih izjava poslanika.
“Mi jesmo za ozbiljnu vezu sa EU, ali bi ona samo da se zabavlja sa nama.” Eto replike: “Kada mi uđemo u EU - rasturićemo je.” Ipak, prihvatili smo neke evropske vrednosti: “Mi smo za ekologiju - sastavili smo Vladu od recikliranog materijala.”
Na skupu je zaključeno da uopšte nemamo glomazan državni aparat, “o našoj sudbini odlučuje svega nekoliko stranih ambasadora”. To ne znači da mi nemamo “svoj grb, svoju himnu i kragujevačku Zastavu”. “Oj Srbijo među šljivama, bićeš i ti banana država.” “Izgubili smo ratove, ali je važno da smo u njima učestvovali.” “Da je Sizif bio Srbin, kamen bi mu proradio.” Ali, ima leka, “čaj od prodanih majčinih dušica”. Pa, “Jedino je vijagra lek od koga vam je - gore.” Analogno tome: “Volim svoju zemlju, ona je dobro parče.” “U svetu ima sedam svetskih čuda, Srbija je čudo van konkurencije.” “Ako želimo da svet ima lepu sliku o nama, trebalo bi snimati samo crtane filmove.” “Gej populacija Evrope nam poručuje: Ako hoćete napred, mora nazad.”
Još malo pa će “južna pruga biti od centra Beograda do Rakovice sa presedanjem u Topčideru” i, analogno tome, “Ko ne ode na boj na Kosovo, neka snimi utakmicu.” Jer, “Kosovo je Srbija, a i Trst je naš.” “Otcepite Vojvodinu da imamo što više svojih u inostranstvu.” Ipak, “narodu je od sreće pošao suzavac na oči”. Ima još rojalista i otud opaska: “Ako naš princ postane kralj, biće to kruna njegove karijere.” Zamerka premijeru na izjavu da “treba da stegnemo kaiš“ bila je konstatacija da je “narod ostao bez gaća”. Neki političari su toliko zaljubljeni u sebe da će “sami provesti Dan zaljubljenih”. A nama se ne bi ispunio san ni kada bi “čitavog guvernera bacili u fontanu”, jer je “Dunav naš najveći inostrani priliv”. Kada isti guverner kaže da će dinar da ojača, “evro naprosto skače od sreće”.
Kod nas “dogovor kuću gradi, samo ako ne postoji građevinska dozvola”. “Zemunski klan - nedoklan.” “Kupujmo domaće proizvode, za bolje i nismo.” “Kada uđemo u Evropu, moći ćemo da hranimo - pola Srbije.” Već smo dobili obilaznicu oko Beograda - “ide preko Mađarske, Rumunije i Bugarske”.
Našu pravu obilaznicu ne samo što smo završili pre roka, već i “pre Bubanj potoka”.
Konstatacija: “Postajemo većinski deo samoga sebe tek kada pređemo 50 godina života.”
Šteta, nemamo stenografske beleške sa ove sednice.

AFORISTIČARI
UČEŠĆE u “diskusiji” imalo je 11 aforističara “Ošišanog ježa”: Radivoje Bojičić, Dragan Lakićević, Milenko Pajović, Ranko Pivljanin, Aleksandar Stojadinović, Dragutin Minić Karlo, Dejan Pataković, Jasmina Bukva, Milovan Vržina, Miodrag Stošić i Milan J. Mihajlović. I, kareikaturista Dragutin - Gane Milanović

Korisnik: Srga
Poslao: 17 Feb 2009 12:23

Uci mama ajkula dete ajkulu da pliva i lovi.

Pridju nekoj plazi i gledaju kupace, pa mama ajkula kaze:

"Prvo mu pridjes pa napravis 2 kruga oko njega. Onda mu ponovo pridjes pa
ga samo malo zakacis. Onda se malo udaljis pa mu pridjes i repom ga bacis
da malo leti. I onda mu pridjes i pojedes ga"

Pita dete ajkula:

"A sto da toliko vremena gubim, sto da ga odmah ne pojedem ?"

"Pa, moze i tako, ali onda ces ga jesti sa govnima".

Korisnik: bigfoot
Poslao: 17 Feb 2009 12:29

Korisnik: tomos_ATX50
Poslao: 17 Feb 2009 13:18

аххаахах..љољ

Korisnik: tukoje
Poslao: 22 Feb 2009 14:29

>BradzQ< ::

Kako uhvatiti slona

Matematičar - ode u Afriku, odbaci sve što nije slon, a onda ulovi ono što je preostalo.Iskusni matematičar - pokuša dokazati postojanje barem jednog slona pre nego što pristupi navedenom postupku.

Profesor matematike - dokaže postojanje barem jednog slona, a onda pošalje postdiplomce da ga uhvate.

Programer - hvata slona po slijedećem algoritmu:
A. otići u Afriku
B. početi od Rta Dobre nade
C. ići sa kraja na kraj kontinenta levo-desno, krećući se se postepeno ka severu
D. u svakom prolasku s kraja na kraj kontinenta:
- uhvatiti svaku životinju koju ugledate
- usporediti njene osobine sa osobinama nekog poznatog slona
- zaustaviti se kada se detektira podudaranje
- u protivnom nastaviti dalje

Iskusni programer - pre nego što primeni opisani algoritam, postavi jednog slona u Kairo, kako bi bio siguran da će se algoritam sigurno završiti.

C++ programer - izvršava opisani algoritam na rukama i kolenima.

Inžinjer - ode u Afriku, hvata sve sive životinje slučajnim izborom i zadržava onu čija je masa u rasponu od 15% težine prosečnog slona.

Ekonomista - ne hvata slonove jer veruje da će se oni sami pohvatati samo ako im se dovoljno plati.

Statističar - uhvati prvu životinju koju vidi ''n'' puta i potom je nazove slonom.

Konsultant - ne lovi slonove niti ih je ikada video, ali će rado objasniti onima koji love slonove kako se to radi.

Političar - takođe ne lovi slonove, ali će sve slonove koje neko drugi uhvati podeliti sa svima koji su glasali za njega.

Inspektor kontrole kvaliteta - ide u lov na slonove samo da bi kontrolisao kako ostali lovci pakuju svoje stvari.

Trgovac - ne lovi slonove, ali prima narudžbe za njih sa zagarantovanim rokom isporuke 2 dana pre nego što je sezona lova uopše počela.

Trgovac softverom - uhvati bilo šta, isporuči to isto kupcu i fakturira slona.

Trgovac hardverom - uhvati zeca, ofarba ga u sivo i prodaje ga kao ''desktop slona''.

Evo šta sam ja čuo na faksu:

Geometar: Nacrta dovoljno velik krug na zemlji i uđe u njegovu unutrašnjost. Zatim primeni inverziju koja spoljašnjost slika u unutrašnjost i suprotno.

Logičar: Postoje beli i sivi slon. Sivi je pametan a beli baš i nije.
(a)Za belog slona: Napiše na tablu 2+2=? Dođe beli slon i ne može da reši, lupa glavu lupa i od tolikog lupanja razbije glavu i posao gotov.
(b)Za sivog slona: Napiše 2+2=5 Dođe sivi slon, pogleda na tablu i pomisli:"koja je ovo budala napisala" i počne da se nervira kako je uopšte neko mogao tako nešto da napiše i od tolikog nerviranja pobeli. Zatim analogno kao pod (a).

Korisnik: Zeljko
Poslao: 26 Feb 2009 10:20

Rodi se dete i cim je izaslo iz majcinog stomaka rece:
-dajte mi racunar moram da pisem neke programe
Vide doktori da je dete prepametno i skinu mu pola mozga.Probudi se dete s pola mozga i kaze:
-Dajte mi digitron moram nesto izracunati
Vide doktori da je dete i dalje pametno pa mu izvade i onu drugu polovinu mozga.Probudi se dete bez mozga i kaze
-sta je,sta me gledate picke,vadite licne karte

Kako se zove gej obdaniste??
"Trtic"

Korisnik: Cassius
Poslao: 26 Feb 2009 21:34

Ovaj prvi je lood...

Samo treba da budeš oprezan... Ima na ovom forumu i čika policajaca...

Korisnik: PrivatnaPoruka
Poslao: 27 Feb 2009 20:43

P: Sta stoji izmedju dobrih i losih grudi?
O: izmedju dobrih grudi stoji lancic a izmedju losih pupak!

P: kakva je razlika između plavuše i bolesti?
O: sa obe moraš u krevet...

P: Zasto morski pas nema rogove?
O: Koji ce mu ku*ac!

P: Zasto Crnogorac drzi gusle medju nogama?
O: Svira ku*cu!

P:Zasto gluhonijemi drkaju lijevom rukom?
O:Jer desnom stenju!

P: Zasto pi*ka nije slatka?
O: Da bi i dijabeticari mogli lizat!

P: Zasto zene duze zive od muskaraca?
O: Valjda zato jer nemaju zenu.

P: zašto mala muva plače?
O: zato što joj keva jede govna

P: idu dve dlake ulicom i jednu zgazi kamion a druga sta kaze?
O: uh za dlaku

P: Zašto slon ne vozi bicikl?
O: Zato što nema palac da pritiska zvonce.

P: Kako će se slon spustiti sa drveta?
O: Sačekaće jesen, da se spusti listom.

P: U čemu je sličnost između trešnje i slona?
O: Oboje su crveni, osim slona.

P: Sta pise na nadgrobnom spomeniku hipohondra?
O: Jesam vam rekao!!!

P: Zasto je grudnjak najdemokratskiji izum?
O: Zato sto potiskuje velike, podize male, a masu drzi na okupu.

Korisnik: SIROMA
Poslao: 27 Feb 2009 21:19

pp de si to bre iskopao

Korisnik: Quo
Poslao: 27 Feb 2009 23:51

Red bull - daje ti krila!
Rakija - pogon na sve četiri!

Razgovaraju dva šeika:
- Ja volim sportski tip žena.
- I ja, juče sam se oženio rukometnim timom.

Dolazi čovjek u ambulantu i pita medicinsku sestru:
- "Oprostite, gde se daju injekcije nedeljom?"
Sestra odgovara:
- "U guzicu, isto k'o ponedeljkom."

Srpsko-mađarski rečnik;

Ivo Lola Ribar - Ištvan Bećar Pecaroš
Pas - Lajoš
Policijska stanica - Pendrek varoš
Pčela - Beremed
Trut - Jebe ne bere med
Silovanje - Jebeš ne pitaš

Srpsko-španski rečnik:

Mini suknja - Domindžos
Abortus - Adios embrios

Srpsko-kineski rečnik:

Veliki penis - Min-džin-san

Srpsko-nemački rečnik:

Makro - Curbrigen

Srpsko-ruski rečnik:

Grupni seks - Kolektivna raspaljotka

Korisnik: SIROMA
Poslao: 28 Feb 2009 01:01

Ej ovo za pcelu sam cuo drugacije... "seremed" a osa je "neseremed"

...

raspaljotka

Korisnik: blackneck
Poslao: 28 Feb 2009 12:51

U razredu...
Uciteljica pita decu:"Sta znaci rec OCIGLEDNO?"
Javlja se mali Marko:"Pa, drugarice uciteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DZIP - OCIGLEDNO - mi imamo para!"
Uciteljica:"Bravo, Marko, odlicno si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, sta znaci rec OCIGLEDNO?"
Perica:"Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miske nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VASINGTON POST."
Uciteljica(zbunjeno):"I onda, Perice?"
Perica:"Pa, nista. Baba ne zna nemacki, a nema ni pojma sa engleskim - OCIGLEDNO - ide da SERE!!!"

----------- Dopuna: 28 Feb 2009 11:51 ---------

Dva nacina da ulovis zeca:
1.Pobiberis kamen i kad zec pomirise, kihne i udari glavom u kamen
2.Cucnes iza grma i zvizdis ko kupus

Pitali Albanca sa Kosova kakve skoljke najvise voli?
Srednjoskoljke!

Ide krava ulicom i vidi drugu kravu na tresnji i dodje do nje i pita sta ces ti tu gore na tresnji?nista jedem visnje. Pa kako visnje na tresnji paaaaaa lepo ja ponela

Korisnik: dzabar.jabjab
Poslao: 28 Feb 2009 23:14

Koji je prvi vesnik proleća?.......................... Bosanac na mešalici.....

Korisnik: Bubuš
Poslao: 01 Mar 2009 16:48

Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
• UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
• AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svećom i pita:
• Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
• Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči.

Korisnik: Zeljko
Poslao: 06 Mar 2009 09:41

Sta je tajna?
"Pa tajna je kad mama dodje po mene u skolicu i onda idemo kod cika Srdjana u stan"

Sta je venčanje ?
-Venčanje
- to je kad nađeš momka da se oženiš ali prvo moraš kao moja tetka da ga
varaš.

Ko je bio Ivo Andrić?
- on je bio zidar i napravio je najveci most na Drini, al mu nisu platili.

Šta je kloniranje?
- to je kad se klovn nervira.
- to se radi na ovcama, a posle će na nama.

Kako se zovu ljudi koji rade u ambasadama?
1 decak: Predsednici i predsednice
2 decak: Majstori
Devojcica: Kinezi

Korisnik: blackneck
Poslao: 07 Mar 2009 21:39

ŠTA NAJRADIJE JEDEŠ?
- Volim sve a najviše pasulj sa dokolenicom.
- Volim i slatko od šljivovice.
- Meso od pileta sa drškicom.
- Najsladje jedem kupusa od salate.
- Šta drugo nego kuvano jaje na oko.
- Najvolim da ne jedem. A kad moram kažem da nisam gladan, da me boli
srce ili uvo i da imam krajnike u stomaku.
- Volim džigericu i druge unutrašnjice.

KAKO SE PRAVE BEBE?
- One se prave od babica u porodilištu.
- Sramota me da kažem jer je to bezobrazan posao.
- Prave se nocu zato žmure kad se rode.
- To je jedan glupav posao za koji se prima deciji dodatak.
- Bebe se prave od rode ili od kupusa. Kako ko voli.

----------- Dopuna: 07 Mar 2009 20:39 ---------

Kako se zovu ljudi koji rade u banci
- pa ne znam, nisam ih pitala

Da li volis zivotinje?
-- Volim..pile,prase.Krilce od pileta mi se najvise
svidja!

Korisnik: Zeljko
Poslao: 13 Mar 2009 20:12

Mladji sin: - Tata, tata, koja je razlika između „potencijalno” i
„stvarno”?

Otac: - ću ti sad objasnim.
Obrati se svojoj ženi: - Bi li ti ženo spavala sa Robertom Redfordom za 1
milion dolara

: - Naravno, niposto ne bih propustila takvu priliku!
On
Ženada otac upita svoju cerku da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za 1
milion dolara?

Cerka: - Wauu ! Da !! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:„- Bi li ti spavao sa Tomom Cruzom za 1 milion dolara ?

Stariji sin: - Da, Zašto ne? Zamisli što se sve može učiniti sa jednim milionom dolara!

Sad se otac obrati mladjem sinu i kaže:
-Čuo si sine, ”potencijalno„ mi sedimo na 3 miliona dolara ali
”stvarno„ živimo sa 2 kurve i jednim pederom.

Korisnik: Messi
Poslao: 13 Mar 2009 21:12

jhahahahhahaha mnogo dobar

Bravo

Korisnik: Srga
Poslao: 13 Mar 2009 22:07

Evo jedan bezobrazan:

Kako se zove dlaka sa anusa ?

SAČMARA

Korisnik: Zeljko
Poslao: 16 Mar 2009 19:56

Zasto se kinezi smeju kad igraju fudbal?

Zato sto im trava golica jaja.

Korisnik: branexer
Poslao: 16 Mar 2009 20:48

Zeljko ::

Zasto se kinezi smeju kad igraju fudbal?

Zato sto im trava golica jaja.

Vic na nacionalnoj osnovi, nisam od tebe to ocekivao. hehe, salim se, naravno.

Korisnik: Zeljko
Poslao: 19 Mar 2009 15:16

Dosao Muja kuci i kada je video da nema piva,pobesni i natera Fatu da ode da ga kupi.Nema Fate sat...dva ...tri...
Pao mrak,kada eto Fate sa pivom.
,,Pa gde si do sada zeno?!!"
,,Jao,cuti Mujo...na pola puta me savatase neka trojica,uvukose u kucu i rke-koke...rke-koke...rke-koke...i tako tri dana!!
,,Kako tri dana,pa nema te pet sati?!"-upita Mujo
,,Pa ja dosla samo da ti se javim"

Korisnik: EtErNaL
Poslao: 19 Mar 2009 18:48

Zeljko ::

Dosao Muja kuci i kada je video da nema piva,pobesni i natera Fatu da ode da ga kupi.Nema Fate sat...dva ...tri...
Pao mrak,kada eto Fate sa pivom.
,,Pa gde si do sada zeno?!!"
,,Jao,cuti Mujo...na pola puta me savatase neka trojica,uvukose u kucu i rke-koke...rke-koke...rke-koke...i tako tri dana!!
,,Kako tri dana,pa nema te pet sati?!"-upita Mujo
,,Pa ja dosla samo da ti se javim"

odlican!

Korisnik: Zeljko
Poslao: 19 Mar 2009 18:54

sta to danju laje a nocu se kupa???

tastina proteza

...došao ciga u apoteku i kaže..."imate li prašak za buve?"...a imate li psa ili mačku?"..."imam buve."...

Korisnik: branexer
Poslao: 19 Mar 2009 23:13

Ovo je najkraci vic bio za vreme oslobodjenja Republike Srpske: bili Mujo i Haso...

Korisnik: tomos_ATX50
Poslao: 20 Mar 2009 07:27

rucaju muz i zena...zena se umaze hranom i kaze:"vidi me,kao svinja sam"...a muz ce :"da,a jos si se i umazala"

Korisnik: SIROMA
Poslao: 20 Mar 2009 11:18

tomos_ATX50 ::

rucaju muz i zena...zena se umaze hranom i kaze:"vidi me,kao svinja sam"...a muz ce :"da,a jos si se i umazala"

...nego...
Lupaju dva policajca narkomanu na vrata od stana i deru se:
"Otvori!!! Otvori, dosli smo da popricamo!"
A narkoman kroz zatvorena vrata pita:"Koliko vas je?!"
Policajac:"Dvojica!"
Narkoman:"Pa pricajte onda!"

Korisnik: branexer
Poslao: 20 Mar 2009 16:52

Pita narkoman svoju baku: Jesi videla one moje zuto-zelene tablete?
a baka ce: Ma pusti sinko tablete, jesi video one zmajeve u kuhinji...

----------- Dopuna: 20 Mar 2009 16:44 ---------

Dosao narkoman kod doktora i kaze mu imam jednu losu i jednu dobru vest. Doktor ce: ajd prvo mi reci dobru vest. Narkoman: -Pa ostavio sam drogu. doktor: -Pa, to je dobro, a koja je losa vest? narkoman: ne znam gde sam je ostavio...

----------- Dopuna: 20 Mar 2009 16:52 ---------

Dosao narkoman u crkvu pa kaze popu: -de si nindza, super ti je gajba, samo su ti posteri malo izlizani.

Zaustavi pandur narkomana zbog prebrze voznje i kaze mu ajd izadji da duvas, a narkoman ce: Ne seri da imas.

Korisnik: SIROMA
Poslao: 20 Mar 2009 16:53

branexer ::

Dosao narkoman u crkvu pa kaze popu: -de si nindza, super ti je gajba, samo su ti posteri malo izlizani.

ovaj je naj

Korisnik: branexer
Poslao: 20 Mar 2009 16:59

Popeo se narkoman na krov kuce i uradi se, a ono proleti usijana lopta. On se uradi jos, a ono opet proleti usijana lopta. Na kraju se uroka svim sto je imao, a ono mu usijana lopta prodje pravo pred ocima. U jbt ala sija rece i sidje nazad u kucu. Kad ono mu keva place i kaze mu pa gde si ti sine zvali smo poluciju da te trazi, a on joj odgovori da je bio na krovu. A, keva ce: pa, za tri dana?!

Korisnik: tomos_ATX50
Poslao: 21 Mar 2009 12:32

oteli teroristi za 8.mart avion pun zena...kaze glavni:"skidajte sav nakit"///"zar i ja?"-pita jedna baba..."sve rekao sam"...."a sad sve skidajte svu odecu"..."zar i ja"-opet ce baba..."sve rekao sam"....."a sad cemo sve da vas jebemo"-rece vodja,,,"zar i babu?"-upita neka devojka..."ne seri mala,rekao je sve"-odgovori baba...

hahahaha

Korisnik: Zeljko
Poslao: 21 Mar 2009 12:56

Zadovoljstvo je biti 40-50 godišnjak i više...

1. Otmičari nisu baš zainteresovani za tebe.
2. U slučaju otmice verovatno će te prvu/og pustiti.
3. Niko ne očekuje, da ćeš pobeći.
4. Ljudi te zovu u 9 ujutro i pitaju: "Oprosti, jesam li te probudio?"
5. Ljudi te više ne gledaju kao hipohondra.
6. Ničeg više nema što bi trebalo naučiti udarajući glavom u zid.
7. Stvari koje sada kupuješ, nećeš više "iznositi".
8. Mirno možeš večerati u 4h posle podne.
9. Možeš preživeti dan bez seksa, ali bez naočara ne.
10. U svađu možeš ući jedino još oko ostavinskih rasprava.
11. Više ne razmišljaš o ograničenju brzine kao o izazovu.
12. Prestaješ uvlačiti stomak bez obzira ko ulazi u sobu.
13. Pevaš i zviždiš uz melodiju mobilnog telefona.
14. Vid ti se više neće bitno pogoršati.
15. Tvoje investicije u zdravstvenu blagajnu konačno se isplate..
16. Tvoje kosti su sigurnija vremenska prognoza nego Meteorološki zavod.
17.Tvoje tajne su potpuno sigurne kod tvojih prijatelja, jer ih se ni oni više ne sećaju.
18. Proizvodnja moždanih stanica je konačno smanjena na prihvatljiv nivo..
19. Ne možeš se setiti ko ti je poslao ovu listu.
20. Primećuješ li da je ova informacija napisana velikim slovima da bi ti bilo što lakše čitati?
Pošalji svima, kojih se još sećaš..

Korisnik: branexer
Poslao: 21 Mar 2009 14:14

Dosli Bosanci na rad u Nemacku i za posao dobiju postavljanje bandera. Na kraju radnog dana im sef kaze: cuo sam da su bosanci dobri radnici, ali vi ste danas postavili manje bandera nego nemci, pa me zanima zasto? a bosanci ce u glas: Al vidi sefe kol'ko njihove bandere vire iz zemlje!?

Korisnik: Zeljko
Poslao: 21 Mar 2009 21:15

DOK CITATE OVO MOLICU DA SE MAKSIMALNO SKONCENTRISETE.

Ovo je istinito pismo koje je napisao jedan regrut da bi se oslobodio sluzenja vojnog roka u Italiji:
"Postovani gospodine ministre odbrane, dozvolite mi da Vam iznesem neke cinjenice koje ce vam mnogo sto sta objasniti u resavanju mog slucaja. Trenutno cekam poziv za odsluzenje vojnog roka u italijanskoj vojsci. Imam 24. godine i ozenjen sam 44-godisnjom udovicom, koja ima 25-godisnju cerku. Tu cerku je ozenio moj otac! Tako je moj otac postao i moj zet, jer je ozenjen cerkom moje zene. Istovremeno je cerka moje zene postala moja maceha! U januaru smo moja zena i ja dobili sina, postao sam otac! To dete je brat zene moga oca, ali istovremeno je i moj ujak. Dva meseca kasnije je i zena mog oca dobila sina, koji je moj brat, posto je sin mog oca, ali takodje je moj unuk, posto je sin zenine cerke!
Dakle, ja sam brat moga unuka, i posto je muz majke neke osobe istovremeno njen otac, stoga sledi da sam otac cerke moje zene, t.j. i brat njenog sina, dakle sledi da sam ja svoj sopstveni deda!!!
Ovim obrazlozenjem, postovani gospodine ministre Vas molim da me oslobodite obaveze, posto po zakonu otac, sin i unuk ne mogu istovremeno da sluze vojni rok! Molim Vas za razumevanje i povoljno resenje mog slucaja!"

(U aktima ovog mladica je pisalo)

"Osoba je razresena vojne obaveze zbog psihickih poremecaja i mentalne nestabilnosti, koji su posledica nesredjenih porodicnih odnosa"

znaci straaasno ahahahahaha

Korisnik: vincent
Poslao: 22 Mar 2009 01:16

postovao je vec neko isto to u slike

Korisnik: SIROMA
Poslao: 22 Mar 2009 02:00

Jeste... ali ovo je Hrvatska verzija.

Stoga mi ovo mirise na izmisljeni slucaj. Nekome je bilo jaaaako dosadno pa je eto pronasao sebi zabavu.

Korisnik: sokiss
Poslao: 23 Mar 2009 11:03

Staje ZEMUNAC na semafor kolima,
prilazi mu CIGA i kaze: BRATE daj 20 dinara za leba.

ZEMUNAC mu kaze: BRATE jedi bez leba.

-----------------------------------------------------------------

sretnu se 2 ZEMUNCA i ovaj jedan kaze: BRATE koliko,
drugi mu odgovori: BRATE 30,
prvi kaze: BRATE sta 30
drugi mu odgovori: BRATE sta koliko.

Korisnik: Zeljko
Poslao: 27 Mar 2009 21:51

Prosjak prosi na ulici,zaustavlja lalu i kaze mu : "Pomagaj,nista jeo nisam 3 dana..",a na to ce lala : "Ta,moras nesto jesti makar na silu!"

----------- Dopuna: 27 Mar 2009 21:51 ---------

Kako peder skida prezervativ nakon seksa?
- Prdne!

Korisnik: bigfoot
Poslao: 03 Apr 2009 14:24

Bako, koliko ti imaš godina?
Baba će na to:
40, sine.
Kako kad izgledaš mnogo starije?
Pa, sine, ja sam to pretvorila u evre.

Video Perica policajca i razdere se:
Policajci su 50% nepismeni!
Policajac ga čuje i počne da ga juri. Perica ga opet vidi i opet se razdere:
Policajci su 50% nepismeni!
Posle jedno pola sata policajac ga uhvati i kaže mu:
Ajd' kaži ponovo šta si rekao!
A on će:
Policajci su 50% pismeni!
Bravo, sinko, baš si dobar dečko!

Korisnik: sokiss
Poslao: 04 Apr 2009 15:44

Dosao Zagor u Srbiju i traži ko je napisao pesmu "Zvezda tera mjeseca". Rekli mu da je ta pesma iz Bosne. Ode Zagor u Bosnu i pita ko je napisao pesmu "Zvezda tjera meseca"?. Tamo su mu rekli da tu pesmu je napisala neka baba iz jednog sela. Ode Zagor u selo nađe babu pa je pita:
- "Baba, jesi li ti napisala pesmu "Zvezda tera meseca"?"
- "Jesam sinko, a što pitas?"
- "A šta ti znači ono "Zagoru ga zatera"?"
___________________________________________________________

Skršio se Crnogorac-Cigo sa kolima, jedva živ ostao, sakupili ga u dijelovima i unose u hitnu.
Pogleda ga dežurni doktor i prodere se:
- "Sestro, instrumente!"
A Cigo će:
- "Pa đe sad ovakav da Ti sviram doktore, ljubim ti karakter?!"
___________________________________________________________

Ušao Crnogorac u ženski WC da se ispiški, kad ulazi jedna žena i kaže:
- "Životinjo!"
A na to će Crnogorac:
- "Ne brinite se, gospođo, držim ga za glavu."

Korisnik: Devil_may_cry
Poslao: 04 Apr 2009 19:45

Nekoliko žena doputovalo na odmor i ulazi u hotel na čijim vratima piše "Samo za žene". Na recepciji je simpatičan momak koji im objašnjava:
• Hotel ima pet spratova. Idite sprat po sprat naviše i izaberite onaj koji vam odgovara i sobe na njemu. Ali samo da znate - kad pređete na viši sprat, ne možete dobiti sobe na nižim spratovima.
Krenu žene uz stepenice i na prvom spratu stoji natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i tankim". Ha, kažu one i krenu dalje. Na drugom spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i debelim". Zaključe one da stvari idu na bolje, pa krenu dalje. Na trećem spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i tankim". Još bolje, ali krenu one ipak na četvrti sprat, gde naiđu na natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i debelim".
Tu se žene oduševe i počnu da pogađaju kakva ih lepota čeka na poslednjem spratu. Popnu se tamo i naiđu na natpis: "Na ovom spratu uopšte nema muškaraca. On je podignut samo kao dokaz da je ženu nemoguće zadovoljiti".

Ulazi žena kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava:
• Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama...
• Kako se beba hrani?
• Sisa.
• Molim Vas svucite se do pola.
Gospođa se svuče, i lekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da "vuče" iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu.
• Nije ni čudo da dete gubi težinu, vi uopšte nemate mleka.
• Naravno da nemam, to je dete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla...

Dolazi Ciga sa malim sinom kod lekara:
• Gospon doktor, ne jede mi mali ništa. Ni hleb, ni šećer, ni meso, ni kobaje, ni ribu... ništa!
• Zašto, bre?
• Pa nema se...

Oženi se Crnogorac Bosankom i prve bračne noći, kad su došli u sobu, Bosanka se svuče i legne, a Crnogorac sedne na stolicu i prekrsti ruke:
• Velju, da sam se oženio Crnogorkom, ona bi me sad izula!
Ustane Bosanka, izuje ga i otrči nazad u krevet. Crnogorac i dalje sedi:
• Velju, da sam se oženio Crnogorkom, ona bi mi sad noge oprala!
Ustane Bosanka, opere mu noge i otrči nazad u krevet. Crnogorac i dalje sedi:
• Velju da sam se oženio Crnogorkom, ona bi ...
• E, bolan, a da sam se ja udala za Bosanca, on bi do sada i mene i tebe po triput!

Preuzeto sa http://www.vicevi.rs

Korisnik: doomsteel
Poslao: 06 Apr 2009 18:25

Sveti Petar je okupio Stanovnike Neba vidno raspoložen.
- Imam za sve vas radosnu vest! I kod nas na Nebu je najzad uvedena
kablovska!
Prolomio se aplauz sa svih strana.
- Za pocetak nece biti cenzure i možete da gledate šta god hocete -
obavestio ih je Sveti Petar. - Ali ja bih vam preporucio veronauku i eventualno sport...

Stanovnik neba Slobodan Miloševic je odlucio da ignoriše preporuku
svog cuvara i cim se dokopao daljinskog okrenuo je RTS.
Na njegovu radost pocinjao je Dnevnik.

"U toku svoga odmora na Kopaoniku predsednik Belorusije Lukašenko
odvojio je malo vremena da porazgovara sa državnim vrhom Srbije..."
- Drug Aleksandar se odmara u Srbiji?! - iznenadio se drug Sloba.

"Predsednik Srbije ponovo se obratio pismom savetu bezbednosti u kome ih podseca da je Kosovo integralni i neodvojivi deo Srbije i da ni po koju cenu necemo priznati bilo kakvu takozvanu republiku Kosovo..."
- To kolega! - odobravao je glasno. - Ne damo Kosovo!

"Ministar policije Ivica Dacic izvršio je danas smotru Specijalnih
jedinica policije. Ministar je pohvalio rad policajaca i izrazio potrebu za povecanjem kadrova...."
- Ma zar je to moguce?! Moj mali Ivica ministar policije! - reagovao je cudjenjem bivši predsednik.

"Predsednik Vlade u razgovoru sa sindikatima je naglasio da je program vlade socijalno odgovorna država i da ce sve dosadašnje privatizacije biti ponovo preispitane....
- Dabome! - slagao se drug Sloba. - Dole kapitalizam! Živeo
socijalizam!

"Ministar za infrastrukturu Milutin Mrkonjic obišao je gradilište na mostu kod Beške i obecao da ce most biti gotov mnogo pre roka....
- Pa moj drug Mrka opet gradi! - komentarisao je Miloševic. - Ne mogu da verujem!

"U Kosovskoj Mitrovici su gradjani srpske nacionalnosti ponovo
protestvovali i tražili da sa Kosova što pre odu predstavnici medjunarodnih snaga....
- Tako je drugovi!- pljeskao je drug Sloba. - Isterajte sve okupatore sa svete srpske zemlje!

"U Naftnoj industriji Srbije danas se predstavilo novo poslovodstvo
koje sacinjavaju novi vlasnici iz Rusije...
- Rusi kupili NIS?! Pa to je fenomenalno! - radovao se drug Sloba.

"Predsednica parlamenta Slavica Djukic-Dejanovic danas je zakazala
sastanak predsednika poslanickih klubova da bi izašlo iz aktuelne krize...
- Drugarica Slavica predsednica parlamenta!!

Slobodan Miloševic je iznenada ustao od televizora i otrcao kod Svetog Petra.
- Dosta je bilo ove farse!- vikao je na zbunjenog sveca. - Koga vi
zezate, bre!? Mene ste našli! Pa ja uopšte nisam umro!

Korisnik: Zeljko
Poslao: 13 Apr 2009 14:53

Šta najradije jedeš?

- Meso od pileta sa drškicom.
- Šta drugo nego kuvano jaje na oko.
- Najviše ne volim da jedem, A kad moram kažem da nisam gladan, da me boli srce ili uvo i da imam krajnike u stomaku.

Korisnik: pa80
Poslao: 19 Apr 2009 16:38

Srbija

Medicinski primer po kojem je moguće da srce funkcioniše i izvan matičnog
organizma.
"Kosovo je srce Srbije!"

Majkl Džekson

Oduvek su se samo bendovi raspadali. Majkl Dzekson je prvi pevac koji se
raspada

Exit ili Guča

Svejedno, duvaju i tamo i vamo.

Kosovo

...je srpska sveta zemlja, zato mi ne gazimo po njoj!

Novak Đoković

Jedini čovek u Srbiji koji pošteno živi od reketa

Gitara pljeskavica

To je pljeskavica sa svim prilozima. I kad se umažete obično je uzmete u
levu ruku i udaljite je od sebe, i desnom rukom brišete fleku na majci
pokretima gore-dole.

Najgledanija TV stanica u Srbiji u 2008 godini

Prema svim statistikama, svaka TV stanica u Srbiji je najgledanija stanica u
2008. godini.

mobilni pare ključevi cigare

Mantra koja se mrmlja prilikom kretanja bilo gde iz kuće, uz opipavanje
unutrašnjih i spoljašnjih džepova.
Majstori ove mantre nikada ne moraju da se vraćaju po jednu od ove četiri
stvari, što je do jaja.

tange

Kao što naše dede kažu:
"E,sine, nekad si morao da im skineš gaće da bi vido guzicu,a sad moraš da
razgrneš guzicu da bi vido gaće."

sarma

Najbolji primer simbioze biljnog i zivotinjskog sveta.

Bata Živojinović

Bata Živojinović je odbio ulogu u prvom filmu o Džejms Bondu pod izgovorom
da je lik koga bi trebalo da tumači isuviše isfeminiziran.

facebook

Projekat CIA-e da bi sami počeli da skupljamo podatke o sebi i pravimo svoje
dosijee. Na taj način im omogućavamo pristup do svojih slika, znaju s kim se
družimo, gde smo bili na letovanju, šta trenutno radimo, kojoj smo
političkoj opciji naklonjeni - i sve to bez angažovanja i jednog jedinog
agenta - brilijantno.

Izviđač

Dečak obučen kao kreten kome zapoveda kreten obučen kao dečak.

E212

Kupite lepo npr.dzem.....
dosadno vam je pa zverate po etiketi....
SASTAV:
E212,E75,E43,E321,E2,,E765,E233,,E110,E453,E323,natrijum
benzoat,E220,E320...........
Pa dobro, jel ima ovde malo dzema?

Korisnik: vincent
Poslao: 19 Apr 2009 21:19

^ vukajlija.com?

Korisnik: pa80
Poslao: 19 Apr 2009 21:49

Yes,

zezno se što ga stavih tu,ali je ipak smešno!

Korisnik: Bubuš
Poslao: 26 Apr 2009 16:12

Ide ciga ulicom i naleti na Zemunca:
- "Kume daj 20 dinara za 'leba..."
- "Brate jedi bez leba, e... "

Korisnik: Srga
Poslao: 03 Maj 2009 08:20

Evo jednog crnjaka....

Kako se Saša Matić smeje na SMS-u i chatovima?

)

----------- Dopuna: 03 Maj 2009 8:19 ---------

Kako povraća Piroćanac?

Kroz zube, da gusto ostane.

----------- Dopuna: 03 Maj 2009 8:20 ---------

Zove plavuša vatrogasce: Molim vas brzo dođite, kod mene je požar u stanu!
- Dobro, recite kako da dođemo do vas?
- Pa onim velikim crvenim kamionom !

Korisnik: SIROMA
Poslao: 06 Maj 2009 16:08

U svetu se kaze “Mora da se salite.”
U Srbiji se kaze “Seres!”

svetu se kaze “Prijatno!”
U Srbiji se kaze “Disi malo!”

U svetu se kaze “Vasa sekretarica je vrlo simpaticna.”
U Srbiji se kaze “Jel jebes li to?”

U svetu se kaze “Koju funkciju Gospodin ima u firmi?”
U Srbiji se kaze “Koji je on kurac?”

U svetu se kaze “Necu.”
U Srbiji se kaze “Hocu kurac.”

U svetu se kaze “Zasto odbijate daljnju saradnju?”
U Srbiji se kaze “Koji ti je kurac?”

U svetu se kaze “Ne bih se slozio sa Vama.”
U Srbiji se kaze “Jebo ti tu pricu.”

Korisnik: bozapub
Poslao: 11 Maj 2009 21:01

Zašto Dino Rađa kada je Goran Karan, a Edo Majka?

Korisnik: SIROMA
Poslao: 12 Maj 2009 13:44

high-tech-no ::

Zašto Dino Rađa kada je Goran Karan, a Edo Majka?

Obozavam ove igre reci... ponekad moze i dobar vic da ispadne iz svega toga.

----------- Dopuna: 12 Maj 2009 13:44 ---------

...ajao sto volem crnjake :

Pipao slepac turpiju nekih pet minuta, a onda je, sav besan, bacio i rekao:
• U zivotu nista gluplje nisam procitao!

Korisnik: bozapub
Poslao: 14 Maj 2009 09:21

Objašnjenja vezana za oglase za posao:

- Ukoliko se trazi dinamična i fleksibilna osoba, firma je u haosu i treba nekog ko je to u stanju da trpi.
- Atraktivna zarada znači da im proizvod nista ne valja i da je potreban varalica koji može da proda SVE naivčinama.
- Mogućnost napredovanja znači da su voljni promeniti naziv radnog mesta nakon nekoliko meseci, ako čovek bude radio za trojicu.
- Ulaganje u razvoj radnika znači da puno vremena troše na prigovaranje radnicima.
- Ugodna atmosfera znači da se svi radnici smeškaju, jer ako se ne smeškaju dobiju otkaz.
- Rad u mladom timu znači da se radi od jutra do sutra uz nadu u bolju budućnost.
- Kreativan posao znači da niko ne zna šta bi i kako ta osoba trebala da radi, ali imaju problem koji ne znaju da reše, pa se nadaju da će to neko novi rešiti.
- Ozbiljna firma znači da daju male, ali redovne plate.

Korisnik: pa80
Poslao: 14 Maj 2009 11:49

TUNEL

Pesimista - vidi samo mrak u tunelu
Optimista - vidi svetlo na kraju tunela
Realista - vidi svetlo voza
Mašinovođa - vidi tri idiota na pruzi

Korisnik: Zeljko
Poslao: 20 Maj 2009 10:25

Znachi Open

Teniski turnir u Zemunu

Korisnik: Bubuš
Poslao: 21 Maj 2009 00:13

SIROMA ::

...ajao sto volem crnjake :

Kako se zove žurka za epileptičare...?
- Pena party
A za invalide?
- Sedeljka

Korisnik: Zeljko
Poslao: 23 Maj 2009 23:41

Karakteri:

1) UCTIV - prdne i kaze "Pardon!".

2) CINIK - prdne i gleda te u oci.

3) KAVALJER - pusti damu da prva prdne.

4) GURMAN - prdne iz sopstvenog zadovoljstva.

5) OSJECAJAN - prdne i kaze "Oh!".

6) IDEALISTA - prdne iz uverenja.

7) VESELJAK - prdne i kaze "Ko prdi zlo ne misli".

8) SENTIMENTALAN - prdne i misli kako bi bilo lijepo da nije prdnuo.

9) SEPRTLJA - prducka po ceo dan.

10) NAIVCINA - prdne i misli da cini veliko djelo.

11) LIJEPO VASPITAN - prije nego sto prdne, moli za dozvolu.

12) GOROPADNIK - prdne da se prozori tresu.

13) REALISTA - smatra prdenje za normalnu pojavu.

14) NESTRPLJIV - jedva ceka da prdne.

15) EGOISTA - prdi samo za sebe.

16) PESIMISTA - jos nije ni prdnuo, a vec misli da se usrao.

17) DVOLICAN - prdne i pita ko je prdnuo.

18) DISKRETAN - prdne i kaze "Neka ostane medu nama".

19) KOLEGIJALAN - daje priliku da i drugi prdnu.

20) NEOPREZAN - prdne i usere se u gace.

21) SNOB - prdi samo u dobrom drustvu.

22) GLUMICA - prdne i ceka aplauz.

23) SPORTISTA - ako neko prdne jednom, on ce dva puta, da obori rekord.

Korisnik: bozapub
Poslao: 25 Maj 2009 16:41

Govori otac svom sinu mongoloidu:
- Idi u ducan, donesi mi pivo!
- Necuuuu.
- Idi, moras me poslusati, ja sam ti otac!
- Necu, necuuu, necuuuu....
- Idi, moras me slusati, ja sam te napravio!
- E, al si me napravio...

Korisnik: branexer
Poslao: 25 Maj 2009 19:01

Prica zemunac zemuncu: otiso ja u ameriku i odma' uzmem kurvu da karam, taman sam se zaneo kad ona poce da vice "dipr, dipr" (eng: dublje). Zemunac2: i sta si uradio? Zemunac1: pa nista brate ja dnempr!

----------- Dopuna: 25 Maj 2009 19:01 ---------

Dodje haker u mesaru i kaze daj mi pola kile sunke. Pita ga mesar hocete da vam narezem? A, haker ce: ma jok bre, stavi na flash.

Korisnik: SIROMA
Poslao: 25 Maj 2009 20:41

niste normalni...

Korisnik: Srga
Poslao: 25 Maj 2009 22:40

Izgubio Mujo u ratu ruku i nikako da se pomiri sa tim pa odluči da se ubije.
Popne se na krov solitera i onako dok se sprema ugleda Hasu bez obe ruke dole na ulici kako igra lambadu. Premišlja se na ivici krova, al' ipak strči dole do Hase, zaustavi ga i upita:
- Vid' Haso, ja bez jedne ruke pa se 'oću ubit, a ti bez obje igraš lambadu!
- Ma šut ba, nije to. Svrbi me dupe cio dan!

Korisnik: pa80
Poslao: 29 Maj 2009 12:54

U koncentracioni logor doveli Jevreje i strpali ih u gasnu komoru. Kada su ovi shvatili šta ih čeka, počeli da lupaju po vratima i viču: - Puštaj! Puštaj! Švaba se nasmeja, poce odvrtati ventil i kaze: - Puštam, puštam.

----------- Dopuna: 29 Maj 2009 12:54 ---------

Kako se zove Branko Kockica kad legne da spava? - Lego kockica.

))

Korisnik: bozapub
Poslao: 30 Maj 2009 12:11

Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kući. Stiže doktor sav zadihan i pita:
- "Gde je Fata?"
- "Evo je u sobi," sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji:
- "Imate li kakav nož?"
Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
- "Imate li možda kakvu polugu?" upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
- "A da nemate možda sekiru?"
- "Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom!" poviče Mujo uzrujano.
- "Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!"

Korisnik: SIROMA
Poslao: 01 Jun 2009 19:07

Nashao ciganin cipele br.45, obuje ih i ode na izbore.
-Pitaju ga,zashto hoda tako trapawo
-Pa jebem li ga bilo je na vestima informacija da treba da se izadje na izbore u shto vecem broju..!

Idu dvije mashine ulicom..Jednu zgaze kola a druga ce:
-Vesh mashina zivi dize uz Kalgon

pita covjek prodavca imate li konjske strune za gusle
ne ali imam kravlje picke za usnu harmoniku

- Smrt fašizmu, bako!
- ...i teb' sinko...!!!

Posao Mujo na jezero da pliva...i pliva, pliva kad mu nailazi pastrmka, i veli mu: " nemoj plivat dalje tamo ti je crvena ribica JEEbaCEE TI MAJKUUUU" ...isqlira Mujo to pliva on dalje, nailazi mu skusha i veli mu: "nemoj ic dalje ludace, tamo ti je crvena riibica JEBAACE TI MAJKUU, poslusaj me, jeebacee ti majku...al Mujo naravno nastavlja, pliva on i dalje prilazi mu saran i veli: "a vrci se jadan ovamo ti je crvena ribica JEBACEE TI MAJKUUU poslusaj me jjjeeebace ti majkuuuuu"...al pliva Mujo jos, pliva kad nailazi crvena ribica, a Mujo sad zabrinuto:"aoo sto cu sad u pm" ...prilazi crvena ribica i veli mu :" JEBEM TI MAJKU"

Korisnik: Zeljko
Poslao: 09 Jun 2009 09:50

Mušterija:
"Dobar dan! Hteo bih da naručim klopu."

Operator:

"Mogu li prvo dobiti Vaš LIB gospodine?"

Mušterija:

"Moj LIB, ah da, pričekajte malo, eh! Moj LIB je 2902968910753!"

Operater:

"Hvala Vam, gospodine Marko. Vidim da živite u Ulici jablanova 15 i Vaš telefonski broj je 2468135.

Vaš broj na poslu je 2301 243 i Vaš broj mobilnog je 064/789-... S kojeg broja zovete gospodine?"

Mušterija:

"Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?"

Operator:

"Pa umreženi smo gospodine."

Mušterija (začuđeno):

"Oh, da, hteo bih da narucim dve velike kulen pizze extra ljute..."

Operater:

"Mislim da Vam to nije dobra ideja gospodine."

Mušterija:

"Kako to mislite?"

Operater:

"Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate visok krvni pritisak i veoma visok holesterol.

Polisa dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik..."

Mušterija:

"Pa šta onda preporučujete?"

Operater:

"Mogli bi da probate našu bezmasnu soja-pizzu od soje. Siguran sam da će Vam se svideti."

Mušterija:

"Zašto to mislite?"

Operater:

"Pa, prosle nedelje ste u biblioteci podigli knjigu "Gurmanska jela od soje". Zato sam Vam to predložio."

Mušterija:

"U redu, U redu. Dajte mi onda dve maxi soja-pizze. I koliko to košta?"

Operater:

"To bi trebalo biti puno za Vas, Vašu ženu i četvoro dece. Sve skupa, zajedno sa troskovima dostave je 2500 din."

Mušterija:

"Evo broj Vam broj moje kreditne kartice..."

Operater:

"Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti u gotovini.

Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama."

Mušterija:

"Skocicu do bankomata i uzeti keš pre nego vaš dostavljač stigne."

Operater:

"Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu."

Mušterija:

"Nema veze. Samo pošaljite pizze. Spremicu novac. Koliko Vam treba za dostavu?"

Operater:

"Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta.

Gospodine, ako Vam se žuri možete doći do nas, ali bice Vam nezgodno voziti pizze na motociklu."

Mušterija:

"Kako znate da vozim motocikl?"

Operater:

"Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je banka oduzela.

Ali Vas skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo pretpostavio da ćete voziti njega."

Mušterija:

"@#%/$@&?#!"

Operater:

"Preporučio bih Vam da pazite što govorite Gospodine!

Već imate dve prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira na mitingu 2002. i vikanja na policajca 2008."

Mušterija:

(Bez riječi)

Operater:

"Želite li još nešto Gospodine?"

Mušterija:

"Ne, ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dve gratis Coca Cole - piše u Vašem oglasu!"

Operater:

"Oprostite gospodine, ali naš oglas je imao klauzulu da ne smemo nuditi besplatnu Coca- Colu dijabetičarima.

Mušterija:

"@#%/$@&?#!"@#%/$@&?#"@#%/$@&?#"@#%/$@&?#"

_________________

Korisnik: Milly_O2
Poslao: 09 Jun 2009 12:30

Pogubno za zhivce totalno...

Edit & Brisanje by Srga:
Nema potrebe da citiras ceo post ako si napisao svoj odgovor odmah iza njega. A pogotovo ne ovakav kilometarski post

Korisnik: >BradzQ<
Poslao: 10 Jun 2009 13:14

Sinoc u BG-u nakon saobracajke, momci iz hitne pomoci su napravili jedan crnjak.

Posto je ekipa hitne pomoci stigla na mesto nezgode, na toki-voki ih je pozvao covek iz baze...

Baza: Dvojka, kakva je situacija?
Ekipa: Lakse povrede...
Baza: Cega?
Ekipa: Dva polomljena rebra, povredjena jedna ruka, jedna noga i zub...
Baza: To je dobro za pihtije...

Korisnik: SIROMA
Poslao: 10 Jun 2009 14:18

Dispecer mora da je neki debeli lala sto voli da se tovi po zabijachkama

Korisnik: Zeljko
Poslao: 10 Jun 2009 16:28

Ginekolog = pokojni ekolog

Otvara Chuck Norris frižider i kaže pihtiji: Šta se treseš,došao sam po mleko!!!!

----------- Dopuna: 10 Jun 2009 16:28 ---------

NAGRADNA IGRA: GLAVNA NAGRADA 2 ULAZNICE I SVI TROŠKOVI SA AVIONSKIM PREVOZOM NA OLIMPIJSKE IGRE 2012 U LONDONU.

Ako želiš da ucestvuješ pogledaj sliku i pravilno odgovori na sledeća pitanja. Odgovore pošalji na adresu: International Olympic Committee, Private Bag, Lausanne, Switzerland .

1. Koji student izgleda pospano?
2. Koja dva dečaka su blizanci?
3. Koje dve devojke su bliznakinje?
4. Koliko devojaka je na slici?
5. Ko je učitelj?

Korisnik: SIROMA
Poslao: 10 Jun 2009 17:42

auuuuu zabolese me glava od toliko identicnih lica

Korisnik: Zeljko
Poslao: 11 Jun 2009 15:30

- Sta kod nas znaci skracenica DNK ?
Da Nije Komsijino !

- Sta je to cvarak ?
Bombon od svinje !

Korisnik: Milly_O2
Poslao: 11 Jun 2009 19:53

Zeljko ::

- Sta je to cvarak ?
Bombon od svinje !

A shta je optimizam? to ti je kad zasadish chvarak pa se nadash da ce prase da nikne...

Korisnik: dzabar.jabjab
Poslao: 14 Jun 2009 14:27

Pričaju Japanac i Ciga.
Japanac, odsečeno i odlučno, kako to samo oni znaju:
za mene su u životu najvažniji:
1. Japan, na prvom mestu
2. Moj posao i moja firma
3. Moja porodica i moja familija

Ciga će na to, ciganski:
za mene su u životu najvažniji:
1. Porodica, familija i prijatelji
2. Moj posao koji "trenutno" i nemam...
3. ........ pa tek na trećem mestu... Japan

Korisnik: bozapub
Poslao: 14 Jun 2009 17:09

Sretne Cigu Skinhead i pita ga: Cigo, znaš šta će sad biti?
a ovaj mu kaže: znam, il' nemoguća misija il' rikošet..

Korisnik: >BradzQ<
Poslao: 21 Jun 2009 21:59

Informatičko - alkoholičarske skraćenice

CP/IP - tri crna piva / i pelinkovac
DHCP - dva hladna crna piva
WINS - vina ima, natoci svima
ASP - ajmo svi pit'
SLIP - sad litru i pelinkovac
PPP - pijem pivo popodne
DVD - daj vodu drugima
ISA - idu stari alkosi
GPS - gorki pelinkovac svima
GIS - gorki i stella
ODBC - odnesi dva ballantinesa curama
DNS - daj nam sol-a
ARP - ajmo radije piti
PAP - prekaljeni alkoholicari piju
ADO - alkohol dolazi odmah
.NET - neka etanol tece
IRC - Ipak Rakiju Curama
PHP - Posalji Hladno Pivo
HTTP - Hocu Tamno Toceno Pivo
CGI - Cirkaj Game Ipak
SCSI - Svi Cugamo Sipaj Isto
AGP - Alkohol Gospoda Piju
DDR - Donesi Domacu Rakiju
MIRC - Ma ipak rakiju curama
ICQ - iskljucivo rakiju qpujem
FTP - fermentaciju toplo preporucujem
UTP - uveliko tekilu pijem
DSL - duplu sauzu lemam
AGP - Ajde gruni pivo
URL - Ujutro rešeno lecenje
FTP - Fermentacija tocenog piva
TELNET - Tocena efikasno litra nocu eliminiše tegobe
PERL - Ponesi evo rakije litru
PING - Pivna industrija nikad gora
WWW - Votka vodi vandalizmu
3D - 3 domace
GPRS - Gulimo prvo rakiju subotom
WAP - Veoma alkoholno pice
BMP - Biceš mamuran posle
CNC - Cele Noci Cugam
URL - Unicum Radi Lepo
JS - Jagermajster Sipaj
HTML - Hladan Tuborg Mamurluk Leci
USB - Uspi Strejt Burbon
JPG - Jedno Pivo Gospodjici
DSL - Daj Svima Lozu
P2P - Posalji 2 Piva
CSS - Cugaj Samo Smirnoff
DOS - Daj Opet Smirnoff
CPU - Cirkaj Pivo Uvek
HDD - Hajde Domacu Donesi
ISDN - Isto Samo Duplo Natoci
PDF - Pijemo Do Fajronta
TTF - Toci Tu Finlandiju
UPS - Udri Po Sljivovici
UTF8 - Uspi Tocenih Fostersa 8
WIN XP - Votku Iskljucivo Na EKS Pijem
ZIP - Zenama Ipak Pivo
PPD - Pelinkovac Prvo Donesi
MySQL - Metaxu Jednu Stavi Kocku Leda
ISDN - Idi Sestro Donesi Nikšicko
CABLE - Cevcim Absint Bijuci Ludu Esmeraldu (stanje zvano koma)
T3 - Tuborga Tri
LOL - Laško Olvejz Laško
VoIP - Vinjak odmah ispij pijandur

Korisnik: bozapub
Poslao: 02 Jul 2009 10:53

dobra zamisao, loša realizacija.. posle 15og pojma smori.. većina je "navučena" na silu i nema neke posebne logike..

----------- Dopuna: 28 Jun 2009 11:07 ---------

kako Zemunac čestita sestri diplomiranje?

-brate sestro ćale si keve mi!

----------- Dopuna: 02 Jul 2009 10:53 ---------

PLAVUSINO PISMO SINU...

Dragi sine,
Pisem ti ovo pismo kako bi znao da ti pisem. Ako dobijes ovo pismo znaci da je dobro stiglo. Ako ga ne primis javi mi, tako da ti ga ponovo posaljem. Pisem sporo, jer znam da sporo citas.
Neki je dan je tvoj otac procitao u novinam da se po statistikama vecina saobracajnih nezgoda desava 1km udaljeno od kuce, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuce. Kuca je preljepa, imamo cak i ves masinu, ali ne znam da li radi. Jucer sam stavila ves da se pere, povukla vodu i vesa vise nije bilo... Ovdje vrijeme i nije tako lose. Prosle sedmice samo je dva puta padala kisa - prvi put je trajalo 3 dana, a sljedeci put 4. U vezi one jakne koju si zelio, tvoj ujak Pjer mi je rekao da ako ti je budemo slali da skinemo dugmad, posto su dosta teska, jer to bi vise kostalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u dzep. Napokon smo sahranili tvoga djeda: pronasli smo njegovo tijelo kada smo cistili kucu. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobjedio dok smo se igrali skrivaca. Prije nekoliko dana eksplodirala je boca od plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor: koji osjecaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo izasli van zajedno.
Posto vec spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... odrzava travnjak. Tvoja sestra Julia, znas ona koja se udala za svog muza.. napokon je rodila! Ne znamo jos spol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak... ako bude curica tvoja sestra ce je zvati po meni... Cini mi se malo cudno da svoju kcerku zove "mama". Tvoj rodak Pol se ozenio.. po cijeli dan se moli pred zenom, jer je djevica. I da znas da vise ne vidjamo tvoga Ujaka Isidora, onoga koji je umro prosle godine... A da ne govorim o tvom bratu Zanou.. on je grozan.. zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali kljucevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa !!!!!! Dobro sine, necu ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovdje prije nas zivjela, uzela je kucni broj sa zida i ponijela ga sa sobom. Ako vidis Margarit pozdravi je, a ako je ne vidis nemoj jos nista govoriti. Mama koja te voli.

P.S. Htjela sam ti poslati nesto para, ali sam vec zatvorila kovertu.

Korisnik: Zeljko
Poslao: 09 Jul 2009 09:46

Pitali cigu, nabroj 4 domace zivotinje. A on rece: "azdaja, drakula, nindza - kornjaca, picajzle."

Korisnik: bozapub
Poslao: 16 Jul 2009 16:20

Mujo: doktore, kako da se rešim ovog lošeg zadaha?
Doktor: Mujo, il' prestani grickati nokte, il' prestani čačkati guzicu!

Korisnik: Silvering
Poslao: 16 Jul 2009 19:02

Jednog jutra probudi se crvić na grani i ugleda list, ali odluči pričekati da sunce bude jače kako bi list narastao te kako bi se on više najeo i jače udebljao. Na drugoj grani probudi se mali vrabac i ugleda crva. Shvativši da crv čeka da list naraste, vrabac također pričeka ne bi li list narastao pa da ga crvić pojede i bude veći te ga zatim pojeo , ne bi li se i vrabac udebljao. Na trećoj grani probudi se maca i opazi vrapca. Uvidjevši da vrabac također vreba na crva koji čeka da list naraste i ona odluči pričekati. Kako je sunce sjalo, list je narastao, crvić ga je pojeo i udebljao se. Zatim je vrabac skočio na crva, pojeo ga i udebljao se. Zatim je maca skočila na vrapca, ali mu je samo okrznula krilo i pala sa drveta u vodu. Pouka ove priče: potrebno je puno predigre da bi maca bila vlažna.

Korisnik: pa80
Poslao: 18 Jul 2009 01:40

Doneo unuk dedi na poklon Viagru. - A što ti je to, sinko? - To ti je, deda, pilula od koje ćeš se pred babom osećati kao mladić. - E sinko, ako valja šta ova tvoja viagra, imaš od dede 100 eura. Sutradan, izlazi deda iz svoje sobe sav ozaren i daje unuku 1100 eura. - Deda, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100 eura. - Pa to i jeste 100 eura od mene, hiljadarka ti je od babe!

Korisnik: Milly_O2
Poslao: 18 Jul 2009 13:57

pa80 ::

Doneo unuk dedi na poklon Viagru. - A što ti je to, sinko? - To ti je, deda, pilula od koje ćeš se pred babom osećati kao mladić. - E sinko, ako valja šta ova tvoja viagra, imaš od dede 100 eura. Sutradan, izlazi deda iz svoje sobe sav ozaren i daje unuku 1100 eura. - Deda, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100 eura. - Pa to i jeste 100 eura od mene, hiljadarka ti je od babe!

LOL!!!!

Korisnik: Srga
Poslao: 18 Jul 2009 23:09

Каже зека змији:
'' Извини што сам те пре неки дан зезао што немаш ноге! ''

На то ће змија:
'' Ма нема везе, било па прошло! ''

А зека:
'' Е свака ти част, ево рука!!! ''

Korisnik: Bubuš
Poslao: 20 Jul 2009 17:49

Sedi mladi Zemunac ispred kuće i puši gandžu.
U tom nailazi bakuta i pita ga:
- "Sinko šta radiš tu?"
- "Ništa bako, evo šimpu vutru..."
- "Ako sine, ako... samo mojne na tonbe..."

Korisnik: SIROMA
Poslao: 25 Jul 2009 19:46

Jucerasnja saobracajna nesreca poprimila oblik katastrofe.
Sinoc u 20:30 u centru Nove Pazove, autobus beogradskog prevoznika Lasta se usled neprilagodjene brzine sudario u drvo pri punoj brzini od 80 km/h. Prema dosadasnjim izjavama forenzicara i patologa, broj zrtava se popeo na jednu trecinu stanovnistva Nove Pazove.

Korisnik: Srga
Poslao: 28 Jul 2009 16:16

Kriza u drzavi, nema posla, nema para,svi se snalaze....
Ginekolog polaze prekvalifikaciju za auto-mehanicara .
Na testu od mogucih 90 bodova dobija 110.
Vraca se u ucionicu i kulturno zamoli za obrazlozenje
Komisija :
- 30 poena za perfektno rasklopljen motor
30 poena za otklanjanje kvara
30 poena za perfektno sklopljen motor
A bonus 20 poena, iz razloga sto si sve to odradio kroz auspuh !

----------- Dopuna: 28 Jul 2009 16:15 ---------

Majkl Džekson neće biti kremiran, pošto je 86% njegovog tela sada od plastike.
Umesto toga, biće recikliran u fabrici LEGO, tako da će i dalje moći da se igra s decom.

----------- Dopuna: 28 Jul 2009 16:16 ---------

Nekoliko žena doputovalo na odmor i ulazi u hotel na čijim vratima piše "Samo za žene". Na recepciji je simpatičan momak koji im objašnjava:
• Hotel ima pet spratova. Idite sprat po sprat naviše i izaberite onaj koji vam odgovara i sobe na njemu. Ali samo da znate - kad pređete na viši sprat, ne možete dobiti sobe na nižim spratovima.
Krenu žene uz stepenice i na prvom spratu stoji natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i tankim". Ha, kažu one i krenu dalje. Na drugom spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i debelim". Zaključe one da stvari idu na bolje, pa krenu dalje. Na trećem spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i tankim". Još bolje, ali krenu one ipak na četvrti sprat, gde naiđu na natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i debelim".
Tu se žene oduševe i počnu da pogađaju kakva ih lepota čeka na poslednjem spratu. Popnu se tamo i naiđu na natpis: "Na ovom spratu uopšte nema muškaraca. On je podignut samo kao dokaz da je ženu nemoguće zadovoljiti".

-----------------------------------------------------------------------------

Dolazi Ciga sa malim sinom kod lekara:
• Gospon doktor, ne jede mi mali ništa. Ni hleb, ni šećer, ni meso, ni kobaje, ni ribu... ništa!
• Zašto, bre?
• Pa nema se...

-------------------------------------------------------------------------------

Oženi se Crnogorac Bosankom i prve bračne noći, kad su došli u sobu, Bosanka se svuče i legne, a Crnogorac sedne na stolicu i prekrsti ruke:
• Velju, da sam se oženio Crnogorkom, ona bi me sad izula!
Ustane Bosanka, izuje ga i otrči nazad u krevet. Crnogorac i dalje sedi:
• Velju, da sam se oženio Crnogorkom, ona bi mi sad noge oprala!
Ustane Bosanka, opere mu noge i otrči nazad u krevet. Crnogorac i dalje sedi:
• Velju da sam se oženio Crnogorkom, ona bi ...
• E, bolan, a da sam se ja udala za Bosanca, on bi do sada i mene i tebe po triput!

-----------------------------------------------------------------------------

- Doktore! Napokon sam kupio slušni aparat!

- Izvrsno! Nego, kako su vam žena i deca?

- Na buvljaku, samo 300 dinara!
-------------------------

Dodje ciga u restoran, i pta ga konobar: "hocete li da jedete sushi?"
A ciga ce:"Pa, ja bih radije s' usta."

----------------------------
- Mama, mama, je l' mogu u dvorište sa decom?
- Alo, bre, mali, pa to što ja živim s tvojim tatom ne znači da treba da me zoveš mama!
Mali se snuždi, stane i, onako, kroz suze, pita:
- A kako da te zovem?
- Pa, pobogu, zovi me kao i svi ostali - čika Rade!

Korisnik: bozapub
Poslao: 16 Avg 2009 14:50

Dobio čovjek otkaz na poslu, te sav očajan krenuo kući. Ulazi u kuću, kad u dnevnoj sobi komshija je*e njegovu ženu. Onako šokiran istrči na balkon, a tamo cerka zabila iglicu u venu. Došlo mu zlo i ode u kupatilo kad tamo sin naguzio prijatelja. Odluči otići na most i baciti se u rijeku. Stoji tako na mostu, razmišlja: „Žena kurva, kći drogerašica, sin peder, ubit ću se i gotovo, posao da i ne spominjem. Uto začuje da ga sa obale rijeke netko zove. ”Čovječe siđi dolje, ja ću ti pomoći, ja sam tvoj vilenjak!„
Što će, jadan siđe dolje i pita: ”Kako mi ti možeš pomoći: žena kurva, sin peder, kći...„
Kaže vilenjak: ”Mogu, uz jedan uvjet.„
- ”Kaži uvjet„
- ”Moraš mi popušiti i svi tvoji problemi bit će riješeni.„
Razmišlja čovjek i pristane. Puši on vilenjaku, ovaj ga gladi rukom po glavi i pita: ”Jeli, koliko imaš godina?„
- ”Četrdeset i pet.„
- ”Četrdeset i pet kažeš, a još vjeruješ u vilenjake!„ ”

----------- Dopuna: 31 Jul 2009 4:41 ---------

Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef: - Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom. - Šta hoćete, radim ovde tek dva dana, a već sam prodao dva Pikasa.

----------- Dopuna: 31 Jul 2009 4:50 ---------

kako uplasiti saputnika u avionu:

1. Izvadi svoj laptop iz torbe;
2. Otvori ga polako i smireno;
3. Ukljuci ga;
4. Uveri se da saputnik kraj tebe gleda u tvoj ekran;
5. Zatim otvori svoj internet
6. Zatvori oci i digni glavu prema nebu
7. Vrlo duboko udahni i klikni na ovaj link
http://www.thecleverest.com/countdown.swf

----------- Dopuna: 16 Avg 2009 14:50 ---------

SVIM ZAPOSLENIMA

Predmet: Promene pravilnika o radnim odnosima zbog povecanog odsustvovanja sa posla

U poslednje vreme primeceno je povecano odsustvovanje sa posla zbog najrazlicitijih razloga.U cilju organizacije poslovanja i ostvarivanja maksimalnih efekata tokom radnog vremena i na osnovu clana 26 Statuta i clana 15 Pravilnika o radnim odnosima donosim sledecu

NAREDBU

1.ODSUSTVO ZBOG BOLESTI
Vise se nece prihvatati nikakve potvrde od lekara jer smatramo da,ako ste u stanju da odete kod lekara,onda ste u stanju da dodjete i na posao.
2.ODSUSTVO ZA VREME PRAZNIKA
Nece se raditi za praznike koji padaju na dane vikenda.za praznike koji padaju na radne dane,svaki zaposleni ce dobiti resenje o koriscenju istih narednog vikenda.
3.ODSUSTVO ZBOG SMRTNOG SLUCAJA
Nece se vise odobravati jer im vise ne mozete pomoci,a uvek se moze naci neko drugi ko ima vremena da se pobrine oko organizacije sahrane.Ukoliko je pogreb kasnije popodne i vasa prisutnost zbog pogrebne ceremonije je neophodna,mozete izaci jedan cas ranije pod uslovom da ste sve svoje obaveze za taj dan zavrsili.Ovo odsustvo moze se koristiti jednom u pet godina.
4.ODSUSTVO ZBOG POVREDA NA RADU
Politika firme i preduzete mere zastite iskljucuju mogucnost nesreca.Ne dozvoljava se gubljenje vremena zbog vase nespretnosti.Prva pomoc se moze ukazati za vreme pauze.Izuzetno ce se dozvoliti upotreba aparata za odrzavanje u zivotu i zaustavljanje krvarenja u radno vreme,ako to posao dozvoljava.
5.ODSUSTVO ZBOG OPERACIJE
Ovo se vise nece prihvatati kao opravdan razlog za odsustvovanje.Dok ste zaposleni u nasoj firmi smatramo da ce vam svi organi biti potrebni.Osim toga,mi smo vas zaposlili u vidjenom stanju i bilo kakvo odstranjivanje vam smanjuje vrednost.Razne ugradnje i doradjivanja su regulisana aneksom ugovora o radu.
6.ODSUSTVO ZBOG PORODJAJA
Trudnicka odsustva se vise nece odobravati.Ukoliko porodjaj krene za vreme rada,nastavicete da radite normalno sve dok kontrakcije dovoljno ne ucestaju,jer se isti moze obaviti i u nasoj Sali za sastanke ili najblizoj ambulanti.Toga dana niste obavezni da dolazite na posao.Sutradan ste vec u obavezi da normalno radite,posto ste se otarasili tereta,a sasvim je dovoljno da sa bebom budete 15 sati dnevno.
7.ODSUSTVO ZBOG KORISCENJA TOALETA
Primeceno je prekomerno gubljenje vremena u toaletima.Zato se uvodi koriscenje po azbucnom redu.na primer,oni sa prezimenima na „A“ici ce od 8:00-8:15,oni na „B“ od 8:15-8:30 idt.Ukoliko iz bilo kojih razloga propustite svoj termin,moracete da sacekate na sledeci,narednog dana.Izuzetno,ako je hitno,mozete zameniti svoj termin sa kolegom UZ ODOBRENJE DIREKTORA.Osim toga,novom odlukom vreme koriscenja je ograniceno na 3 min.Po isteku tog vremena oglasice se alarm,automatski ce nestati toalet papira,a vrata kabine ce se otvoriti.
8.ODSUSTVO ZA VREME PAUZE ZA DORUCAK ILI RUCAK
Mrsavim zaposlenim pripada 1 sat pauze da bi vise jeli i da bi izgledali zdravo.zaposlenima normalne tezine pripada 30 minuta,a gojaznima 5 minuta sto je sasvim dovoljno vreme da progutaju tabletu za mrsavljenje ili dijetetski napitak.
9.ODSUSTVO ZBOG VASE SMRTI
Ovo ce se i dalje prihvatati kao opravdan razlog za odsustvovanje sa posla,ali se mora najaviti najmanje dve nedelje unapred,kako bi se kolega,koji ce nastaviti vas posao obucio.

Korisnik: EtErNaL
Poslao: 16 Avg 2009 18:01

high-tech-no ::

Dobio čovjek otkaz na poslu, te sav očajan krenuo kući. Ulazi u kuću, kad u dnevnoj sobi komshija je*e njegovu ženu. Onako šokiran istrči na balkon, a tamo cerka zabila iglicu u venu. Došlo mu zlo i ode u kupatilo kad tamo sin naguzio prijatelja. Odluči otići na most i baciti se u rijeku. Stoji tako na mostu, razmišlja: „Žena kurva, kći drogerašica, sin peder, ubit ću se i gotovo, posao da i ne spominjem. Uto začuje da ga sa obale rijeke netko zove. ”Čovječe siđi dolje, ja ću ti pomoći, ja sam tvoj vilenjak!„
Što će, jadan siđe dolje i pita: ”Kako mi ti možeš pomoći: žena kurva, sin peder, kći...„
Kaže vilenjak: ”Mogu, uz jedan uvjet.„
- ”Kaži uvjet„
- ”Moraš mi popušiti i svi tvoji problemi bit će riješeni.„
Razmišlja čovjek i pristane. Puši on vilenjaku, ovaj ga gladi rukom po glavi i pita: ”Jeli, koliko imaš godina?„
- ”Četrdeset i pet.„
- ”Četrdeset i pet kažeš, a još vjeruješ u vilenjake!„ ”

dobar....

Korisnik: bozapub
Poslao: 17 Avg 2009 13:46

Oženilo se Ciganče sa 12 godina, mlada nešto starija i dobro razvijena. Tata Ciga gleda snajku, ne može oči da odvoji, oblizuje se i razmišlja kako bi se udenuo, smatrajući da njegov junoša još nije sposoban za ozbiljan “posao”.
- Sine, ako nešto treba samo se tati obrati. Ja sam tu da pomognem.
Došlo veče, mladenci krenuli u prvu bračnu noć, a Cigo će opet.
- Sine ! Tata će biti ispred vrata, pa ako zapne viči. Ja sam tu da pomognem.
Iz sobe se čuje komešanje i iznenadni sinov glas.
- Tata ! Tata !
Ciga kao munja ulete.
- Šta sine tata treba da uradi ?
- Ma, ova moja ne zna da puši, pa da joj pokažeš !!!

Korisnik: branexer
Poslao: 17 Avg 2009 19:16

Koji je najkraći vic u R.Srpskoj? Bili mujo i haso...
Kako smestiti 104 jevreja u peglicu? Dva jevreja napred, dva otraga i stotinu u pepeljaru...

Korisnik: bozapub
Poslao: 17 Avg 2009 23:31

Otišao zeka kod doktora zbog hemoroida. Kad se vratio u šumu, svi ga ispituju kako je bilo.
- "Pa, doktor mi je rekao da skinem gaće, a zatim sam se morao nagnuti. Onda me levom rukom primio za rame, a desnom mi je čeprkao po guzici... Ne, čekaj! Desnom me je primio za rame, a levom je... Ne!! S dve ruke me primio za ramena... PAS MATER!

Korisnik: doljanac
Poslao: 18 Avg 2009 15:01

Ne

znam da li je vic ili istinita priča iz Sarajeva: Vozi se starija gospođa u gradskom busu i u jednom trenutku joj se omakne tj. pusti zvonimira. Da bi zamaskirala taj zvuk uvati da okreće onu šipku za koju se drži jer škripi prilikom pomeranja. Baja koji stoji pored nje i koji je sve čuo obraća joj se diskretno:"GOSPOĐO NI BLIZU"

Korisnik: bozapub
Poslao: 24 Avg 2009 17:06

Sudija pita optuženog Muju:
- Ako ste već ukrali zlatni nakit, nije mi jasno zasto ste u drugoj ladici ostavili pet hiljada eura
- 'Ajd me sad i ti još zezaj!

Razmislja Mujo:
- Svaki peti čovjek na svijetu je Kinez. Nas ima pet u porodici, znači jedno mora biti Kinez.
Ili je otac ili je mati, a mogao bi biti i moj stariji brat Huso, ako nije moj mladji brat Mao-Li-Dong.
Ma, ja bih se ipak kladio da je Huso...!?

----------- Dopuna: 24 Avg 2009 10:02 ---------

Došla žena kod doktora na veštačku oplodnju i doktor joj kaže kako imaju odličan izbor donatora i da može da joj napravi sjajnu kombijaciju.
- doktore ja bih želela da bude građen kao Arnold Švarceneger!
Doktor uzme epruvetu sa police i doda malo u posudu.
- volela bih da bude lep kao Brad Pitt!
Doktor uzme opet jednu od epruveta i doda malo u posudu.
- i da bude inteligentan kao Albert Ajnštajn!
Doktor doda iz treće epruvete u posudu, promeša i da ženi.
- izvolite sad samo popite ovo!
Žena popije i onesvesti se.
Doktor skidajući pantalone kaže:
- Daću ja tebi Ajnštajna!!!

----------- Dopuna: 24 Avg 2009 10:03 ---------

"Pita razredna decu:
-Ko navija za Partizan?
Svi dizu ruku osim malog Perice.
-Pa Perice, za koga ti navijas?
-Za Zvezdu
-Kako to samo ti za Zvezdu?
-Mama i tata mi navijaju za Zvezdu, pa navijam i ja
-Pa Perice nije to dobar razlog, sta da ti je tata narkoman, a mama kurva, sta bi onda?
-Pa onda bi i ja navijao za Partizan!"

----------- Dopuna: 24 Avg 2009 10:05 ---------

Sreli se Novak Đoković i Rafael Nadal, i pita Novak:
- Šta ima brate?
- Ništa, petnaest, odgovori Španac.

Gleda tata svetsko prvenstvo u fudbalu, kad u sobu utrci sin i kaze:
- Tata, tata, mamu pregazio auto!
Ne skidajuci pogled sa televizora tata ce na to:
- Pocni da places, dolazim odmah.....

----------- Dopuna: 24 Avg 2009 17:01 ---------

Ode mladi muškarac lekaru da napravi HIV test; ispuni upitnik i izvade mu krv.
Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita lekara
- Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?
- Imam za vas lošu vest, test je pozitivan.
Mladić je u šoku i želi saznati zar zaista ne postoji lek koji bi mu pomogao ozdraviti.
Doktor :
..... tu navodite da ste homoseksualac ?!
- Da, istina je.
Doktor:
- ... no to je bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za vas. Uzmite 2 litre
mleka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno s 3 pokvarena, jaja, 2 kg pokvarenog zelja i poplahnite s litrom kefira. To ponavljajte 20
dana zaredom i velika je vjerojatnost da ćete preživjeti!!!
Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio "lek".
Po njegovom odlasku sestra upita lekara:
- Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni?
- Zato da uvidi čemu zapravo služi guzica !!!

----------- Dopuna: 24 Avg 2009 17:06 ---------

Dosao Hitler kod Boga, i moli on njega da ga vrati na zemlju samo jos 1 dan. Kaze, mora jos samo dve stvari da uradi.
Gleda Bog, i razmislja koje bi to dve stvari jos mogle biti, pa kaze:
Ajde vraticu te, ali moras reci koje dve stvari moras da uradis?
Kaze Hitler: da ubijem 500 000 Jevreja, i jednog Danca.
Bog: pa pobogu, zasto tog jednog Danca?
A kaze Hitler: Vidis Boze da i tebe boli k...c za Jevreje...

Korisnik: Zeljko
Poslao: 24 Avg 2009 20:34

Strah od lifta i kako ga leciti

Evo nekoliko saveta. Slobodno mozete da se nadovezete, ako vam nesto padne na pamet.

1. Kada je pored tebe samo jedna osoba, lupni je po leđima pa se pravi da nisi ti.

2. Pritisni dugme i pravi se da te udarila struja.

3. Zadrži vrata otvorena i reci da čekaš prijatelja. Par sekundi kasnije zatvori vrata (praveći se da je neko ušao) i kaži: “E,de si brate, šta ima…”

4. Ponesi foto-aparat i slikaj sve prisutne.

5. Pravi se da si stjuart. Prisutnima objasni postupak u slučaju opasnosti i na kraju im poželi sretjan put.

6. Kad se vrata zatvore kaži prisutnima: “Bez panike, opet će se otvoriti.”

7. Lupaj glavom o zid i viči: “Umuknite svi! Ućutite već jednom!”

8. Simuliraj zvukove eksplozije svaki put kad neko pritisne dugme.

9. Cerekaj se i bulji u nekog putnika,a onda mu debilnim glasom kaži: “Imam nove čarapeeee…”

10. Imitiraj zvukove Formule 1 kad god neko uđe u lift.

11. Istresi nos i pokaži sadržaj svoje maramice ostalim putnicima.

12. Zviždući prvu strofu “Bozhe pravde”, neprestano.

13. Nasloni se na nekog i šapni mu: “Dolazi policija!”

14. Namršti se i mumlaj: “Moram u WC, moram u WC”, a onda uzdahni i reci: “ups!”

15. Vikni:”Čuvaaaaj!” svaki put kad lift krene prema dole.

16. Razderi se:”Ding!” kad god lift stane na nekom spratu.

17. Ako se neko očeše o tebe, lupi ga po ruci i reci: “šuga!”

18. Skidaj rukom nevidljive bube sa sebe i vrisni: “Aaaa! Skinite ih s mene!”

19. Sumnjičavo onjuši osobu do sebe, napravi zgađenu facu i odmakni se.

20. Kad lift krene prema gore, počni da skachesh i jako lupaj nogama o pod, uzvikujući: “Dole, rekao sam dole!”

21. Cerekaj se histerično desetak sekundi, prestani i onda se zagledaj u ostale kao da su nenormalni.

22.Upitati prvu osobu do sebe ‘’Jel mi što imamo sidu, ovde treba da čekamo?’’

Korisnik: bozapub
Poslao: 27 Avg 2009 10:58

Bila utakmica BH vaterpolo lige i igrali igraci Semizovca protiv ekipe Rogatice.
Trener ekipe Semizovca trci uz bazen i govori igracu Mehi koji vodi loptu:
"Dodaj loptu Kemi!", a Meho i dalje vodi loptu i predje jednog igraca.
Opet trener: "Dodaj Kemi,daj Kemi loptu!" a Meho ide dalje i dade gol.Trener se dere na njega sto Kemi nije dodao a Meho ce na to:
"Pa sta,zabio sam gol!"
A trener odgovara:
"Ma jeb'o te gol, udavio se Kemo".

----------- Dopuna: 25 Avg 2009 15:58 ---------

Otac i sincic od oko 4 godine u autu, stoje na raskrsnici i cekaju da se upali zeleno svetlo na semaforu. U tom trenutku ulicu, na pesackom prelazu, prelazi fenomenalna devojka, duboki dekolte, minic, sva utegnuta ... svi se za njom okrecu.
Ocu se nesvesno ote:" Ajao, kakva pi...ka."
Malisan, se okrenu i upita:" Tata, tata, sta si to rekao?"
Tatica onako zbunjeno:" Nista, nista sine, kazem kakva ptica."
Mali opet: "A tata, sta je to ptica?"
Tata ce: "Pa sine, to su one zivotinje sto lete."
Mali: "A tata, zasto ptice lete?"
Tata: "Zato jer imaju krila i masu njima i lete."
Mali: "A tata, jel' bas sve ptice lete?"
Tata: "Ne sine, neke lete, a neke ne lete."
Mali: "A tata, sto sve ptice ne lete?"
Tata: "Pa vidis sine, nekima su slaba krila, evolucijom se nisu razvila."
Mali: "A tata, sta je to evolucija?"
Tata: "PICKA SAM REKAO, PICKA!"

----------- Dopuna: 27 Avg 2009 10:58 ---------

Došao Lala u Njujork i sedne u taksi koji vozi crnac:
- Izvinte, gos'n crnac, ja bih do centra!
- Može, kaže crnac!
- Ijao, kaže Lala, ta vi znate srpski, gos'n crnac! Ta, gde ste ga naučili?
- U Srbiju, čoče!
- U Srbiji? Ta sjajno! A gde ste to bili u Srbiji, moliću lepo?
- A u Beograd, a đe bi?
- Ta u Beogradu, lepo, a kandak ste vi tamo, gos'n crnac, nešto studirali?
- Ne, no si ti studira, kaže crnac! Naravno da sam studira!
- A šta ste studirali, ako nije tajna, gos'n crnac?
- A, medecinu, što bi drugo!
- A jeste li završili, gos'n Crnac!
- A nijesam jado, nijesam!
- Ta što, pobogu, gos'n crnac?
- A upa sam u loše društvo!

Korisnik: pa80
Poslao: 27 Avg 2009 22:43

Pita uciteljica decu sta im ocevi rade. Te jednom otac policajac, drugom sluzbenik, te ovo, te ono....

Perica nece da kaze!
Sta je Perice, zasto neces da kazes sta je tvoj otac?
On nije nista.
Kako nista! Hajde reci gde radi tvoj otac!?
Pa, moj otac je striper u gay klubu. On plese i skida se pred drugim muskarcima za novac. Ponekad, kada je drugi muskarac bas zgodan i kada ponudi novac, moj otac ode posle posla s njim, pa iznajme sobu u jeftinom hotelu. Tada za novac dozvoljava da drugi muskarac ima seks s njim.
U ucionici muk! Uciteljici neugodno, skrene temu na nesto drugo, jedva nekako zavrsi cas.
Posle casa pita ona Pericu nasamo da li je moguce da je sve to istina, a on rece:
Ma, ne. Otac mi igra za Crvenu Zvezdu, pa me bilo sramota da priznam!

Korisnik: stajke66
Poslao: 27 Avg 2009 23:13

Ccccccccccccccccccccccc

Korisnik: Srga
Poslao: 28 Avg 2009 09:38

Ide lisica šumom, gladna. Stomak joj urla.
Tek se iz jednog grma začuje: "KUKURIKUUUUUU!!!".
Lisica, presrećna, skoči u grm.
Kad tamo, dohvati je meda i poče da je guzi i kaže: "Hehehehehehehe! Otkad sam naučio ove strane jezike riba kolko 'oćeš!"

)

----------- Dopuna: 28 Avg 2009 9:38 ---------

Poznati gusarski kapetan pristao da da intervju za jedne novine. Dolazi u zakazano vreme, slika i prilika pravog gusara, drvena noga, kuka na ruci i povez preko oka. Intervju pocinje i prvo pitanje novinara je kako je gusar ostao bez noge.
- Bilo je to jedne olujne noci, vetar je bacalo moj brod po moru i u jednom trenutku izgubih ravnotezu i padoh preko ograde. U zadnjem momentu sam uspeo da doplivam i uhvtim se za brod. Bas u trenutku kad sam posao da se izvucem iz mora izlete ogromna ajkula i zgrabi me za nogu.
Sledece pitanje novinara je bilo kako je kapetan ostao bez ruke.
- E, to je bila bitka kakva se pamti. Napali smo jedan brod sa tovarom punim zlata. Posada se zestoko branila i bio je potreban samo jedan trenutak nepaznje da sevne ostrica maca i odesece mi ruku.
- A, kako steostali bez oka kapetane? - upitao je novinar na kraju.
- Divan dan, suncan, mirno more, nema daska vetra. Ja lagano setam po palubi i u jednom trenutku pogledam u nebo. Istog momenta mi se jedan galeb posere pravo u oko.
- Ih, pa gde od toga moze da se ostane bez oka? - upitace novinar.
-Pa, ne moze, ali mi je to bio prvi dan sa kukom

Korisnik: bozapub
Poslao: 31 Avg 2009 13:39

Sta uradi programer kad se umori u toku sexa?
Desni klik na zenu\Properties\Allways on top

Muž informaticar se vraća kući u zoru.
- Gdje si bio jelu noć??!! Priznaj!!!
- Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao i posljednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kući, i ja sam to i uradio. Onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja lva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala i čaj sa rumom, pošto sam se smrzao mjenjajući točak... Kad sam hteo krenuti kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja sva vozila i proverava vozače "balonom". Pričekao sam da odu, zbog ruma u čaju, ali njima to nije padalo na pamet. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje... i eto...
- Ne laži, džukelo!!! Znam da si opet celu noć bio u kancelariji i njakao kompjuter!!!

Korisnik: Cartman
Poslao: 31 Avg 2009 18:43

ovaj zadnji je vrh.

Korisnik: EtErNaL
Poslao: 01 Sep 2009 07:59

oba su dobra!

Korisnik: bozapub
Poslao: 01 Sep 2009 16:01

Mujo slavi 60. rođendan. Pozove prijatelje Hasu, Sulju i Ibru. Najeli se i napili pa se počeli hvaliti.
Haso:
- Ja imam sina Hasu koji je toliko uspješan i bogat da je poklonio prijatelju televizor...
Suljo:
- A ja imam sina Sulju koji je toliko uspješan i bogat da je poklonio prijatelju frižider...
Ibro:
- A ja imam sina Ibru koji je toliko uspješan i bogat da je poklonio prijatelju gitaru i muzičku liniju...
Sluša to Mujo i reče:
- Znam ja da vi znate da moj sin Mujo voli muške i da mi to namerno spominjete. A sad ću vam reći i to da je moj Mujo nedavno u kuću donio televizor, frižider, gitaru i muzičku liniju...

----------- Dopuna: 01 Sep 2009 9:58 ---------

Otišao Mujo kod doktora zbog hemoroida. Kad se vratio u kući, svi ga ispituju kako je bilo.
- "Pa, doktor mi je rekao da skinem gaće, a zatim sam se morao nagnuti. Onda me levom rukom primio za rame, a desnom mi je čeprkao po guzici... Ne, čekaj! Desnom me je primio za rame, a levom je... Ne!! S dve ruke me primio za ramena... PAS MATER!

----------- Dopuna: 01 Sep 2009 16:01 ---------

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."

Došao Piroćanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica. Prodavac mu ponudi dva spreja:
Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1.000 mušica, a ovaj vam košta 50 dinara i ubija oko 500 mušica.
Piroćanac se okrene i pođe iz radnje.
Pa kud ćete? - upita prodavac.
Da gi izbrojim mušice, odgovori Piroćanac.

Lekar govori mladoj devojci:
Vi ili imate grip, ili ste u drugom stanju.
Oh, sigurno sam u drugom stanju. Jer, prosto ne znam od koga sam mogla da dobijem grip!

U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:
Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.
Krotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se razliježe pljesak.
Trenutak gospodo, još nije gotovo, kaže krotitelj i počne udarati bocom krokodila po glavi.
Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i prolomi se strahovit pljesak iz publike.
Kao što ste vidjeli, točka je savršeno uspjela. A sada... Ima netko iz publike tko bi htio probati.
Digne se plavuša iz prvog reda:
Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi.

Korisnik: Cartman
Poslao: 01 Sep 2009 17:17

OMG!!!

Korisnik: bozapub
Poslao: 02 Sep 2009 14:06

nema više viceva o Crnogorcima.. sve je istina..

----------- Dopuna: 02 Sep 2009 14:06 ---------

:z7

vic koji me je najviše nasmejao u poslednje vreme:

Sede dva zemljotresa, jedan mali i jedan veliki.
Mali kaze - ja kad tresem, samo malo podrhtava zemlja, eventualno prrobudim nekog na desetom spratu solitera, a ti?
Veliki - Ja rusim solitere.
Mali - A zemlja, je l puca zemlja?
Veliki - Rastvara se i guta sve pred sobom.
Mali- A talasi, ima li cunamija?
Veliki-Naravno, sve kidaju.
Mali - A zrtve, ima li zrtava?
Veliki - Koliko ti dusha ishte.
Mali - A na onoj skali, Rihterovoj, od 1 do 8 koliki si ti?
Veliki - Osam.
Mali -Na kurcu te nosam

Korisnik: bigfoot
Poslao: 02 Sep 2009 14:30

valja ovaj zadnji, valja

Korisnik: bozapub
Poslao: 02 Sep 2009 15:14

Sin nekog arapskog seika studira u BG. Nakon mesec dana pise kuci:
Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i bas mi se svidja ovde. Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlacenom mercedesu a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja....
Posle par dana stize cek na milion dolara sa kratkom porukom roditelja:
Nemoj da nas sramotis, kupi i ti tramvaj!

Cudoviste se pojavilo u pecini, traze se tri junaka koja ce ga ubiti. Prijavjuju se Svaceneger, Brus Li i Mile Kitic... Ulazi prvo Svaceneger,posle nekog vremena vraca se sav krvav i kaze:
- ,Pu,koje cudoviste.
Ulazi Brus Li i kad izace kaze:
- Pu,koje cudoviste.
Ulazi Mile Kitic kad odjednom cudoviste izlazi i kaze:
-,Pu koji seljak.

Vidi unuk dedu kako sedi na klupi bez gaća pa ga upita:
- Deda, sto sedis bez gaća na klupi?
- Ma pusti, ideja ove tvoje lude babe, juce sam sedeo na klupi bez šala pa mi se ukočio vrat!

Korisnik: EtErNaL
Poslao: 02 Sep 2009 17:28

high-tech-no ::

Odlican!!

Korisnik: Srga
Poslao: 03 Sep 2009 11:20

Upada maskiran lik u banku sperme:
Ajmo pare ili zivot, ovo je pljacka banke...
Sluzbenica: Ali gospodine ovo nije obicna banka, ovo je banka sperme...
Pljackas: Sta ti meni ovo nije banka, ajmo otvaraj sef..
Sluzbenica poslije silnog objasnjavanja otvara sef, a pljackas u cudu kad je vidio silne epruvete.
Ne znajuci sta ce, natjera da sluzbenici da uzme i popije jednu.
Sluzbenica: Gospodine nemojte molim vas, ne mogu ja to..
Pljackas: Ajmo pij' to brzo ili ode zivot..
Sluzbenica nekako u grcu iskrenu onu epruvetu i eksira je.
Pljackas skida masku i uz osmjeh rece: Milice, eto vidis da mozes !!!

Korisnik: Zeljko
Poslao: 03 Sep 2009 11:49

Korisnik: bozapub
Poslao: 04 Sep 2009 09:52

PAŽNJA!!! vic koji sledi nije podoban za baš sve ljude!!!

Djevojčica sva zadihana dolazi iz škole i s vrata viče mami:

- Mama, danas je bilo grozno u školi! Profesor fizičkog mi je dao jedan zato što se nisam mogla popeti uz konopac. Mama, ti ne znaš kako je to teško...

- E, dušo moja, ne znaš ti što je teško... Kad sam ja tebe rađala, to su bile neviđene muke...

Na to se baba umeša u razgovor:

- E djeco moja, ne znate vi što su muke... Danas sam biciklom išla na pijacu i u povratku mi se klitoris zapetljao u lanac...

----------- Dopuna: 04 Sep 2009 9:52 ---------

Odlucio Lala nakon puno godina teskog rada na njivi , da uplati letovanje .
Kad je osvanuo taj dan Lala spakova kofere i krene , medjutim kad je stigao u hotel recepcionar mu rece molecivim glasom : Joj gos`n Lalo nemojte se ljutiti ali morali smo Vasu sobu da damo nekom drugom , znate u gradu je neki vrlo vazan skup . Ali bez brige , rezervisali smo vam jako lep smestaj ovde blizu nas , u nudistickom kampu !!!
Ta neces ici u ocin , rece Lala , sta cu ja jadan medju tim golacima , vratite vi meni novce pa da ja lepo idem kuci ..... Medjutim prevejani ugostitelj se nije dao zbuniti i rec po rec ubedi on Lalu da ostane .
Sledeci dan Lala uzeo peskir i ode na plazu , kako je seo , oci mu se vezale za tri prelepe gole devojke ispred njega i posto davno takve lepote jadan ne vide , poce njemu u gacama neka pometnja !
Ne prodje dugo, dok se jadan mucio kako da sakrije svoju sramotu , prilaze mu devojke i kazu mu : dobar dan cika Lalo, videle smo koliko vas uzbudjujemo pa eto posto je u kampu obicaj.... znate,
ako imate erekciju na nas morate i da imate sex sa nama.....
Lala pokusa da se buni ali posle , kad je malo razmislio, zasto bi propustio priliku , i navali on iz sve snage....
Posle zestokog okrsaja koji iscrpe svu snagu u njemu Lala sede nazad na peskirce i posto se dobro napregao , slasno pusti vetar....
Za tri sekunde se pored njega stvorise tri gola momka , aman , tri apolona , i pocese da mu objasnjavaju kako je eto u kampu obicaj..... kad neko pusti vetar .......
Uzalud se Lala otimao , preklinjao , nastade zestoka razmena telesnih tekucina !!!
Kad je sve bilo gotovo Lala uze peskirce i pravo na recepciju.......... Ta dobar dan , jelte molicu , dal`vam ne bilo tesko da mi dadnete moj racun kol`ko sam ja vama duzan dosad , pa da ja lepo natenane krenem kuci !!?? Lukavi ugostitelj ne htede tek tako da ga se odrekne i rece: Ma hajde molim vas , pa sto biste isli kuci ? Videli smo vas sa one tri lepe devojke , pa onda sa ona tri momka , bas vam ide , sto ne biste onda ostali ???
Tek ce Lala : Ta da ides ti u ocin , jel ti znas da se meni jedared mesecno digne a da pr`nem deset puta na dan !!!! Ta sta ce od mene jadnog ostati !!!!!!!!!!!!!

Korisnik: librai14
Poslao: 05 Sep 2009 10:12

Žena mužu:
-Obuci se bre,nemoj takav da hodaš...sad samo što nisu došli gosti!!
Muž:
-Neću!!! Neka vide na šta ličim i kako ti mene hraniš!!
Žena:
-Onda skini i gaće!! Neka vide i ZAŠTO!!!

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Radio sam i primio platu i otišao u Beograd da si nešto kupim krpicaaaa i tako autobusom...i završio vratio se na stanicu gde sam saznao da mi bus kreće za sat......uzeo sam novine u kiosku i mančmelou i otišao u bus restoran i naručio kafu....i tako sedim pijem kaficu kada sede za moj sto neki čikica iiiiii.....uze kutiju manč,mančmeloa i pojede jednu kuglicu i ja razmišljam ,,ja budaleeee,,kad on uze drugu i pojede...a jaaaaaaa kipiiiiim...kad on pojede i treću ....tu jjaaaaaaaa grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr ali tihooooo...a on faca pojede i četvrtu....e tu ti ja ustanem i otmem mu preko stola onu kutiju izvadim petu kuglicu i halapljivo pojedem....a on ustade uze mi kutiju proviri u nju i vidje da ima samo još jedan baci onu kutiju na mene i reče ,,naaaa gladna godino,, i ode.....ja kipim suzdržavam se mišlju,,to je neki sa klinike jadnik ne bi ga trebao udaratii,,i tako čujem i da se javlja da je moj bus na peronu i ja zovem konobara i plaćam kafu i uzimam novine eee........kad........neeeeeeeee........moj neotvoren mančmelou ispod novina..........

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Takmicili se Amerikanac, Rus i Srbin ko ima bolju tehnologiju.
Amerikanac ih odvede u NASU i pokaze im cude tehnike, svemirke brodove kojima ce za koju godinu naseliti Kosmos.
Rus ih odvede i pokaze ima postrojenja sa nuklearnim oruzjem, kaze da hocemo ceo svet bi bio nas.
A, Srbin kaze: ,, Mi mozemo da nateramo slepog coveka da progleda" Ovi se cude...
Dovede Srbin slepog coveka, lupi ga k**cem po celu i pita:,,Jel vidis nesto?!"
A, ovaj odgovara: ,,Ma vidim k**ac !"

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Znate li zašto Šešelj nema pištolj?
Zato što ima vevovvev

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Ona prihvati.

Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
P
ošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.

Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!

Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.

Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.

Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.

Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.

Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.

Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.

Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.

Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!

Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.

Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.

Ucčteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!

Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...

Naravoučenije: Čovek sa godinama postaje PERVERZAN!

Korisnik: bozapub
Poslao: 05 Sep 2009 11:52

librai14 ::

Radio sam i primio platu i otišao u Beograd da si nešto kupim krpicaaaa i tako autobusom...i završio vratio se na stanicu gde sam saznao da mi bus kreće za sat......uzeo sam novine u kiosku i mančmelou i otišao u bus restoran i naručio kafu....i tako sedim pijem kaficu kada sede za moj sto neki čikica iiiiii.....uze kutiju manč,mančmeloa i pojede jednu kuglicu i ja razmišljam ,,ja budaleeee,,kad on uze drugu i pojede...a jaaaaaaa kipiiiiim...kad on pojede i treću ....tu jjaaaaaaaa grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr ali tihooooo...a on faca pojede i četvrtu....e tu ti ja ustanem i otmem mu preko stola onu kutiju izvadim petu kuglicu i halapljivo pojedem....a on ustade uze mi kutiju proviri u nju i vidje da ima samo još jedan baci onu kutiju na mene i reče ,,naaaa gladna godino,, i ode.....ja kipim suzdržavam se mišlju,,to je neki sa klinike jadnik ne bi ga trebao udaratii,,i tako čujem i da se javlja da je moj bus na peronu i ja zovem konobara i plaćam kafu i uzimam novine eee........kad........neeeeeeeee........moj neotvoren mančmelou ispod novina..........

ti nisi čitao Autostoperski vodič kroz Galaksiju, pretpostavljam..

Korisnik: librai14
Poslao: 05 Sep 2009 20:08

njet...

Korisnik: Vaxter
Poslao: 05 Sep 2009 22:14

Propust, gadan propust...

Korisnik: vincent
Poslao: 05 Sep 2009 23:04

To beše iz Lososa Sumnje?

Korisnik: branexer
Poslao: 06 Sep 2009 04:23

Na autobuskoj stanici pita jedna plavuša prijateljicu koju dugo nije videla: - "Jesi li se ti udala?" - "Nisam." - "Pa šta čekaš?" - "Autobus."

Pita čovjek plavušu: - "Jesi ti Ivana?" A ona odgovara: - "Ne! Ivan je mene." (izvor: vicevi.net)

Korisnik: Cartman
Poslao: 06 Sep 2009 14:42

Pričaju dva cigana:
1: A bre kume što sam juče odvalio Sanelu.
Prvo sam ja bio na njoj , pa ona na meni , pa zguza , pa stojeći....

2: A kume reci mi jel ti pušila?

1: Idi bre kume u qrac pa to mi sestra.

Korisnik: bozapub
Poslao: 07 Sep 2009 11:46

Brodolom...
Preživi plavuša i 10 mornara.
Nakon godinu dana kažu mornari, ovo se više ne može izdržati, i počnu jebati plavušu.
Nakon godinu dana plavuša kaže, ovo se više ne može izdržati i umre.
Nakon godinu dana kažu mornari, ovo se više ne može izdržti i zakopaju plavušu.
Nakon godinu dana kažu ponovo mornari, ovo se vše ne može izdržati i otkopaju plavušu!

Korisnik: bigfoot
Poslao: 07 Sep 2009 12:27

Korisnik: BradzQ
Poslao: 07 Sep 2009 17:44

Sta radi ciga na kompjuteru?

- Pretura po Recycle Bin-u

Korisnik: branexer
Poslao: 07 Sep 2009 23:09

Jedne noci u Bagdadu,u jednom baru, sjede Amerikanac, Britanac i Iracanin, osvjezavajuci se hladnim pivom. Amerikanac uze svoju casu, ispi pivo, baci casu u vazduh, potegnu pistolj, upuca je u hiljadu komada, komentarisuci da oni u Americi imaju tako jeftine case da nemaju potrebe piti iz jedne dva puta. Britanac ocito impresioniran videnim, zgrabi svoju casu, ispi pivo i uradi isto sto i Amer, komentarisuci: - "Mi u Britaniji imamo toliko materijala za proizvodnju stakla da uopce nemamo potrebu piti dva puta iz iste case". Iracanin, hladan kao krastavac, ispi svoje pivo, baci casu u zrak, trgnu svoj pistolj i upuca Amera i Britanca, komentarisuci: - "Mi u Bagdadu imamo toliko Amera i Britanaca da uopce nemamo potrebu sa istima piti pivo dva puta."

----------- Dopuna: 07 Sep 2009 22:34 ---------

Američki marinac koji je završio sve američke specijalne treninge upita svog zapovjednika da li na svijetu postoji još neka bolja vojna formacija od njihovih marinaca, našto mu ovaj odgovori: - "Čuo sam za neke Srbe kažu da pale i ratuju sa svima od austrijske granice pa sve do Albanije." Vojnik nije dugo premišljao, spremi se i pravac Srbija. Nakon mjesec dana vraća se marinac sav tmuran i pokunjen. - "Šta si se snuždio, nije valda da te nisu primili", upita zapovjednik? - "Nisam prošao na testu." - "Pa iz čega si pao, možda iz psihotesta?" - "Ma nije iz toga, tu sam im postavio nove vremenske rekorde." - "Pa onda si vjerovatno pao na kondicionom ispitu?" - "Ma i tu sam im postavio nove rekorde." - "Pa iz čega si onda pao?" - "Nisam mogao objediniti jednu vježbu. Istovremeno dok trčim da pucam i na leđima da nosim televizor, frižider i mikrovalnu."

----------- Dopuna: 07 Sep 2009 23:09 ---------

Viče pripadnik OVK-a, srpskom policajcu, koji se nalazi u drugom rovu. - "Jebem ti otac u pička!" - "Valjda majku!?" - "I njega!!"

Korisnik: bozapub
Poslao: 22 Sep 2009 13:22

Zbario Crnogorac neku Zagrepcanku na moru i odvede je na mirno mesto da se seksaju

. Popodnevna vrucina, uzivili se njih dvoje, crnogorac znoji li se znoji...
Ona: "Straga, straga!"
Crnogorac ubrza...
Ona: "Straga, straga!"
Crnogorac ubrza...
Ona opet: "Straga, straga!!"
Crnogorac ubrza, u goloj vodi...
Ona vec ljutito: "Straga, straaaaga!!!!"
A crnogorac vec iznerviran, sav zadihan:
"Ama djevojko, nije ga stra' no mi se klizu japánke!!!"

----------- Dopuna: 12 Sep 2009 19:44 ---------

Oženili Crnogorca, pa sledi prva bračna noć. Svi se okupili ispred vrata da čuju što će junačina sa njom učinjet? Mir, tišina. Leži on, leži ona, on na stomak, ona na leđa. Posle par sati pita junačina, Crnogorac:
- "Oli se ti podvuć pod mene, ili nećeš?

----------- Dopuna: 14 Sep 2009 10:49 ---------

Kongres evropskih transplantologa.

*Predstavnik britanskih lekara izvestava:
"Dosao nam je pacijent bez kicme, presadili smo mu celu kicmu, i nakon
samo jedne nedelje provedene u bolnici, zahvaljujuci naucnim otkricima
britanskih naucnika, taj covek se odlicno oseca, i vec je napolju i
trazi posao."

Predstavnik francuskih lekara izvestava:
"Mi smo u Francuskoj ucinili jos znacajniju stvar! Coveku bez pluca
presadili smo samo jedno plucno krilo i nakon tri dana provedena u
bolnici, on se i sa polovinom pluca oseca odlicno, vec je napolju i
trazi posao!"

**Predstavnik srpskih lekara izvestava:
"Mi smo u tome ipak otisli najdalje. Uzeli smo cetiri coveka bez
mozga, postavili ih na celo drzave i u rekordnom roku vec je vise od
polovine stanovnistva napolju i trazi posao! A ona cetvorica su i
dalje bez mozga i odlicno se osecaju!"

----------- Dopuna: 15 Sep 2009 15:32 ---------

Mujo sjedi pred TV-om i kaže Fati:
"daj mi donesi pivu dok nije počelo."
I dobro denese mu Fata pivu i dalje Muji sjedi ispred TV.
Pa joj kaže: "Daj mi i nešto za zamezit prije nego je počelo."
I opet Fata ko Fata donese mu meze;
Kaže Muja posle toga: "Daj donesi još jednu pivu prije nego je počelo."
Već Fata pomalo počela pi/%#ti ....
Mujo doda još malo ulja na vatru i kaže joj: "Daj mi dodaj malo čipsa prije nego je počelo"

Nato Fata po&%$ i reče Muji: "Govno jedno Bosansko ljeno ništa ne koristiš našoj obiteljskoj zajednici nego se samo izležavaš i zapovjedaš dosta mi te se...."

A Mujo će pokunjeno: "Počelo je."

----------- Dopuna: 21 Sep 2009 12:51 ---------

SLEDEĆI VIC UOPŠTE NIJE SMEŠAN, SMEŠNO MI JE DA JE NEKO UOPŠE OKUCAO OVAJ VIC NEKAD NEGDE I DA GA JE SMATRAO SMEŠNIM! ZAMISLITE DA STE SA TAKVIM LIKOM ZATVORENI 2 SATA U LIFTU.. PA ZADAVIO BIH GA.. EVO I VICA:

U PROLAZI PERICA PORED NEKE ZGRADE TEK CE ON DA CUJE AJDE SRCE DIGNI NOGE.SUTRADAN DOLAZI U SKOLU TEK CE UCITELJICA DA GA PITA PERICE PERICE DALI SRCE IMA NOGE?TEK CE PERICA NA TO DA UCITELJICE PROLAZIM JA PORED ZGRADE I CUOSAM KAKO SA 1 SPRADE NEKO KAZE AJDE SRCE DIGNI NOGE.

----------- Dopuna: 21 Sep 2009 13:28 ---------

Напомена: Текст је предугачак, напоран, недуховит и досадан, самим тим 100% истинит.

07:30 ч

Субота јутро, будим се по навици. Од свих лоших навика које имам, та је најгора, суботом се пробудим у време за посао. Решим да будем од користи и направим ручак, рецимо гулаш. Гулаш не би био то што јесте да се уместо леба не једу неки резанци, тако решим да одем до "Каленића" и купим ону домаћу тестенину са јајима, ону синусоидну. На Каленићу уобичајена гужва, лоцирам тезгу са тестенином...

09:00 ч

- "Добро јутро мајка, пошто су вам ови таласасти резанци?"
- "Који сине?"
- "Ево ови ту, баш ти... "
- "Еееее..."
- "Па колко су?"
- "Ееееееее..."
- "Шта?"
- "Јел видиш доле ону тезгу с орасима?"
- "Видим, што?"
- "Е, тамо да одеш, да пребројиш све ораје, па ћу да ти кажем колко су резанци."
- "Да бројим орахе?"
- "Јесте."

Видим, жена није начисто. Одем до тезге с орасима да се распитам за здравље госпође а и да питам где могу да купим резанце од нормалног провајдера.

- Добар дан... овај, јел ваша комшиница добро, мислим она горе тамо... послала ме овамо код вас, а само сам хтео да купим резанце.
- Са јајима а?
- Па да...
- Да сам на твом месту момак, ја бих почео да бројим, крени одавде с леве стране где су расути.
- Молим?
- Ако хоћеш резанце, мораш да пребројиш орахе, тако је одувек на овој пијаци.

То је то, у том тренутку сам постао сигуран да се ради о скривеној камери и да је ово мојих пет минута да испаднем будала те да би то ваљало искористити. Рецимо сутра се задесим случајно на неком 18ом рођендану а све припите клинке ме штипкају и вичу "Јао ево га онај ваљкасти са телевизије што је бројо орахе...", то се не сме испустити.

- "Добро онда, кад је тако, да бројим."
- "Not so fast kiddo!", рече продавац и шчепа ме за руку, - "Прво мораш да одговориш на питање: које чудовиште је у својој машти створила Meри Шели, лета давне 1816. док се одмарала у вили свог пријатеља и песника Лорда Бајрона у Швајцарској?"

Ово је најидиотскија скривена камера, мора да је смишљао ћелави Неша што води дечје емисије, али шта је ту је, загризо сам па идем до краја.

- "Јел може нека помоћ?"
- "Види оног доле што продаје печурке..."
- "Ам... Франкенштајн?"
- "Браво! Ето, сад можеш да бројиш."

Ако је неко мислио да је бројање ораха забавно - није. После десет минута сам се забринуо јер још нико није пришао и рекао да се насмешим, да је све зајебанција, да узмем своје резанце и одем кући да се посветим иштван-јанош кулинаријама. Ни после двадесет ништа, ни након пола сата... Пребројах све орахе са киселим осмехом и сатом живота мање, бар сам знао да их има тачно хиљадупетстотридесет! Захвалим орахџији и вратим се код бабе.

10:15 ч

- "Ево мене опет баба, пребројао сам орахе."
- "О сине мој, опет ти, па баш си ми вредан данас... и колко их има?"
- "Има их хиљадупетстотријес! Ајд сад, пошто су резанци."
- "Ехе, браво браво... е сад, кажи баби, јел то дељиво са девет?"
- "Баба..."
- "Јел дељиво са девет сине, а?"
- "Па ваљда јесте..."
- "Па срачунај јел јесте, љуби те баба..."
- "Ево, јесте, дигитрон каже да је то стоседамдесет."
- "Е па толко су резанци..."
- "Добро, дај две кесе, ево паре."
- "Ехе, пиле бабино, па не купују се резанци парама, љуби те баба у око..."
- "Него чиме?!"
- "Воли баба да једе коњско месо, да одеш до Ђерма да купиш баби коњске кобасице за 340 динара и добићеш две кесе резанаца."

Уштинем се, ништа, ту сам. Нисам јутрос наставио да спавам и сањам глупости. Аха! Ово је једна од оних емисија где те прате све време, музу те ко јарца, ал на крају испаднеш цар. Треба да одем до Ђерма, а тамо ми месар намигне и да сома евра или тако нешто, пут на Карибе рецимо. Решим да поједем говно до краја.

- "Добро онда, идем ја по кобасице."
- "Ајде ајде, и немој да журиш ногу да не поломиш, ту ће баба да буде!"

Ногу да не поломим... То је то, сломи ногу за срећу, нека премија ме чека. Ипак, пешачећи до Ђерма цела прича је од крајње морбидне постала тотално морбидна, шта ја то радим?! Шта би се десило да свратим у бакалницу, пазарим леба и поједем свој гулаш са лебом и кромпир пиреом? Али ајде, има времена за игру судбине...

11:00 ч

Месара на Ђерму.

- "Добар дан, дајте ми коњске кобасице за 340 динара."
- "Нема комшија, нестало још пре сат времена."
- "Како бре нестало?"
- "Брзо то оде... могу да ти оставим за сутра ако оћеш."
- "Ма нема сутра, где то могу сад да купим?"
- "Колко ја знам, нигде."
- "Ма дај, у целом Београду нигде?"
- "Нигде... додуше..."
- "Додуше шта?"
- "Имам ја кући неко коњско месо, ако одеш да ми донесеш мого би да ти оправим кобасице".
- "А где је то?"
- "На Цераку."

Престао сам да размишљам о свему, решио сам да данас све прихватим и видим докле ћу да стигнем. Или ћу доћи до својих резанаца, или загинути, или нешто треће... али мораће да буде ЗНАЧАЈНО!

- "Може, дај адресу."

12:00 ч

Сео сам у кола и запутио се ка Цераку. Пошто већ трећи дан возим на резерви, стао сам на Чукарици да доспем гориво. Кажем младом пумпаџији да наспе обичног дизела за сома динара и одем унутра да платим.

- "Ево изволите, пумпа број два."
- "Аха... то је хиљаду динара... али не, не примамо апоене од хиљаду, само од двеста."
- "Како сад то?!"
- "Тако фино, на овој пумпи се одувек плаћа само у апоенима од двеста динара, идите на трафику и уситните."

Спустим се три улице ниже до трафике, љубазно замолим цуру да ми раситни паре.

- "Да видим дал имам... ево је једна, две... изгледа да ћу имати. А шта ће вам пет по двеста?"
- "Па да платим гориво, цео дан сам у некој зони сумрака, кажу да не примају ништа сем двестотки..."
- "А, е па ако је за то онда прво морате да ми покажете саобраћајну."
- "Вама?!"
- "Да."
- "И ја свашта питам... наравно... изволите."
- "Аха, возачи немачких возила морају да купе и неке дневне новине."
- "Добро, ево, узећу и "Блиц", јел могу сад да добијем паре и саобраћајну?"
- "Наравно, изволите, нема разлога за нервозу..."

Узмем паре, назад на пумпу, платим гориво, наставим ка Цераку.

13:00 ч

Дошао пред зграду, вртео се у круг једно пола сата јер сам питао неке клинце за адресу, а они ме послали на супротну страну. После ми нека фина девојка фино објаснила куда да идем и тако сам изашо на прави пут. Тако то обично бива са девојкама, или те изведу на прави пут или останеш да возиш у круг. Месар је реко да му је жена код куће, и да само позвоним на интерфон "Ристић" што сам ја и починио.

- "Ко је?"
- "Овај... мене је ваш муж послао по месо."
- "Кажи лозинку."
- "Какву сад лозинку?"
- "Лозинку. Ниси ваљда мислио да ћеш да уђеш без лозинке."
- "Па није ми ваш муж ништа поменуо."
- "Е па онда види са њим."
- "Дајте ми његов телефон."
- "Прво лозинка, довиђења."

Шта ћу, назад на Ђерам.

14:00 ч

Опет у месари...

- "Па добро бре, што ми не рече да има лозинка?"
- "А да, има... пробај са 1234."

15:00 ч

Интерфон...

- "Ту сам опет, јел лозинка јен, два, три, четри?"
- "Јесте, улази, стан 14, пети спрат."

Позовем лифт, унутра обавештење да кад уђеш иде само на доле, попнем се пешке, позвоним, упознам се згоспођом и објасним ситуацију. Никакав проблем да узмем месо, али морам да сачекам да се одледи. Предложим да понесем залеђено, па нек се топи успут.

- "Мораш да седиш овде и гледаш у месо док се не отопи! Или тако, или бежи кући!"

16:00 ч

Седим и гледам у месо.

18:00 ч

Седим и гледам у месо.

20:00 ч

Седим и гледам у месо.

21:00 ч

Месо се одледило, љубазно захвалим. Сачекам лифт, унутра обавештење да једном кад уђеш иде само на горе. Сиђем, затекнем казну за паркинг на брисачу јер сам паркирао са зимским гумама. Вратим се у месару.

22:00 ч

- "Ево ме коначно..."
- "Па где си до сад?!"
- "Седео сам и гледао у месо док се није отопило..."
- "А то, да, заборавио сам да кажем жени да ти да већ одлеђено. Дај овамо... да видимо... колко си кобасица реко да ти напуним?"
- "За 340 динара."
- "Да да, сад ћу ја..."

00:00 ч

Са кобасицама у рукама, поново сам на Каленићу, чврсто решен да добијем своје резанце. Пијаца пуста, баба стоји за тезгом и даље, предосећам да је крај близу...

- "Ево ме баба, ево ме поново са твојим кобасицама..."
- "То си ти сине, очи бабине... донео баби кобасице..."
- "Јесте баба, дај сад две кесе резанаца."
- "Ехе, шалила се баба срећко мој, баба само излаже резанце, не продајеи..."
- "БАБА!"
- "Молим?"
- "Бројао сам орахе, играо се квизова са сељацима и месарима, обнављао таблицу множења, показивао саобраћајну на трафици, возио двеста километара, гледао пет сати у месо док се није отопило, мораћу и некакву казну да платим..."
- "Добро добро сине... УСПЕО СИ! Ево... освојио си нов биометријски пасош Републике Србије! Љуби те баба..."

----------- Dopuna: 22 Sep 2009 13:22 ---------

- Kad zivotinje oponasaju ljude, to je basna.
- A kad ljudi oponasaju zivotinje,to je Bosna !

Korisnik: pa80
Poslao: 22 Sep 2009 13:58

-Kako taliban odlazi na posao?
-Avionom.
-A, kako se vraća s posla?
-Ne vraća se!

Korisnik: Veverica
Poslao: 23 Sep 2009 00:17

Hehe

ONA gleda emisiju o kulinarstvu ON: sto gledas kad svakako ne znas da kuvas??? ONA: pa i ti gledas pornice!

Korisnik: flegma
Poslao: 23 Sep 2009 02:00

Veverica ::

Hehe

ONA gleda emisiju o kulinarstvu ON: sto gledas kad svakako ne znas da kuvas??? ONA: pa i ti gledas pornice!

Korisnik: Veverica
Poslao: 23 Sep 2009 18:19

Ulazi inspektor u mesaru i pita da li imaju pilece kobaje. Kaze imamo. Pa jel su skroz pilece ili meshate. Paaaa...mesamo. Sa cim? Pa ...sa konjetinom... Pa koliko stavljate? Pa...50-50. Sta 50kg piletine 50 kg konjetine? Pa...ne nego jedno pile jeda...n konj... Pa vi to pile ne mora ni da stavljate... Pa....i ne stavljamo....

Korisnik: branexer
Poslao: 23 Sep 2009 19:00

Došao Mujo kući nakon pola godine s bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu al' ne mogu se nikako oslobodit djece. Dosjeti se on pa kaže Fati: - "Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom." I tako, jedu oni a Fata tanjur juhe pa u krilo i otrči u kupaonu, ustane Mujo i ode za njom. Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo. Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol. Pitaju ga ostali šta je, a on će: - "Ko prolije juhu, je*at će ga babo!" (copy/paste sam uradio sa www.vicevi.net)

Korisnik: bozapub
Poslao: 24 Sep 2009 10:02

Dođe Mujo na kiosk i pita prodavačicu:
- Do you speak English?
Prodavačica :
- Ne
Mujo, razočaran, okrene se i ode ...
Dođe on na drugi kiosk i opet pita:
- Do you speak English?
opet ista stvar - Ne...
I tako, ode na treći kiosk i opet pita:
- Do you speak English?
Prodavačica:
- Yes
Mujo sav sretan:
- Marlboro !

Korisnik: bigfoot
Poslao: 24 Sep 2009 11:27

high-tech-no ::

Dođe Mujo na kiosk i pita prodavačicu:
- Do you speak English?
Prodavačica :
- Ne
Mujo, razočaran, okrene se i ode ...
Dođe on na drugi kiosk i opet pita:
- Do you speak English?
opet ista stvar - Ne...
I tako, ode na treći kiosk i opet pita:
- Do you speak English?
Prodavačica:
- Yes
Mujo sav sretan:
- Marlboro !

hehe...valja, valja...

Korisnik: Zeljko
Poslao: 24 Sep 2009 11:40

Dolazi zena kod ginekologa,skida se,leze na krevet i dize noge... Pita doktor: Kako je danas nasa pickica?! A zena mu odgovara: Eno ga kuci,ostao da kuva rucak.

Korisnik: branexer
Poslao: 24 Sep 2009 12:00

E, željko em si promašio liko em vreme. To je vic iz '90ih, a dotična gospodja u originalu je Danica Drašković!

Korisnik: bigfoot
Poslao: 24 Sep 2009 12:15

Zeljko ::

Dolazi zena kod ginekologa,skida se,leze na krevet i dize noge... Pita doktor: Kako je danas nasa pickica?! A zena mu odgovara: Eno ga kuci,ostao da kuva rucak.

E ja sam čuo da jedan ginekolog u pazovi, tako tepa kad neka zena dodje na pregled. Slično tome!

Korisnik: jeremija
Poslao: 24 Sep 2009 22:50

Brate otkud ti znas kako ginekolog tepa, sumnjiv si sada.

Korisnik: bigfoot
Poslao: 25 Sep 2009 07:56

jeremija ::

Brate otkud ti znas kako ginekolog tepa, sumnjiv si sada.

Kažem, čuo sam!

Korisnik: bozapub
Poslao: 06 Okt 2009 12:27

jedan serijal o Zemuncima.. većina je bajato, ali nema veze..

Svaki Zemunac ima 3 trenerke:
-Za svadbu
-Za sahranu
-Za izlaske

Šta radi Zemunac na Dorćolu? Trafike.

A šta radi Dorćolac u Zemunu? Sklekove.

Uciteljica u Zemunu ispituje prvake matematiku:
- Marice, ajde ti: koliko je 2+2?
- 4, uciteljice!
- Bravo! A 3+3?
- 6!!!!!!
- Odlično Marice! A koliko jeeee.... 3+2??
- Mmmmmm.... 5!!!!
- Odlično, Marice!
U tom momentu mali Zemunac ustaje, vadi utoku i ispaljuje 4 metka u
Maricu.
Uciteljica: - Po...pobogu, dete, šta si to uradio???!!!!
Mali Zemunac: - Morao sam, brate... Previše je znala!

Pita lik zemunca : "Izvinite, da vas pitam..."
Zemunac : "Koga ćes ti da vaspitaš?"

Kako Zemunac izjavljuje saučešće?
Tuga brate...

Uci tata sina, naravno Zemunci, matematiku...
"Imaš, sine, pet jabuka, i dodje neko i uzme ti dve..."
Sin ga prekine: "Ko mi, bre, uzme?!?"

Kako se Zemunac moli bogu?
- Brate, ako te ima, kaži mi kako da se sakrijem kao ti!

Sretnu se 2 zemunca
-brate, de si bio brate?
-evo brate, išao sam na parastos
-Grčka, zezanje a?

Dva Zemunca sede u domu zdravlja i čekaju. Prilazi im sestra i pita:
-Jeste li vi za EKG?
-Ne, mi smo za SRS!!!

Kako se Zemunac javlja na telefon?
-Znači halo!!!
Dolazi zemunac kod ortaka na Božić i ortak mu kaže:" Hristos se
rodi", a ovaj njemu:" U brate čestitam, ka' ćes da častiš!"

- Danas sam uradila test trudnoće!-saopštava sponzoruša Zemuncu
-I jesu li bila teška pitanja?

Prosio Zemunac sponzorušu, i otac kaže
- Ako imaš kuću, auto i lovu daću ti njenu ruku.
Zemunac:
-Brate! Sa čim treba da ufuram, pa da dobijem celu ribu?

Mali Zemunac šeta kejom sa ćaletom i vidi leteći tanjir:
- Znači, ćale brate, mis'im š'a je ovo, a?
A otac mu smireno odgovara:
- Vanzemunci sine, vanzemunci !!!

Kako Zemunac igra Šekspira?
BITI IL NEBITI, PITANJE JE KOGA

----------- Dopuna: 28 Sep 2009 16:31 ---------

Svojevremeno je na sajmu računara COMDEX, Bil Gejts izjavio :

"Da je General Motors držao korak sa razvojem tehnologije kao što je to radila
računarska industrija, sada bismo vozili automobile po ceni od 25$ i koji bi za
galon goriva prelazila 1.000 milja"

Odgovor od strane General Motors je stigao vrlo brzo:

"Da je General Motors razvijao tehnologiju kao Microsoft, svi bismo vozili kola sa
sledećim karakteristikama:

1. Bez apsolutno ikakvog razloga, auto bi se slupao 2 puta dnevno

2. Svaki put kad bi ofarbali linije na putu, morali bi da kupino nov auto

3. Povremeno bi vaš auto jednostavno crkao na autoputu, bez ikakvog razloga. Morali
biste da stanete sa strane, zatvorite sve prozore, ugasite auto, izadjete iz njega,
ponovo udjete, upalite auto, ponovo otvorite sve prozore pre nego što nastavite. Iz
nekog razloga svi bi ovo shvatali kao nešto sasvim normalno

4. Povremeno, izvodjenje nekog manevra kao što je skretanje levo, prouzrokovalo bi
da vam se motor ugasi i odbije da se ponovo upali, u kom slučaju biste morali da
ponovo instalirate - motor.

5. Mekintoš bi napravio auto koji se napaja solarnom energijom, koji je pouzdan, pet
puta brži i dvostruko jednostavniji za vožnju, ali bi mogao da se vozi na samo 5%
puteva.

6. Lampice upozorenja za ulje, temperaturu vode i alternator bile bi zamenjene
jednim svetlećim upozorenjem na kom bi pisalo "This car has performed illeagal
operation".

7. Sistem za izbecivanje vazdušnih jastuka bi pitao "Are you sure" pre izbacivanja.

8. Povremeno, bez ikakvog razloga, vaš auto bi se sam zaključao i odbio da pusti da
udjete sve dok ne pritisnete bravu,

9. Svaki put kad se pojavio novi auto, kupci bi morali da uče da voze jer nijedna od
kontrola ne bi radila na isti način kao na prethodnim automobilima.

10. Morali biste da pritisnete dugme Start da bi ugasili motor.

----------- Dopuna: 29 Sep 2009 10:32 ---------

Šta kaže muškarac (u odnosu na nacionalne, verske, političke i mentalne preference) svojoj ženi, kada mu ona sa koferom u ruci objasni da ga ostavlja zbog drugog:

Ateista: Ne verujem.
Budista: Samo da si ti srecna...
Katolik: Ja sam kriv.
Jevrejin: Vratiću ti!
Pravoslavac: Samo da je naš!
Musliman: Jedna manje više
Pesimista: Znao sam...
Optimista: Uzmi ključ - za svaki slučaj
Realista: To je moj kofer
Naivac: Kad se vraćaš?
Skeptik: Jesi li sigurna?
Romantik: Ali ja te volim!
Filozof: Zašto baš danas?
Advokat: To će te mnogo koštati
Bankar: To će me mnogo koštati
Japi: Kolika mu je plata?
Liberal: Konačno slobodan!
Komunista: Dužan sam da te delim
Socialdemokrata: Poštujem tvoju odluku
Slovenac: Samo da nije Hrvat!
Hrvat: Samo da nije Slovenac!
Albanac: Samo da nije Srbin!
Srbin: Marš u pičku materinu!

----------- Dopuna: 05 Okt 2009 12:01 ---------

Taman sam seo na wc solju kad sam zacuo glas iz druge kabine:
- "Hej, kako si?"
Nisam bas tip koji zapocinje konverzaciju u muskom WC-u ali ne znam sto me snaslo, pa sam odgovorio, pomalo sramezljivo,
-"Ide, dobro!" , kad opet pitanje:
- "I, cime se bavis?" Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:
-"Uhhh, putujem, bas kao i ti!" Tada sam pokusao izaci sto je moguce pre, ali sam zacuo sledece pitanje: -"Mogu li doci kod tebe?" OK, ovo je pitanje ipak previse nastrano za mene, ali sam skontao da mogu samo biti pristojan i zavrsiti razgovor. Rekao sam mu: "Ne........trenutno sam zauzet necim!!!" Tada zacuh tipa, nervoznog...
-"Cuj, Nazvat cu te kasnije. U susednoj kabini je neki idiot koji ogovara na sva moja pitanja!!!"

----------- Dopuna: 06 Okt 2009 10:53 ---------

Pogine Mihael Sumaher i dolazi on kod Svetog Petra. Kaze njemu Sveti Petar:
- “Ti si mi bio omiljenji vozac u F1 zato ti imas pravo da biras gde ces, hoces u raj ili pakao.” Misli se Sumaher pa kaze:
- “Posto sad volim motore, ja bi isao tamo gde mogu da vozim brzo da divljam.”
Sveti Petar mu odgovori:
-“Ti onda idi u pakao tamo mozes da vozis brzo i da divljas al’ prvi put kada sednes na motor poginuces. ” A u raju mozes da vozis koliko hoces, ali moras pratiti propise i postovati ogranicenja.
Odluci se Sumaher da ce u raj.
Vozi se on tako 60 km/h kad pored njega proleti Isus na motoru 150 km/h. Drugi dan Sumaher opet vozi 60 km/h, kad Isus proleti kraj njega 200 km/h , kosa mu leti na sve strane… Sumaher razmislja kako on sme tako brzo…?? Treci dan opet Isus proleti kraj njega 250 km/h i Sumaher poludi, ode kod Svetog Petra i kaze: Ti meni rece da moram postovati propise i ogranicenja, a evo gledam onog Isusa vec 3 dana pored mene proleti ko metak!!!
Kad ce njemu Sveti Petar: Jbg sta ces Tatin Sin!!!

----------- Dopuna: 06 Okt 2009 12:27 ---------

Finally,
a definition of globalization that I can understand and to which I now can relate:

Question:
What is the truest definition of Globalization?
Answer:
Princess
Diana's
death.

Question:
How come?

Answer :

An
English princess
with an
Egyptian boyfriend

crashes
in a French tunnel,
driving a

German
car

with a
Dutch engine,

driven
by a Belgian

who was
drunk

on
Scotch whisky,
(check the bottle before you
change the spelling),

followed
closely by

Italian
Paparazzi,

on
Japanese motorcycles;

treated
by an American doctor,
using

Brazilian
medicines.

This is
sent to you by

a
Canadian,

using
American
Bill Gates's technology,

and
you're probably reading
this on your computer,

that
uses Taiwanese chips,
and
a

Korean
monitor,

assembled
by

Bangladeshi
workers

in a
Singapore plant,

transported
by Indian
truck drivers,

hijacked
by Indonesians,

unloaded by
Sicilian longshoremen,

and
trucked to you by Mexican illegals.... .
.
.
.
.
.

That, my friends,
is Globalization

Korisnik: RicMan
Poslao: 06 Okt 2009 21:46

Kako je jako ono za Maricu

Korisnik: dax
Poslao: 07 Okt 2009 10:53

Dok je bio Mujo u Nemackoj na radu porodila mu se zena i dobili bolesno dece i nakazno u smislu da su mu ruke i noge rasle iz glave i on nije dolazio kuci nekoliko godina. Posle nekog vremena vratio se on sa teskog rada kuci sretan sto ce da vidi svoje dete a dete kako je bilo na ulici igralo se sa drugom decom zaprljalo se skroz i otislo u kupatilo da se opere i umije i posto je zena spremila rucak posalje i muza da opere ruke i posle par minuta izlece muz sav krvav i urlice:
ZENO DA VIDIS KAKVOG SAM PAUKA UBIO SADA ODSEKAO SAM SE!!!

Korisnik: Srga
Poslao: 07 Okt 2009 11:01

MUSKA DIJETA

SKIDANJE NJENE ODECE
s njenom dozvolom - 12 kalorija
bez njene dozvole - 2187 kalorija

SKIDANJE BRUSHALTERA
obema rukama - 8 kalorija
jednom rukom - 12 kalorija
zubima - 485 kalorija

STAVLJANJE PREZERVATIVA
s erekcijom - 6 kalorija
bez erekcije - 1315 kalorija

POZICIJE
misionarska - 12 kalorija
69 ležeća - 78 kalorija
69 stojeća - 812 kalorija
pseća - 326 kalorija
talijanski luster - 2912 kalorija

ORGAZAM
pravi - 112 kalorija
lažni - 1315 kalorija

POSLIJE ORGAZMA
tra-la-la u krevetu - 18 kalorija
naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
objašnjavanje zašto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija

DRUGA EREKCIJA
20- 29 godina - 36 kalorija
30- 39 godina - 80 kalorija
40- 49 godina - 124 kalorije
50- 59 godina - 1972 kalorije
60- 69 godina - 7916 kalorija
preko 70 godina - nedovoljno ispitanika

OBLACENJE NAKON SEXA
polagano - 32 kalorije
u žurbi - 98 kalorija
njen otac kuca na vrata - 4218 kalorija
tvoja žena kuca na vrata - 16.521 kalorija

Korisnik: bozapub
Poslao: 08 Okt 2009 10:58

Ova dijeta je

Pričaju klinci u školi:
-Moja mama je kurva, ona zadovoljava muškarce za novac, i mi tako imamo puno para..
-A moj tata je policajac, on ljude zaustavlja i naplaćuje im kazne pa im uzima pare i mi tako imamo puno para..
-Moj tata je komercijalista, on se bavi prodajom, i da nema kurvi i policajaca i mi bismo imali puno para!

----------- Dopuna: 08 Okt 2009 10:58 ---------

Cita Mujo oglas u novinama i veli:

- "Vid Haso, policija trazi muskarca od 20 do 30 godina, jaceg stasa, pomalo celavog, koji nocu hoda po parku i siluje zene."
- "Da. I?"
- "Pa razmisljam da im se javim. Moze bit dobra plata, drzavna ustanova je to."

Korisnik: bigfoot
Poslao: 08 Okt 2009 11:08

hahaha...svaka cast za dijeto! sit sam se ismejao!

Korisnik: branexer
Poslao: 13 Okt 2009 22:14

- Hodaju Mujo i Haso po Zenici pa ce Haso: Je li Mujo jel` ti osjetiš da nešto smrdi? Ma Haso to ti je smog. Pa, ne znam da li je s tvog ili s mog ali bolan smrdi! - Ulazi Mujo u kafanu i vice konobaru: Daj Pivo! Koje? upita konobar. Kako ko je, pa ja sam Mujo! - Ide Haso ulicom i vidi Muju da sjedi na klupi. Pita on njega: Sta je bolan Mujo, sjedis i razmisljas? A Mujo ce na to: Ne, samo sjedim.

Korisnik: bozapub
Poslao: 16 Okt 2009 13:17

задаци из математике у Земуну:

1) Мали Аца има четири грама кокаина. Ако 1/8 прода Зеки за 5 евра а 1/4 Гоксију за 10 евра, колика је улична вредност онога што му остаје?

2) Бели добија 2000 евра за украдени BMW, 1000 за украдени Голф 5 и још 2500 за Ауди А8. Ако украде један BMW и 2 Голфа 5, колико Аудија треба да мазне да би имао укупно 9000 евра?

3) Киза је добио 6 година за убиство, а од наручиоца је добио 10 000 евра. Ако његова жена троши 100 евра месечно, колико пара ће му остати кад се изађе из ћузе? Додатно питање: Колико времена ће још морати да лежи ако убије гадуру која му је потрошила паре?

4) Шоне је украо Ганетов Кавасаки. Док Шоне бежи брзином од 100 км на сат, Гане вади утоку. Ако му треба 7 секунди да извади утоку, репетира је и испали, колико далеко може да стигне Шоне док га овај не обори?

5) Ако је укупан просек оцена из хемије у једном одељењу 2,00, и ако Ђоле звекне наставници 3 шамара, за колико ће се повећати просек оцена на следећем часу?

Korisnik: sokiss
Poslao: 16 Okt 2009 17:57

Nadam se da ćete mi pomoći. Pre neki dan sam krenula na posao a muž je ostao kući da gleda TV kao i obično. Prošla sam par stotina metara niz ulicu i motor automobila mi se jednostavno ugasio i stao. Peške sam se vratila kući po pomoć kad tamo... moj muž je obukao moje cipele sa štiklama i tanga gaćice, našminkao se i stajao pred ogledalom.

Imam 32 godine, a moj muž 34 i zajedno smo već 12 godina. Kada sam ga pitala šta radi rekao je da je obukao moje gaćice jer nije mogao pronaći svoje. Kad sam ga pitala za šminku, slomio se i priznao mi da nosi moje stvari zadnjih 6 meseci. Rekla sam mu da prestane ili ću ga ostaviti.

Pre šest meseci dobio je otkaz na poslu i postao depresivan. Volim ga jako, ali otkad sam mu dala ultimatum jedva da razgovaramo. Molim vas pomozite!

Ivana

* * * * * * * * * *

Draga Ivana,

Razlozi za gašenje motora nakon kratke vožnje mogu biti različiti. Počnite s pregledom dovoda goriva. Ako je čist, proverite držace na vakuum pumpi. Ako to ne pomogne, može biti da je sama pumpa pokvarena i ne daje dovoljan pritisak indžektoru. Srećno! Stevan

Vrh fora za zemunce...

Korisnik: dax
Poslao: 17 Okt 2009 10:08

Stoji tip sa povećim stomakom ispred škole. Sva deca izađoše, on još stoji. Na kraju izlazi učitelj i pita ga:
- Jel vi to čekate dete?
On se potapša po stomaku:
- Ne, to je od piva...

Korisnik: bozapub
Poslao: 18 Okt 2009 19:01

Svestenik iz malog slovenackog sela je bio veliki ljubitelj ptica i peradi pa ih je cuvao u kavezu iza crkve. Jednog nedeljnog jutra je pri uobicajenom obilasku zivine opazio da mu je nestala najlepsa patka i posto je znao da ga je neko ukrao tik pred misu, odlucio je da ispita vernike:
- Ko ima patku?
Ustali su svi muski.
- Ne, nisam tako mislio. Da li je ko video patku?
Ustale su sve zene.
- Ne, ne, ni to nisam tako mislio. Da li je neko video tudju patku?
Ustalo je polovina zena.
- Ne, ne i ne. Mislio sam da li je ko video moju patku?Ustali su ministranti, dva mladja svestenika i koza.
- Ma neeee, mislio sam da li neko sada drzi patku u rukama?
Ustala je devojka u zadnjoj klupi i rekla momku do sebe:
- Lepo sam ti rekla da ce videti!

Korisnik: Devil_may_cry
Poslao: 18 Okt 2009 23:12

Ko bude imao zivaca da ceo teks' na engleskom procita, alal mu plajvaz. Pa kaze...

Engleski za početnike: (for beginners)

Tri veštice gledaju tri Swatch sata. Koja veštica gleda koji Swatch sat?

Na engleskom to zvuči ovako:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?

Engleski za iskusne:
(advanced english)

Tri veštice izmenjenog pola gledaju tri dugmeta na Swatch satu. Koja veštica izmenjenog pola gleda koje dugme?

I to na engleskom:

Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Engleski u zadnjem stepenu -pred državljanstvom: (expert stage)

Tri švajcarske veštice-drolje, koje žele da budu izmenjenog pola, žele da gledaju tri dugmeta na švajcarskom Swatch satu. Koja švajcarska veštica-drolja, koja želi da bude izmenjenog pola, želi da gleda koje dugme švajcarskog Swatch sata?

I još to na engleskom:

Three swiss witch-bitches, which wish to beswitched swiss witch-bitch, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Pouka:
SRPSKI JE ZAKON

Korisnik: bozapub
Poslao: 20 Okt 2009 15:41

RECEPT ZA PRASE

Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u rernu.
Popijte jos dve rakije.
Stavite celzijuse na 375 rerna.
Popijte jos 3 rakije casice.
Ukljucite rernu.
Rakijte jos 4 casice.
Prenite okrase.
Rakijte jos bocu jednu.
Povi pilo na prase.
Casite jos sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju jos 4 sata.
Izvadite rernu iz praseta.
Ohladite da se prase saceka.
Uzmite rakije jos bocu jednu.
Isprasite sece.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu...

----------- Dopuna: 20 Okt 2009 15:41 ---------

Džejmsu Bondu zvoni telefon.
- Džejms, gde si?
- Evo me u Nici... Bataj- Nici!

Korisnik: SIROMA
Poslao: 20 Okt 2009 16:57

super recept

Korisnik: bozapub
Poslao: 21 Okt 2009 12:24

Ateista u šumi

Ateista je šetao šumom:
- Kako je veličanstveno drveće!
- Kako su moćne ove reke!
- Kako su divne životinje!
reče u sebi.

Dok je šetao pored reke, začulo se šuštanje u žbunju iza njega.
Okrenuo se i ugledao ogromnog grizlija od 2m kako juri prema njemu.

Potrčao je stazom koliko ga noge nose. Opet pogleda preko ramena i vide da ga medved sustiže.

Pogleda opet preko ramena a medved je bio sve bliže i bliže.
Saplete se i pade na zemlju.
Pokuša da ustane ali vide da je medved iznad njega i pruža se da ga dohvati levom šapom, a desnom podignutom da ga udari.

U tom trenutku atesita uskliknu :
O Bože !

- Vreme se zaustavi.
- Medved se ukoči!
- Tišina zavlada šumom

Čovek bi osvetljen nekom blistavom svetlošću a sa neba se začu glas:
- Ti poričeš moje postojanje sve ove godine, učiš druge da ja ne postojim;
čak i stvaranje sveta pripisuješ nekom kosmičkom slučaju.
- Da li od mene očekuješ da ti sada pomognem u ovoj nevolji?
- Je li od sada treba da te računam kao vernika?

Ateista pogleda direktno u svetlost i reče:
- Bilo bi licemerno s moje strane da sad iznenada zahtevam od tebe da me tretiraš kao hrišćanina,
ali možda bi mogao da medveda učiniš hrišćaninom?

- U redu! reće glas.

Svetlo nestade. Zvuci u šumi ponovo oživeše. A medved spusti svoju desnu šapu,
prinese je levoj, pogne glavu kao u molitvi i reče:

"Bože, blagoslovi ovu hranu koju mi pružaš danas kroz našeg Gospoda Isusa Hrista , Amin!"

----------- Dopuna: 21 Okt 2009 12:24 ---------

Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru:
"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja
devojka me je pozvala na veceru i mislim da ona i
ocekuje nesto od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladis izlazeci zastane pa
se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i
sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na
tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto
ocekuje od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet
obrati:
"Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje
devojke jako zgodna zena, a kad god me vidi ona pravi
aluzije ... a posto me je ona pozvala na veceru,
mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
Za vreme vecere, mladic je sedeo sa svojom devojkom s
leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot
njima. Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i
poceo da se moli:
"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve
sto nam dajes ...!!!"
Par minuta kasnije mladic se dalje molio:
"Hvala ti Boze za tvoju milost ..."
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci
glavu pokorno spustenu.
Drugi su se zgledali iznenadjeno, a najvise se cudila
njegova devojka. Priblizila mu se i sapnula mu na uvo:
"Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladic joj odgovori:
"Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"

Korisnik: branexer
Poslao: 21 Okt 2009 21:28

Došao obožavalac igre Grand Teft Auto u vojsku. Pita ga zastavnik: - "Koliko municije staje u jedan okvir za AB72 poznatiji kao AK47 (kalašnjikov)?" Ovaj će njemu: - "Neograničeno Gospodine zastavniče, samo ukucam: X,X,O,O,L1 ,R1 ,R2 ,L2,gore,dolje,gore,dolje, tako dobijem Infinite Amo."

----------- Dopuna: 21 Okt 2009 18:40 ---------

Koja je najveća ikad održana trka? - Traktorijada '95 sa 250000 učesnika na relaciji knin-beograd...

----------- Dopuna: 21 Okt 2009 21:28 ---------

Kud narkoman prođe, tud trava više ne raste. | Dolazi narkoman u prodavnicu i kaže: - "Daj mi jednu jafu, čuj mene plazmu, jednu jafu!"

Korisnik: Zeljko
Poslao: 26 Okt 2009 00:01

Devil_may_cry ::

Ko bude imao zivaca da ceo teks' na engleskom procita, alal mu plajvaz. Pa kaze...

Engleski za početnike: (for beginners)

Tri veštice gledaju tri Swatch sata. Koja veštica gleda koji Swatch sat?

Na engleskom to zvuči ovako:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?

Engleski za iskusne:
(advanced english)

Tri veštice izmenjenog pola gledaju tri dugmeta na Swatch satu. Koja veštica izmenjenog pola gleda koje dugme?

I to na engleskom:

Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Engleski u zadnjem stepenu -pred državljanstvom: (expert stage)

Tri švajcarske veštice-drolje, koje žele da budu izmenjenog pola, žele da gledaju tri dugmeta na švajcarskom Swatch satu. Koja švajcarska veštica-drolja, koja želi da bude izmenjenog pola, želi da gleda koje dugme švajcarskog Swatch sata?

I još to na engleskom:

Three swiss witch-bitches, which wish to beswitched swiss witch-bitch, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Pouka:
SRPSKI JE ZAKON

aaaaaaaaaaaaaaaaahahahahahahahhahahahahahahahahahahahahaaaaaaaaa

i recept za prase je vrh

Korisnik: bozapub
Poslao: 27 Okt 2009 15:08

Umro Pirocancu otac, a on zeli da mu kupi urnu, pa pita prodavca :
- Posto je ova urna ?
- 100 eura.
- Ima li neka jeftinija?
- Ima, evo ova je 50 eura .
- A posto je ona tamo na astalu ?
- To je tegla od krastavaca. Dacu vam je za dzabe.
- Uzecu je - odgovori Pirocanac - jer tatko je ionako voleo da gleda kroz prozor !

Za doručak Piroćanac kaže deci:
- Ko hoće da jede, nek jede, ko neće - dacu mu dinar.
- Hoćemo dinar !
Za ručak ponovo isto:
- Ko hoće, nek jede, ko neće - dam mu dinar.
- Daj dinar !
Uveče tatko vika:
- Ko hoće da večera, mora da plati dva dinara!

Došao Piroćanac kod matičara I pita da li može da promeni ženino ime.
-Može. A zašto ona nije došla? - pita matičar.
-Upokojila se pre pet godina i zato nije mogla da dodje.
-A zasto bi joj ti menjao ime?
-Hteo bih da kupim jedan polovan nadgrobni spomenik i sve se na njemu slaže, jedino se ime ne uklapa.

Korisnik: vidaalerta
Poslao: 04 Nov 2009 11:04

Kako se PAMETNA žena štiti od SVINJSKE gripe?

RAZVEDE se od KRMKA, i konzumira samo PILETINU!

Korisnik: Harlekinova_devojcica
Poslao: 05 Nov 2009 12:36

Odlican!

Korisnik: bigfoot
Poslao: 05 Nov 2009 13:30

Ženski vicevi!

Korisnik: branexer
Poslao: 05 Nov 2009 19:25

Trči mali Ivica i s vrata viče: - "Mama, mama, eno tate u kupatilu pijan ko letva." - "Kako znaš?" - "Brije ogledalo..."

Korisnik: SIROMA
Poslao: 07 Nov 2009 18:22

Narodna verovanja:

Ako vam put predje crni mis, pa iza njega crna macka, pa iza nje crni pas, pa iza njega crna devojcica, pa iza nje crna baka i na kraju crni deka, to ne znaci da ce vas progoniti nesreca vec znaci da je deda greskom, umesto repe, povukao kabl od dalekovoda.

Korisnik: branexer
Poslao: 08 Nov 2009 12:09

(Čaj od nane) Negde oko srebrenice naidju unprofurci i vide šešeljevce kako kopaju po njivi, pa ih upitaše šta to radite? A, ovi će: evo sadimo nanu!

Korisnik: bozapub
Poslao: 08 Nov 2009 21:14

Idu dva muskarca ulicom i pored njih se skotrlja zenska glava i jedan ce:
-Gde ces zenska glavo.

Korisnik: RicMan
Poslao: 09 Nov 2009 00:36

bozapub ::

Idu dva muskarca ulicom i pored njih se skotrlja zenska glava i jedan ce:
-Gde ces zenska glavo.

MEGA LOL !!!

Korisnik: bozapub
Poslao: 10 Nov 2009 11:10

pita pandur sefa:
- gde nestane svetlo kad se ugasi?
ovaj mu kaze da ce da razmisli pa da mu kaze sutra.
dolazi sef sutra i saziva hitan sastanak,i kaze kolegi
da postavi pitanje koje je njega pitao.
i naravno odgovor niko nezna.
sef sav ponosan gasi svetlo,otvara frizider,i kaze:
- EVO GA

Korisnik: branexer
Poslao: 10 Nov 2009 20:58

18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče, proklinje, plače...kuku-lele! - "Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu!" Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski razgovor i pola sata kasnije nov- novcati Ferrari se zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo gospodin, obučen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću. Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i kaže im: - "Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja se ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj 3 dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni račun sa 500.000 $. Ako se rodi dječak dobit će 2 tvornice uz 500.000 $. Ako se rode blizanci svaki od njih će dobiti tvornicu i 250.000 $. A ako kojim slučajem dođe do pobačaja..." U tom trenutku otac koji je šutio cijelo vrijeme, stavi ruku čovjeku na rame i kaže: - "Je*at ćeš je opet!" (kopirao sam sa "vicevi.net").

Korisnik: vidaalerta
Poslao: 11 Nov 2009 22:41

on
Imas decka?

ona
Imam

On
Hoces da ti napravim curicu?

Korisnik: Quo
Poslao: 12 Nov 2009 18:55

Kako znaš da živiš u 21. veku

1. Nesvesno kucas PIN-broj u mikrotalasnu.

2. Već godinama nisi igrao pasijans pravim kartama.

3. Imaš listu od 15 telefonskih brojeva, da bi pričao sa svojom porodicom, koja broji 3 člana.

4. Šalješ e-mail kolegi koji sedi odmah do tebe.

5. Izgubio si kontakt s prijateljima, jer nemaju e-mail adresu.

6. Nakon napornog radnog dana stižeš kući i javljaš se na telefon imenom firme.

7. Biraš nulu s kućnog telefona, da te pusti dalje.

8. Dobiješ napad panike, jer si bez mobilnog izašao iz kuće, i vratiš se po njega.

10. Ustaneš ujutro i prvo otvoriš Outlook, pa onda kuvaš kafu.

11. Naginješ glavu da bi se nasmejao.

12. Čitaš ovaj tekst i smeješ se.

13. Još gore, već znaš kome ćeš ga proslediti dalje.

14. Previše si u frci da bi primetio da na ovoj listi nedostaje broj 9.

15. Sad se vratiš da pogledaš, jel' stvarno nedostaje

9. I onda se smeješ... i sad šalji dalje...

Usput: Jedan južnoamerički naucnik je nakon dugotrajnih i komplikovanih istraživanja

utvrdio, da osobe sa smanjenom seksualnom aktivnošću čitaju mailove s rukom na mišu.

Ne moraš sada sklanjati ruku, kasno je...

Korisnik: branexer
Poslao: 15 Nov 2009 18:30

Razgovaraju muž i žena uz kavicu. Žena: - "Idem na jahanje." Muž: - "Idi, idi, konj je već dva puta zvao."

----------- Dopuna: 13 Nov 2009 18:47 ---------

Sretnu se dva psihijatra. - "Dobar dan, dobro ste. Kako sam ja?" - "I Vi ste dobro."

----------- Dopuna: 15 Nov 2009 18:28 ---------

Koja je razlika izmedju nogometaša i fudbalera? -nogometaši ne idu na prvenstvo u južnu afriku!

----------- Dopuna: 15 Nov 2009 18:29 ---------

Momak pita djevojku u koju je nesrećno zaljubljen već duže vrijeme: - "Reci mi iskreno, kakvi su moji izgledi kod tebe?" - "Pa, eto, drugi si po redu." - "A ko je prvi?" - "Svejedno ko."

Korisnik: Bubuš
Poslao: 15 Nov 2009 19:57

Ulazi baba u mesaru i traži 150 gr. šunkarice...
- "Hoćete li da Vam narežem", pita je mesar...
- "Ma jok, baci mi na USB..."

Korisnik: branexer
Poslao: 15 Nov 2009 20:09

Bubuš ::

Ulazi baba u mesaru i traži 150 gr. šunkarice...
- "Hoćete li da Vam narežem", pita je mesar...
- "Ma jok, baci mi na USB..."

pogledaj par stranica unazad i naćeš taj vic

Korisnik: bozapub
Poslao: 16 Nov 2009 13:53

Kako se na srpskom kaze GEJ PARADA? :
- U DUPE NA VAŠAR!

Korisnik: hamzinho
Poslao: 16 Nov 2009 15:46

Saveti jednog oca sinu

Cigarete
Evo sine. Ovo na stolu su cigarete. Mene nisi nikad video da sam zapalio, a ni ne vjerujem da hoceš. Imao sam tu srecu da se nikad ne navukoh. U osnovnoj ce pušit` samo najveci kreteni. U srednjoj samo oni koji žele privuc` pažnju. Na faksu oni koji su se u meduvremenu navukli. Ovisnost ti je jedna jako glupa stvar. Kao moje žderanje pre spavanja i pivce s ortacima? Mmmmh – da. U životu ceš i ovako i onako tu i tamo popušit', pa ti je to sasvim dovoljno. A i glupo je bacat` 5e dnevno u dim. To što ce najgluplje i najzgodnije cure u razredu uvijek biti u društvu pušaca – a jebat ga. Viša sila. Farmaceutima uopste nije stalo da nadu lek protiv raka u sledecih 50 godina jer i ovako jako fino žive, a uvek ce ti se u društvu naci neki fini šupcic koga ce nervirati tvoj dim i kojeg ce stalno duvati od sebe, nepodnošljivo ti se penjuci na k***c. Da ne spominjem kad se prvi put zaljubiš u nepušacicu... I smrdece ti prsti, i brkovi ce ti požuteti, ružno ceš kašljati i sjebace te rak. Najgore od svega je što ceš bar dvadeset puta pokusati prestati. Sine, zajebi to.

Mjuza
Moj tata je imao problema sa svojim starcima kad je šezdesetih bubnjao u rok-bendu. Ja sam imao problema kad sam sa svojih 16 slušao Pistolse i Ramonse s` popratnim zihericama i skakanjem po sobi (ponajviše kad sam opizdio glavom u štok). Ti ceš imati problema kad za 15 godina netom probuden udem nadrkan u tvoju sobu i cujem kako puštaš što god se vec bude slušalo u proljece 2021. Što uostalom možeš ocekivati od matore drtine koja ne voli opere osim ranih Mozartovih, ni jazz, dance, jazz-dance, rnb, soul, pevacice ouosteno, rap, hiphop, rave, trance, one pedere s gelom u kosi i pickastim glasovima gde ih peva 5, a cuje jedan, kravetine sa Pinka u dopicnjacima, cigane sa harmonikom, ljigavi pop, a od narodnjaka mi se povraca... Jesam ti pricao kako si mi do 6 meseci najbrže znao zaspati uz AC(udar groma)DC i Deep Purple? I da si mrd`o guzom i cerio se na Minimalizam? Uglavnom, imaš mojih 2000 CD-ova, kaseta i ploca pa ceš valjda štogod i naci. A ako se i raspizdim, to je zato jer me pregazilo vrijeme i jer mrzim trendove. Uostalom, snimio sam ti Misfits for babies i od prvog rodendana te tešem...

Auti
Auto je tu da ti služi, a ne da ti služiš njemu. Zato ne robuj skupim i ogromnim autima niti ne ulazi u kredite zbog kojih ceš morati jesti štapice i piti mineralnu light, nego nabavi nešto vozljivo da ti bude funkcionalno. Ogromni auti su ionako kompleksaški substitut za mali mlohavi k***c u mužjaka, i sitni, zlobom oglodani mozak u žena. Kad sam se vratio iz JNA tata mi je platio vozacki. Kad sam ga žicao da mi posudi onu krshinu od žute Jette koja je preminula koju godinu kasnije, rekao je da auto nije igracka i da ga kupimsebi jedan kad zaradim. Onda je došao rat i sve je otišlo u pizdu materinu. Tata je kao pravi pošteni Srbin dobio otkaz i otišao u rat gde je ostao bez bubrega, a mi smo iz srednjeg prešli u malo niži stalež (svakom njegova sarma), pa sam za kredit za Clia, zaradio tek u 33-oj nakon puno cišcenja snega, nošenja brašna i cišcenja podruma. Tebi cu platiti vozacki kad napuniš 18. Do tad cu jako dobro razmisliti hocu
li ti dati voziti moj auto, ili cu biti sebicno g**no ko moj stari. Koji je tim svojim postupkom navukao moju mržnju, ali i definitivno spasio neodgovornog majmuna sklonom alkoholu da ne pogine za volanom u vrlo kratkom razdoblju i u smrt povede za sobom još koje nevino bice. Hvala ti stari. Jes da si bio vagina, ali imao si pravo. Oprošteno...

Televizija
Filmovi koji su meni sjajni, tebi ce biti spori i dosadni. Puno je bolji osecaj smejati se profinjenim komedijama i kontati dubinu i smisao nekih filmova, ali za to moraš razvijati mozak. Mozak se razvija ucenjem. Uciš dok si živ i to u školi, s društvom, roditeljima i kad si sam. Najlakše je ceo dan buljiti u TV i tako ceš garantovano zatupiti jer su TV programi stvoreni od strane retardiranih ljudi za retardiranu populaciju, a vredi svaka stota emisija koju vidiš. Gledaj TV dva sata dnevno i probaj da barem pola od toga bude nešto korisno. Samo jedan covjek u Srbiji živi od gledanja televizije, a i taj je potkupljen, pa se ohladi što pre. Reklame imaš na mom hardu. Dobre reklame, ne ove za švarckof i uloške. Ne sine, žene nemaju plavu krv i fleku od bureka ne mozes isprati nikakvom pizdom materinom. Humoristicke serije koje vrijede su vec odavno snimljene, pa ceš ih imati arhivirane u fioci s` dvd-ovima. Ne u onoj ladici. Tu ne diraj,
REKAO SAM TI!

Kompjuter
Za svaki sat vremena što visiš na kompu moraš napraviti 100 sklekova, 200 trbušnjaka i 10 zgibova. I moraš pustiti tatu da te pobedi koji put. Koje ti je uzivanje stalno razvaljivat` cicu otromboljenih refleksa a ? Evo ti mame pa joj uvali da vodi Borac ili Gencerdirlidirli kroz ligu prvaka. k***c, to je nestvaran svet. Igraj se kad pada kiša ili umesto da gledaš spanske serije na tv, ali daj se kreci i živi. Ma kakav internet, kakvi bakraci. To na cetovima su ti sve frigidni gabori koje niko ne želi jer su ružne, kako ne kontas ?!?! Kad je vidiš uživo i shvatiš da su stavile tude sise – pozlit ce ti. Nadi si par ljudi s drugih kontinenata i dogovori da putujete i nadete se. Blog ni ne pomišljaj otvoriti. To ti je za lencuge koji se ne usudjuju izaci iz svojih jazbina. Ja? Pa imam svoj blog. Ali to je zato što cemo se zbog njega jednog dana obogatiti, videces!

Izlasci
Piva u krcmi je duplo skuplja od pive u ducanu, pa ti je bolje naci ekipu s kojom ceš svirati i pevati u parku nego udisati dim i slušati Radio Krnjacu s` gomilom mediokriteta koji vrte kutiju cigareta oko najduže ose, gledaju u prazno i pojma nemaju sta ce sa sobom. Kafa je k***c. Glupa navika. Možeš i bez nje. Nocni klubovi ti se dele na one za seljacine gde puštaju narodnjake i gdje ceš pokupit` sidu, šaku ili metak, i one druge. Ako odeš na kurve, znaš da su ti vrata mog dvorišta uvek otvorena, ali ona kucna više ne. Ionako te plavuše u minicama nece jebat` pet posto jer nemaš ni para ni makinu ni koks. Što se tice onih drugih, osim što ti nikad nece odgovarati mjuza i što ce te boleti uši i mozak, zapamti da žene pre izlaska troše barem sat vremena da se namažu, i da to što si video uvece sigurno nece biti ono isto pored cega ceš se probuditi ujutro. A i piva je mala i triput skuplja nego u radnji, pa se vi bolje skupite kod nekog i napravite privatni parti.

Sport
Sine, bavi se sportom. Ne profesionalno jer ceš zatupiti. Ne ni s puno sportova jer ceš se razvodnjiti. Ne nekim sportom od kojeg nema vajde, tipa hokeja na travi, lacrossea, sinhroniziranog plivanja ili skvos. Ni veslanjem. Neceš mi u cilj ledima ulaziti. I ne fudbalom jer ne želim da ti 50.000 ljudi psuje mater jer si pogodio stativu. Ni košarku jer ce te terat` u k***c kad budes sedeo ispred njih u bioskopu, a i niko ti nece moci naci patike broj 53. Mogao bi odbojku, ali ceš sjebat` zglobove i prste dok ce te u rukometu non-stop mlatit`. Ili vaterpolo, ali ceš se usvinjit` 25 kila isti dan kad prestaneš trenirati. A u bazenu ceš odma` pokupit` gljivice. Za skijanje i tenis ti nemam para, a na borilacke veštine te ne dam iz principa. Sine, jel se baš moraš baviti sportom?

Kompjuterske igrice
Sine, to ti zaglupljuje. Nas su matorci isterali na dvorište, dali nam loptu ili klikere i pokupili kad bi pao mrak. A kad bi pao mrak, pranje i u krevet, eventualno si mogao citati neku knjigu ili gledati jedan od dva TV programa koji su završavali u 10 i 11. Igrice su ti za k***c. Zaradiceš dioptriju, grbu, nikad neceš pobediti, a ako i dodeš do zadnjeg nivoa, neki ce kreten u japanu napraviti još 1800 novih. A do tad ce ti najveci mamlazi u razredu pokupiti najbolje komade. Zajebi to i idi igraj fudbal.

Alkohol
Nemoj poceti pit` pre osamnaeste jer ceš prestati rasti, organi ce ti zakržljati, a moždane celije prepoloviti. Kad i pocneš, loci obazrivo, polako i inteligentno. Uvijek ce se neko u ekipi zapiti ko svinja, a nije nužno da to budeš baš ti. I probaj piti kvalitetno, a manje, jer nije poenta popiti najviše, nego se najbolje zabaviti. Najveci je merak sedeti pripit sa strane i gledati nekog kako jede opuške ili piša po macki. Prije spavanja se lepo izrigaj, napravi sendvic, popij litru vode i eventualno popij kafetin ako vidiš da se sprema zlo. Mamurluk inace ujutro najbolje lijeci rasol. Od alkohola ti garantovano raste bojler. Ribe ne vole bojleraše. Zapamti to.
Zašto ja pijem? Pa nije mi niko rekao ovo što ti sad govorim. Sad vrati to pivo u frižider.

Droga
Sine, drogiraju se glupi ljudi. A ti nisi, niti želiš biti glup. Od trave ceš se smejati 15 minuta, a onda ceš dva sata biti u kurcu. Od skanka ce ti 20 minuta biti veselo, a onda ceš tri sata biti u kurcu i još ce ti pišacka smrdeti 12 sati. Od bombona ce ti se vrteti u glavi i skakati i neceš moci zaspati 8 sati, od koke ce ti smrdet u ustima na ren i nakon sat vremena ceš shvatiti da si dao 100 eura da bi ti sat vremena bilo malo bolje, ako si dobre volje ili dosta gore, ako si loše. Kao i sa svakom drogom, uostalom… LSD rade neki sumnjivi tipovi u sumnjivim labosima i ako stave jednu jebenu kap više na taj list papira koji ceš posisat` da bi nakon toga video ljubicaste leptire kako ti gmižu po glavicu dok ti oko putuje na obližnji hrast – ode ti u pizdu materinu. Mislim, ne ti. Tvoj mozak. Ubrizgaš li si hors, dacu ti i injekciju s AIDS-om, pa da odmah prekratimo muke. Samo te dvije stvari molim u životu. Ako se meni nešto dogodi, pazi na ostatak familije i nikad nemoj imati veze s drogom. Hvala ti.

Oružje
Jebalo te oružje. Oružje nose kompleksaši koji nisu dovoljno jake licnosti da bi nešto dokazali recima. Ako ti neko zapreti oružjem, reci mu da je u pravu i da ti sad ideš kuci. Nabaviš li veci gan od njega, on ce nabaviti još veci i tako u krug dok neko nekog ne upuca. Onda ceš ici u zatvor ili na groblje. S tim da u grobu nema pedera i da se niko iz zatvora nije vratio normalan i onda uspeo pošteno živeti jer niko ne želi imati posla sa zatvorenicima koliko god oni nevini bili. S druge strane, ako misliš pravdu isterivati noževima i pištoljima, onda idi u neku vojsku i uživaj. Previše ima takvih idiota po ulicama da bi i ti bio jedan od njih. U tom slucaju - mene zaboravi.

Seks
Seks je najbolja stvar na svetu. Ali da ti sad dam svemirsku letelicu i pustim te da voziš, zakucali bi se u prvi asteroid. Tako je i sa seksom. Trebaš prvo nauciti neka pravila da bi onda uživao do jaja. Lako je jebat`, ali je još lakše najebat`. Osim što možeš dobiti neku gadnu boleštinu od koje ceš morati ici piškiti s cajnom kašikom, a cike u bijelom ce ti raditi bris uretre (što ti nikako ne želim objašnjavati), vrlo lako možeš upropastiti najmanje tri života ako ideš karati bez zaštite i ružna djevojka s tuluma zatrudni. Prema tome pamet u glavu. Ne preporucujem ti seks pre sedamnaeste, a ako ideš guzit` bez kurtona, to ti je isto kao da jedeš krempite s poda javnog wc-a. Neki k***c ceš vec pokupiti.

Žene
Sine, ovo malo penisa što ti landara medu preponama je nešto što te razlikuje od osoba koje na tom mestu imaju rupu. One su jako drukcije od nas. Cuvaj se žena. Nikad ni u jednoj ženi neceš imati prijateljicu, jer se ili ti svidaš njoj ili ona tebi, pa se neko izvlaci na prijateljstvo samo da bi joj bio bliže. Ako se ona zaljubi u tebe, bice ti dosadna i odjebaceš je kad nadeš neku s vecim sisama. Ako se ti zaljubiš u nju, cim oseti – ili ce ti uzeti sve pare i odjebati, ili ce te samo odjebati. Žene imaju taj fantastican gen, da što si bolji prema njima – to ce one biti gore. A neki se parovi i
nadu. Šatro. Sine, budi muško, pokaži zube, i kad ima neki glupi zahtev, nikad joj ne izadi u susret nego lupi šakom o sto. Jer ceš biti šupak ko tata.

Korisnik: bozapub
Poslao: 16 Nov 2009 16:11

He he, hoću svojih 14 minuta nazad! Očekivao sam neki dobar kraj, ali ga nema.. Generalno se slažem sa većinom, i vrlo verovatno da bih sve to moga reći nekom svom budućem sinu.. A to nije smešno nego zastrašujuće

Korisnik: vidaalerta
Poslao: 16 Nov 2009 19:33

Sreli se vuk, lav i svinja pa se hvale:

Vuk: Ja kad zavijam, uspaniči se cela planina!

Lav: Ja kad riknem, uspaniči se cela savana!

Svinja: Ja kad dobijem grip, uspaniči se cela planeta!!!

Korisnik: vincent
Poslao: 16 Nov 2009 21:48

vidaalerta ::

Sreli se vuk, lav i svinja pa se hvale:

Vuk: Ja kad zavijam, uspaniči se cela planina!

Lav: Ja kad riknem, uspaniči se cela savana!

Svinja: Ja kad dobijem grip, uspaniči se cela planeta!!!

Ovo se ponavlja za svaki grip još od Španca

Korisnik: bozapub
Poslao: 18 Nov 2009 14:19

Kakva je razlika izmedju fudbalera i nogometasa?
- Nogometasi ne idu u Juznu Afriku

Korisnik: branexer
Poslao: 18 Nov 2009 16:05

bozapub ::

Kakva je razlika izmedju fudbalera i nogometasa?
- Nogometasi ne idu u Juznu Afriku

pogledaj prethodnu stranu! Malo, malo, pa dupli vic. Kao da svi čitaju samo svoje postove?!

Korisnik: bozapub
Poslao: 18 Nov 2009 19:30

ok, moja greška.. ali, u tom trenutku mi je bio jako smešan, morao sam da ga podelim sa vama..

Korisnik: branexer
Poslao: 20 Nov 2009 19:08

U rovu bila dva pedera na straži, i gledaju kako da odrade posao. Kaže ovaj: - "Jarane znaš šta ćemo, ti drekni i pitaj ima li vode." Dreknu ovaj drugi i upita ima li vode a svi ćute ko zaliveni. Niko naravno neće da dadne vode i odoše oni iza linija po vodu, a ustvari da odrade ono što su htjeli. Svanulo jutro vratiše se oni u rov, pored njihovog mjesta sjedi starac zamalo dehidriro. Upitaše ga oni: - "Djedo bolan, što nisi tražio vode." A on će njima: - "Ma sinoć je jedan tražio pa su ga jebali cijelu noć."

----------- Dopuna: 19 Nov 2009 20:12 ---------

Pita Haso Fatu: - "Gdje je Mujo. Šta radi?" Fata odgovori da je poginuo za vrijeme rata te da ga je snajper pogodio u kažiprst. Mujo tada zapita: - "Kako u kažiprst pa poginuo." Fata: - "Baksuz, baš tada je čeprko nos."

----------- Dopuna: 19 Nov 2009 20:20 ---------

Puste Fatu Srbi iz logora pa je "okupiraju" novinari i pitaju: - "Jesu li vas silovali?" - "Jesu, samo bilo je i gorih stvari." - "Šta je gore od silovanja?" - "Vrijedjali su me na nacionalnoj osnovi." - ??? - "Rekli su mi da imam pi*ku ko šajkaču."

----------- Dopuna: 19 Nov 2009 21:06 ---------

Došao narkoman na Kalemegdan sjedi i uživa. Pored njega neki djaci razgledaju okoliš, a on ih pita: - "Djeco odakle ste vi?" - "Mi smo iz kragujevačke gimnazije." - "O jebote pa zar vas nisu streljali 1941."
(Kopirano sa sajta arhiva viceva sa balkana)

----------- Dopuna: 20 Nov 2009 19:08 ---------

Zapovjednik objašnjava vojnicima zakon sile teže: - Ako bacite kamen u zrak, uvijek će pasti natrag na zemlju. To je zakon sile teže. - A što ako padne u vodu? - priupita jedan vojnik. - To nije naš problem, time neka se pozabavi mornarica.

Kažite mi vojniče, jednu životinju koja leti? - upita časnik. - Krokodil - odgovori vojnik. - Od koje ste budale to čuli? - Od gospodina generala. - E, ovaj - zamuca časnik - leti, leti ali dosta nisko.

Kapetan ratnog broda u tijeku vježbe nacrtao na glavnoj palubi kredom krug i napisao unutar kruga: - Rupa od bombe. Stao je na zapovjedni most te kriomice gleda što će mornari učiniti. Nedugo zatim dotrči jedan mornar, stane uz crtu, razmišlja i nešto traži po džepovima. Odjednom izvadi kredu, nacrta dvije crte preko kruga i napiše: Daska široka 30 cm i predje... (Kopirano sa sajta: udruga domovinski rat online).

Korisnik: SIROMA
Poslao: 20 Nov 2009 22:21

Zabolela me glava od desifrovanja prvog i zadnjeg vica...

Korisnik: Howe
Poslao: 21 Nov 2009 00:19

Kako se drugacije zove Zivoradova neverna zena ?

Zikina sarenica...

Korisnik: bozapub
Poslao: 29 Nov 2009 14:41

Pita dečko devojku: -Jesam li ti prvi?
Devojka: - Moguće je, nešto si mi poznat..

Korisnik: dax
Poslao: 29 Nov 2009 17:00

Dosla dva africka studenta u Beograd. Na prvoj brucosijadi zbarili dve studentkinje, pa otisli sa njima iza faksa u grmlje, svako u svoj grm.
Suska iz jednog grma, suska iz drugog. Odjednom jedan pita:
- Hej, Bongo, kako ide?
- Odlicno, evo ostalo je jos malo oko kostiju...

Korisnik: EtErNaL
Poslao: 30 Nov 2009 12:05

bozapub ::

Pita dečko devojku: -Jesam li ti prvi?
Devojka: - Moguće je, nešto si mi poznat..

Korisnik: Vojnik_Sreće
Poslao: 02 Dec 2009 23:02

Stefan gleda prijateljicu i ne skida oka s nje. Ona: - "Stefane ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom." Stefan: - "Znam, ali imaš ti i drugih organa."

----------- Dopuna: 01 Dec 2009 19:28 ---------

Ulazi žena u prodavnicu i kaže: - "Dobar dan, da li mogu da probam onu haljinu u izlogu?" Prodavač: - Svakako gospođo, ali imamo mi i kabine."

----------- Dopuna: 02 Dec 2009 22:56 ---------

Chuck Norris i Sundjer Bob su ništa, pa Toni Cetinski umire 100 puta dnevno.

----------- Dopuna: 02 Dec 2009 23:02 ---------

- Je*o Chuck Norrisa kad Sundjer Bob roštilja pod vodom!

Korisnik: Srga
Poslao: 03 Dec 2009 19:05

Evo jedan crnjak....

Dva policajca vrše uviđaj fatalne saobraćajne nesreće.
Pita prvi: -"Gde je noga?"
Drugi odgovara:-"U njivi."
Prvi:-"Gde je ruka?"
Drugi:-"U njivi."
Prvi:-"Gde je glava?"
Drugi;-"Na asfaltu."
Prvi:-"Jel se pise asvalt ili asfalt?"
Drugi šutne glavu i kaže "U njivi...

)))))))

Korisnik: pa80
Poslao: 04 Dec 2009 19:18

Koja je razlika izmedju nogometaša i fudbalera?

Pa nogometaši ne idu na svetsko prvenstvo!

Korisnik: bozapub
Poslao: 06 Dec 2009 23:02

kako se na francuskom kaže puž?
-žPuu..

Korisnik: Vojnik_Sreće
Poslao: 08 Dec 2009 20:02

Dolazi Maja kući i pita brata: - "Da li je neko došao?" - "Da." - "Ko?" - "Ti." - "Idiote! Mislim je li iko bio ovde?" - "Da." - "Ko?" - "JA."

----------- Dopuna: 08 Dec 2009 20:02 ---------

Dolazi narkoman u prodavnicu i kaže: - "Daj mi jednu jafu, čuj mene plazmu, jednu jafu!"

Korisnik: pa80
Poslao: 09 Dec 2009 20:22

Zašto je ukidanje viza tužan trenutak za srpski fudbal?
- Zato što ćemo na proleće svi moći u Evropu, osim Partizana i Zvezde.

Korisnik: Vojnik_Sreće
Poslao: 11 Dec 2009 19:59

Tri nepisana pravila: 1. 2. 3.

Korisnik: elanor777
Poslao: 13 Dec 2009 00:10

Vojnik_Sreće ::

Tri nepisana pravila: 1. 2. 3.

Svaka cast!

Korisnik: Cassius
Poslao: 13 Dec 2009 00:25

elanor777 ::

Vojnik_Sreće ::

Tri nepisana pravila: 1. 2. 3.

Svaka cast!

Ne razumem taj vic...

Korisnik: Zeljko
Poslao: 13 Dec 2009 12:01

Zaustavlja pandur coveka i kaze..gospodine ne smete da vozite psa na prednjem sedistu...kaze covek,ali gospodine ovo je plisani pas..a pandur: GOSPODINE RASA UOPSTE NIJE BITNA.

Zaustavlja pandur coveka i kaze...gospodine prosli ste na crveno svetlo,kazna je 10000 din...
covek kaze: izvinite ja sam daltonista..
pandur: nema veze, i za strance vazi isti zakon "

Korisnik: elanor777
Poslao: 13 Dec 2009 12:09

Korisnik: Vojnik_Sreće
Poslao: 14 Dec 2009 14:23

U baru za šankom pričaju dva jarana. Kaže jedan: - "Eh koji je to život nekad bio, žene su sve trčale zamnom k'o lude." - "I kad je to prestalo?" - "Kad sam prestao torbice da kradem."

Korisnik: bozapub
Poslao: 20 Dec 2009 18:01

moguće da je već bilo, ali zaslužuje da bude ponovljeno:

Posle udesa 2 automobila u potpunosti slupana iz jednog auta izlazi ziv i zdrav, markantan, zgodan muskarac, a iz drugog se izvuce potpuno ne povredjena lepa, zgodna zena.

Muskarac joj pridje sa flasom vina koja je takodje srecom ostala ne razbijena i kaze:
-''Ovo je Bozija volja i nasa sreca. Mi se moramo upoznati i nazdraviti za nase buduce prijateljstvo''.

Zena ga pogleda, pomisli o Boze kako je lep i uzme flasu i nazdravi. Zatim pruzi vino muskarcu da i on nazdravi, a on uze flasu i zatvori je. Zena ga pita:
-''Zar ti neces nazdraviti?''
Muskarac odgovara:
-''Ne, ja cu sacekati policiju''

Korisnik: Quo
Poslao: 20 Dec 2009 18:23

Zaustavlja pandur lika koji je prošao kroz crveno
-gospodine po novom zakonu vam sledi
10000 din kazna
3 meseca zabrana upravljanja motornim vozilom
i 3 boda...
tek cje lik :
okej.evo 10000 din.
evo dozvole.ionako imam jos 3 dozvole.
a 3 boda daj partizanu da stigne zvezdu......

Korisnik: Vojnik_Sreće
Poslao: 21 Dec 2009 10:06

Svake subote jedan čovek dolazi u bioskop odeven u istu trenerku. Nakon mesec dana upita njega domar: - "Pa zašto stalno dolazite u trenerci?" A ovaj će: - "Pa jel ti lepo na vratima piše NO SMOKING!"

Korisnik: bozapub
Poslao: 24 Dec 2009 23:08

- Kako se slon penje na drvo?
- Sakrije se u lešnik, pa čeka da ga veverica ponese.

- Kako slon silazi sa drveta?
- Stane na list i čeka jesen.

- Kako se upucavaju plavi slonovi?
- Specijalnom puškom za plave slonove.

- Kako se upucavaju crveni slonovi?
- Uvrćeš mu surlu dok ne poplavi, pa ga središ specijalnom puškom za plave slonove.

- Po čemu se razlikuju slonovi i šljive?
- Po boji.

- Šta kaže Džejn kada vidi krdo slonova?
- Idu slonovi.

- Šta kaže Tarzan kada vidi krdo slonova?
- Idu šljive. (Tarzan je daltonista...!)

- Kako zovete slona koji drži mitraljez?
- Gospodine.

- Kako se slonovi kriju u dzungli?
- Ofarbaju testise u crveno i popnu se na višnju.

- Kako je Tarzan poginuo?
- Brao višnje.

- Ko je najbrži u dzungli?
- Majmun sa dve ubrane višnje.

Korisnik: DejanPFC#7
Poslao: 24 Dec 2009 23:27

2012. godina. Kometa udara u zemlju... Prezive samo 3 coveka. 1. Barak Obama - koga su zakopali u nekoj planini u Koloradu u skloniste. 2. Vladimir Putin - koji se nalazio 5 km pod zemljom u Sibiru. 3. Filipo Inzagi - jer ga je ukenjalo...xD

Korisnik: pa80
Poslao: 25 Dec 2009 00:08

Dragi Deda Mraze,

U ovoj godini si uzeo mog najomiljenijeg pevača Michaela Jacksona, mog najomiljenijeg glumca Patricka Swayzija, moju najomiljeniju glumicu Farah Fowcett. Pišem ti, tek da ti spomenem, da je moj najomiljeniji političar Vojislav dr.Koštunica.

Korisnik: Zeljko
Poslao: 25 Dec 2009 10:51

Zaspao pastir na livadi, prišla mu ovca i počela da mu puši. Probudi se on i počne da se dere: - Beži bre, ovčetino, ovco, ovčice... jagnje moje malo..

Korisnik: elanor777
Poslao: 25 Dec 2009 11:06

Kraljevski!

Korisnik: bigfoot
Poslao: 25 Dec 2009 13:35

Zeljko ::

Zaspao pastir na livadi, prišla mu ovca i počela da mu puši. Probudi se on i počne da se dere: - Beži bre, ovčetino, ovco, ovčice... jagnje moje malo..

hahahaha.....

Korisnik: Vaxter
Poslao: 25 Dec 2009 17:12

Mama: Perice, sine, sta si danas dobio u skoli?
Perica: H1N1.
Mama: Kako To?
Perica: Pa Lepo. Hemija 1, Nemacki 1.

Korisnik: bozapub
Poslao: 05 Jan 2010 16:24

Kaže deda Perici:
* Ako ubaciš ovu glistu u utikač, dobićeš 100 dinara.
Perica uzme glistu i naprska je učvršćivačem za kosu, ona se ukruti i on je ubaci u utikač.
Kaže deda:
* Sutra je penzija, pa ćeš dobiti 100 dinara.
Kad sutra, nosi deda 200 dinara, a Perica će:
* Rekao si 100 dinara.
* 100 je od mene, a 100 od bake.

Korisnik: pa80
Poslao: 06 Jan 2010 16:55

Pera i Djoka krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih strasna oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospodju koja im je otvorila vrata da kod nje prenoce.

"Ma znam da je napolju grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogli svasta pricati ako vam dopustim da prenocite u kuci," rece udovica.

"Ne brinite," rece Pera, "mi cemo prespavati u stali, a cim se vreme popravi, odlazimo!"

Zena pristane i njih dvojica prespavase u stali. Ujutro se vreme popravilo i oni krenuse na put. Ostatak vikenda proveli su uzivajuci u skijanju.

Oko devet meseci kasnije, Pera je iznenada dobio pismo od nekog advokata.

Trebalo mu je neko vreme da shvati da se radi o advokatu one zgodne gospodje sa farme. Ode on kod Djoke, pa ga pita: "Cuj, secas se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?"

"Da, secam se," odgovori Djoka.

"Jesi li ti mozda usred noci ustao i posetio gospodju?"

"Pa, jesam." rece Djoka zacrvenevsi se jer ga je Pera provalio. "Moram priznati da jesam."

"I, jesi li se mozda predstavio mojim imenom umesto da joj kazes svoje?"

Djoka je prebledeo. "Da, jesam - sorry, stari. Zasto pitas?"

"Nedavno je umrla i sve mi ostavila," kaze Pera.

(A mislili ste da ce se drugacije zavrsiti, zar ne?)

----------- Dopuna: 06 Jan 2010 16:55 ---------

POUKE

1. Sedi vrabac u polju i posmatra kravu kako pase. U zlo doba krava obavi
fiziolosku potrebu i posere se na vrapca. Vrabac, onako mali, zatrpan
gomilom govana, poce da se koprca, pokusavajuci da izade. U tom naide
macka, izvadi ga i ... pojede.

1. POUKA: Ne misli ti svako zlo ko ti sere po glavi.
2. POUKA: Bolje je biti u govnima do guse, nego samo do kolena.
3. POUKA: Nije ti prijatelj svako ko te iz govana vadi.

3. Htele tri macke da predju prugu, ali je prolazio voz. Posto nisu htele
da cekaju odlucise da jedna za drugom protrce izmedju prednjih i
zadnjih tockova vagona. Protrci prva, ali je zadnji tockovi zahvatise
po repu i otseku joj pola istog. Druga, kao i prva zavrsi ziva s druge
strane sa odsecenim delom repa. Treca, videvsi kako su prosle prve
dve, savi rep izmedju zadnjih nogu i potrca. Medjutim, saplete se o svoj
rep, padne i tockovi joj odseku glavu.

POUKA: Kad macka oseti nesto izmedju nogu, izgubi glavu.

4 . Isle dve ruze pustinjom ,tek ce jedna od njih drugoj:

R1: Molim te daj mi malo vode.
R2: Ma voljno si.
Proslo par dana ,a ona ista ce:
R1: Molim te,molim te,daj mi!!
R2: Rekla sam ti da si voljno!
Ubrzo prva ruza uvene.
Nije proslo ni nedelju dana, a za prvom uvene i druga ruza.

POUKA: Dala, ne dala; uvenuces!

Korisnik: Vojnik_Sreće
Poslao: 07 Jan 2010 16:23

Titanik tone. Džon: - "Koliko je do zemlje odavde?" Džek: - "1 km." Džon skoči u more i pita: - "U kojem smeru?" Džek: - "Prema dole!"

Korisnik: Srga
Poslao: 12 Jan 2010 10:30

Bog stvorio magarca i rece mu: Ti ces se zvati magarac. Ti ces rintaciti po celi dan i zvace te glupim. Ziveces 20 godina.

Magarac odgovori: Uh, to ne zvuci kao dobar zivot. Mogu li ja da zivim 5 godina?

I Bog pristane. Onda je Bog stvorio psa. Bog rece psu: Ti ces se zvati pas, ziveces kao potcinjena zivotinja,ziveces od ostataka sa stola i cuvaces kucu. Ziveces 35 godina.

Pas odgovori: Mogu li ja onda da zivim 15 godina?

I Bog pristane. Onda je Bog stvorio papagaja. Bog rece papagaju: Ti ces se zvati papagaj. Sedeces u uglu dnevnog boravka, ponavljaces sve sto ljudi kazu i iritiraces svakoga. Ziveces 75 godina.

Papagaj odgovori: A kako bi bilo da ja zivim samo 50 godina?

I Bog pristane. I onda je Bog stvorio muskarca. Bog rece muskarcu: Ti ces biti ljudsko bice, muskarac, i ziveces odlican zivot. Ti ces biti mudar i pametan, i vladaces i odlucivati na ovom svetu. Ziveces 20 godina.

Muskarac odgovori: To zvuci kao jako dobar zivot, al zar ne bi mogao ziveti malo duze? (Ovde je muskarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju.) Mogu li dobiti onih 15 godina sto magarac nije hteo, onih 20 sto ih je pas odbio i onih 25 sto papagaj nije zeleo?

I Bog pristane. Zato muskarac zivi odlican zivot dok ne napuni 20 godina. Onda se ozeni. Sledecih 15 godina rintaci po celi dan i zovu ga glupim. Onda dobije decu, zivi od ostataka sa stola i cuva kucu sledecih 20 godina. Zadnjih 25 godina sedi u uglu dnevnog boravka, ponavlja sve sto drugi kazu i iritira svakoga.

Korisnik: EtErNaL
Poslao: 12 Jan 2010 12:01

dobar....

Korisnik: SIROMA
Poslao: 12 Jan 2010 23:25

predivno

Korisnik: vidaalerta
Poslao: 16 Jan 2010 13:07

koja je razlika izmedju fudbalera i nogometasa?
-NOGOMETASI ne idu na SP...

Korisnik: Vojnik_Sreće
Poslao: 18 Jan 2010 09:41

Sretnu se dva glumca i jedan kaže: - "E video sam te juče u busu." - "I kakav sam bio?"

Korisnik: vidaalerta
Poslao: 18 Jan 2010 23:44

Šta mislite, šta je:

DISPEČER - Radnik u pečenjari. "Majstore, 'el možeš d'ispečeš ovo prase za sutra?"
MOCART - Svestrana ličnost. Voleo je da se kladi, komponovao je najpoznatiju melodiju za Nokiu, bio poslastičar i izmislio Mocart kugle...
DART VEJDER - pandur koji noću zaustavlja vozila kada prekorače brzinu, koristeći svoju moćnu crvenu svetleću palicu tj. mač
NOVAK ĐOKOVIĆ - jedini čovek u Srbiji koji pošteno živi od reketa
ZNAČI OPEN - teniski turnir u Zemunu

Korisnik: bozapub
Poslao: 18 Jan 2010 23:58

Dopuna toga

:

ZNAČENJE REČI:

-POSLOVNA PRATNJA - džukela koja te prati kad se peške vraćaš s posla
-SIGURAN ZNAK STARENJA - Kad ti blicaju vozači koji su iza tebe, a ne oni koji ti idu u susret
-RASIZAM - kad ti se ne diže na Bijonse
-IRAK - buduće vreme od Iran
-HARTIJA OD VREDNOSTI - bilo koja vrsta papira kad vam se prisere u vozu
-VRHUNAC ALKOHOLISANOSTI - vratiš se kući sa ribom, žena ti otvori vrata a ti joj namigneš i kažeš: "pravi se da si mi sestra".
-CIROZA JETRE - Teška bolest koja se dobija ako se pretera sa željama za zdrav život. "Uzdravlje!"
-BOEM - zna da stane kad je najlepše, za razliku od klasičnog alkosa koji pije dok se ne usere
-ČEKAONICA - Četrum za penzose. Ne moraš da poznaješ prisutnog da bi započeo razgovor, možeš da se ubaciš u priču i da nestaneš kad hoćeš.
-RASIZAM - kad nemaš predrasuda prema drugim nacijama, rasama, verama, ljudima, već ih sve podjednako mrziš
-ZLOUPOTREBA SLUŽBENOG POLOŽAJA - kada porno zvezda uživa u snošaju
-BIRAČKO TELO - zgodna riba koja može da bira koga će da ima
-ACROBAT READER - čovek koji stojeći čita novine u gradskom prevozu
-MOCART - Svestrana ličnost. Komponovao je najpoznatiju melodiju za Nokiu, bio poslastičar i izmislio Mocart kugle. Voleo je da se kladi ...
-DART VEJDER - pandur koji noću zaustavlja vozila kada prekorače brzinu sa svojom moćnom crvenom svetlećom palicom (mačem)
-DEVOJKE - Devojke vole kad je muškarac $meker, €lokventan, ₤ep, i naravno, gospoDIN.
-ŽENSKI ČASOPISI - u njima ti na 99 strana objašnjavaju zašto su muškarci kreteni, a na stotoj zašto ga probuditi svako jutro sa blow job-om
-CEVANICA - deo tela koji služi za lociranje nameštaja u mraku
-GLUMLJENJE ORGAZMA - vrištanje od muke
-BERMUDSKI TROUGAO - Žena-Tašta-Ćerka (nestaje sve što zaradiš)
-NOVAK ĐOKOVIĆ - jedini čovek u Srbiji koji pošteno živi od reketa

----------- Dopuna: 18 Jan 2010 23:58 ---------

Pitali babu sta misli ko vise uziva u sexu muskarci ili zene.A baba odg.
-"Kad vas zasvrbi uho i vi se pocesete prstom, jel bolje prstu ili uhu"

Korisnik: Vojnik_Sreće
Poslao: 19 Jan 2010 08:45

Šeta Perica sa Djedom i kaže mu: ajd mi kupi sladoled- to je nešto najsladje na svetu, djed će: nije perice, pi*ka je najsladja. Kad su došli kući perica će: baba, baba rekao mi je djed da je pi*ka nasladja na svetu. A, baba će: ma šta djed zna, nije djed ku*ca probo...

Korisnik: Dr@gan
Poslao: 23 Jan 2010 11:01

Dolazi Perica iz skole, i keva ga priupita:
"Sta ste danas radili u skoli?"
Perica kaze:
"Pa, na hemiji smo ucili o eksplozivnim materijalima..."
-"A sta cete sutra da radite u skoli?"
Perica:" U kojoj skoli?"

Korisnik: Vojnik_Sreće
Poslao: 23 Jan 2010 12:58

JOVICA: - "Zamisli, moj papagaj je jutros popio čašu benzina." PERICA: - "I?" JOVICA: - "Pa leteo je pet minuta i pao" PERICA: - Mrtav." JOVICA: - "Ma ne ostao je bez goriva..."

Korisnik: pa80
Poslao: 29 Jan 2010 08:56

Okupili se Rodžer Federer, Kristijano Ronaldo i Dule Vujošević.
- Mene je Bog poslao da budem najbolji teniser svih vremena - kaže Federer.
- Mene je Bog poslao da budem najbolji fudbaler današnjice - reče Ronaldo.
Dođe red na Duleta:
-Šta se ložite vas dvojica, nisam ja nikoga poslao!

Korisnik: Zova
Poslao: 29 Jan 2010 11:46

Cak Noris je njih poslao. ))

Korisnik: Zeljko
Poslao: 10 Feb 2010 22:16

Ciganski triatlon-Ciga otrci do Ade, kupa se ceo dan, i vrati se kuci biciklom!

----------- Dopuna: 10 Feb 2010 22:16 ---------

METAN, ETAN, PROPAN: butan, pentan, heksan, heptan, oktan, nonan, dekan... Brojanje do 10 kada se igraju žmurke u Pančevu. Što je najbolje ne mora da se žmuri.

Korisnik: SIROMA
Poslao: 10 Feb 2010 22:58

Zeljko ::

METAN, ETAN, PROPAN: butan, pentan, heksan, heptan, oktan, nonan, dekan... Brojanje do 10 kada se igraju žmurke u Pančevu. Što je najbolje ne mora da se žmuri.

koji crnjak!!!

Korisnik: Zeljko
Poslao: 16 Feb 2010 00:49

Do you speak English ? -Yes! -Name? -Adem Demachi. -Sex? -Three to five times a week. -No, no...I mean male or female? -Yes, male, female, sometimes mule. -Holy cow! -Yes, cow, sheep, animals in general. -But isn't that hostile? -Horse style, doggy style, any style! -Oh dear! -No, no! Deer run too fast.

----------- Dopuna: 16 Feb 2010 0:49 ---------

Pitalli Dzoganija "Kakvu kafu pijete?"..a on kaze: "Sladza cepa gorku, a ja cepam Sladzu."

Korisnik: EtErNaL
Poslao: 16 Feb 2010 09:55

Zeljko ::

Pitalli Dzoganija "Kakvu kafu pijete?"..a on kaze: "Sladza cepa gorku, a ja cepam Sladzu."

Korisnik: bozapub
Poslao: 18 Feb 2010 22:27

Ulazi Zemunac u kafic i vidi dve ribe kako sede, prilazi i zabada jednu u glavu, a ovoj drugoj kaze "ZASTO DAMA SEDI SAMA"

Korisnik: Srga
Poslao: 18 Feb 2010 23:45

Kako plachu bebe u Zemunu?

"Znachi, kme "

Korisnik: Zeljko
Poslao: 18 Feb 2010 23:56

Srga ::

Kako plachu bebe u Zemunu?

"Znachi, kme "

Korisnik: dax
Poslao: 19 Feb 2010 12:42

Korisnik: Zeljko
Poslao: 19 Feb 2010 17:47

Pita sin oca: "Tata je l' istina da internet zaglupljuje?" -A tata ce: "WTF,LOL."

Korisnik: dax
Poslao: 20 Feb 2010 09:22

Ramo vozi isečenu DIJANU, prilagođenu potebama njegovog posla. Jednom prilikom ga startuje policajac i kreće sledeći dijalog:
-Kakvo ti je ovo vozilo? pita saobraćajac;
-Zahvalno za održavanje!! odgovara Ramo;
-A zašto nemaš farove?
-Pa da bude lakši!!
-A, jel registrovano?
-Pa, nije, kako da registrujem bez farova!
-A, jel imaš vozačku dozvolu?
-Otkud mi dozvola kad nema ni za registraciju!
-Znači, nemaš farove, nije registrovano, nemaš vozačku, PA KAKO ONDA VOZIŠ???
-PA, VOZIM SOLIDNO, KUME!!!!!!!!!!!!

Korisnik: bozapub
Poslao: 20 Feb 2010 18:07

Hodala sam ulicom kad me zaustavila izrazito neuredna žena, zapuštena i smrdljiva,i zatražila da joj dam nešto sitnine za hranu...

Izvadila sam novčanik i iz njega 500din i pitala je: ako ti dam ove novce hoćeš li kupti vino umesto večere?
Ne, davno sam prestala piti; odgovorila mi je beskućnica..
Hoćeš li otići u šoping umjesto da kupiš hranu? Upitala sam je.

Ne, ne gubim vreme po kupovinama; rekla je beskućnica. Vreme koristim u nastojanju da ostanem živa.
Hoćeš li potrošiti novac u frizerskom salonu umesto na hranu? Pitala sam.

Jeste li vi ludi?- odgovorila je beskućnica. Nisam bila kod frizera već 20 godina!
Dobro, odgovorila sam. Neću vam dati novce, umjesto toga vodim vas večeras na večeru s mojim suprugom.
Beskućnica je bila šokirana.... Neće li se vaš suprug ljutiti na vas radi toga? Znam da sam prljava, a verovatno i užasno smrdim.
Nema problem!,- odgovorila sam. Važno je da moj suprug vidi kako izgleda žena kad odustane od šopinga, frizerskog salona i vina!!!

Korisnik: Zeljko
Poslao: 24 Feb 2010 20:06

Zašto zub boli ?? Zašto hleb zagori ?? Zašto devojka zatrudni ?? ... Zato što se ne vadi na vreme !

----------- Dopuna: 24 Feb 2010 0:23 ---------

God? - Yes? - Can l ask you something? - Of course! - What is for You a million years? - A second. - And a million dollars? - A penny. - God, can You give me a penny? - Wait a second!

----------- Dopuna: 24 Feb 2010 20:06 ---------

Kako ce izgledati nasa pesma za Evroviziju:

Cile-mile joj, joooj, joooooooooj iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ( ovo bi trebale da pevaju pevacice iz Bugarske)

Drli-drli dam dam
Drli-gugu dam dam
Rke-krke dam dam
Sad cu da ti dam dam ( pevac koga je Goran izabrao)

DAJ DAJ ( bugarke)
DAM DAM (pevac)
DAJ DAJ
DAM DAM

Gili-gili dam dam
Cile-mile dam dam
Opa-cupa dam dam

1, 2, 3 iiiiiiii...... UDRIIIIIIIIIIIIIIII ( Ovo mora Brega... a ko drugi?)

DAM DAM
DAJ DAJ
DAM DAM
DAJ DAJ
DAM DAM
DAJ DAJ

JOOOJ
JOOOOOOJ
JOOOOOOOOOOOOOOJ ( bugarke)

Nema trte, nema mrte, nema vise trte mrte iiiiiiiiiiiiiiiiiiii ( isto bugarke)

DAM DAM
DAJ DAJ

Ide maca oko tebe, pazi da te ne ogrebe iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

DING-DONG DAM DAM
PING- PONG DAJ DAJ
BUM-TRAS DAM DAM
PLJAS-PLJAS DAJ DAJ

NIJE DING, NIJE DONG
ON JE PRAVI KING-KONG ( trenutak kada, na bini svi dizu ruke u vazduh , nasmejani i zadihani, gledaju publiku koja u delirijumu mase zastavicama)

Korisnik: SIROMA
Poslao: 24 Feb 2010 22:01

... eh da je barem tako, mozda bi smo i nesto osvojili na eurosongu.
U realnosti, nase pesme zvuce mnogo gore.
Od toliko kvalitetnog "nepristrasni i nepodmitljivi" ziri se uhvatio granda i pinka ko pijan plota i ne pusta ga vec godinama.

Korisnik: Cartman
Poslao: 27 Feb 2010 18:05

Kako kinezi nazivaju pazovački centar?
.
.
.
Sama jama....

Stara fora

Korisnik: SIROMA
Poslao: 03 Mar 2010 20:39

Odslusajte VIC Ministra republike PeŠčenica - Ševe:

KOJI KRALJ!!!

Korisnik: Srga
Poslao: 11 Mar 2010 16:22

Zašto malog cigu iz I/2 niko ne sme da dira ?

Zato što mu čale ide u VIII/3 !

----------- Dopuna: 11 Mar 2010 16:22 ---------

Kristofer Kolumbo je mogao da otkrije Ameriku samo zbog toga sto je: BIO NEOZENJEN!!!
Da je Kristofer Kolumbo imao suprugu, bilo bi sledece
- A sto ne posalju nekog drugog?, pa nisi ti jedini - bez tebe se ne moze?
- A zasto moras da ides bas ti?
- Jesi li ti lud ili glup?
- Zar ne vidis da te iskoriscavaju?
- Ne znas ni moju familiju a ides da otkrijes novi svet!
- Sta krijes? Ne znas ni gde ides! Kakva bre okrugla Zemlja?
- A sta, samo ce muskarci putovati? Ma nemoj?
- A sto ne mogu i ja ako si ti sef?.... mene nikada ne vodis na putovanja!
- Nesretnice, ne znas vise sta bi izmislio samo da nisi kuci.
- Ako izadjes na ta vrata ja se iste sekunde vracam mami! Bestidnice!
- Sve si isplanirao, lopove! Ti si se to davno dogovorio sa tim kurvama Indijankama - Ti mislis da sam ja s pala s kruske?
- Sta kazes? I kraljica ce prodati svoj nakit da bi ti putovao? Sta ti mislis da sam ja glupaca. Sta ima izmedju tebe i te babe?
- Ne mozes da ides i gotovo!
- Nista se nece desiti ako svet i dalje bude ravan ko ploca.
- Nemoj sad tu da mi se oblacis jer NE IDES!!!

--------------

Ispoveda se čovek svešteniku:
- Oče oženio sam se!
- Pa to nije nikakav greh!
- Znam oče, ali ja se svejedno kajem.
-------------------------------------------
Razgovaraju dva oženjena muškarca:
-Znaš, kad smo se žena i ja venčali dogovorili smo se da ću u važnijim stvarima ja odlučivati!
- I, jeste li se držali dogovora!?
- Ma zamisli, za 20 godina braka nije se još ništa važno desilo!
---------------------------------------------
Muž izlazi napolje, a za njim viče žena:
- Nekada si govorio da sam tvoje sunce, a sad čitav dan sediš u birtiji!
- Znaš draga, čovek ožedni od tolike vrućine.
--------------------------------------
Zatekne zena muža u krevetu sa maloletnicom i van sebe počne da psuje, a muž joj odgovara:
- Kako te nije sramota da psuješ pred detetom?

--------------------

Korisnik: DejanPFC#7
Poslao: 11 Mar 2010 19:28

Sta rade Kaka i Ronaldo na finalnom mecu LS? -Grickaju semenke